Masih Tidak CUKUP!!

Semalam yang berlalu ...hanya tinggal kenangan walau INDAh macam mana sekali pun. Hari ini adalah satu kepastian yang perlu dihadapi walau gusar macamana seklai pun, dan esok belum begitu PASTI, adakah masih ada waktu buat kita..adakah masih ada waktu buata AKU.

Demi hari esok yang sering dihararpkan agar lebih baik dari hari ini dan semalam, Hari ini banyak perlu diperbetulkan. Hari ini sew\awal pagi kepala seakan hendak PECAH. Saki yang tidak tertanggung..apakah aku sudah berganjak penghidap migraine. Leher menjadi tegang, seingat aku semlm, aku hanya makan cream sup selepas menemani DK memilih Handphonenya dan sebelum pulang aku membeli sehelai baju jaket nipis untuk memudahkan aku keluar santai dgn baju baju yang hanya layak pakai dirumah. Aku agak gembira bila baju itu dapat dibeli dengan harga yang agak murah. Aku pulang kerumah dengan Taxi bersama Laptop DK untuk dihantar ke ITD.

Sebelum tidur, Dk menelefonku..bertanya aku sudah pulang atau belum dan berbincang pasal segala installment yang perlu dibuatnya dan hidupnya yang diselubungi keperluan tanggungjawab...hinggakan dia sendiri tidak sedar keadaan sekeliling..kerja kerja kerja untuk memenuhi permintaa isteri, bapak dan dik adiknya. nasib kami seakan Serupa..cuma aku tegaskan padanya semlm kumpul duit 2 minggu you boleh beli cash apa yang you hendak..tapi dia memberitahu duitnya semua sudah ada plan untuk dihantar...kesian pulak aku mendengarnya...Dia memnag lebih dari mampu dan dia mendahului tekanan dari keluarga sekeliling secara sembunyi sembunyi dari isterinya.

Aku tidur awal. entahlah semenjak usia menjelang 40an ini tidur seakan semkain PERLU. Senang untuk tidur bila sudah banyak energy physical dan minda dikeluarkan. Energy pulaks emkain berkurangan, keupayaaan minda semkain terhad begitu juga kemampuan phsical. Kerana itulah saban hari Vitamin tidak boleh diketepikan. Ternyata dUIt bukan segalanya..tapi ada masa duit banyak membantu diri sendiri dan orang lain. Aku sempat menghantar kain cotton untuk dijahit baju oleh Chew..sempat bercerita dengan Chew beberapa perkara..Chew berkata..Za you nampak happy!! memnaglah happy chew bila kita tahu bawa diri kita Tapi ada masanya sangat DOWN!

Pagi ini aku DOWN kerana sakit kepala, aku sedih kerana ku tidak mapu untuk memandu kereta ke pejabat, aku sedih kerana ku tidak mampu berada dipejabat yang SEPI itu untuk hari ini meneruskan penulisan REPORT dan berbincang dengan ZUl..aku sedih hari ini aku perlukan rawatan dan aku perlu menyerah dengan berihat dan mengambil ubat. Bila aku berdepan dengan DR Subash..aku minta dengan Dr sejenis ubat yang boelh membuat MInda aku berihat. Minda aku aku terllau laju bergerak dan badan aku tidak termmapu memnbawanya dan halangan dan masalah terllau banyak yang menyekat segalanya. Aku ingin mengambil langkah aku perlu Akur pada kemampuan Diri dan aku memlilih untuk BERIHAT. Dr memberikan aku 4 jenis ubat termasuk xenex..sekali lagi xenex hadir dalam hidup aku. DK bertalu talu bertanya pada ku mengapa.

Aku manusia BIASA..ada hari tersangat LEMAH. Hari ini air mata seakan mudah jatuh berterabur bagai hujan..cuaca sangat emndung..dalam hati aku ebrbisik..aku tahu usaha susaha IBADATku ..usaha usaha penyerahanku pada Allah jauh dari CUKUP. Coping strategy psychologically emmang berjaya..tapi dalaman tidak cukup kental kerana aku kurang dudk lama bertafakur..kurang plan kearan memperbanyakan ruang ibadat dan pleuang bermuhasabah dengan Allah. Sekadar bersujud yang wajib dan dalam keadaan terkejar kejar..SOMBONNYA aku dimata Allah..itu yang sedang menjerat RASA hati aku. Nun disudut hati aku rindu...rindu untuk disciplinekan diri dengan bacaan Al Quran. Rindu untuk bangun diwaktu dinahrai bersujud tahajjud meminta dan bertaubat padanya..Rindu untuk merasakan diri miskin dans anggup miskin demi mencari peluang degna Allah untuk menepatkan nya dihati degan pelukan sekemas kemasnya.

Hanya itu penawar MUSTAJAB..buatlah apa pun ..segalanya akan masih kurang..segalanya TIDAK akan berjaya akhirnya..kerana mewujudkan keimanan pada Allah itu adalah FITRAh. Kita perlu kembali pada Fitrah. Aku sedar selama ini aku memnag merasai Allah sentiasa mendorongku iu dan ini..Allahs entiasa dihatiku dan memancar ilham ilham yang baik buat aku..namun hari ini aku terasa untuk blmae diri kerana aku tidak ebrusaha demi Allah..aku lebih sanggup berusaha demi kemanusiaan.

Aku sudah lama tidak berjemaah dimasjid, mencari kwn kwn semsjid..mendengar nasihat mereka..berbual dan bertukar tukar fikiran dengan mereka, nbersam sama mengimarah program program masjif\d..aku rindu sangat..rindu sangat dengan kakak kakak yang sellau kami bersolat subuh bersama..aku ingin kembali bersolat subuh dimasjid..Masjid AS syakirin..dihujung minggu boleh mendengar kuliyah subuh..hari hari biasa pun ada..tapi dihari biasa elok bersolat subuh di masjid UIA..seklai terus membaca alquran dan berkejar untuk menaiki bas. Aku suka aktiviti masjid. Hujung minggu boleh terus pergi jogging selepas solat. Ada bezanya solat seorg dangan solat berjemaah untuk org org yang menghayati peranan solat. Mungkin kerana aku sosial type aku lebih suka buat secara beramai ramai sesuatu perkara dan solat mlm sahaja seronok buat seorg untuk terus bermunajat.

Aku rindukan saat ini..aku rindukan sebhg jadula hidup juga berhambat dengan solat berjemaah..aku juga rindukan kwn kwn yang suka berperanan dimasjid selain kwn kwn yang suka berpernan di shopping centre..aku tidak boleh membiarkan masjid masjid itu seakan tempat asing pada aku..aku tidak boleh terus seakan gembira dengan hiasan hiasan DUNIA sedangkan semua itu tidak langsung terhiung dalam soalan soalan kubur. Sifat bahgia dunia berbeza dengan bahgia hakiki..bahgia dunia akan membuatkan kita tersiish dengan org org yang memerlukan..sedang bahgia hakiki akan terus memberikan sinar kasih sayang pada mereka mereka yang lebih malang dari kita. Aku ingin mengambil peluang 2 hari ini untuk merubah balik jadual hidup. Menukar semula priority dlm aktivit..berbekalkan sekeping hati yang ebrharap hanya pada Allah semoga aku mampu menukar kebiasaan yang ada. Aku sudah merasa malu pad diri sendiri..kiranya aku tidak lakukan semua itu..aku tidak layak untuk berperanan lebih dalam kehidupan kerana aku sendiri MASIH TIDAK CUKUP.

Untuk kita memberi pada orang lain..kebahgiaan dan ketenagan segalanya bermula dari kita. bagaimana untuk menenangkan hati org lain sedang hati sendiri tidak tenang. Aku mencari cari dimana silap diri yang masih tidak terlaksana sedang peluang banyak. Kejar dunia bukanlah matlamat kekal..namun aku ingin jadikan dunia ini ..isis isinya ..ruang ruang yang tersedia sebagai stepping stone untuk membaikan akhiratku..walau aku terpaksa MISAKIN..walau aku terpaksa bersendiri dan penuh rasa sepi. Sepi itulah yang lebih memberitahu aku ada Allah sedang memerhati..ada Alalh sedang menemani..

Alhamdulilah..aku nampak ruang yang perlu diperbaiki..menjelang tahun baru..aku tidak ingin menyebut azam baru yang lain cukuplah azam baru seperkara ini..kalau baiklah keadaan ini insya allah maka sempurnalah yang lain lain..siapalah aku untuk merasa diri MAMPU..sedang aku kurang meminta..Aku ingin terus meminta..meminta pada KEKASIH yang SETIA pasti tidak pernah sia sia..sebagai tanda aku mengasihinya..aku perlu mendekatkan diri dan hati padanya..berdua duaan dengannnya..kiriman rindu ..ucapan manis perlu sellau dihati buatnya...ciuman kasih sebnayak yang boleh dari bibir yang mengucap kebesarannya..mendapap mesra dengan bersujud penuh kudus dari hati yang berslah dan menyerah...aku berslah denganmu YA Allah..aku seakan melatkkan Upaya sendiri sebagai teratas sedang kekuasaanmu mengatsi segalanya..maafkanlah aku duhai KEKASIH HATI.

Allahummaghrfirli warhamni.wahluukdatan minlisaniyafkahukauli..Aminnnnnnnnnnn

Menongkah ARUS

Semalam aku tidak sihat. Kesan lelah pada malamnya membawa kepada kesakitan PARU PARUku dan aku tahu apa ubat yang perlu aku ambil iaitu sejenis sterioid yang bernama PRED. Aku mengambil pred selepas makan pagi yang agak lewat, pagi itu terasa tidur seakan tidak CUKUP..begitulah aku kaalu tidak sihat..panjang saja tidurnya, kalau aku sihat waktu tidurku beberapa jam sahaja itu pun kalau perut tidak kenyang kalau perut kenyang sedap lagi tidur tapi sekejap terasa kanikan berat badan yang mendadak.

Dalam kepala aku berkira kira untuk melakukan satu tugas walau agak uzur kerana aku tidak ingin mengganggu waktu kerjaku. Tugas unuk mendapatkan dokument pertukaran sekolah fayyadh disekolah lamanya sek sect 6. Selesai makan, aku terus berjalan perlahan lahan mendapatkan kereta, aku memandu perlahan lahan kearah sekolah fayyadh dan menuju ke pejabat sekolah. Kebetulan ada 2 orang guru yang sedia membantau. Ketika cikgu menyerahkan document seklai report kad murid aku melihat seimbas lalu pencapaian akdemik fayyadh. BERDERAU darah aku Ya Allah teruknya prestasi Fayadh merudum TURUN dari kelas paling atas kekelas yang paling bawah. serta merta mataku terpandang gambar ditepi report kad itu dan jiwa keibuanku TERSENTUH lalu jari jari aku mengusap gambar cute wajah fayyadh anak lelakiku nombor 2..sayang anak mama..teruknya pelajaran. Arghhh siapa yang perlu dipersalahkan..???

2010, adalah tahun yang bermula dengan gembira dengan kejayaan Wahida mendapat 5A,kami raikan kegembiraan itu dan bertambah gembira bila wahida berjaya masuk kesekolah Simpang Lima sebuah sekolah yang berprestige. tahun 2010 jugalah tahun aku menyerahkan tugasan urusan anak banyak kepada Suamiku Sani kerana aku sudah agak letih emnguruskan wahida sepenuhnya pada tahun 6..COACHING pembelajrannya setiap kali pulang dari kerja..aku hampir tidak percaya aku boleh melakukannya. Dan untuk mengulangnya lagi pada anak lelaki aku perluakan BREAK. Memandangkan fayaydh darjah 4 buaknlah tahun penting peperiksaan, lalu aku memberi tugasan pada ayahnya dan untuk part pengajrana kami bayarkan kelas tuition 4 subject untuk mereka berdua. pada 5 bulan pertama, aku merasakan segalanya berjalan dengan lancar, suamiku pun tidak pulang lewat dan mengambil anak lewat hinggalah selepas sekembali aku dari London, aku melihat sani mula selalu pulang lewat dan anak anak berkahir dengan tidak eprgi tuition, hinggalah berhenti terus selepas bulan PUASA.

Anak lelaki bukanlah senang untuk dikenakan PERATURAN. kalu dengana ku fayadh langsung TAK JALAN. Kerja yang dibuatnya kalau aku mintak dia mesti tarik muka..tak payah katanya. Aku tidak mahu merosakkan hubungan ibu dan anak dengan harapan agar dia boleh buat. Dimasa yangs ama aku memerhatikan hubungan fayyadh dengan ayahnya sangat RAPAT terutama bila mereka berkongsi HOBI dengan game game komputer. Bila aku tegus bebebrapa kali Hubby bukannya mengambil inisiatif risau malah semkain menajdi jadi. memanglah budak ellaki yang gilakan GAME bercahracter addictive behaviour ..susah untuk dikawal kalau semuanya da didepan mata kena pulak ayahnya sekepala.

Aku menyedari hakikat ini sukar untuk aku tempuhi dan fayaydh seakan feel BAD dengan aku bila aku selalu SOUND pasal GAME. seseklai bila aku tinggalkan mereka dengan ayah, mereka sangat SERONOK kerana hidup harian yang tiada berperaturan. pada firasat aku kenapa fayaydh begini kerana fayaydh sudah sebatid engan mentaliti tiada peraturan dan dia terlalu ENJOY dengan limpahan GAME dan permaina GADGET yang dibelikan ayahnya...ROSAK ANAK AKU getir hati aku. Sayang budak ni ada kepimpian tapi dia idolakan happy dengan ayahnya sebagai sesuatu yang TERUTAMA dan ayahnya tidak mampu membentukan peraturan padanya.Inilah ambang kegagalan fayaydh.

Adik tiada masalah walau adik tidak belajar tapi adik masih ada FOKUS. sebba adik tidak gila game. fayaydh sellau emnangis dalam kereta bila terperangkap jam bila dia terasa dia sudah terlambat untuk main game..taasub sampai begitu sekali dan disaat saat musim peperiksaan, aku tidak ammpu monitorkan mereka, aku terus bungkam dalam tekanan permasalahan hubungan kami..lantas aku lebih emmilih untuk menyelamatkan HATI sendiri.Itulah keadaannya. Mengimbau semua itu, air mataku bercucuran ketiak aku emnatap wajah fayaydh..maafkan mama sayang..mama terpaksa akui mama tidak BERDAYA lagi untuk emmikul seorang diri bagi memastiak kesempurnaan anak anak dimasa yangs ama mama sangat TERTEKAN dengan KEMELUT keadaan ini yang terlalu sukar HIDUP MENONGKAH ARUS. Aku sibuk melawan arus, anak anakku hampir hanyut...aku mennagis teresak esak dan dalam hati aku meminta pada Alalh..ya Alalh semoga aturan bagi tahun 2011 ini adalah yang terbaik buat fayaydh...segalanya akan tenang semula, peluang pisahkan fayyadh dengan kegilaannya, peluang pisahkan fayaydh untuk melihat contoh yang tidak wajar didepan mata...BANTULAH aku Ya Allah. Saban hari anak anak ini MEMBESAR...contoh terdekat didepan matanya akan terus menjadi aturan semulajadi buatnya..kalau tidak baik tidak baiklah sudahnnya.

Aku merasakan perubahan baru ini mungkin agak mebantu, membantu semua yang terlibat termasu aku, membantu mak dari sudut kehidupannya, emmbantu kedua anak aku untuk tidak sama terjeret dalam TEKANAN CLIMATE KAMI DAN HECTIC LIFE KAMI. Mak juga bersetuju, aku berkali kali berpesan pada fayaydh, fayaydh kena mula hidup baru..utamakan belajar..GOOD belajar mama akan bawa fayaydh pergi ke mana sahaja. fayaydh perlu dipisahkan dengan GAME itu sahaja. Fokusnya LARi terus bila di disuapkan dengan game yang keterlaluan.

tahun depan 2011 fayaydh sudah darjah 5, ada lagi 2 tahun untuk persiapan UPSRnya, ak juga ingin fayaydh keasrama untuk pandai mengurus diri sendiri, fayaydh perlu dapatkan resullt yang BAGUS untuk itu. Aku akan kembali ke rumah mak setiap 2 kalis eminggu, melalui telefon aku akan tugaskan fayaydh membaca tajuk tajuk tertentu dan setiap kali balik akan diberikan latihan pada hari sabtu sebelum belanja MC Donald. Akan dicari seorang guru untuk matematik dan Englishnya serta guru mengaji Quran. Dan cuba perhatikan perubahannya selepas satu atau 2 bulan kirannya HABIS kertas llatihan mulalah membelikan SCORA A untuk dibuat fayaydh dan boleh monitor dari tempat kerja sebagaimana kakak dulu dan bila balik boleh terangkan part yang dia tidak perform bagus.

Sekirannya selama satu tahun fayaydh tidak berubah keadaannya, aku TERPAKSA berpindah rumah agak dekat dengan tempat kerja, mengambil alih tugas dengan fayaydh sepenuhnya, pulang awal kerumah disebelah petang dan terus menekankan akedemiknya, kalau!! semestinay bukan mudah untuk aku melakukannya seorang. Sukar untuk aku membuat keputusan berpindah rumah, lagi besar rumah, lagi stress aku kerana segalanya aku lakukan seorang diri. aku tidak pernah merasa nikmat saling berbuat kerja rumah sebagai suami isteri..kehidupan aku tidak seperti orang lain. Aku tidak bermimpi untuk mengikut orang lain...biarlah aku dengan caraku sendiri kata orang UKUR BAJU DIBADAN SENDIRI.

Aku perluakn sedikit kesungguhan untuk mencipa ruang memantau FAyaydh...ruang stress buat fayaydh sudah tiada, ruang GAme juga perlu dikurangkan...mudah mudahan segalanya seperti yang aku rancangkan walau idak ebgitu hebat cukuplah untuk membaiki kepincangan yag timbul. Inilah harga yang perlu aku bayar untuk terus melihat segala seperti biasa...mereka masih BERAYAH...mereka tidak TERPISAH KASIH..menepis unsur yang memudaratkan anak...mengemudi semual bila perahuku seakan hanyut dibawa ARUS....bantaunmu diperluakan ya Allah..

Semuanya SELAMAT

20 tahun yang lalu, aku masih teringat bagaimana perasaan aku ketika menunggu dan membantu mak bersalin di Hospital Daerah Kemaman. Ketika itu aku baru disemester pertama Pusat matrikulasi, kebetulan pulang bercuti dan merasa satu nikmati berdepan dengan mak yang sakit bersalin dan aku berpeluang berada disisinya walau pada asalnya aku amat tidak suak bila mak beritahu MAK MENGANDUNG LAGI!!. masa tu apalah yang kita mengerti, yang kita tahu tak nak mak susah susah untuk sarat membawa perut, dimasa yang sama ada satu perasaan Malu..mak dah agak berumur mengandung lagi..lawak bila difikirkan..aku memangis bila mak beritahu berita dia mengandung, aku bayangkan kalau mak ada komplikasi melahirkan aku tentu kehilangan mak sedangkan pengajian aku amsih ditakuk permulaan.

Serasa pengalaman itu cukup perit buat aku dan cukup sayu hati aku melihat mak dan tumpah darah yang agak luar biasa. Muka aku cemas dan perasaan berdebar debar bila aku tolong mak menyalin tuala wanita yang terlalu kerap ditukar dan mak sangat lemah ketika itu..ya lah mak melahirkan adik bongsuku diusianya lebih 40an. Perut mak besar sangat ramai yang mengatakan kemungkinan kembar. Masa tu manalah ada teknologi scanning yang terus boleh melihat janin dalam kandungan seperti sekarang. Bila aku bergelar budak universiti, Bak memang suka menyerahkan kerja pada aku, aku yang daftarkan nama adik bongsuku..memang bak berpesan dia inginkan nama ASMIDAR sempena nama watak Ogy Ahmad daud dalam filem Ali Setan. Aku pergi mendaftar nama adik dan aku pandai pandai sendiri alter nama itu untuk bunyinya lain dari orang lain ASMIRDA. haha..aku syok bila nama adik aku ada trademark aku..lol tarikh keramat itu ialah 21 August 1989.

mak sukakan DRAMA swasta, ada satu watak wanita penyabar yang bernama Fatin dan ketika mak mengandung lagi mak sudah memebritahu aku untuk memangil adik dengan nama Fatin. Hinggalah sekarang kami emmangil adik bongsuku ini adik Fatin. wataknya sensitif seperti watak Asmidar juga dan sedikit gedik yang kekeadang mambuatkan aku berbulu dengannya..KEMANJAANNYA agak luar biasa..yalah anak bongsulah katakan. Semalam ketika aku merenung wajah adik fatin ku ini yang sedang perit dan getir menahan sakit, minda aku menyorot kesakitan mak ketika mengandung dan melihirkan dia..sebagai ganti mak, aku dan acik silih berganti duduk dikepalanya berpesan untuk sabar menahan sakit. Ketika aku menerima berita dia sudah keluar tanda untuk berslain sepantas itu juga mak menelefon aku dan menangis...NGAH MAK HARAPKAN NGAH SEBAGAI GANTI MAK...suara esak mak adalah suara hati seorang ibu yangs angat perihatin dan penyayang pada anak anaknya terutama anak bongsunya. Dia terkilan dia tidak boleh segera datang sebagaimana anak anak yang lain untuk sedia ebrkhidmat pada anak anaknya. mak mak jangan risau..saya tidaka akn biarkan adik sorg sorg..jawabku untuk menyedapkan hati mak.

Aku yang kebetulan tidak pergi kerja dek kerana asthma menyerang semenjak semalaman terus seakan sihat dan mengenepikan keuzuran sendiri. Dengan adik iparku Zamri kami berkampung dihospital Sungai Buluh. Biaslah hospital kerajaan yang terlalu ramai pesakit, layanan bukanlah seperti hospital swasta, menunggu saja separuh hari hanya untuk menunggu DR check keadaan JALAN peranakan. Adik diminta balik dan diminta datang semula pada due date 2 January 2010 dalam keadaan sakit dan keluar darah. Linda menangis sambil menceritakan MIMPInya, dia bermimpi banyka kali rumah mak buat kenduri dan dia sangat risau dan menambahkan risau aku, lalu aku membuat keputusan ..ginilah dik ..kita bawa adik ke PUTRA MEDICAL CENTRE..kena bedah..kena bedahlah janji Adik selamat dan kita semua esok boleh pergi kerja.

Dalam masa tidak sampai satu jam menunggu, check dan perbincangan dengan Dr bertugas, Adik terus dipegang untuk diwardedkan atas dasar kemungkinan susah untuk melihat reaksi buaan rahim yang betul kerana adik kecil pelvicnya dan baby tidak akan turun kebawah. Aku segera menyelesaikan RM 1000 sebagai deposit kemasukan adik dan sejurus adik masuk Dr terus menjalankan usaha pertama INDUCED. jam induced kadars akit yangs emakin kuat tapi bukaan pintu rahim hanyalah 4 CM dan kami ada lagi 2 jam kata Dr memandangkan Oxygen baby semakin berkurang dan kesakitana dik semkain ketara, aku tidaks anggup lagi melihat adik kejang kesakitan, lalu aku berkata paad Dr..Kita teruskan operation DR, sebagai kakaknya saya bertanggungjawab dengan segala kos yang akan dikenakan..please aku membuka mulut pada dato Dr Nazri yang kelihatan termenung merenung Adikku. abgus Dr ni..dia bukan senang untuk menagatkan terus bedah..kalau boleh dia pun mahukan kita rendahkan KOS tapi dia sendiri termenung panjangs eolah olah terpaksa ambik jalan kedua tapi aku perlu berani untuk minta disegerakan memandangkan WAKTU. Adik aku tercungap cungap dan keekjangan dalam kesakitan..radzi memang tidak berani minta, dia risaukan kos ..itu pun bila aku minta dipercepatkan dan gurantee kan dgn Dr..dia menitiskan airmata sambil berkata terimakasih Angah.

wahai adik adikku semua, Rm 5000 itu adalah sedikit berbanding nyawa kalian, kalau kalaian sudah tiada Rm 1 juta pun tidak bermakna lagi..itu yang bermain difikiran aku. Kelihatan para team bedah bersiap sedia dan menghubungi sana sini, pakar biusnya, pakar kanak kanaknya...dan Dr senyum dengan aku sambil meberitahu..pkul 9.00mlm kita tolak adik you masuk Operation teater. Alhamdulilah dan aku terus dapatkana dik dan suaminya minta bersiap sambil aku berpesan pada adik alih kesakitan itu dengan mengingati Alalh..zikir dan abca segala ayat terutama ayat kursi sepanjang Dr sedang mengusahakan kerja kerjanya...jangan sekelip pun terlupa pada bacaan untik mengiringi rahmat dan pertolongan dari Alalh dik..pesan aku berklai kali...Aku melihat wajah mak pada adik..aku bukan melihat wajah adik...aku tahu semangat mak bersama adik walau jasadnya saja dikampung sana.

Alhamdulilah, selesai kami makan malam ketika naik keatas ruang ward semula, keliahtan seorang bayi mongel menangis nyaring kesejukan agaknnya dan hati aku berkata itulah baby adikku...Adik linda amsih ragu ragu..namun hati aku yakin itulah babya dikku..dan hati aku menegur baby itu..his ayang assalamualaikum..selamat datang kedunia ini...selamat datang dalam keluarga ummi..ummi rasa macam anak sendiri. kami tidak dibenarkan untuk mengambil baby, dan siayah barulah bergegas masuk untuk mengazanakn baby..aku leihat ada sinar sangat bahagia dan lega dimata Mohd Radzi adik iparku. Senyumnya tidak putus putus kami semua mengucapkan tahniah padanya..dia sibuk emberitahu bagaimana satu jam melihat usaha usaha DR untuk mengeluarkan anak kesayanagnnya itu. Syukur Alhamdulih..syukur akhirnya segalanya kemuncak tekanan telah berakhir.

Aku masuk kebilik adik mengucap dahinya sambil mengucap tahniah. Muka adikku yang tadi kelat dan biru kesakitan kita ada sinar kemerahan bahagia dan ceria..aku berpesan..radzi aad sini temankan adik angah dan acik balik dulu..dah lewat esok sebaik habis urusan kerja dan janji jumpa orang angah datang lagi...apa apa hal minta radzi contact angah..adik jangan bimbang apa apa ok SEMUANYA SUDAH SELAMAT.

Alhamdulilah..ku panjatkan syukur padamu ya Allah, kerana kami terpilih sebaagi insan yang bersatu kerana kasihs ayangmu. kami terpilih sebagai insan yang tidak mengenpikan yang tidak mampu, kami terpilih untuk berpleuang membelanjakan kemampuan kami pada yang hak...kau dekatkan lah hati hati kami..kau satukanlah dengan rahmat dan berkat kasih sayangmu.. Orang yang paling BAHAGIA sekarang ialah AKU!!!

Manusia Oh Manusia

Hari ini Monday minggu ketiga Disember..CEPATnya masa berlalu, sekian lama blog ini tidak dijengah dek kerana mengejar dateline report dan discussion. Sedari semalam idea datang mencurah curah dan berjanji pada diri walau sibuk macamana pun Hari ini 20 Disember kena teruskan menulis idea yang sedari semalam terlakar diminda.

pagi ini, seronok breakfast yang CERIA dengan kehadiran Anis dan Izzati, dua kerani baru dari department sebelah, sekian lama aku berazam untuk belanja minum pagi buat mereka berdua..dan terasa Izzati semakin mesra dan pandai menyesuai diri..mereka berdua baru mula hidup, kerja setakat kerani sementara berapalah sangat gaji mereka ..aku amat kesian dengan Anis datang sejauh Kuala Perlis untuk mencari rezeki baut mak dan adik adik. Alhamdulilah hari ini aku berjaya membayar makan pagi mereka...kerana aku awal tiba dipejabat mengikut jadual perjalanan bas dari Pj ke Nilai. kalau kita ingin MEMBERI berilah kepada yang WAJAR menerima agar setiap nilai sen yang keluar akan transform jadi bunga bunga kebaikan yang akan kita bawa ke alam akhirat.

Sebut pasal berbagi, semalaman aku terfikir pasal hutang piutang. Seingat aku, aku seorang yang sangat tidak selesa BERHUTANG. Kalau rasa nak berhutang sangat ...padaku biarlah berhutang dengan BANK. Sesama kawan kalau tidak betul betul tersepit ..lupakan saja..jangan seseklai kita mengambil kesempatan atas hubungan baik untuk mengenakan orang yang berbuat baik dengan kita. Itu prinsip aku. dalam kehidupan seharian, kita juga tidak boleh menolak keadaan berdepand egan kawan kawan yang terhimpit atas satu satu keadaan. kalau mereka meminta pinjam duit, aku akan bertanya untuk apa dan kenapa kalau kedudukan dan keadaan mereka tidak memungkinkan mereka membayar balik, awal awal aku akan ciptakan EXCUSE...bukan kerana KEDEKUT tetapi kerana tidak mahu mencipta CONFLICT dan tidak mahu menjadi MANGSA kecuaian mereka dalam mengendalikan KEEWANGAN. Kalau simpati dengan situasi...berikan jumlah yang TERINGIN untuk beri tanpa meminta dan mengahrap untuk dibayar balik...NIATKAN SEDEKAH.

Seorang kawan telah meminjam dariku RM10000.00 dengan janji akan bayar dalam masa 2 bulan. Kedudukannya memang agak mustahil dengan ketidak mampuannnya untuk membayar balik. ketika dia meminta pinjam, aku bertanya, you tak aad saving ke?. Duit itu untuk adiknya yang sedang belajar Medic katanya. Ada beebrapa masalah keluarga yang tidak dapat dielakannya, aku cuba memahami situasinya. pada asalnya dia meminta RM15K. Aku mencadangkan padanya saya tidak boleh memberi sebanyak itu, untuk berkata DUIT TIADA itu MUSTAHIL kalau duit memang ada cuma kita perlu minta consent SUAMI. Aku buka mulut seketika untuk melihat reaksi suami ..benarlah..suamiku berkata kenapa kita perlu tolong dia..dia sudah tak ada kwn lain lagi ke?..biasalah suamiku..memang tidak sesekali memeberi pinjam kepada orang semudahnya..dia tidak pernah aad istilah baik dan menolong orang lebih dari RM1000.

padaku, kalau betul dengan situasi..lebih lebih lagi menolong orang SEDANG BELAJAR. Aku merasa seakan KEJAM dan tidak ada pertimbangan langsung. Kawan itu berjaya mencari sebahagian duit yang aku cadangkan dan melihat keadaannya yang STRESS aku akhirnya bersetuju untuk memebri pinjam bakinya. Selepas sebulan berlalu, dia mengaku dia sudah setle bayaran kawan pertama yang memberi pinjam, dan tibalah giliran untuk settlekan pinjaman aku. Tiba dihujung bulan aku bertanya dan dia meminta satu bulan tangguh kerana ada urusan keluarga dan anak yang perlu didahulukan. dari bulan sebelas menjadi bulan 12, dan minggu lepas dalam perbincangannya dia meminta izin dengan aku untuk memulakan bayaran padaku pada bulan Januray dan February. dalam aku memandu pulang kerumah, aku terfikir..is there something fishy here?..aku mula DOUBTS..aku mula Tick Tock Tick Tock dalam kepala, lalu aku mengirimkan SMS padanya dan berkata Why all this ahile suddenly happen kind of problem with the family and you have to postpone the payment..it seems fishy to me..aku mula meluahkan rasa tidak SELESA aku. Dia menjawab SMS dengan menyatakan aku sudah melukakan hati nya perihal keewangan bukannya memahami apa yang beliau sedang alami. Aku hampir STUCK!! dan aku terus menelefonnya dan berkata, kalau I tak luahkan, tak adil untuk i resah sorg sorg..why should i consider to your situation from beginning till now..you can create even more than this..my money is my right...aku mula HANGIN satu badan dan hangin ini perlu aku sembunyikan dari SANG SUAMI. Akhirnya dia mengaku aku right dan dia wrong dan berjanji akan memulakan bayaran pada January hingga February 2011. last sms aku berkata, dalam persahabatan, aku suka menolong semua kwn kwn aku..tak kira siapa mereka TAPI please hargailah pertolongan dengan berpegang pada JANJI ...buktikanlah bila org percayakan kita, buktikanlah kita seorang yang boleh dipercayai, kalau tidak ternyata walau tinggi mana pun ILMU dan pangakt yang you ada..you sama saja dengan penyamun penyamun kat LUAR tu cuma cara you lebih LICIK!!!...Tolonglah buktikan pada aku untuk aku terus percaya amsih ada manusia yang bernama kawan yang boleh dipercayai dan sama sama membina dunia ini sebagai tempat yang bahagia untuk didiami sebelum AJAL menjemput TIBA...janganlah KHIANAT!!

Aku bertanya sendiri, wajarkah tindakan aku..maalh aku terfikir untuk STANDBY pada step seterusnya JIKA tiada bayaran pada Januari walau dengan alasan apa sekali pun..Aku terpaksa LODGE a police report. For today aku perlu menyediakan data isi yang lengakap untuk tujuan PERSEMUKAAN yang akan aku buat pada middle of Januari jika tiada bayaran dibuat. Aku tidak takut..RM10K bukan satu jumlah yang sedikit, malah aku boleh baut bayar muka kereta kalau aku seorang yang eksyen. Kita sanggup bersederhana untuk tidak ingin mencipta ruang yang tidak cukup kerana tidak mahu menyusahkan orang lain in case berlaku apa apa.

Apa yang kita tenguk dalam hidup ini kita perlu jadi BAIK dan beri KEBAIKAN pada orang lain disekeliling kita tapi dalam kita berbuat baik kekadang kita dapat rasa SAKIT..sakit hati dan GERAM...patutlah semkain ramai oany tidak suka buat baik dan berbaik sangka ..agaknya mereka sudah SERIK jadi mangsa pada orang lain. Namun apa pun yang bakal terjadi, sekelaps aku berharap yang POSITIVE, aku terpaksa REDHAlah..apa boleh buat kalau takdir sudah mengatakan duit itu bukan rezeki aku lagi...tak pa lah aku tahu DUIT dan apa yang kita ada semuanya kita tidak akan bawa ke KUBUR...tapi segalanya biarlah setelah tempuh tertentu dan ikhtiyar tertentu...aku panjatkan DOA moga Allah membuka pintu hati sahabatku ini untuk melamgsaikan hutangnnya...manusia oh manusia kenapa disingkirkan fitrah kebaikan yang ada dalam diri!!!

Mama Pulang sayang!!

Jumaat kedua untuk bulan December, Aku tidak berkesempatan untuk menyertai bacaan yasin di arts programme office. Bila tangan menyentuh keyboard, tiba tiba teringat pula pada nasi lemak sambal sotong, atau sambal udang, dimakan dengan ikan bilis goreng dan telur rebus.Kecur air liur, lantas aku ketepikan keyboard dan berisap ke cafe berdekatan.

Nasi lemak ada di Cafe KAWAH THAI walau hanya sisa sisa lauk yang tinggal, aku ingin lepaskan rasa TETINGIN. Rupa lauk lauknya pun tidak begitu menraik, sambil meemsan Nescafe tarik, aku mulakan suapan pertama nasi lemak yang kurang menarik itu tapi aku sangat inginkan. SEDAP LAH!!! bisik hatiku...adakah sedap sebab aku sudah membina kesedpaan nasi lemak di minda, atau makanan itu memang sedap. Kebiasaanya sebelum pergi breakfast mindaku tidak pernah mencipta makanan sedap. hari ini ada kelainannya..for Yessss Minda boleh MEMBANTU!!!.

Perancanagn petang ini selepas kerja dan bersiap barang barang anak, kami berdua akan PULANG tepat jam 9.00malam. Itu time frame aku..dan aku perlu lead situasi sebelum terbabas melebihi waktu dan mengundang pemanduan yang mengantuk lagi mengecewakan anak anak yang sedang menunggu. banyak yang bakal dibawa pulang, selain kotak mainan, pakaian basahan anak anak, pakaian sekolah dan buku fayyadh termasuk juga barang barang yang dibeli untuk dapur MAK. Apalagi yang mampu aku lakukan untuk gembirakan mak.

Semalam selepas waktu kerja, aku bergegas pulang agak lewat kerana merihatkan minda seketika selepas sessi braisntorming yang agak panjang bersama 3 orang pelajar. aku terus emnuju ke ONE UTAMA sebagai mana yang telah dijanjikan dengan hubby. dalam perjalanan DK menelefon untuk belanja aku Roti canaid an kari kambing..haha terpaksalah aku tolak dan memberitahu perancangan aku padanya. kami makan di Food court , aku memilih Tepanyaki dan hubby hanya memilih soy dessert katanya dah pekena nasi ambeng terlebih dahulu. Adik Linda dan Adik fatin datang agak kemudian menyertaikan sekadar berbual bual progress plan rumah. Aku betul betul bergantung dan berharap dengan skill dan pengetahuan adik iparku Zamri. kalaulah bukan kerana dia mungkin aku tidak berani commit seorang diri. Hubby sudah meresteu ..automatik menyokong dan hati agak lega ..if anything happen ada plan financial back up dari dia...selalunya bab bab menolong dia tidak pernah mengecewakan aku. the best thing we put some one in the right place ...happy bercakap cakap..dalam percakapan itu banayak membantu memahami keadaan banyak juga ruang mendidik.

Pulang dari One utama, DK telefon lagi ketika aku masih dikereta,aku beritahu yang aku sudah keletihan dan nak mandi dan rehat..mungkin terus teridur dan dia berharap untuk bersms sebelum aku tidur. Bila mandi air panas badan kembali segar, aku terus terfikir untuk menonton DVD..HOUSEMAID. satu satunya cerita Jepun yang aku terfikir untuk membeli kerana ingin melihat corak hidup dan pemikiran masyarakat Jepun. Aku sms Dk untuk tidak digangu ketka aku menonton. jalan ceritannya menarik, penceritaan yang jujur dan ada kelainan dengan cerita cerita yang biasa aku tonton. Tidak mengecewakan!!.

selepas menonton aku bersms perihal cerita dan sust paparan masyarakat Jepun dgn DK. lepas agak 3 ke 5 sms aku mengucapkan GOOD NIGHT dan aku tidur lena dan terjaga agak lewat. Bestnya bila boleh tidur selalunya aku sukar tidur.TIDURLAH PUAS PUAS selagi boleh tidur..kerana rehat sebetulnya untuk minda dan badan ialah tidur.

Aku sedang menjalani hidup hidup penuh pengisian, aku sedang menjalani hidup yang agak berbeza dari orang lain. Aku tidak ingin menciptakan persamaan lantaran aku lebih memahami apa yang aku alami dan apa yang aku ada, siapa dan bagaimana mereka mereka yang hidup dengan aku. Kita sedari dulu berbudaya mengikut orang wahal kita belum pasti orang yang kita ikut itu adakah bahagia atau kelihata ceria luaran sahaja. sedang dalaman mungkin PERIT.

Bila aku ketuk puntu hatiku, adalah aku akan gembira segembirannya hidup ketiadaan anak anak disisi?. mana ada ibu yang sanggup berpisah dengan anak anaknya. dan aku juga pasti suamiku sani juga merasai benda yang sama. Namun menegnali siapa aku, siapa suamiku. apa kekuatan kami berdua dan apa kelemahan kami berdua, tinggal bersama dengan anak anak lebih memberi tekanan pada anak anak itu sendiri. Mereka sudah semakin membesar semakin mengerti semakin gemar mencontohi, kalau kita tidak mampu lead mereka dengan CONTOH terutama abab bab discipline, spiritual dan ibadah kita sebenarnya sudah membuka ruang kealpaan pada anak anak. Keadaan kami hanyut dengan stress, hidup yang hectic, perjalanan ketemapt kerja yang jauh, stress hubungan, stress tempat kerja, stress kesihatan dan macam macam.

lantas aku mengambil step, biarlah aku korbankan naluri keibuanku yang tidak sanggup berpisah dengan anak. Memilih untuk mengutamakan faktor sekeliling dan peluang yang cukup tenang buat anak, seseklai kami menyusun untuk bersama dengan kualiti time dan keputusannya anak bersekolah dan tinggal dengan mak. satu kelemahan melawan berpuluh kelebihan, biarlah..aku mampu mengenepikan resah rindu dihati pada anak anak. Aku bijak mengatur kesibukan diminda pada minat dan pengahyatan isi buku yang selari dengan kerjaya.

Minggu ini minggu kedua kami mula tinggal berasingan. ada nada rindu pada naak anakw alau dalam ekriangan, kerana itulah hubby mengcadangkan untuk pulang menjenguk mereka sambil menjenguk mak. inilah takdir hidup aku, walau perit didalam, namun keperitan ini untuk memberikan ruang yang lagi penting pada orang lain, suami dan anak anak. Hubbyku sani selamanya tidak akan mengatakan sesuatau yang berbentuk pengunduran, mengaku penat , kalah atau lemah walau kesannya kita sendiri dapat tenguk dan kaji, namun nasib baiklah bila aku menggunakan segala skill yang ada memujuk dia untuk mengaku KETERBATASAN diri kita..jangan EGO sedang banyak orang jadi mangsa..akhirnya kami MUTUAL dan bersetuju dengan STEP ini. Sebagai permulaan, 2 buah basikal dibeli untuk fayaydh dan harraz...anak anakku memerlukan ruang yang cukup santai, ruang yang penuh kasihs ayang dan keharmonian, semoga rindu mereka pada kami dan rindu kami buat mereka cukup megajar mereka jarak bukan pemadam kasih abadi malah jaraklah menguatkan lagi CINTA dihati. Cinta yang sering diulit RINDU...aku tersenyum gembira saban hari mendengar laoran mak pada perkembangan anak anak, makan minum mereka, perbualan dan perbuatan mereka, setiap kali berpisah lagi kami kerinduan untuk kembali bersua dan berpelukkan...terkadang untuk bahagia yang banyak perlulah KORBAN SEDIKIT. Korban naluri ibu disudut hati.

Hari ini mama kembali sayang !!

Bisikan Luhur Kelukaan!!

Alhamdulilah, hari ini 2 Muharram, bermakna tahun baru bagi umat Islam. Istiqamah dan nafas baru patut dimulakan. Hari ini aku sudah begitu sihat, bila erlebih sihat, mulalah tidak boleh tidur kerana idea terlalu banyak hinggakan tidak tahu mana satu yang harus dimulai. Cuma satu saja janji ku pada diri bersempena tahun baru ini, aku ingin membudayakan solat duha dan solat tahajjud, selain membudayakan handy book at any waiting area !!!. handy book itu sudah seminggu aku praktiskan ..bila anak anak tiada disisi, sepi dan sunyi maya sekeliling kuisi dengan BUKU. Ahad lepas banyak buku buku baru yang diborong lagi....semuanya ada kegunaan jangka panjang buat diriku...

pagi ini segar minda kuisi dengan ritual reading ...Relationship book..selepas small discussion dengan Zul pembantuku...Zul pasti agak sibuk mengendali pelbagai bentuk appoinment untuk minggu ini dan minggu depan. puas membaca sekitar 2 jam, membawa aku ke ruang makan pagi kerana aku sedikit makanan untuk meneruskan pengambilan daily supplement...Evening Primrose Oil, Multivitamin dan B complex...B complex boleh menajamkan lagi daya tumpuan. Selepas itu barulah aku draftkan TO DO LIST. Ada 15 semuannya berkaitan secara langsung dan tidak langsung dengan kerja. hari ini hari kerjaku panjang, 8.00 pagi hingga 10 malam. Banyak aku boleh laksana kan dan pastinya mana yang tidaks empat ditolak ke esok hari.

Dalam aku mengdraftkan To DO LIST, aku terpandang sususan handy dairy disebelah meja, lantas ku capai, dairy 2008, semestinya sudah tidak berguna, Ku selak helai demi helai mencari kalau kalau ada sesuatu yang berguna untuk diterima pakai hari ini dan seterusnya, lantas mata terpandang Coretan luahan hati...yang pasti sekarang aku tidak mapu meluahkan bisik suara hati sebegini..sebenarnay ini adalah kelebihan hati terluka...lantas aku koyakkan dan berhasrat untuk menulis balik diblog ini. Catatan ini dibuat pada tahun 2008, tahun yang aku terumbang ambing, nafas seaakn halus dan lemah...tahun yang kurasakan seakan air maat sudah kering..tahun yang saban malam tidurku tidak lena dan saingku sukar untuk melihat dan mendengar tawa...tahun ini juga membawa penghijrahan aku untuk memilih bekerja di Nilai...seakan membawa hati...aku perlukan perubahan walau hanay pada environment diketika itu.

catatannya berbunyi begini:-

dalam suka ada duka
dalam riang tawa ada airmata kecewa
dalam penuh kemanisan ada keperitan bagai jadam
Ada perit luka dihati ini..
dalam kemarau panjang, ada hujan yang menyegarkan
dalam kegelapan ada cahaya bersinar terang
gelapnya malam, cantik dihiasi bulan dan bintang walau cahayanya tidak cukup terang
dalam hujan dan panas yang silih berganti
kita bersua PELANGI INDAH berseri

dalam sebuah perjalanan hidup yang panjang
ada banyak persingahan lama atau sementara
bosan bertukar ceria
hujan bertukar panas
ada juga selekoh dan liku yang berbahaya
ada mula dan akhirnya
ada hidup dan kematian...

Allah menyusun segalanya begitu sempurna...cuma kita selaku hambanya begitu lambat untuk mengerti nilai kesempurnaaan itu....

Ada sekeping NOTA khas buat diri sendiri...inilah suara hatiku berpesan buat diri sendiri...:-

Za

tabahkan hati
Kuatkan semangat
bahagiakanlah diri
cerikanlah hari harimu
INGAT
Allah menentu segalannya
Allah memilih sesiapa dikehendakinya
Allah memberi apa yang kita PERLU bukan apa yang kita MAHU
Allah MAHA mengetahui dan memahami
Berserahlah hanya kepadanya...
INGAT
Anak anak adalah tanggungjawab
Kerjaya adalah lubuk rezeki
kawan kawan bagaikan saudara sendiri
USAH TERLALU KECEWA
hanya kerana CINTA seakan telah pergi

Tegakakn KEBENARAN kerana Allah
walau dalam caci dan nista dari mereka yang diharapkan
setelah habis memberi peluang dan menerima segala kecaman
setelah ikhtiyarmu hinggga TITIS TERAKHIR..
kembalilah pada BATAS DIRI yang ada...
KERANA
Siapalah kita untuk merubah orang
Siapalah kita untuk sekadar berserah tanpa usaha dan tawakkal
sedang Alalh kurniakan Akal
Sedang Allah sisipkan peluang

TEKAD SEMANGATMU Za
Ayuh terus maju kedepan
lupakan hari hari gerimis semalam
tsumani kasih yang menjadi sejarah hidup
hingar bingar yang tiada kesudahan
KERANA masa itu EMAS
PELUANG itu bukan SELALU DATANG sifatnya
Ruang Bahgia terkadang PENDEK tempuhnya...
Hapuslah air mata sedih...tapaklah mencari bahgia yang tersisip disetiap penjutru hidupmu...


TERUSKAN MENAPAK!!!! langkah demi langkah....


Inilah aku...sedari dulu sebenarnya aku adalah seorang yang suka menulis dan meluahkan apa yang sedang bermain diMINDA.

BISIKAN LUHUR untuk mengarah HALA TUJU MINDA...percaya dengan positif ..HIDUP MASIH BELUM BERAKHIR!!!!

DIA perlu dibantu!!

Saturday yang merihatkan..seronoknya bermalas malasan dikatil sambil berfikir apa yang perlu dibuat hari ini walau sebenarnya TERLALU banyak dalam senarai tugasan hidup yang perlu dibuat terutama sepanjang Disember ini. Semalam yang ditinggalkan penuh pengajaran dan keinsafan apa lagi aku begitu banyak berpeluang berbicara tenang dengan suamiku Sani.

Di pagi hari ini juga, fikiranku tidak lari dari mengingati RIN, kat manalah Rin masa ni agaknya??..lantas aku mencapai iphone 3G ku dan menaip pantas text buatnya.."dah sampai ke Rin??..how was the journey??..Pantas juga Rin membalas...dah 1 jam dirumah selepas membuat report polis. Aku rasa itu keputusan yang bijak walau pun dia kepenatan dek perjalanan yang panjang dari KL ke penang dalam keadaan hati yang geram dan sakit. Negara kita ada undang undang!!!

Semalam juga aku akhirnya mendapat kereta yang sudah 3 hari berada diWORKSHOP AWWAI. Awwai mechanic yang aku percayai sejak dulu kerana mudah berkira dan profesional.Inilah kali pertama kerja menyiapkan keretaku agak leceh kerana melibatkan bengkel lain yang khusus membuat service wiring. Bermakna 3 hari juga aku balik seawal pukul 3 petang dari Nilai denagn bas Uia kerana cuba untuk stanby di area berdekatan untuk mengambil kereta. Termasuk hari isnin hari pertama aku diambil oleh DK dan kami pergi ke bengkel Awwai bersama dan aku sempat mengenalkan DK dengan Awwai. Kami Makan malam awal sementara menanti kereta siap dan akhirnya masih kecewa. DK juga menghantar aku ke one utama untuk meyelesaikan bayran bil credit card. Untung juga ada DK yang kebetulan sibuk bertanya kat mana dan kenapa?..dan aku tidak putus putus mengucapkan TERIMAKASIH padanya.

Semalam seharian Rin dipejabatku. Aku menjemput Rin ke rumah bila terbaca statusnya di KL di Facebook. Anak anak pun tiada dirumah, rumah agak lengang, apa salahnya aku memberi ruang buat dia menumpang dirumahku sehabis tugasnya di KL. Malam pertama Rin dirumah, kami membawa Rin makan Kerabu kaki Ayam, masakan Thailand...Rin tidak suka dan langsung tidak mencuba..Tak reti katanya...sambil seloroh aku berkata..satu nimat hidup ko sia siakan RIN...hahaha. Dimasa yangs ama kami singgah di hentain PUTRA untuk mebeli tiket basnya kembali ke Penang. Malamnya aku memrhati gelagat RIN...temanku ini tidak sedar apa yang sedang dia hadapi...dia sendiri agaknya keliru...aku diizinkannya untuk mendegar suara insan yang dikasihinya dan padaku budak itu tidaklah seperti yang diceritakan pada aku. banyak faktor faktor bercanggah tapi Rin masih ingin percaya..meletak harapan tinggi dan tidak memagari HATInya walau mulutnya berkata sebaliknya. Rin banyak melayani telefon..bergayut lagak seperti budak budak belasan tahun yang baru mengenali CINTA. Aku sedikit pun tidak Cuak..tapi meneruskan pemerhatian aku dan mencari ruang terbaik untuk aku meberitahu kebenaran yang aku nampak.

Menjelang pukul 1 pagi..Rin mengisyaratkan padaku...dia memerlukan Privacy dan meminta aku keluar bilik. Mereka meneruskan perbualan telefon.katanya dia yang menelefon kekasihnya itu di Holland , stranded penerbangan, using roaming number..aku cuba jelaskan roaming number tu tersangat mahal. Nombor oversea kalau call ke malaysia lagi murah. dan aku pelik bila Rin memerlukan privacy entah apa yang mereka ingin bualkan. Aku keluar dan meneruskan chatting ku dengan DK perihal projek business partnership kami. Sesekali dia mengusik aku dan cuba mengayat, aku memberikan amran padanya kalau ada unsur unsur hati , maka berlakulah penarikan diri dan kita tidak akan bertemu lagi. Pukul 3 pagi aku dan DK berhenti untuk tidur dan kedengaran sesekali ketawa Rin terkeluar dari bilik tengah yang berkunci itu.

Keesokannya, aku mengejut Rin pukul 6 pagi dan aku nampak rin terkial kial untuk solat pada pukul 6.30 pagi..aku tegaskan padanya aku perlu cepat kalau dia ingin mengikut aku kepejabat. bas ke pejabat pukul 7.30pagi on time. dalam bas, Rin kelihatan seperti tidak tidur sepanjang malam, namun aku masih bertanya, "ko tak tidur ke?".."aha..ntah pukul berapa aku terlelap jawabnya". "Rin aku faham ko seorang yang adventure. Orang adventure dia akan terus menerokai apa yang dia mahu. tapi aku ada alamat aku sendiri pada siapa yang ko sedang berdepan..dia adlah seorang perempuan bukan lelaki seperti yang engkau percaya...dan ko boleh cuba mmeinta bukti darinya..kenapa ko tidak web cam..berjumpa..mana ada hubungan istimewa ..memberi seluruh hati ..asyik masyuk sedangkan belum bersua muka...for me Rin this is nonsence"..penuh berhati hati aku mengeluarkan kenytaan dan perasaan untuk Rin renungi..selamba Rin menjawab.."Aku tahu za,..just wait and see". itulah akhiran ayat Rin untuk menutup percakapan aku. dan seterusnnya dia akan bercerita ..apa dan apa cerita tentang 'Lelaki' yang disayanginya itu.

Seharian aku dipejabat, agenda jumaat kali ini hanyalah meeting welfare fund. meeting yang tidak seperti meeting meeting lain. meeting yangs ering membekalkan aku sebaris nama pelajar yang perlu dipanggil untuk dibantu hidupnya dari sudut psychological supaya dia mampu menolong dirinya sendiri seterusnya. Sekembali aku ke bilikdari meeting room tepat 2.35 petang, rin kelihatan tidur di lap Top..dan dia terjaga bila aku masuk dan aku bertanya.."you tak keluar makan?"..tidak aku malas..aku khusyuk dengan Lap top ni dan FB ni"..ishhhh ..detik hatiku...dia mesti lapar..kesian pulak..tapi dia sendiri seakan tiada will power to be in a healthy way. kami sam sama pulang Ke PJ dans ampai diPJ tepat 4.00 petang dan aku terus mengambil teksi untuk ke Bengkel Awwai.

Selesai mebuat bayaran, aku bergegas kekereta ku yang 3 hari terpisah.Aku sayangkan GEN2 Balck ini selain kennagan aku dengan kak Umai, kereta ini adalah sejarah hidup aku meniti hari hari suka dan duka..dalam kereta inilah aku sering mecipta bahgia dengan kawan kawan dan anak anak. Aku membawa Rin ke Restaurant Kedondong, dalam 5 minit dari workshop dan berdekatan denga ARIANNI. Aku berhajat untuk singgah membeli beberapa helai tudung yang tengah murah gila sempena sale akhir tahun. Setiap langkah bergerak, setiap apa yang ditemuai, Rin pasti megambil gambar dan meletakkan di FB melalui Blackberrynya. Fahamlah aku mengapa kelihatan posting postingnya di Fb bertali arus. kalau boleh dia ingin memberitahu semua aktivitinya ..megambarkan kegembiraannya..dan secara terang pada firasatku sahabatku ini berada ditahap tersangat TIDAK BAHAGIA. Momentum lonjakan dan desakan sengsara itu menyebabkan dia hilang arah dan eprtimbanagan hingga sesuatu yang tidak logik pun dia tidak mampu untuk fikirkan apalagi semua kekaburan itu bersulamkan kemanisan cinta dan kasih sayang dari seseorang 'lelaki'. Inilah hasil pemerhatian aku pada Rin ujurlah aku buang jauh jauh rasa JEMU dan BENCI..rasa JELAK dan CEMBURU bila aku meilih TULUS untuk bersarang dihati sambil menolong penuh ikhlas mereka seperti Rin yang hampir dengan aku dan terus menyanyanginya sebagai sahabat.

Malamnya sedari pukul 6 petang sejurus kamis ampai dirumah, Rin berada dibilik dan mengunc=ikan dirinya..mungkin dis tidur dan merihatkan diri..dan pukul 9mlm aku mengetuk bilik itu untuk mengemas kain baju yang aku lipat sejurus lepas solat isyak. Aku emnenruskan kerja kerja ringan dirumah, sementara waktu untuk keluar menghantar Rin ke hentin bas Jln DUTA. Aku menunggu Hubbyku pulang, dan merancang selepas menghantar Rin kami akan menonton midnight sebagai weekend Couple threat buat kami berdua.

Kami keluar lebih awal dari waktu sepatutnya dari rumah semata mata untuk singgah makan malam atau supper untuk rin yang akan meneruskan perjalanan yang jauh. Aku memilih Old Town White Coffee ..selain berdekatan dengan rumah, juga kerana KEGILAAN ku pada Roti Prata yang kenyang dan menyegarkan minda seperti yang dikatakan DK. Bila makanan yang kami pesan sampai, Rin begiru teruja untuk megambil gambar setaip makanan tersebut dan dipostkan lagi ke FB..dengan selambanya Rin memperlihatkan dirinya pada suamiku tanpa segan dan silu. Aku cuba bertennag dan bertennag dengan gelagatnya, kalau suamiku bertanya terpaksalah aku bercerita MENGAPA dan aku yakin hubbyku ini mengenali insan yang dikahwininya ini luar dan dalam. Rin mula bergayut telefon sambil makan dan sesekali menguatkan speaker telefon maka aku dan hubbyku mendengar suara itu dan corak perbualan mereka..tapi kami tidak ambil pusing.

hampir satu jam menemani Rin di hentain bas, selepas sedikit kekecohan kerana Rin hampir tertinggal bas akhirnya Rin pulang dengan Teksi yang dibiayai oleh syarikat bas. sepanjang tempoh itu walau dalam kekecohan sekali pun Rin tidak lekang dari telefon. Suami juga hampir masuk campur untuk mengasari pihak bas yang tidak bertanggungjawab itu tapi aku mengtenteramkannya. nasib baiklah bukan Rin seorang yang begit nasibnya mlm itu. Aku melambaikan sahabat ku itu dan didalam hati aku berkata kata..KESIAN Rin...she is kind of SICK..dan sepanjang perjalanna pulang hati aku berdoa ..Ya Allah andai aku didengari permintaannya..kali ini aku ingin memohon padamu..selamatkan lah sahabatku itu..tunujkanlah padanya kebenaran yang lebih INDAH dari kepalsuan yang MANIS...hati aku tidak putus mengennagkan Rin hinggalah aku pejam mata sehabis perbincangan pendek dengn hubbyku yang sudah mula memnyuarakan kepelikan yang dilihatnya walau tidak lebih 3 jam bersama Rin....Dia perlu dibantu..itulah ayat terakhirku buat hubbyku dihujung keteranganku. Aku bukanlah terlalu pandai, jauh seklai bijak sana namun aku meminta pada Alalh pimpinlah sekeping hati yang ikhlas ini untuk membantu Rin membantu dirinya sendiri...

Tuhanku..diaperlu dibantu...Pertolonganmu terus terusan kupohan..amennn

Tangisan Dihatinya....

Hari ini kali kedua aku menulis disini untuk bulan December. penulisan semalam sekadar menyambung tulisan panjang terdahulu. hari ini 2 December, pagi yang INDAH...sejuk dan selesa, segar untuk membaca sebagai santapan MINDA. Agenda awal pagi ini meneruskan bab pertengahan BETTER RELATIONSHIP.

Sedari semalam aku terfikir untuk menulis pasal Adik Iparku. Raja Amparizan wajahnya dimataku persis Pretty Zinta yang arwah adikku mempunyai taste yang hebat memilih perempuan dalam hidupnya. Kuasa jodoh menjadikan segala galanya cepat dan barakah. Aku masih teringat betapa CANTIKnya dik iparku kali pertama bersolek cantik dikala jari manisnya disarung CINCIN TANDA oleh ibuku. Dalam persalaman kami semuanya dicium tangan walau pun berpangkat adik. Aku bangga menjadi antara orang orang penting mengatur majlis adik lelaki kesayanagnku dengan wanita pilihannya terutama setting keewangan.

Dia wanita sederhana. Tutur katanya lembut kalau dalam kemarahan cukup dengan jelingan dan nada sinis. Aku tidak pernah mendengar suara pekiknya kalau dia sakit hati dengana dikku dia hanya menangis. Aku pernah melihat airmata kecewanya kerana adikku seorang yang bersikap expressive dalam memperkatakan sesuatu orang expressive sering terlupa kaat kata itu sungguh sakit untuk diterima bagi seorang yang bukan expressive.

Kini kisah kisah mereka tinggal kenangan. Adikku telah hampir dua tahun mengadap Ilahi. Aku amsih teringat arwah adikku ini pernah berkata.."Angah tidak pernah jenguk rumah ayah man kalau balik Chalok barat..padahal lalu untuk kebandar" Azamn selamba memberikan komen pada cara aku..lalau aku menjawab selamba.."buat apa angah datang kalau man tiada kat rumah..man kan sellau offshore"..lalu dia dengan menyinga berkaat kembali" jadi kalau man mati...angah tak kisah lah dengan anak anak man" Tesentap darah aku...Aku akui ada benarnya kaat kata dia. Mulai dari hari itu rumah ibu mertua adikku dikampung Gemuruh sudah menjadi rumah ketiga aku bila pulang ke kampung.

Aku masih teringat, pada malam Izan melihat gambar Arwah difacebookku. gambar terakhir arwah dengan aku..kami berbual peristiwa peritiwa terakhir arwah, Air mata Izan bagai hujan. Aku tahu bagaimana perasaannya ketika itu. Dia mnegaku dia amsih tidak mampu menerima kehilangan seorang suami yang cukup mebahagiakan seperti adikku itu terlalu cepat. kami tidur bersama malam itu..aku memelukknya kemas..menyapu air matanya..sambil berkata ..sabarlah sayang ..Zan bukan keseorangan. Angah berjanji angah berjanji angah bersatu dengan zan..anak anak zan juga anak anak angah. Dia merintih dalam pelukan kemasku. "Sedihnya angah!! ucapnya berklai kali..aku tahu betapa sukarnya untuk keluar dari kesedihan atas kehilangan kekasih dan suami serta ayah kepada anak anaknya.

Tidak siapa yang mampu menyeka air mata dihati Izan. Air mata abadi menangisi takdir ilahi yang lebih menyayangi suaminya. Kenapalah insan yang kita amat sayang diambil dulu..sedang mereka yang menyakitkan hati dan dibenci ramai terkadang panjang pula umurnya...terpancul kata kata begitu dari mulut seorang yangsa ngat kecewa hatinya. Aku akui aku juga terkadang terkeluar persoalan demi persoalan lantaran lemahnya IMAN. Aku pernah berkata..andai akudiberi peluang untuk bertnay satu soalan ada Allah...soalan kau ialah mengapa nyawa adikku ini dipinjamkan terlalu pendek dan ia diambil dalam keadaan anaknya sangat memerlukan dia..KALAU. tapi itulah hakikatnya..kita selamanya adalah HAMBA, kekuasaan dan kebebasan malahan segalanya terhad. Sebaliknya RHASIA ALLAH di Arash sana lebih tinggi sifat pengethauan yang diketahuinya...REDHAAAA lahhhhh dan taraf keredhaan itu lebih bererti bila berat untuk kita lakukan tapi kita berusaha keras untuk redha dan menerusakan hidup dalam himpitan redha dan sentiasa beringat wujudnya satu kuasa yang lebih besar milik pencipta Alam Allah subha nahu wataala.

Izan menempuh keseorangan bertarung melahirkan seorang anak perempaun yang diidamkan arwah suaminya. Dikala aku datang melawatnya..pelukan kami rapat dan aku terasa panasnya airmata Izan. Apalah yang mampu aku berikan pada Izan untuk menghentikan getaran duka dihatinya...siaplah aku. tapi aku ingin terus berdiri disampingnya. kini Alya hampir 2 tahun, mongel dan cute...pandai dan sangat memahami apa saja maklumat yang disampaikan padanya. inilah titip kasih cinta terakhir adikku buat Izan. Tiap kali izan memeluk Alya aku terlihat seluruh kasih Izan tertinggal buat anak itu. Itulah kenangan terakhir dari arwah azman.

Kenangan seminggu bercuti di Kuala Lumpur bersama kami...aku melihat ada sedikit sinar dimata Izan. Sinar yang pernah aku lihat dahulu ketika kami pernah ketawa bersama sama arwah. walau sinar itu tidak sepenuhnya. Aku menunggu baby Alya agak besar untuk aku menyiapkan pasport Izan dan Alya, aku berhajat untuk membawa mereka ke Bandung dan Umrah. Aku ingin menyusun sesuatu buat Izan..sesuatu yang meletakkan dia mampu berdiri semula dengan gembira demi anak anaknya dan menyimpan kemas kenangan CINTA AZMAN dihatinya. Aku ingin terus gembirakan dia at ANY COST. segalanya sudah tidak bermakna lagi buat aku tanpa Izan dan anak anak...entahlah jiwa aku sudah sebati dengan mereka.

Hari Ahad yang lepas, Izan dan anak anak menghantar aku ke station bas ditemani ayah dan ciknya. Bila kami berpisah sebelum tepat jam 10 pagi jadual bas berlepas, aku dan Izan berpeluk erat, dikala itu bukan ketawa yang kedengaran tapi esakan Izan untuk melepaskan aku pergi, aku menyapu air matanya lagi...hangat air mata itu...aku sendiri tidak mampu menahan air mataku dari jatuh dipipi ini..aku seka air mataku..pandanganku kabur dikala aku mencium anak anak saudaraku sambil berpesan..jangan nakal sayang..bagi kerjasama dengan ibu..ummi akan pulang lagi..kita akan berjumpa lagi..tunggu ummi. kalau aku ada permintaan istimewa buat Alalh..ku panjatkan doa..ya Alalh panjangkanlah umurku...murahkanlah rezekiku..aku ada mereka untuk terus dijuangkan bersama Izan tolonglak kami ya Allah.Lambaian kami kian jauh...bila aku mengesat air mataku...baru aku teringat aku perlu pulang...Nana, fayyadh dan harraz menunggu aku dirumah Mak.

Izan nama yang sering adlam mimpiku, tidur dan jagaku, top important list dalam telefon bimbitku bukan atas dasar sekadar kasih sayang...malah yang lebih penting rasa tanggunjawabku pada mereka dana pada ibu bapaku.

zan..angah ingin terus melihat senyum dan sinar matamu dik!!

Mereka Tidak aku Pinggirkan!!!

Haha first time tulis blog di Cyber cafe ditemani suami yang memang hantu cyber game.Hari ini hari terakhir bulan November 2010, aku sedikit pun tida menduga yang hari ini adalah takdir EL buat aku. Sudah banyak EL bulan ini ...sudah banyak janji yang terpaksa dimungkiri lantaran pekara perkara mendatang tidak terduga.

Khamis dan Jumaat sebagai mana dirancang, aku mengambil cuti tahunan untuk membawa anak anak saudara belibur dan sekaligus menyambut hari lahir Nana dan Harraz. Sudah banyak hari penangguhan. Kesian mereka...mama dan ayah sangat sibuk dan planning demi planning berlalu. Khamis kami breakfast beramai ramai di Jasima, Akus eronok melihat Alya menadah tangan membaca doa makan walau buah butir bacaannya tidak kedengaran. Selepas makanan dihidang, dengarlah pekikan Alya meminta maknan disuapkan kemulutnya. Sesekali aku membulatkan mata mengsiyaratkan padanya aku MARAH...please manners ..haha dan Alya segera controlkan dirinya...adik iparku Izan tersenyum melihat gelahat aku dan anak anaknya.

Lepas Zuhur hari Khamis, aku mendapatkan 2 buah teksi, kami ke SWISS GARDEN Hotel. Anak anakku dan anak anak saudara ..anak arwah Azman sangat gembira. bagiku semua hotel hotel dan swimming pool tiada ertinya tanpa mereka. Sesuadah berehat seketika, kami turun ke Swimmin Pool, acara mandi manda yang ditunggu tunggu oleh budak budak itu semua. Aku mengambil majalah management dan mula membaca, melihatkan Poolnya yang kecil aku tidak berselera untuk turut serta berenang dengan budak budak itu. sesekali aku membantu Iza, mengambil alih tugas menjaga Alya...wahhh Alya macam orang besar..eksyen nak mandi di kolam dewasa..terkedek kedek dia berlari meloloskan peganagn kami menuju ke kolamd ewasa..meminta kami melatakkannya separas bahu dengan air kolam dan sabli tersenyum mengekek ngekek..hehe..ada sinar gembira dimata kanak aknak ini..cantik matanya..kalaulah arwah masih hidup..pasti dia tersenyum bangga melihat gelagat anak anaknya.

Selesai budak budak mandi Kolam, aku orderkan mereka nasi goreng berkongsi kerana kami bakal makan malam sempena birthaday Harraz dan kakak Nana. lantas aku berpesan pada Izan ..aku perlukan 2 jam untuk SPA. Aku menuju ke Samrasa spa untuk Body Wrapping,Milk Bath dan Traditional Masasge. Berbalaoi memang berbaloi..terasa lega dari sengal sengal angin badan...aku betul betul berpuas hati dan selesai tepat 2 jam, aku naik semula ke bilik dalam keadaan segar dan wangi. Kalaulah tiada Alya, aku pasti mengajak Izan bersama, aku tahu izan lebih memerlukan urutan, rendaman dan gosokan ketenangan, semulalah ya dik...bukan duit yang menjadi halangan tapi Alya tidak boleh berpisah dan ditinggalkan dengan budak budak itu. Angah janji next year kalau angah diberikan rezeki yang banyak...sebahagia rezeki dan kegembiraan itu adalah untuk Izan dan anak anak. hidup lebih bahagia jika kita tidak terlalu BERKIRA.

Suamiku datang tepat pada masanya san mebawa sebiji kek yang dikirim, kami menyanyi beramai ramai ..lagu happy Birthday..Alya begitu TERUJA seolah olah itulah birthdaynya. Nana dan Harraz menyuapkan kek kemulut aku dan ayahnya..tanda kasih dan sayang..begitulah anak anak..mereka membutuhkan suasana happy dan tenteram, usah dikusutkan fikiran mereka dengan persoalan yang mereka tidak mampu untuk faham. Sekali lagi suamiku memilih untuk makan didalam bilik hotel sahaja..in room sservices..malas untuk keluar ke restaurant.Masing masing order dan kebanyakannya memilih nasi goreng kampung dan seafood.Kami makan bersama, nasib baik bilik itu agak besar buat kami semua. tepat pukul 11 malam aku ada janji dengan sahabat lama yang kebetulan berkursus disitu BUSHRA AHMAD.Aku sempat menghantar suamiku ketangga parking kereta, demi mereka, suamiku kata za happylah dengan mereka, abang stay kat rumah...esok abang kena kerja..lagi pun jimat kita tidak payah ambil dua bilik...ohhhh thank you dear...thank you very much!!!!

15 tahun aku tidak menatap wajah ini, wajah yang tidak berubah cuma kelihatan ada nilai kematangan...Bushro terlebih dahulu menjerit didalam lift bila melihat aku..Zaaaaaaaaaa terus dia memeluk aku..aku kaget dan cuba control didepan kwn kwnnya..haha. kami mengambil satu sudut dilobby, mengorder 2 cappucino..berebut siapa yang nak belanja..macam macam isu dan cerita. Aku bangga sahabatku ini sudah hampir berada dimercu teratas. namaun sedikit pun tidak kelihatan riak angkuh dan sobong pada wajah, perawakan dan kata katanya. Aku bertambah bangga. kami plan untuk pergi jalan jalan dan selalu lepak bersama..aku pun boleh menyumbang serb sedikit untuk perkembangan skill aku atas undangannya. sedar tidaks edar..kami sama sama rasa mengantuk dan jam sudah menunjukkan pukul 3 pagi. Berpisahlah aku dan Bushro tanpa mengambil sebarang gambar dek terlalu banyak cerita kami sama sama TERLUPA.

Segelas capucino membuatkan aku hanya mampu melelepkan mata menjelang pukul 6 pagi selepas solat subuh. Aku terpaku di FB membaca posting posting kwn kwn dan meletakkan posting aku tentang cerita pertemuan dengan Bushro. Akhirnya DK online dan kami chat beberapa perkara...dia pasti ingin menghilangkan boringnya dan aku tidak boleh tidur...kami sama sama bersetuju untuk cuba tidur menjelang 5 pagi. dan aku offkan FB..dan cuba berbaring. seseklai aku terdengar Alya mennagis minta susu. ALya..Alya..Alya...geramnya melihat wajah yang mungil ini...aku merenung Alya hinggalah waktu subuh tiba....

JUMAAT yang SURAM wajahnya bila aku tidak cukup tidur..dan semua anak anak bangaun lewat dan aku mengarahkan mereka hanya mandi di bath tube tidak kekolam renang. Riuh rendah bilik air bila satu bath tub berkongsi 4 jejaka muda itu...biarlah anak aku berkongsi ..berkongsi ramai wahal mereka hanya berdua...berkongsi suka dengans epupunya yang sudah ketiadaan bapa...aku ingin anak anak menikmati nilai sebuah perkongsian. Pukul 12 tengahrai kami menjangkakan waktu terbaik untuk check out...again late breakfast untuk anak anak...adalah lebihan kek semalam di FRIDGE...ada yang berminat dan tak kurang juga mendengus untuk ke restaurant..hehe. Untuk tidak menempuh trafik jam menuju kerumah, kami perlu mengambil teksis egera selepas check out...tepat 12.30 tengahri kami sampai dan terus singgah di kopitiam bersebelahan rumah. Semua tidak sabar untuk makan dan mereka makan begitu berselera...pulang kerumah semuanya bergelimpangan tidur termasuk aku dek kerana tidak cukup tidur. Pukul 3.45pm aku dikejutkan text DK yang sudah berjanji untuk teh tarik sambil berbincang plan setting clinic. Aku cepat cepat siapkan diri dan menuju ke Jasima Kota Damansara. Perbincangan kali ini agak serious...DK meminta izin aku untuk turun ke Genting bagi perbincangan untuk mendapatkan arah hala dan expectation budget. Aku kata OK you go and tablekan in our next meeting...dia komplen aku lambat bertindak. Aku tidak pasti aku memang LAMBAT ke atau dia yang terlalu IDEALISTIC...biarkan dia...tepat pukul 5 kami bersurai dan dia menghantar aku kekereta, aku sempat memandang banyak mata melihat gelagat kami...agaknya apalah yang mereka fikir....Kalau kita pedulikan apa orang fikir...menmang betul..TAK KEMANA KITA AKHIRNYA. Pulang kerumah aku menyiapkan makan makal yangs imple buat Izan dan anak anak...aku sempat menjleing suamiku makan bukan main selera lagi masak air bayam dengan udang dan ikan merah goreng berlada...aku tahu Sang Suamiku itu sangat merindui AIR TANGAN ini.

Sabtu seawal pagi kami dikejutkan LOCENG rumah...sejurus membuka pintu kedengran pekikan suara Fatin, Linda dan anak anak..apalagi mereka bertandang kemari untuk menjemput Izan keluar shopping di Nilai. Aku awal awal bersetuju dengan usul itu untuk memberi laluan pada Izan enjoy sesekali. Aku mengambil alih tugas Izan dengan budak budak dirumah. Group lelaki bakal menonton REPUNZEL dipanggung wayang ebrsama hubbyku on his treat sempena cuti sekolah. Aku ALYA dan Nana tinggal dirumah. sesekali terdengar Alya merengek kecil mencari ibunya...aku meberikan Alya susu soya untuk menahan dahaganya pda susu ibunya. Menjelang pukul 11 pagi Alya mengamuk...tangsiannya semkain menjadi jadi..aku tiada pilihan melainakn menguatkan suara dan mebaca zikir munajat. Akhirnya Alya tertidur dan tdurnya lena sekali. Sedari dulu anak anakku tidur dengan zikir munajat dan mereka seakan lemah bila dipedengarkan dengan bacaan ini. Bila Alya tidur aku pun mengambil peluang sekali untuk membuta. Ku akui penat walau tidaks ampai sehari aku menjaga Alya...inilah rutin adik iparku kepenatannnya ditanggung sendiri ..orang lain kebanyakannya berkongsi dengan suami.

Selepas minum petang berat bersama seklai lagi dikopitiam kerana Izan begitu mengemari ROTI PRATA yang mengenyangkan..kami bergegas ke airport. Tepat 8 malam untuk pertama kalinya anak anak saudaraku meniaki pesawat air asia ke Kuala terengganu. pelbagai gelagat mereka dapat aku perhatikan dan mereka senyum kegembiraan bila melihat wajah kaap terbang yang selama ini hanya dilihat dikaca TV. Aku tersenyum puas. padaku DUIT BOLEH CARI..tapi kegembiraan buat mereka bukan mudah untuk aku ciptakan apa lagi setelah mereka menepuh hari hari penuh sunyi dans ediah atas kehilangan abadi bapa mereka ARWAH ADIKKKU TERSAYANG. dalam diam diam aku berjanji didalam hati...mereka adalah sebhagian hidupku...suka aku sukalah mereka gembira aku gembiralah mereka ..mereka tidak akan aku PINGGIRKAN ..sama seklai tidak. Tepat 9.00 malam kami mendarat di Kuala Terengganu. Cik dan Ayah begitu gembira menenmuis emula cucu cucunya yang dalam kegembiraan.

TEMAN TAPI MESRA

Perjalanan pulang dari Kuantan ke Kuala Lumpur bersama adik ipar dan anak anaknya penuh hati hati petang SABTu yang membengkakkan hati. Berkali aku katakan pada diri, insya Allah tidak akan terjadi apa apa yang seterusnya pada Bak dan Zamri berkali kali. Dipertengahan jalan, hujan agak lebat aku terpaksa memegang stereng kereta kemas kemas dek kerana tayar yang sudah BOTAK. Perjalanan kami bermula pukul 10 malam, anak anak semakin diam tertidur, seseklai aku dan Izan berbual kecil pasal kehidupan dan kehilangan.

Nasib kami ada persamaan, kami sama sama kehilangan, dia kehilangan suami, aku kehilangan adik kesayanagn. Dia hidup kesunyian dek kematian suami aku kesunyian dek kesan KEALPAAN suami pada diri dan tanggungjawab. Atas dasar persamaan itulah, hati aku dan Izan terlalu RAPAT. melihat Izan seolah olah aku melihat arwah adikku sendiri, mendengar keluh resah Izan seolah olah inilah juga keluh resah hatiku sendiri. kami berkongsi banyak perkara, banyak rasa, suka juga duka..sesekali aku melihat mata Izan bersinar happy bila aku melayaninya, mengembirakan hatinya. Memang adik iparku ini semkain kurus...duka dihatinya siapalah yang mampu faham dans anggup hadapi sepenuhnya.

Sesekali perbualan kami terganggu dek Text dari DK, "hye kat mana?..masih on the way". Aku tidak mampu membalasnya kerana sibuk memandu...selang seketika telefon berdering dan aku mengangkatnya pantas, "Assalamualaikum the great!" itulah sapaan biasa DK..lalu aku menjawab pantas..." walaikumsalam DK..Talk to you later! I am still driving here and will reach KL may be after 12 midnight". Terdengar suara adik iparku...amboi siap ambik tahu bila angah akan sampai...haha...aku tersenyum lalu menjawab..dia memang begitu Zan..boringlah tu kut..tak ada kwn nak berbual...ucapku lagi. kami meneruskan perjalanan dan berhenti diperhentian untuk membeli makanan ringan dan mineral water.

Kereta agak banyak sepanjang memanjat bukit genting menjelang 12 tengah malam.Aku begitu berhati hati walau mata agak mengantuk dan penat. sesekali kelihatan Izan tersenguk senguk sambil memangku kemas baby Alya. Kami sampai tepat 1 pagi dirumah adik Linda diKota Damansara untuk menurunkan Izan. Malam pertama Izan dan anak anak bermalam dirumah Adik Linda. Aku berpatah balik ke Pelangi Damansara. Setelah aku memasuki parking, aku mengejutkan anak anak yangs edang tidur dan memebrikan kunci rumah pada mereka. Sementara aku masih kemaskan kereta dan mengambil beg baju dibonet belakang, dan telefon berdering lagi "hye..you sudah sampai Pelangi?..DK terus bertanya..." aku menjawab dan berbual seketika sebelum naik kerumah. Bila aku meletakan pakaian dan mandi, aku meyambung iphoneku dengan charger dan terpandang text DK.."I pray for you...you rest and wake up fresh tomorrow". Aku terus membaringkan diri untuk tidur supaya aku SEGAR untuk esoknya.

Sunday yang segar, cukup rehat sepanjang malam dan happy dengan anak anak saudara bertandan. Selepas bemalas malasan dikatil, aku cepat cepat mengurus diri sambil mengarah anak anak untuk breakfast dengan mak dan bak dirumah Adik Linda. Sejurus sampi disana, Dk text lagi." Hye sudah bangun dan segar pagi ni?" aku membalas smsnya dan bertanya adakah dia bertugas dipagi ahad sambil berseloroh meyanyikan lagu demi negara buatnya,akhirannya aku hanya berkata " ok talk later" itulah cara aku pause conversation orally atau texting. aku tidak suka kelihatan sibuk melayani text didepan keluarga. Nasi lemak yangs angat sedap bagiku...2 kali tambah. Lama aku tidak makan nasi lemak yang sempurna begitu...thanks mak...sedapnya. Selesai makan aku mengambil surat khabar seketika dan bertanya sesiapa yang ingin mnegikuti rombongan cik kiah untuk membeli hadiah Birthday.

Tepat pukul 2 petang, gamat majlis hari jadi Aiman dan Alissa. Sudah 2 kali mereka memilih Mc Donald. Aku tidaklah teruja sangat cuma sekadar seronok berkumpul dan melihat gelagat kanak kanak , tapi kali ini agak happening majlis dengan kehadiran anak saudaraku ..anak Arwah man dan Anak along..budak kampung memnag power bila participate dalam game. Kumpulan mereka menang. Aku sempat melepak dan berbual panjang dengan MR Ee, Boss adik fatin. Orangnya berkarisma, humble, very knowledgeable , percakapannya very inspiring dan sangat sopan. banyak ilmu yang kudapat petang itu terutama perihal PERMAKANAN. Katanya yang masih terngiang ngiang ditelingaku, kalau kita tidak utamakan yang memberikan khasiat, kita sebenarnya makan sampah sarap. Dia amat tidak galakan pengambilan makanan overnight dan penggunaan mikrowave. Aku jadi terkasima mendengar keterangan MR Ee katanya kita makan ditempat tempat mahal terkadang makanan frozen yang sudah tidak berkhasiat dan kita bayar mahal mahal.Selesai birthday party semua terbaring keletihan, aku sempat makan malam daging korban goreng dan sup wantan air tangan adik linda. Sedapppppppppnyeee.

Pulang kerumah, sejurus selepas mandi dan pakai baju tidur, DK text lagi " hye kat mana?" aku membalas .." At home! you?" ..." night duty again at sg Buloh". kami berbalas balas sms seketika, dia mengajak aku super sup ekor digerai berekatan dan aku berminat tapi dek kerana sudah lewat malam sure lepas borak lagi lewat dan tidur lewat. Aku katakan padanya esoklah kalau saya free. Dia meminta aku jelaskan khasiat Olive Oil yang aku tahu dan dia menambah beberapa perkara dari sudut medical..Olive Oil mengandungi anti Inflammatory effect like ponstan. It heals Ulcer in stomach, reduce asthma attack and severity. at the end dia berpesan untuk pergi beli bersama. Okiesss jawabku pendek dan aku meminta izin untuk tidur.

Pagi yang liat bila masalah elektrik dirumah tidak boleh settle dan memerlukan usaha usaha untuk staff TNB datang, selewat pukul 11 barulah kerja kerja pemulihan selesai dan barulah aku boleh mandi dan bersiap. seperti biasa, jalan mudah diambil, telefon saja MC Donald ..anak anak cuma breakfast Pan cake Mc Donald dan mereka meyambung permianan dibilik mereka. Aku tidak ada apa apa rancangan selain lepak dirumah Adik fatin dengan Izan dan membawa Izan keluar shopping. Selesai mandi, DK text lagi.."hye..you kat mana?..tak ada planning?..come lunch with me sayang" ..Aku agak terkejut aik...siap bersayang sayang..aku terus membalas mesejnya.."you lunch pukul berapa?" lalau dia menjawab " you can come at 1 tp 2 is my lunch time ..very ok". " ok sayang see you at 1 noon" aku sengaja melayani mood dia..haha.." double sayang" balasnya lagi.

12.30pm aku menghidupkan injin keretadan besiap menuju ke sg Buluh. Agaknya sudah sangat boring DK ni untuk makan sambil berteman dan berbual. Aku kira tidak semestinya dengan aku dek kerana dia tidak ramai kwn ..dan mungkin dia suka berbuald engan ku..atau mungkin ada ruang ruang tertentu yang melegakannya..manalah kita pasti apa yang bermian dihati dan mindanya. Tepat 1.05 tengahari akus ampai didepan waqaf clinic ditepi masjid. Bila aku meberhentikan kereta , tiba tiba dia sudah berada ditepi tingkap sebelah dan terus masuk dalam kereta. so you nak makan kat mana?..aku pantas bertanya melawan rasa terkejut dengan caranya..dia meberi beberapa cadangan..ok anyone yang you pilih..I just follow you..itulah cara aku dan dia memilih masakan melayu makan tengahrai just berdekatan dengan tempat parking kereta. Aku berjalan beriringan dengan dia sambil menjawab soalan soalan khabarnya dan kamis ama sama mengambil nasi dan lauk dan memilih tempat duduk. Sambil makan kami bercerita..ceria kampung, cerita parents, cerita anak anak..dan dia hanay banyak senyum, ketawa dan merenung aku...ntah apa yang direnung aku pun tidak faham. seseklai dia ketawa kuat hingga aku bertanya what's so funny?..aku rasa biasa saja.Dia apsti explain dan aku hanya senyum kambing...itu pun nak ketawa..agaknya dia ni lapar ketawa bisik hatiku. cuma satu dalam perbualan kami dia langsung tidak menyebut samina, dia bertanya suamiku..hubby ok?..tapi dia tidak langsung membuka peluang untuk aku bertanyakan samina.

Selesai makan dia bertanya kemana arah aku dan aku cuma perlu membawa tetamu shopping nothing rushing and urgent. Lalu dia meinta tolong aku kirimkan duit melalaui western union buat ayahnya. Dia passkan duit RM200 ke tanagnku dan aku bertanya RM200 je bagi papa you?..sikitnya..you kan duit banyak bagilah banyak..kesian org tua tu?,,haha selamba je aku komplain..dia jawab every 3 days RM200. Aku minta dia textkan details papanya.selesai kami menghabiskan air minuman masing masing, kami berjalan ke kereta, dia meminta aku membuat U turn dan dia mengucapkan selamat jalan dengan muka yang aku tidak faham riak wajah itu...lalu aku berkata janganlah menangis..rileklah..haha kami sama sama ketawa. dan dia berdiri ditepi jalan melambaikan aku pergi.

Sesampai aku di Bank simpanan nasional untuk urusan western union ayahnya..Dk text lagi "today you are really look great in black colour. wow dengerous betul" aku tidak ada masa untuk melyani textnya kerana sibuk mengisi borang western union dan menunggu urusan...sekembali dari bank aku terus smskan no rujukan untuknya beserta jumlah dalam PAK rupee dan RM200 semuanya aku hantar dan chargenya aku bayar sendiri..tak pa lah belanja ayahnya..niat hatiku..selama ini pun DK sellau bayar makan dan minumku ketika kami makan bersama. seketika aku bersms melayani ucapan terimakasihnya dan soalan solannya tentang kiriman wang itu dan aku berakhir dgn "regards to your papa" and bye. Giliran aku untuk menemui anak anak saudaraku dirumah adik pula. Time masa tu sudah menunjukan pukul 3 petang.

Seketika Dk diam denganku hinggalah aku pulang kekampung untuk bercuti raya haji dan bila dia menghubungiku di hari raya aku tidak membalasnya dan membiarkan text dan callnya beberapa hari hingga jumaat sehrais ebelum pulang ke KL. aku ciptakan satu alasn yang munasabah kerana aku pasti dia akn bertanya mengapa mengapa...pada mulanya dia memang tidak percaya alasanku..lama lama dia terima..haha. Sebenarnya bila aku kehabisan kredit aku tidak akan berusaha untuk mengadakan credit semata maat untuk menghubunginya. Itulah perangai aku..sesekali aku berterus terang..no credit dan dia masukan top up phone ku untuk mebolehkan aku menjawab message dan membuat panggilan buatnya. sekembali dari cuti beraya, dia kembali rancak menghubungi aku...mungkin KETAKUTAN pada isterinya sudah beransur hilang. Entahlah...akud ari dulu kini dan selamanya begini...orang mengampiri dengan baik aku tidak sama sekali menolak kerana aku seorang yang ADVENTURE dan aku percaya dengan diri sendiri ..aku ada prinsip dan dia perlu menghormati prinsip aku jika ingin terus cuma TEMAN TAPI MESRA.

Teratak KASIH BONDA

Masa begitu PANTAs berlalu..terlalu banyak aktiviti..terlalu banyak buah fikiran tapis ayang masa untuk duduk dan menjamakan minda untuk meluahkan segalanya disini sebagai bentuk penabdian buat anak anak TERLALU TERHAD.Hari ini sudah 24 November, kurang enam hari saja lagi untuk menjengah kebulan terakhir tahun 2010.

Sekolah sudah bercuti, raya haji pun sudah berlalu, kini sedang kelam kabut menyusun jadual untuk mengambil lagi cuti tambahan untuk membawa anak anak saudara Afiq, Addy dan Alya makan angin di Kuala Lumpur. sudah 3 hari mereka disini, sudah satu hari aku teremergency leave gara gara kepenatan, kelam kabut dengan rumah tidak ada elektrik dan termasuk ada satu rasa MALAS yang kuat..huhu.

Hari ini hari terakhir aku bekerja minggu ini, esok dan lusa rancangan untuk membawa mereka stay di SWISS GARDEN KUALA LUMPUR sambil mandi kolam seklai anak anakku. Untuk minggu ini, inilah kali pertama BLOG ini kujengah, banyak sangat yang bersarang dihati hinggakan tidak tahu mana satu yang perlu ditulis. rasanya selepas anak anak settle, aku perlu menjadualkan diri sebelum tidur sebuah penulisan. Keadaan rumah akan tenang minggu depan. Rumah akan jadi tempat rehat yang betul betul selepas ini, semoga semkain produktif, fokus dan berkualiti time termasuk time bersama family dan anak anak. Selagi kita diberi peluang merancang...RANCANGLAH sebaiknya...

waktu yang ada sekarang pun dek ekrana menunggu pelajar datang, anytime bila pelajar datang kenalah hentikan tulisan ini, kenalah hentikan idea yang tengah mencurah curah ini.Untuk mengali semula idae yang terbantut ..ohhhh memerlukan sedikit masa. inilah sebahagian kisah dan kehidupanku. Dirumah ditempat kerja ada waktunya amat membahagiakan dan ada waktunya kesunyian dan keboringan menhimpit diri. Begitulah hidup, dan aku yakin hidup sesiapa pun TETAPI aku melilih untuk menghindari berada dalam suasana sunyi dan brong terlalu lama dengan mengadakan idea idea yang memerlukan komitment masa yang berterusan.

Ada dua kenyataan diFB berkenaan UKUR BAJU DIBADAN SENDIRI. Satu kenyataan Rin dans atu kenyataan sepupuku Ja. Sebenarnya aku sendiri mengemari peribahasa itu dan aku yakin sangat elok untuk diterima pakai. seperti komen aku pada kenytaan Ja...eloklah kita ukur baju dibadan kita Ja, baju kita cantik dan kita pun happy..sesiapa memandang pun elok dimata dan tidak akan mudah mengata dan kita bagi JOB kat tylor dgn mudah. Tylor kita pun HAPPY..haha. Ukur baju dibadan sendiri itulah rasmi yang aku pakai untuk teruskan hidup. kenyataan yang akus andarkan pada kehidupan berumahtanggaku. Corak familiku, Corak hidup dan life styleku...semuanya ukuran dari diri dan situasi aku sendiri. Kita mengikut orang kerana kita kagum dengan orang tapi bukan bermakna apa yang kita ikut itu sesuai dengan situasi kita.

Aku BEGINI suamiku BEGITU dan keluarga besarku termasuk mak adn adik beradikku BEGITU BEGINI. Merenung kedalam diriku, aku amat memahami apa kepuasan yang aku cari. Apa prinsip yang aku pegang dan hormati dan apa KELEMAHANku yang amat KETARA. begitu juga diruang waktu sekang, aku renungi siapa suamiku, Apa kisah dan kehidupan yang telah merubah corak hati kami, siapa dia sebenarnya sebagai sebuah CHARACTER, rasanya untuk tempoh yang panjang aku tidak silap lagi mebuat TELAHAAN. walau apa keadaan seklai pun, walau hatiku ada kalanya menjerit berterusan didalam tapi DIVORCE bukanlah pilihan. Itu satu kenyataan yang aku buat setelah TSUNAMI KASIh berlaku antara kami. setelah bumi UK kejejaki penuh ketenagan selama 10 hari untuk berfikir seklai lagi aku Yakin dengan keputusan hidupku, DiVORCE is not a good CHOICE. dan dikala kali terakhir aku dihimpit tekanan dengan persoalan dalaman tenang kisah kami, hampir 2 minggu mataku tidak mampu PEJAM rapat lantaran TEKANAN dan aku terpaksa mengambil xenex untuk membantuku tidur, akhirnya kutemui sesuatu dalam DIAM. Hingga kini penemuan itu mengulit hatiku, meberikan aku sedikit nafas dan harapan bila aku membuka mata seawal pagi, dan pasti ada impian itu juga aku sebutkan sebelum mataku merapatkan kelopaknya dimalam hari.

Bersempena Raya haji baru baru ini, aku lakarkan idea PLAN RUMAH dengan bantuan zamri adik iparku. Ya rumah Bak dan Mak yang pernah aku bina bersam aBak dulu sewaktu aku baru graduate kini sudah semkain usang rupannya. Begitu lama INSAN kesayangnku ini meneruskan hidup diruang kasih sayangnya penuh kesukaran iaitu DAPUR BONDA. Aku berimpian untuk mebina semula rumah ini sebagai inilah harpanku buat semua setelah aku yakin aku tidak boleh mengadakan harpan SENDIRI. Aku hanya ada mereka pengubat LUKA hati, aku hanya ada mereka untuk terus bergembira dan kemabli selepas penat bekerja, Aku hanya ada mereka yang sangat memahmai dan memaafkan kesilapanku setiap masa dan aku hanya ada mereka yang MEMAHAMI MENGAPA SEMUA ini. kerana itulah biarlah aku mengambil inisiatif mengetuai, medahului IMPIAN bersama sekaligus menyempurnakan IMPIAN BONDA dan akan aku namakan rumah baru ini nanti TERATAK BONDA. keputusan inilah yang membuatkan aku TENANG dan aku melihat wajah bondaku tenang hingga hari ini selepas mendengar HASRAT ini.

Peringkat sekarang ialah PELUKISAN PLAN. Banyak perubahan dari rumah Asal, ada tambahan ruang dan bilik. 5 Bilik tidur semuannya, 3 bilik mandi, famili Longue berasingan dengan ruang tamu.Ada ruang sembang didepan dapur, aku bayangkan TERATAK BONDA ini sungguh cantik kemasannya. Impain ini yang mengingatkan aku kena teruskan KERJA, kena banyakan idea membina rakan dan ruangan niaga, kena bnayakan pilihan barang , kena kemaskan contact dan peluang. Semuanya dilakukan dalam kadar berdikit. Dlam seminggu lagi mungkin siaplah PELAN TERATAK BONDA. Aku akan mengambil sedikit masa bersama orang orang tertentu untuk study on COST. Sebelum melantik orang tertentu meneruskan projek dan menyediakan ruang keewangan. Aku ingin terus melihat SENYUM MAK. Senyum yang akan mak bawa sampai ke mati, senyum yang mengubati luka yang kekal sifatnya dihati aku.

Aku yakin dengan langkah langkah dan tindakan sebgeini selain mendamaikan hati aku juga mampu menjadikan ini semua usaha untuk menyatukan seluruh ahli keluarga. Bersatu susah senang, suka dan duka. Berganding bahu, maaf memaafi, tolong menolong, mengenepikan kepentingan sendiri dan memilih untuk hidup bersama dan ALA KADAR sahaja. semua ini agak sukar untuk aku ceritakan dari A hingga Z pada suamiku...aku hanay mendiamkan diri bila dia bertanya..wahal ketika makan dan minum aku bercakap secar terang terangan mengapaa ku memilih untuk meneruskan projek rumah keluarga ini. bnayak kali aku lahirkan perkataan..saya sudah tidak ada apa apa lagi...saya sudah tidak boleh harap apa apa lagi...inilah harapan saya...inilah keluarga saya..inilah kehidupan saya. Tenguklah kalau dia bertanya lagi aku akan ceritakan segalanya KENAPA DAN MENGAPA dan andai kenytaan ini melukakan HATInya...itulah hakikat yang dia perlu TERIMA dan hadapi.

KAsihku ABADI disini demi sebuah kasih sayang dan kehidupan....kuabadikan TERATAK KASIH BONDA. andai inilah bayarn sedikit yang mampu akus ediakan buatmu ibubapaku...inilah yang aku TERMAMPU dan diizinkan dengan TAKDIR maha ESA.

Mohon barakahmu Ilahi

Pagi Ahad, Aku begitu kepenatan sekembali dari Genting Highland bersama Samina dan DK. Apa saja saranan dan idea mereka berdua padaku bukan mudah untuk aku terima tetapi ada satu peluang untuk aku menerokai pengalaman dan pegetahuan...aku janjikan sesuatu pada DK..let me digging the hole..see either the hole is our good chance or not...it depends on our luck and Rezk.

Kepenatan pagi ahad itu menjadikan alasan untuk aku memilih Mc Donald sebagai tempat breakfast dihujung minggu. Selepas seisi keluarga bersiap, aku mengingatkan Shahrin untuk berkemas, ada beberapa helai baju dan seluar suamiku memberi padanya. Kami rasa puas dapat membantunya seadanya kami...sebelum singgah di Mc Donald, aku membeli sabun mandi dan sabun basuh untuk shahrin bawa ke hostel kerana bila aku bertanya tentang keperluannya dia menjawab semuanya tiada madam, saya hanya meminjam kawan punya.

Aku memesan Mc Chicken set value meal buat shahrin, dia berbual agak rancak dengan suamiku tentang bola sepak. padaku, cukuplahs etakat minggu ini sebagai permulaan kerja kerjanya dirumahku. Kebetulan aku agak sibuk keluar untuk menitor sepenuhnya kerja kerjanya, suamiku seperti biasa dia agak susah untuk mengarah dan mengorder. Selesai makan, kami beransur ke KL sentral, semasa aku menolong sahrin mengeluarkan begnya, aku hulurkan wang hasil kerjanya, terlebih terkurang madam minta halal dan madam sedekahkan. Dia bersalam dengan suami dan anak anakku. hati aku terusik dengan renungan mata Shahrin, renungan dan senyuman terimakasih dariinya. dalam hati aku berjanji apalah sangat jika aku memilih untuk berbakti sebegini kepada mereka yang sangat memerlukan perhatian dan tunjuk ajar kita, aku sanggup melakukannya dan aku memilih untuk terus melakukannya.

Melihat Shahrin berjalan menuju kedalam KL sentral ahti aku terasa sayu, Ya Alalh kau peliharakanlah dia..kau bantulah dia demi nasib ibu bapa dan adik adiknya. Aku banyak diam didalam kereta sebelum emlayan kerenah anak anak yang menjerit meminta untuk menuju ke mana mana shopping centre. Dalam diamku aku terkenang kehidupan seperti Shahrin dalam harinya terlalu sedikit rasa bahagia, dalam tidurnya sering datang resah yang tidak berkesudahan. kesian dia, melalui perit jerih diusia yang awal. Kekuatannya bukan banyak kerana itulah kita perlu menyokong dia agar dia mampu berdiri agar tegak demi kehidupan keluarga dan dirinya sendiri.

Aku melewati pasarana CURVE berdekatan rumahku. Melihat gelagat manusia mewah disekelilingku yang rata rata setakat 3 ke 4 ratus sekali makan dimeja tidak menjadi masalah buat mereka. Berbelanja sesuka hati semuanya barangan new arrival, ketawa berdekah dekah mereka serasa dunia seakan tidak akan berakhir dan dunia ini milik mereka sepenuhnya. teringat aku pada Shahrin, sudahs ampai ke dia atau belum, senang ke susuh dia mendapat teksi, lantas aku menelefonnya...aku berpesan kepadanya untuk terus pulang dan buat persiapan untuk kekelas esoknya. Alhamdulilah dia sudah selamat menuju ke asrama.

Aku merenung anak anakku, mereka agak bertuah, mereka ada ibu bapa, mereka mampu mendapat apa yang mereka minta, makan sedap, mainan dan pakaian agak terkini. lalu aku berkata pada anak anakku, kita tidak boleh ikut hati..kita ken aingat dalam duit kita ada duit org lain..kita kena rasa bahagia untuk berbagi, abg shahrin dan mingkin abang dan kakak yang lain memerlukan bantuan kita sedikit sebanyak. Aku pesan pada anak anakku..kita kena rasa simpati pada orang lain nak...janagn diturut hati yang rakus itu..semua nak...itu nak ini nak. Anak anakku seakan faham dan diam...aku janjikan pada mereka, nanti kita jumpa abang shahrn lagi!!!

Berkatilah pertemuan dan kerjasama kami ya allah...Ameeen...mohon barakahmu ya Ilahi!!!!

Berbagi Peluang!!

Shahrin, Indah nama itu. Tuannya lembut dan ketakutan. Menghulurkan permohonan keewangan pelajar dengan tangan yang terketar ketar. Keadaannya mengundang rasa minat yang tinggi untuk bertanya secara menyeloroh..malu kat madam ke?..madam dah tua lah...tak payah malu malu..have your seat!!..dia duduk. rasa takutnya terpias dihatiku. rasa gusarnya menambah pelik dihatiku. dan keadaannya kelihatan agak lemah.

Seperti biasa aku akan menyemak pendapatan bapa dan bilangan adik beradaik dengan aturan umur. Dia anak pertama dari 6 adik beradik. tempat tinggal menjadi usul kedua, kawasan high kos atau rendah kos seperti dikelantan dan terengganu. satus ibu bekerja atau tidak dan sihat atau sakit. Ayah hanya seorang security yang tidak mampu bekerja lebih masa, aayh juga kerap kekelinik tapi dia taidak begitu pasti aapkah sebabnya. Ibu tidak bekerja adika dik ramai yang eprlukan perhatian dan jagaan. Ibu selalu semput bila keadaan semput yang sangat teruk barulah ke kelinik memandangkan setiap bil bukan murah.

Penampilan lemah dengan pakaian yang agak kusam cukup mengambarkan kebenran kata katanya. Lantas aku memujuknya untuk jangan seseklai merasa malu dan kami perlukan seperate session untuk aku menerokai kesan jatuhnya CGPAnya. Pencapaian 2.0 untuk jurusan Human science adalah satu alamat yang pelbagai telahan selain dari tidak serious belajar. tapi untuk pelajar ini aku rasakan ada sesuatu yang besar ditanggungnya seorang diri. hati aku begitu terpanggil untuk terus menggali kenapa , mengapa, bagaimana.

Pertemuan kedua diatur. pertemaun yang abakl mebincangkan lebih dari tujuan keewangan asal yang diajukannya seperti diborang permohonannya. Dia datang lebih awal dari biasa, agak tidak segan seperti semalam dan aad kuntuman senyum agak yakin untuk berdepan. Selepas dipersilakan duduk seklai lagi aku menerangkan padanya kenapa kita perlukan perbincangan. madam tidak suka membuang masa madam dan masa you. Bila keputusan exam you drop macam ni all boards of meeting want a quick feedback ...is theer anything pressure within your life. Dia seakan faham apa yang aku terangkan. You are in the right cahnnel , i am here solely to help you...but your cooperation in telling us the truth is most welcomed in order to understand your situation.

Datu demi satu baris kata kaat disusun.walau kedengaran agak berterabur , mungkin tidak tahu mana satu yang perlu dimulakan. Voucher Rm100 yang aku luluskan telah ditebusnya itu punca sedikit happynya dia. Buku masih belum dibeli entah bila, ada 2 biji buku yang mencecah ratus mesti dibeli sebelum terlambat. Saya tidak boleh meminta duit dari ayah saya katanya. gaji ayah saya RM600 malah sangat tidak cukup. Adik adik tidak pernah membawa wang saku ke sekolah. kali pertama dapat biasiswa, ibu meminta sebahagian duit itu untuk melangsaikan hutang makan dan minum keluarga yang dihutang dari kedai. Keadaan ini membuatkan saya merasa sangat rungsing dan risau terkadang saya terfikir untk berhenti belajar dan mencari kerja. katanya sambil mengeluh kecil.

Aku melihat maatnya, dia cuba tersenyum dan senyuman itu agak sukar kerana ada kepahitan didalam hati. pahit melalui liku liku hidup yang tidak terfikir dek akalnya yang muda belia itu. jadi dari wang yangs angat sedikit macam aman ianaya you gunakan untuk habis satu semester. dia menerangakn kalau makan tengahari tidak makan malam, kalau makan malam tidak makan tengahari. Patutpun dia kelihatan kurus dan lemah. Human science subject pembacaan. saya agak lemah bahasa inggeris segalanya berkecamuk. saya selalu menolong kawan membuat kira kira matematik dan accountingnya. kawan saya dibidang ekonomi. lantas aku bertanya..berapa math you dalam SPM?..A jawabnya dan Add math?..C+ jawabnya laju..Dia beberapa kali mengaku meminati bidang Ekonomi. kenapa tidak tukar programme?..saya terfikir untuk menukar programme, tapi saya kena bayar RM50, 2 minggu sebelum exam yang lepas saya hanya ada sedikit duit cukup untuk makan saya sekali sehari dan duit tambang balik. ceritanya ...dan aad sinar percakapan itu jujur.

aku menyeka air mata yang sedang bergenang. kesiannya masih ada lagi nasib anak bangsa seagamaku yang sebegini.Lantas aku menghubungi bahagian pertukaran programme bertanya bagaimana procedure pertukaran dan waktu terdekat daris ekarang dan bagaimana Pegawai Psychology boleh campur tangan. Ada banyak perkara yang bersarang dikepala anak remaja ini. Bearad dibidang yang ida agak tidak yakin. Dia memahami kelperluandan minatnya, dia memahami kekurangannya. dia tidak betah untuk berdepan subject yang memerlukan banyak pembacaan. apalagi masalah tekanan keluarga dari segi keewangan dan kesihatan ibu bapa. kemelut keperluan adik adik yang menghantuinya. semua itu dipendam seorang diri.

wajarkah kita hanya perlu berkata padanya ketepikan usuk adik beradik dan keluarga you?..rationalkah kita untuk berkata begitu padanya?. Bagaimana untuk kita anticipate memahamkannya dia tidak keseorangan?..bagaimana kita membantunya untuk menyenaraikan satu persatu kekusustan yang berasrang dimindanya dan mengusulkan alternatif satu persatu, walau tidak menjawab kepada keseluruhan permasalahan at least separuh dari masalahnya.Yang paling utama untuk dianticipatekan, peljaar ini inginkan satu jaminan peluang keewangan yang agak lega. itu yang aku nampak secara jelas. jaminan itu sudah cukup mebuat dia bernafas dan membantunya untuk usaha usaha lain termasuk membeli buku buku dan memohon pertukaran programme.

Dengan dada dan hati yang terbuka, atas dasar kemanusiaan dan belas kasihan. atas dasar memahami keperluan ihsan dan insan, aku bertanya apa kerja yang you boleh buat? bagaimana madam boleh membantu you untuk memberikan you kerja dihujung minggu? at least you aad wang saku yang agak lebih. At least masa you tidak terbuang at least madam ingin fahamkan you yang you tidak dibiarkan keseorangan. madam ingin melihat you sampai ke penghujung belajar disini pintaku bertalu talu. You boleh buat kerja kerja rumah seperti cuci tandas, mop lantai cuci dapur, kemas bilik aku cepat bertanya. saya biasa buat kerja tu madam. Kalau saya dirumah ibu pasti menyerahkan semua kerja kepada saya. kalau begitu bermula minggu ini you ikut madam balik paad petang jumaat, dan madam akan mengahntar you ke komuter stesen KL centarl pada petang ahad. you duduk rumah madam 2 haris atu malam untuk projek cleanliness dan madam baayr gaji you. dengan duit tu you ada lebihan wang saku untuk buku dan makan. Aku memberikan saranan yang panjang lebar padanya. rumah madam kecil sahaja, tapi madam tidak berdaya kami suami isteri kepenatan kerja. Kalau you boleh tolong madam, madam juga akan tolong you.

Aku terasa ingin membantunya. Aku ingin memberinya sokongan dan dorogan. Aku ingin membaiki esteem dirinya. Aku ingin meyakinkannya bukan semua amnusia disekeliling kita sibuk dengan urusan sendiri. tempat meberikan soul satisfaction buatku ialah mendekatkan diri dengan insan insan sepertinya dan aku bahagia berbuat begitu. mata nya bersinar menyambut offer dari aku. terimaksih yang tidak putus putus dari mulutnya. Aku minta dia pulang ke bilik dan bersiap seawal 5.30pm kami akan bertolak dari Nilai ke Petaling jaya. apa yang aku kagumi denagn pelajar ini ialah dia sanggup menerima kerja kerja yang selalunya dilakukan oleh perempuan. Disitu nampak kesungguhannya untuk berikhtiyar buat dirinya..disitulah ciri ciri positifnya terserlah.Aku tidak megagalakn pelajar meminjam duit pegawai, aku lebih seronok melihat pelajar mengenali erti budi dan hati. Kesempatan ini juga adalah medium terbaik buat aku untuk memahami insan sebegini.

Petang ini aku perlu siapkan senarai panjang tugasan Shahrin dirumahku. bayaran kerja adalh bayaran kerja..bahagian sedekah jariahku adlah sedekah jariahku kepadanya dan adik adiknya. banyak barang barang berupa buku, mainan, pakaian yang tersimpan dirumah dan mungkin baru kini aku menemui insan terbaik untuk mengambil semua itu. Aku akan buat satu sesi lawatan kerumah Shahrin untuk mengenali ibu bapanya. sekurang kurangnya aku perlu memberi sedikit khidmat ansihat perubatan Astma kepada ibunya dan aku akan bawakan ubat ubatan yang perlu sekali.

Bila aku menelefon hubby memberitahu actionku agak dia tidak terkejut melihat tetamu dirumah kami. Air maatku sudah tidak tertahan lagi. Aku merasa bersalah kita agak bermewah mewah sedang ada insan 10 ringgit terlalu bermakna buat mereka. Aku merasa amat rugi kalau menegenepikan peluang untuk aku menabur biji benih kebaktian pada insan yang betul betul memerlukan ini. Geatr suaraku dicorong telefon cukup membuka fikirin hubbyku dan seperti biasa dia tidak pernah mengahlang setiap kebaikan yang aku bawa pulang. Ya Alalh kau murahkanlah rezeki ku untuk aku lebih luas untuk berbagi peluang memberi kepada insan insan yang sangat memerlukan. Ameen