Bahagia BERBAKTI

11.35 pagi selesai menyiapkan introduction dan objectives untuk projek Teen Forum. Sedari pukul 9.45 aku draftkan idea. Alhamdulliah aku mampu fokus walau agak slow. 2 perkara itu sangat penting untuk satu satu projek paper, bila keduanya sudah ada yang lain lain tu bagai makan kacang putih saja.

Pagi 2 February ini aku mulakan dengan bersegera memenuhi permintaan Zila utk sarapan bersama sambil menyampaikan pesanan IOPEnya. Zila order set B, set yang ada 2 pencuci, sambil menunggu zila, aku slowly menjamah roti canai depan mata dan melayari reading of the day bertajuk relationship. Banyak fakta baru perlu diulang bacanya. Pertemuan dengan Zila hari ini mendorong aku untuk memesan spirulina keluaran ELKEN yang diberi harga dealer oleh Zila utk membantu penyakit gastrik dan buasir hubby. Satu botol untuk 50 hari, biarlah aku niatkan aku membantunya kerana Allah. Dia sebenarnya sangat bertuah.

Hari ini aku rasa YAKIN DIRI yang sangat kuat. Aku tidak goyang walau ada sesuatu yang mengetuk emosi dan menyentuh hati telah berlaku semalam. Aku ketepikan semua itu, aku capai sesuatu yang lebih perlu untuk difikirkan, untuk diteruskan, malah acap kali aku katakan pada diri hidup aku bukan sepenuhnya untuk org lain yang tidak mampu membentuk hidup mereka sendiri, hidup aku aku pilih untuk menyusunnya sesempurna mungkin dan aku memilih untuk tidak membenarkan element org lain menyentuh kendiri yang telah aku bina. Untuk itu bila sebut sesuatu terbabit orang lain walau siapa pun mereka...AKU TIDAK BERHARAP APA APA melainakn untuk kebaikan mereka sendiri. Aku hanya berharap sepenuh jiwa dan ragaku hanya pada Allah.

Aku tidak berharap org tegur aku
Aku tidak berharap orang cari aku
Aku tidak berharap orang call aku
Aku tidak berharap orang untuk bermanja manja dengan aku
Aku tidak berharap orang memberikan hadiah atau penghargaan pada aku
Aku tidak berharap orang untuk senyum pada aku

Aku juga tidak kisah orang kata apa pada aku
Aku tak kisah orang tak beli product aku
Aku tak kisah kalau orang tak suka nak join aku

sebab aku yang menentukan haluan aku buakan MEREKA.

Semangat akan terua membara untuk aku meneruskan hidup yang singkat ini berpaksikan keesaan Allah, Allah yang memanjangkan umurku justeru itu aku perlu hargai setiap detik nafas yang terhela dari ronga paru paruku.Biarlah semuanya seakan usaha usaha kecil yang menyokong usaha besar untuk memnatapkan emngapa aku dijadikan Allah diatas muka bumi ini dan sesungguhnya aku sanag BAHAGIA BERBAKTI.

Amin

Sabar dan KEAJAIBAN

Alhamdulilah ada kesempatan untuk menulis pada hari terakhir January 2012 ini, diam diam sebulan telah berlalu..Esok February bakal bermula. Alhamdulilah juga perubahan kehidupan peribadi dan kerja semakin terasa...semoga perubahan ini kekal dengan ISTIQAMAH SPIRITUAL yang sedang dibina.Dengan bantuan Allah insya Allah semuanya boleh jadi mudah.

Agenda breakfast bersama di Restoren Ajmal menjadi permulaan yang baik hari ini, dan perancanagn seterusnya agenda pasar malam seksyen 17, sama sama mencari apa yang ingin dimakan, dan agenda utama malam ini ialah acara Masjid bersama untuk solat maghrib dan isyak serta kuliyyah maghrib di surau Assyakirin berdekatan. Semoga Allah mengizinkan dan menjauhi distraction yang sering datang secara tiba tiba.

Esok, seawal pagi ingin berkejar solat subuh dan kuliyah subuh dimasjid kolej Islam ini, dan boleh terus berbreakfast bersama di restoren seksyen 17 sesudah kuliyah subuh dan bacaan Quran sebelah pagi. Di sebelah petang boleh terus ke pasar, memasak bersama dan menghidangkan makan malam buat adik adik yang bakal bertandang. Moga perancanagn ini berjalan dengan baik dengan izin Allah ..aku hanya mampu memohon...moga Allah sering membantuku.

Terlalu banyak KEAJAIBAN ...yang jelas mahu pun yang tersembunyi...dalam minggu yang sama aku bagai jatuh dari tempat yang tinggi dan juga aku seakan berada dipuncak dunia...ya Allah siapalah aku untuk menidakkan kuasa dan takdirmu...aku hanya mampu terus memohon agak aku dipinjamkan kekuatan dan kecekalan hati. Memang sudah banyak kemanisan SABAR itu aku kecapi...mohonku moga ianya sudah menajdi SEBATI dalam diri.

Semalam adik linda bawa kami makan, walau hancur agenda mengemas rumah, malah hancur juga pertemuan dengan sue, namun tidak sia sia kami berkumpul dan berbincang. Alhamdulilah adik dapat bonus 3 bulan dan dia tidak lupakan kami semua. masa lepas makan, aku sempat berkata, dik angah nak tenguk adik pakai kereta baru. dah lama sangat kereta tu, simpan duit tu dikit2 belilah kereta yang sangat elok pula...bila adik adik senang hati kita berbunga bunga tumpang gembira...bila mereka ditimpa musibah, aku tidak pasti orang lain, tapi aku sememangnya TIDAK BOLEH TIDUR LENA.

Aku teringat satu kata kata Ustaz Azhar, jgn risau kalau orang menafikan KEBAIKAN kita, sedangkan Allah tuhan yang maha agung pun ramai orang MENOLAK kebenarannya..dan menodai kesuacian agaam Islam itu sendiri...inilah kerenah manusia, kita perbaikan diri kita agak selama hidup yang amsih bersisa ini kita mampu meberi menfaat pada orang 2 sekeliling yang memerlukan kita, serahkan kebaikan itu pada Allah penuh ikhlas, moga bila tiba masa mata terpejam itulah bekalan yang bakal memberikan CAHAYA TERANG bila kita keseorangan di ALAM BARZAKH.

Ya Allah...rahmatilah kami sekeluarga dengan rahmat kasih sayangmu....

Allah PERMUDAHKAN aku....

Lagi 10 Minit pukul 4pm...jam diPC..selalunya lebih awal..menjadikan aku sentiasa terasa sampai lewat dipejabat dan keluar rehat makan tengahrai agak awal dan balik semula untuk menyambung kerja agak awal. Ok jugak tu...semua kerja kerja yang tersenarai dalam TO DO LIST hampir disiapkan melainakn yang tidak cukup ingrediantnya saja...seperti document yang perlu diprintkan, lampiran paperwork yang perlu final touch dari majlis pelajar. Memang terpaksa ditangguhkan.

Kini giliran Blog of the day, pada aku ini juga sebhg kerja, kerjaya seperti aku kena menulis, disinilah kami meluahkan sebhg skill kami. semalam minda aku menggarapkan usul besar penulisan..banyak sungguh idea aku ni..banyak sungguh benda yang aku nak buat dalam hidup..ya Allah moga semuanya itu berkesempatan buat aku.

hari ini Isnin terakhir januari, aku pun tidur lewat semlm dek menyiapkan ORDER ORDER IOPE sekembali dari kampung dengan bas. 3 jam perjalanan dengan bas dari Kuantan Ke KL, sedikit pun tidak mengantuk malah pertama kalinya penuh Zikir dan menggarap idea idea bernas untuk aku realisasikan. Alhamdulilah minda kurniaan Alllah...moga masih mampu menghasilkan peluang dan menfaat buat insan insan disekeliling aku.

2 jam sebelum berlepas dari Kuantan, smpat makan malam dengan keluarga, roti canai mamak kegemaran Bak, Teh tarik berselera kami makan, tapi beli juga KFC utk fayyadh dan harraz makan dirumah dan Cheesy wadges buat mak...mak keliahatn penat dan sakit. Aku perlu segerakan pertemuan keluarga dengan Ustaz Ali Tuah untuk medapatkan rawatan. kesian mak..kesian jugak bak dan adik adik aku entah apalah yang menghantui kehidupan kami. mak menegur, aku kelihata CERIA dan Sangat SIHAT...aku kongsi dengan mak..jamu cina mak bawa membantu tapi sepenuhnya semanagt dan sakit adlaman aku dipulihkan dengan air penawar ustaz, sejak aku minum dan mandi, aku jadi bersemangat, ibadat pun rasa sampai je. malam sudah boleh tidur dan bangun segera..yang penting tiada lagi jemu, kemarahan, geram dan rasa kacau bilau dalam hati yang membuatkan physical pun jadi sangat lemah. dalam minggu ni mesti dapatkan air ustaz untuk mak. ustaz juga berpesan utk kuatkan amalan harian selain solat, perlu mengaji, perlu jaga diri agak tidak lagi berulang..

Sudah lama BAS bukanlah rutin acra pergerakan aku, sejarah aku dan BAB sangat lama dan banyak, seawal aku tingkatan satu, aku adalah pengunjung setia stesen bas ekarna sekolah dan rumah sangat jauh jaraknya, dan berulang alik KL dan kuanatan selama tempuh aku diuniversiti. Aku amsih ingat, aku naik bas ek KL kali pertama dgn bak. mak tak dpt ikut hantar aku sebab mak sarat mengandung adik bongsu kami yang kini bakal menimang cahaya mata ke 2nya. naik bas Kuantan ke KL akan mengingatkan aku dan Bak sampai bila bila. Aku melangkah berani dalam hidup kerana aku mengenggam semanagt dari Bak. Aku tinggalkan kereta pun kerana kereta Bak rosak, biarlah kereta aku memudahkan kerja kerja BAk sebagai ketua keluarga utk anak anak aku dan MIA. sakit demam tak perlu tebalkan muka minta tolong orang lain.

2 hari 1 mlm dirumah, mak kerap memanggil aku dari bilik, agaknya mak pelik aku banyak dlm bilik, sebenarnya aku mengaji Quran. pada sebelah malamnya, baru aku melayani apa yang mak nak luahkan, aku tidur hampir pukul 4 bila lepas mak tertidur, aku yang tidak mapu lelapkan mata. Mak sempat sindir nasi goreng aku yang berminyak..hehe yang penting aku dah boleh buat sendiri...aku sudah tak nak susahkan mak lagi. Walau pun ni rajin sgt mengalahkan KETUA PAKAR MASAK MASAK. Aku juga dengar mak mengeluh tentang apa yg didengar tenatang kak long..eloklah kalau mak berniat nak pergi tenguk anak long. Aku juga berharap dari kejauhan semoga Long tabah melalai dugaan yang Allah berikan itu, hanya dia yang tahu kenapa dan mengapa. Aku berkata pada Mak..atas dunia ni mak mungkin kita BOLEH LEPAS dgn manusia...tapi ingat KIta tak BOLEH LEPAS dari Allah.

Lepas kerja hari ni fokus aku pada rumah...banyak yang perlu dibereskan. Sesambil itu aku menunggu kalau kalau ada kwn panggil utk bincang dan tenguk barang esp Sue. Tinggal rumah pun ok..kerja aku pasti siap..jumpa sue pun OK..dapat bincang, dapat duit dan laku barang niaga aku...win win situation. Hujung minggu ini ada programme pelajar, akalu bos arahkan datang, aku pasti adtang sekejap sebelum memulakan perjalanan ke Sekudai Johor. Sebelum itu banayk yang perlu aku listkan untuk dibincang, ditenguk, idea idea promosi, apa perlu disharekan terutama STATUS TERKINI ACCOUNT. Alhamdulilah dalam sibuk semua pihak bisness kami masih laris..pelanggan TETAP kami masih berkejaran mencari kami.

Aku TERASA semakin TABAH dan KUAT untuk terus mengharungi hidup...UJIAN ada dimana mana ciptaan Allah untuk menganggkat martabat kita..Aku berdoa pada Alalh semoga urusan hidupku dipemudahkan...semoga hasrat dan impianku TERCAPAI...semoga aku mampu mengembirakan lebih armai org org disekeilingku...sebut gembirakan org AKU RINDU untuk GEMBIRAKAN HATI UMMI...Apa khabar Ummi ya....Ummiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Pasti tiada yang KURANG

Hari ini Jumaat, penghulu segala hari, Alhamdulilah kejayaansudah tercipta dari semalam dengan bacaan Yasin dan 65 ayat surah Alkahfi disamping sambungan Al Maidah dan hafalan bacaan doa muakkad dalam solat tahajjud. Pagi ini serasanya aku lebih awal dari kebiasaan, 7.30am aku sudah boleh ON kan PC dipejabat. Kelopak mata terasa berat kerana aku tidak boleh tidur semalaman.

Aku tidak pasti apa yang aku rasa semenjak pukul 1 pagi semalam,ada juga rasa LEGA sekurang kurangnya aku tidak lagi berteka teki. Dalam aku kuat dgn alternative hafalan bacaan doa tahhajud itu, seketika air mata aku tertumpah, namun kali ini terasa kelainannya. Mungkin kekuatan ini terbina atas usaha usaha spiritual yang telah dibuat sebelum ini. Alhamdulilah.

Yang paling PASTI, Allah bersamaku...aku tidak perlu getar, aku perlu TENANG dan bersedia untuk menghadapi kemungkinan yang BESAR bakal terjadi. Lepas bacaan quran pagi ini, aku kirimkan satu SMS yang memberitahu apa yang sedikit harapan TERTINGGAL demi anak anak dan selebihnya aku sudah MEMAAFKAN dan MENGHALALKAN segalanya....kita TETAP KAWAN dan Kita perlu TERUS BERHUBUNG demi anak anak.

Suara hati aku berkata MASA SUDAH TIBA. Kini aku sudah faham semuanya..apa yang dia rasa..apa yang dia fikir dan apa kesudahannya bakal terjadi pada aku. Kenyataan hari ini meyakinkan lagi suara hati yang sering kencang menyatakan padaku berulang kali. Aku lebih yakin dari biasa dan lebih REDHA.

Tiada kesedihan bermain dihati ini, cuma mindaku pantas berfikir apa nak buat ..apa nak buat. Aku akui kelemahanku lantaran itu aku perlu menyuarakan ACTION. Hati anak anak perlu dijaga agar mereka tidak sedih dan tertekan. Slowly aku akan bawa anak anak pada satu mind setting, hidup tidak semudah yang kita rancang...tidak juga semuanya MANIS belaka. Ayat terakhir smsku pagi tadi juga menyebut yang aku tetap akan doakan buat dia kerana dialah satu satunya ayah kepada anak anakku.

Kadang kala sukar mencoret rasa, sukar juga mengenali rasa...aku rasa TERSENTAK bila apa yang aku duga BENAR belaka. Mengapalah aku sedari dulu sukar mendengar suara hati sendiri...masih memberi orang lain peluang dari mengambil kira hati sendiri. Ahhh itulah aku, bila tempoh sudah sampai baru aku yakin dgn fikiran dan tindakan. Sebenarnya situasi dan minda aku sudah begitu bersedia.

Ahhh tersangat mengantuk! Bersambung.

Nescafe tarik panas dan sesenduk nasi lemak berlauk telur rebus breakfast yang simple dicafe masjid kegemaran. Aku sudah biasa breakfast sendirian malah ada waktunya aku harga masa masa keseorangan. Apa lagi bila waktu waktu begini, kali ini aku tidak perlukan sapa sapa lagi untuk berkongsi dan meluahkan sebab aku tidak mahu dengar apa apa lagi...aku sudah yakin dengan apa yang terjadi ..aku pasrah..aku perlu melipat gandakan quantity dan quality ibadatku dengan Allah. Itu yang lebih banyak membantu.

Segelas Nescafe mampu mengusir rasa mengantuk yang sedari selepas solat subuh memberati kelopak mata. Aku tidak pasti apa keadaanku petang ini untuk mengadap satu sessi follow up dari pelajar pada pukul 3pm dan meneruskan pemanduanku ke Kemaman bersama anak anak. Worst come to worst aku perlu pulang esok saja tapi jenuh perlu menjawab deringan telefon yang bakal bertalu talu dari mokku. Aku pun seakan sudah malas untuk bercerita lebih lebih dengan mak...cukuplah aku lalui dan terus bermunajat pada Allah. Aku malas untuk mendengar ulasan orang lain dari sesimple simple kes hingga sebesar besarnya...aku hanya ghairah bercakap bila bersangkut isu bisness dan pembangunan diri. itu pilihan aku.

Semalam Zalilah mengajak aku untuk bertemu bersama Kak umai...seawal ajakannya aku sudah berat pada rasa malas. Ahhh malasnya..kena drive lagi panas panas..kena sound lagi itu dan ini...topik perbualan pun mesti banyak rojak rojak isu orang lain. Aku malas untuk dengar dan tidak ada apa yang menuntungkan pun. Apa lagi bila dalam kepala sendiri sarat untuk lakukan sesuatu yang lebih berfeadah. May be next time. Itu pun kalau aku terlalu keboringan..:(

Esok aku merancang untuk pengajaran matematik buat fayyadh..kesian fayyadh dan harraz 2 hari tinggal sekolah seawal January. anak anak amsih perlu bersekolah dikg agar tidak terasa bahang tekanan situasi walau sesekali bersama masih terasa bahang itu pada mereka. Apakan dayaku wahai anak anakku...kalau nakhoda kapal sudah caca marba, haluan kapal kita bila bila boleh karam, bila bila berdepan dgn dugaan yang besar...nun disudut hati mama...mama mohon ampun dan maaf atas kekurangan yang tidak mampu diperbaiki. mama mohon maaf atas sebab sesuatu yang kita tidak mahu bakal TETAP TERJADI...kalau sudah ketentuan diAzali, kita tabahkan hati dan sama sama melaluinya.

Mama sangat PASTI disebalik susah ini ada mudahnya nanti, disebalik duka ini ada sukanya nanti...kita berbaik sangka dengan takdir Allah. Sudah lama mama laluinya seorang diri dan sudah lama juga anak anak sudah terabai dan tertempias...keadaan sudah menentukan agak mama lebih yakin untuk mnetukan ARAH seterusnya. Seakan PERTOLONGAN Allah itu cepat datang dalam tempuh meminta dan merayu yang sangat singkat...Allah maha mendengar dan mengasihani hambanya...Allah juga sudah menetapkan di Arash sana Takdir kita seterusnya. Mama akan pastikan TIADA YANG KURANG dengan takdir ini pada anak anak...mama juga akan pastiakan tiada siapa lagi diantara kita akan TERUS MAKAN HATI.

Sujud dan sembahku padamu TUHAN pinjamkan aku kekuatan dan secebis kebijaksanaan...amin

Khamis dan Kak Na

KHAMIS...ada satu yang mengikat aku dihari khamis. Iaitu Pasar Tani, namun sehingga hari ini masih tidak berkesempatan termasuklah hari ini. Semalam habuan CAPPUCINO ketika early dinner bersama fayyadh dan harraz menjadi aku segar sepanjang malam dan kesempatan itu aku ambil untuk mentelaah doa doa dan hafalan bacaan solat tahhajud...Alhamdulilah. Akhirnya aku tidak sedar bila masa aku terlelap seketika dan senyum bila kedengaran Azan berkumandang tapi masih tidak sedar sepenuhnya dan bila terjaga betul betul jam sudah menunjukan pukul 7.45 pagi...aku bergegas untuk kepejabat dan berjanji untuk QADAR solat subuh yang sudah TERTINGGAL.

Hari Khamis juga adalah hari pemakaian baju batik. Aku begitu selesa dengan baju batik yang sejuk materialnya dan serasai dgn EARTH colour yang aku pilih. Aku memang seorang yang suka dan sejiwa dengan EARTH colour. Pemakaian colour ini menjadikan aku TENANG dan BERSEMANGAT. Alhamdulilah. Semalam sekembali dari urusan di CURVE engan anak anak, aku layan HINDI MOVIE yang berjodol MANN. Seingat aku inilah cerita CINTA paling hebat pilihan aku, tiap kali penayangannya aku pasti mencuri masa untuk menonton. NIlai CINTA dan Pengorbanan yang ditampilkan sangat berjaya disamping lagu lagu yang sangat menarik. Aku bukanlagh follower Hindi yang Mania tapi selective cerita akan menjadikan aku suka dan terus mengemari cerita cerita tertentu. Air mata aku masih mampu TERTUMPAH walau berpa kali menontonnya sama jugak kalau aku menonton Khabi Kushi Khabi Gam...kisah kasih sayang keluarga yang menyayat hati.

Kita sememangnya tidak mampu untuk kembali ke MASA LALU. Namun dengan menonton movie, mendengar lagu, mencium bauan bauan dan bertemu dengan orang orang yang ada kena mengena dengan masa lalu kita aku mengembalikan kita seketika ke masa lalu dalam minda separa sedar kita. Kegembiraan akan datang secara automatik seakan kegembiraan masa lalau yang kita pernah alami. Selepas solat zuhur semalam, dalam perjalanan kaki pulang ke pejabat, aku ditegur oleh seseorang dari sebuah kereta Mercedes hitam, tiba tiba kereta itu BERHENTI dan meluru keluar seorang perempuan yang terus menerpa aku, bila aku mendongak ya Allah...Kak Na rupanya ..aku kemaskan lagi pelukan ku pada Kak Na...ya Allah kak na dari mana ni?? tanya aku panjang dengan nada hampir menangis kegembiraan. Kak Na adalah rakan senior satu University dengan aku. Terimakasih kak Na kerana msih mengenali diri ini, masih ada rindu buat aku dan masih terasa getar kasih sayang persahabatan macam dulu..kami berjanji untuk bertemu lagi.

Hari ini FEELING GOOD DAY! adakah sebab capucino semalam, atau sebab mengambil masa untuk kegembiraan sendiri dengan menonton Mann semalam, atau sebab hafalan ayat ayat dan doa semalam, atau sebab hari khamis hari berbaju batik dan pilihan warna EARTH telah memberi MOOD feeling GOOD?..aku tertanya sendiri. Namun sebenarnya kombinasi banyak kegembiraan yang menghasilkan FEELING GOOD DAY!...kegembiraan bermula semalam dengan ruang berbincang dgn kak nonie, diteruskan dengan ruang menulis blog, diteruskan lagi dengan ruang oslat jemaah dan mengaji dimasjid, diteruskan lagi dengan buat kerja yang patut pada masanya, tiba tiba datang pemangkin kegembiraan dengan pertemuan Kak Na, diteruskan lagi dengan shopping kain kain sale yang cantik cantik, diteruskan lagi dengan solat dan mengaji diteruskan lagi dengan menonton kisah CINTA kegemaran, diteruskan lagi dengan kerja rumah yang patut dan seterusnya dengan bacaan buku dan doa hingga mata terpejam. Positive, good dan like aktiviti akan membawa terus arus energy positive dalam circle kita dan kita akan tidur dengan positive dan dalam tidur itu process double kan energy telah beraku. Alhamdulilah, sesungguhnya jangan hanya buat satu perkara dan menharapkan pulangan positive. dan semalam bila kita happy dan positive, kita mampu membawa kegembiraan dan serve orang lain...hubby disajikan dengan English Tea sambil main game!

Usaha usaha sebegini pasti akan diteruskan lagi, namun aku yakin pokok pangkal utama ialah pertama sekali JINAKKAN HATI dengan ibadah dan merendahkan diri dengan lebih menggingati Allah, kerana aktiviti selepas itu akan menjadikan hati kita lebih REDHA melaluinya. Sehingga semalam, ada satu segnda baru sedang bersarang dihati...Blog baru tercipta diminda dan akan menjadi PENULISAN fokus...SEBELUM MATA TERPEJAM. ya Allah kalaulah ini bakatku...kalau lah ini kebikan dariku...kau permudahkan lah..kau datangkanlah idea yang mencurah curah seperti Hujan Lebat yang membasahi Bumi yang tandus...aku akan terus menulis bukan kerana nama tapi kerana hati yang suka berkongsi..kerana hati yang sering merindui dan kerana hati yang sangat mengasihi..lantaran aku tahu masa terus pergi dan tidak kembali...semuanya bukanlah sesuatu yang ABADI....Alhamdulilah syukurku pada mu yang telah mempelbagaikan REZEKI untuk aku...seorang hambamu yang sering KHILAF yang tidak bertepi ini ya Allah.

Amin

Mereka CAHAYAKU!!

Berehat seketika sambil meluahkan coretan hati disini sebelum keluar utk quick lunch dan solat zuhur berjemaah dimasjid kolej Islam yang hanya selang 30 langkah dari tempat duduk ini. Ahhh sejak aku berpindah di PJ, aku sayang waktu lunch untuk dibazirkan dengan borak yang tidak berfaedah, kalau ada yang teringin sangat untuk bertemu, aku luangkan masa breakfast saja. Zuhur dan Asar menajdi waktu terindah buat aku dimasjid kolej islam. Alhamdulilah.

hari ini Rabu, 3 hari aku bersantai dirumah dengan anak anak, menghayati kehidupan sederhana yang aku cipta, alhamdulilah hajat dihati wahida untuk buku buku kerja terlaksana lebih rm200 dihabiskan untuk buku buku aku dan wahida, namun aku tidak pernah menyesal, inilah salah satu kepuasan yang tiada tandingnya bagi aku. Pada asalnya aku merancang untuk balik kampung, menikmati air tangan bonda seperti selalu, memandangkan aku tidak mahu memandu lebih jauh ke kuala Terengganu, tidak bersedia untuk mengikuti planning orang lain dan aku lebih terasa untuk memiliki waktu waktu bersendirian dengan anak anak. Aku tak tahu mengapa akhir akhir ini aku ingin lakukan semua ini. Aku cuba trace mana mana hotel yang available dicherating, nampak gayanya Chinese new year sangat meriah dna kami hanya surrunder dirumah. Aku mulalah mencipta masaakn simple utk anak anak menikmati selain programme jalan jalan ke tempat berdekatan sekembali dari out station di Morib.

Pagi Isnin, aku merancang untuk membawa anak anak ke camaron Highlands, lama tidak kesitu semenjak anak anak besar, aku hanya ada kenangan dengan anak anak dan aku ingin memastikan mereka puas hati bersama aku ibu mereka. Selepas makan tengahhari lauk ayam amsak merah yang licin kesedapan, kami beransur bertolak malangnya dipertengahan jalan, aku perasan something wrong dgn tayar kereta, aghhh tayar pancit lagi, kami berpusing pusing mencari workshop yang buka. memang susah dimusim perayaan cina begini, nampak sangat kehidupan dan ekonomi kami bergantung pada orang orang CINA..adussssss. Ada sesuatu yang buat aku sarat terfikir, aku bukan kisah sangat soal tidak jadi ke cameron Highland, tapi yang sarat aku fikrkan mengapa semuanya dimonipoly oleh bangsa Cina. Kami sekadar singgah makan petang di SUBWAY selepas mundar mandir mencari workshop tayar. Mungkin ada hikmahnya...Allah lebih tahu mengapa kami tidak boleh pergi ke Camaron Highland, tidak mengapa waktu masih ada selagi nyawa dikandung badan.

Hari ke 2, aku masakan anak anak SIAKAP STIM. Begitu berselera sekali harraz, fayaydh dan wahida makan. Inilah saats aat so lovely menjadi seorang ibu, ada satu rasa puas melihat anak anak dan hubby makan. Penat kita terus jadi hilang. Aku seronok mengurus rumah tangga akhir akhir ini, merancang hidup yangs angat simple disamping hubby dan anak anak walau ada waktunya hati seakan terbakar kesakitan lantaran sikap hubby yang tidak pernah berubah. pagi ini ketika berbincang dgn kak nonie pun, kak nonie bersetuju dengan pendapat aku, kita tak mampu ubah hidup orang, kita hanya mampu buat yang terbaik yang kita inginkan dan Allah izinkan pada hidup kita, perbualan aku dgn kak nonie pagi ini memperlihatkan aku bahawa BUKAN AKU SEORANG yang menanggung BEBAN DERITA...hampir semua perempuan berkahwin ada derita tersendiri agaknya. Alangkah bertuahnya sesetengah kwn kwn yang sebaliknya...memang betul REZEKI, AJAL, KELAHIRAN, dan JODOH itu sepenuhnya takdir yang sudah tertulis buat kita, gunalah sebesar KEBIJKASAAN yang ada dan carilah SEBANYAK BANYAK ILMU untuk mengatasinya. Alhamdulilah aku ternampak point ini pagi ini. dan poin ini akan membuatkan aku akrab dgn solat malam, Quran dan buku...Moga Allah terus membantuku.

Waktu waktu bersendirian begini mengingatkan aku pada adik beradik dan kaum keluarga ku, mungkin mereka begitu gembira walau tanpa aku, sejak bila aku menjadi bahan kegembiraan mereka?..aku hanya berusaha dan sanggup memberi demi menyempurna kehidupan yang ada seisinya, tapi aku tidak boleh selamanya INTERFERE bila ada waktunya aku TIDAK MAMPU. Saat begini juga aku rindukan Ummi, mungkin ummi berkata aku sudah berubah..dan aku perlu mengiyakan..ya aku memilih untuk berubah kerana TIADA SIAPA TAHU SAKIT DAN LUKA yang aku alami. Ada ketika nya aku sudah tidak mahu lagi ebrkongsi pada hati hati yang kejam...hati hati yang bukan mendengar dengan kasih sayang...tapi hati hati yang BERTEPUK SORAK keseronokan. Sekali ini aku bernekad, aku hanya ada Allah dihati yang maha mendengar dan memahami, yang sering jaga tanpa tidur yang tidak pernah ALPA...aku hanya ingin mengadu padanya memohon hidayah, memohon perlindungan dan kasih sayang.Tempat aku hanya disitu bertafakur memohon sambil mengalukan bisikan CINTAKU pada Allah.

Alhamdulilah, aku merasai nikmatnya...nimmat bila kita memberikan habis habisan pada orang lain dan kita memilih untuk hidup sederhana, berdikit, bersakit...sangat nikmat rupanya, tiada apa dengan harta dunia ini, yang aku kejar sebenarnya KETENANGAN. ungkin aku semakin hampir dipintu PENGABDIAN..pagi tadi aku terjaga 4.30 pagi, aku perlukan sedikit lagi kekuatan dan memperkemaskan lagi bacaan dan hafalan sebelum menjadi penghuni malam yang tidak pernah jemu bermunajat pada penciptanya.

Ya Allah...aku sedang dan akan terus diduga, sesuai dengan kemampuanku, walau ada kalanya aku SARAT TERBEBAN, walau ada kalanya aku sangat tidak mampu, namun aku tahu aku tetap TERPILIH oleh mu. Tiada lain yang mampu melengkapkan persiapan diri ini melainkan..sekukuh mana pegangan CINTA dn KASIH antara aku dan kebesaran mu..Ya Allah aku ingin terus mendaki sambil terus menyapu air mata ini, sambil terus menkaji takdir hidup insan disekeliling aku. Ya Allah barislah aku sebagai insan yang bakal menuju jannahmu...berilah aku peluang untuk membaiki diri..membetulkan keadaan ..menikmati kehidupan dan nikmatmu...terimaksih tuhan atas kiriman zuriat zutiatku yang begitu mentaati mu..yang menrasai kebesaran dan kewujudan mu..merekalah harta hartaku ya Allah...

Lihatlah kehidupan, dalam sengsara ada kemanisan, dalam derita ada TURNING POINT!. Allah begitu ADIL pada hambanya cuma kdg kdg tidak etrjangkau dek akal kita yang pendek...ya Allah rahmatilah hubby dan anak anakku...sabarkan mereka sebagaimana kau sabarkan hati aku melalui semua ini. walau pagi ini tiada salam mesra dari anak anakku, nun dikejauhan hati ini tetap berdoa buat mereka...doa doa yang specific untuk kejayaan mereka dunia dan akhirat..jadikan lah mereka anak anak yang soleh dan solehah yang bakal memberikan aku cukup cahaya dialam barzakh aminnnnn

PELUANG!!...Cari dan Cipta....

Pagi Jumaat yang MULIA menegjutkan aku seawal 5.30pagi..Alhamdulilah aku boleh terbangun seawal itu dikejutkan oleh Sub Conscious sendiri. Aku mundar mandir dan teruskan berbaring untuk menanti waktu yang sesuai untuk bersiap kepejabat. Seawal air mengenakan badan, sewaktu itu tearas pagi ini INDAH dan SEGAR dan minda pun jadi tenang. Aku bersiap ke Pejabat dengan rasa seronok.

Melihatkan kereta di block oleh kereta lain pun langsung tidak memberikan riak marah dan kesal, perlahan aku berfikir how to move the car sambil mengingatkan diri, aku perlu buat sendiri tiada siapa yang bakal membantu aku. Kereta pertama kutolak, kereta ke2 barulah boleh keluar sedikit, dan aku terpaksa berhenti sekejap untuk menolak kereta ke3, dan dalam aku terkial kial datanglah pengawal berseragam biru membantu. Alhamdulilah ucap hatiku...dan aku berlalu sambil menagnkat tangan tanda terimakasih pada pengawal Myanmar itu.Sesekali rutin aku boleh jadi begini bila aku mengambil parking berbumbung.

Perjalanan ke pejabat juga sangat lancar, dingin suasana menambah lagi tenangnya hati, dan telefon berdering dari customer yang berhajat untuk mengambil COD pada hari ahad. Ahhh pagi pagi rezeki sudah masuk, sedari semalam pun banyak mesej notifikasi payment masuk dari customer. Rezeki dari Allah, agaknya bila kita ikhlas ianya menjadi lagi laju dan cepat..Alhamdulilah. Aku bergegas masuk ke pejabat mengelak terkena gerimis pagi yang nyaman. Terus melaporkan kedatangan pada PC dan belum sempat membuka email sebagaimana rutin harian, zul ingatkan aku utk ke LH A ada Programme bulanan Al Liqa bersama Dato Rektor. Lalu kucapai buku nota, fon dan beg duit bersama sebatang pen. Al Liqa'sanagt bagus padaku...selepas ini ada kesinambungan yang bakal dibentangkan oleh TOP MANAGEMENT university.

Sudah hampir 20 hari aku dipejabat Petaling Jaya ini, bermakna juga sudah 20 hari aku merasai hubungan SURFACE anatar aku dan kwn kwn seangkatan. Aku rasa aku perlu memberi sebagaimana diminta tidak perlu lebih ..tidak perlu menjadi terlalu PEMURAH hingga menggangu prinsip orang lain. Aku perlu berlagak blurr dan dunggu, lembab kerana aku tahu itu yang diharapkan dan disukai orang orang tertentu. Tidak mengapa. Memnag betul bila masuk kandang lembu perlu bijak berdebah macam lembu. Aku tidak mahu dilihat dengan tangkas dan penuh idea baru...itu aku perlu sangat berhati hati..Alhamduliah aku sudah ada saduran lain. Disini hanyalah my second choice, aku belajar menjadi follower, menari rentak tarian mereka yang penuh gemalai. Kalau aku mahu All Out...bukan disini tempatnya...aku sudah belajar banyak dari pemerhatian,pengalaman termasuk juga kesilapan.

Alhamdulilah tiada rasa sedih, tiada rasa terasing, time makan aku hanya keluar sendiri, time solat aku menuju ke masjid, bila ada kwn kwn cari aku tidak akan tolak, kalau ada kepentingan, barulah aku keluar mencari kwn kwn. Mereka penting bagi aku sepenting masa aku sendiri...time flies!! Anak anak dirumah, makan apa mereka, ah sejap lagi mama balik...waktu bersama mereka sangat bermakna bagi aku. Serasa aku tidak mahu lepas dari pelukan mereka. Terasa disitu ada satu rasa yang sangat nyaman...terimakasih tuhan atas anugerah keajaiban zuriat ini. Aku sudah menyiapkan TO DO LIST dan things to pack untuk keluar ke Morib nanti.


Sesekali aku tidak akan lupakan BUKU dan Buku catatan ..apa saja terfikir akan aku catat. Anggaplah OUT STATION kali ini peluang untuk aku BERSAMA ANAK ANAK!!. Peluang perlu dicari dan dicipta!!

Mohon RAHMAT!

2012 seakan memeperlihatkan pada aku agenda writing yang semakin menjadi keutamaan, semua ini kerana gara gara bilik aku berdepan dengan bilik boss, bila boss tidak galakan online samaada FB atau yahoo messanger, maknanya aku hanya boleh menerima inbox message dan membalas seketika tidak langsung berpeluang berchating sambil berniaga nasib baiklah masih ada pengikut setia sebagai new customer mahupun sebagai repeat order. Tak kisahlah apa pun...janji aku pandai bawa diri..janji aku pandai membina skill diri saban hari...satu hari pasti kerja kerja menulis ini sudah menjadi sebati.

Pagi ini Temptation utk breakfast roti canai, tiada siapa dalam minda cuma tak kisah jumpa siapa pun. Aku tidak pernah specific siapa kawan aku apgi tengahari dan petang.Sapa sapa pun boleh dan mampu mendatangkan ILHAM. Insya Allah. Suddenly bila aku duduk saja dikerusi hitam yang empuk ini, Ja call...kak za jom breakfast, rasa nak makan roti canailah...ohhhh taste kita sama pagi ni..jommm..no problem balas ku segera. Pagi ini Ja membuat pahala dalam hidupnya dengan membayarkan makanan dan minuman aku. kami berbual sekitar hal hal kekeluargaan dan adik beradik kebetulan Ja kenal dan berkawan juga dengan Fatin dan Linda.

Dalam aku merenung kerja kerja yang perlu dibuat, dalam aku melayani kehadiran pelajar yang kadang kadang kusut masai mukanya, aku sempat menghubungi 2 kumpulan yang bakal ke Seoul April dan Mei nanti. Alhamdulilah nampak macam daat 3 group, aku buat kerja kerja ni suka suka je sambil menimba pengalaman, kalau dapat rezeki dan makin ramai nak pergi lagi bagus, cuma nanti bila Li dah balik kena bincang how to bring them there atau bayar pada kwn kwn Li kat sana utk bawak mereka ikut as stated in the tentative.Li mesti ada buah fikiran yang lebiah baik kdg kdg. Aku buat je dan aku tak boleh sexpect sgt sempurna dan aku perlu bersedia terima kritikan kwn kwn nanti, ahhh best jugak slowly buat travel agent dah kaki berjalan sakan..ni belum lagi geng geng luar, geng pak wan dan Hera...destinasi aku fokus seoul sebab sambil menyelam sambil minum air...serampang banyak mata, atau satu pancing banyak umpan dan banyak target tangkapan. Alhamdulilah mudah mudah disini ada rezeki terselit sapa tahu.

Dirumah ada Fayaydh dan Harraz, mereka kembali kesini dengan hubby sempena Cuti Raya Cina. Sempat aku berpesan melalaui corong telefon, breakfast, munum air milo, mandi, buat homework then boleh buat apa saja. Tang sebuat boleh buat apa saja tu siilangi ketawa mengengkek fayaydh..tercuit hati aku mendengarnya, seronok dengar tawa budak budak, ahhh mama tahu, nak main game spiderman lah tu...ya lah jawabnya..tahu tak pa...Anak anak Allah kurniakan tak susah jaga, mungkin sebab Allah tahu aku dah banyak susah, susah yang tidak berketepian dan bila aku membaca nota berkenaan stress dan depression aku rasa dekat sangat dengan diri aku. Ada ketikanya aku seakan idak mampu menghadapinya lagi. tapi Allah kata jangan berputus asa belum penuh lagi sujud ku disepertiga malam pada yang Esa, belum penuh lagi rahmat dan limpahan kasih Allah pada aku jadi aku tidak boleh berputus asa atau cepat buat telahan.

Tahun ini tahun anak anak EXAM besar, fayyadh UPSR dan wahida PMR, they deserved PEACEFUL situation, aku perlu pastikan itu semua. aku perlu jalani hidup agak berbeza dari org lain, moga Allah membantu aku untuk mencari jawapan dan keredhaannya...dalam Islam bukan hidup atas dunia sebagai muktamad, akhirat masih ada. Apa yang dibuat atas dunia penentu kehidupan diakhirat nanti. Agama Islam satu satunya agama yang luas harapan, yang memeberi ruang buat manusia kembali pada tuhan walau lambat walau berdikit, walau tidak sempurna, kerana Allah begitu maha pengasih dan penyayang pada hambanya.

Hari ini ada satu RASA yang tidak selesa. Seawal pagi perasaan itu datang, mungkin juga seawal kelmarin, satu perasaan EMPTY pada hubungan aku dan hubby. Perasaan EMPTY ini terus berulang ulang, kalau bukan kawan air penawara ustaz, aku makin sukar menghadapinya. Aku tak pasti petanda apakah semua ini, aku perlu bersabar dan banyak memohon petunjuk, aku yakin orang lain tidak akan berfikir utk aku, aku perlu fikir, rasa dan mencari jawapa sendiri dari Allah taala. Kalau aku menunggu org melakukannya utk aku, akhirnya aku akan jatuh tersungkur dalam derita yang tidak bertepian, aku perlu kuat, aku perlu lebih banyak munajat pada Allah, Allah yang mengetahui dan berkuasa diatas hati manusia. Ya Allah cekalkan hati aku. temukan aku dengan penawarmu ya Karim agar hati ini PASTI, agar kaki ini KEMAS berpijak BUMI. tiada lain yang aku harapankan rahmatmu dalam setiap situasi yang bakal aku tempuhi. Aminnnnnn

Gerimis pagi!!

Langit tidak selalu CERAH, ada ketikanya MENDUNG GELAP berarak dan bakal menurunkan hujan dan angin membawa bersama ribut dan halilintar, bersiap sedialah menghadapi keadaan sebegitu dengan apa jua cara sekali pun.Begitu juga dengan kehidupan, dalam kita sibuk merancang, dalam kita menuju matlamat dan kita mencipta ketenangan, kadang kadang datang secara tiba tiba satu GERHANA MUSIBAH yang tidak pernah terfikir dek CELIK akal kita sebagai manusia.

Kelmarin seharian melalui rasa TIDAK SELESA dan tidak sedap badan, panas tidak menentu, sekembali dari pasar malam, badan semakin rasa letih dan tidak tentu arah saja. Bila kebilik air untuk mengambil wuduk solat Asar, barulah perasan, ohhhh Tanda tanda mazurah rupanya. badan sudah lemah dek tindak balas hormone kewanitaan. Walau tugas banyak yang perlu dilaksanakan dan teringin untuk dilaksanakan...namun tubuh sanagt terasa lemahnya hinggakan makanan kegemaran pun hanya TERUSIK sedikit sekadar hilang rasa lapar. Selepas minum segelas susu, aku terus melelapkan mata dan melupakan kerja kerja ORDER yangs angat banyak..apa kan daya!!!. barcakap dgn wahida pun kelam kabut...dimasa yang sama juga emak mcm insist utk suruh atih dtg kerumah...fikiran jadi berkecamuk...mengapa aku selalu kena consider keadaan org dengan mengenepi hak dan keadaan aku sendiri...ahhhh hidup tidak ADIL aklau aku memilih ruang TIDAK ADIL utk aku.

Perancanagn aku penuh sehingga raya Cina, dan utk tempu itu aku tersangat tidak mahu diganggu dengan persoalan org lain dan tiba tiba emak menetapkan Ateh datang tinggal dengan aku. Arghhh mengapa kelam kabut sangat...mengapa tidak boleh tunggu sehingga lepas raya cina...mengapa semua nya perlu dilepaskan atas kepala aku...Atih bukan budak kecik...dengan TEGAS aku katakan NO pada Hubby dan minta disampaikan pada Mak...MY NO answer. Selang 20 minit aku sendiri telefon mak..dan berkata NO mak...semua boleh tunggu lepas raya Cina...saya cuma ada masa 3 hari dgn anak anak dan saya tak nak kelam kabut...Aku tahu Mak tak PUAS HATI.

Aku kenal mak aku. Cuma ku terima seadanya dia. pengorbanannya melebihi kekurangannya kerana itu aku perlu ketepikan kekurangannya yang sedikit itu. Biarlah Mak nak merajuk atau menjeruk hati, hati aku buka boleh terbuka utk semua situasi...apa lagi kalau sudah tercipta sekilas BENCI.Berilah aku ruang untuk bernafas sebagai aku...sebelum aku berdiri semula untuk melindungi Orang lain. pagi ini Mungkin Allah ingin menemukan aku dengan sikap Mak. Bila aku terpaksa mendailkan nombornya utk bercakap dengan hubby untuk bertanya pasal anak anak...suara Mak bagai seorang MUSUH. Jengkel..ada bau bau KEMARAHAN..ada GERAM yang tidak bertepi. Lemahnya kendiri ibu aku. Aku juga terlalu letih untuk melindunginya setiap waktu dan ketika...aku hanya manusia biasa.

Entahlah untuk berapa tempuh sikap DINGIN akan diambil oleh Mak. Aku hanya tunggu dan lihat. Sedari dulu beginilah sikap mak, pantang angin dia disekat. Aku tak kisah, cuma aku perlu pandai bawa diri, alhamdulilah aku bukan berharap dari iktiyar org, malah aku yangs ering mmebrikan ikhtiyar buat org, utk satu ketika terkadang aku TIDAK MAMPU, itulah hakikatnya. Fokus aku kini ialah, anak anak balik kesini, mengikuti aku ke out station, mereka boleh join pelajar pelajar aku dan aku ada masa utk mengajarkan fayaydh matematik disamping mengemas kinikan lagi MISSION HIDUP mereka. Seagi aku mampu aku akan berikan yang terbaik buat anak anak aku...coaching, counseling dan discipline. Inilah harapan aku dimasa akan datang dengan izin Allah.

Aku teruskan kerja seperti biasa, walau getar physical badan sangat tidak selesa, terasa LEMAH sekali dan darah membuak buak hingga aku menggigil. tepat pukul 11.30pagi aku terpaksa capai kunci kereta dan pulang segera kerumah untuk tukar baju dan urusan ORDER pelanggan. Alhamdulilah settle dalam tak sengaja, Allah beri aku ruang dalam aku tidak berdaya begini. Sekembali dari rumah dan post office, aku singgah utk quick lunch, sambil berbual telefon dgn sue...ahhh sue lama betul tidak dgr suaranya, kalau tak mau aku tak layan call sue hari ni...dek lama dan bukan senang nak berbual dgn sue aku kena layan sue...sue ni always busy not always easy!. Entahlah trip kami keMedan menjadi aku tidak, kalau menjadi bermakna aku kena ON cepat BONDA BUTIK ONLINE. sambil pergi boleh beli stock sedikit terutama JUBAH diMedan Mall.

Aku rasa aku BERJAYA pertahankan EMOSI aku dihari ini, aku lebih rilex walau dalam banyak benda tidak settle, hidup ini tidak boleh juga terlalu inginkan kesempurnaan, tak terkejar kita jadinya, cuma hari ini terasa KURANG bila rutin sdikit berubah, tidak mengunjungi masjid, tiada alunan bacaan Quran setiap solat waktu, namun hati tetap cuba berzikir sebanyak mungkin semenjak semalam...semoga zikir zikir ini akan menjadi bunga bunga mekar dihati yang akan terus membekalkan ENERGY POSITIVE utk kekuatan seluruh jasad dan ruh aku sebagai hamba yang naif dimuka bumi ini. lagi 1 minit pukul 4 petang, sedikit kerja kerja terakhir hari ini yang perlu disiapkan...pukul 5.15pm aku perlu balik dan siapkan diri dan apa yang patut sebelum keluar kerumah adik Linda di Kota damansara untuk makan malam bersama. Aku sayanga dik adik aku, sebaik mungkin aku ingin adakan banyak kenangan susah senang bersama, kalau sempat aku ingin menjinakkan hati mereka kearah KETUHANAN. kerana hanya itu yang pasti dalam hidup ini, dan hanya itu yang bakal menghimpunkan kami kemabli ditempat yang sama.

Ahhhh hadiah Adi belum dibeli, kesian hasrat anak yatim ini semoena ulang tahun ke ke 7nya, belemu dipenuhi..diam diam sudah bersekolah dia...aku perlu kirimkan sesuatu buatnya sebagai tanda kasih sayang. Esok sudah khamis,kalau pos jumaat ahad boleh sampai, aku putuskan raya cina nanti aku tidak kesana kerana amsih baru sesi visit yang lepas. Aku perlukan masa banyak dengan fayyadh utk tujuan rivision math itu yang lebih penting.

Semoga makan malam malam ini sangat bermakna buat aku dan adika dikku...yang apsti air tangan acik saling tak tumpah macam mak...aku pernah cakap dgn fatin, kalau mak mati, kita bodeka cik masak utk kita bila kita rindukan mak...dan kalau misi bisness angah tercapai, Acik adalah share holder tetap yang mengurus kitchen dan menu utk Cafe Bonda angah....ya Allah capaikan lah hasrat ku ini satu hari nanti Aminnnnn.sesungguhnya melalui hari ini walau sedikit teruja dgn dugaan namun Dugaan ini sekadar gerimis pagi hari yang kdg kdg semakin membuat kita lebih BERSEDIA.

maha HEBAT ATURAN mu ya Allah!

Secebis KEHIDUPAN!

Betapa bijak pun kita MERANCANG, manakan sama kesempurnaan dan finalize dgn perancangan Allah. Kerana itulah usah gusar dan rasa resah dengan sesuatu yang tidak terduga yang sering terjadi dalam hidup kita. Setiap masa kita diduga, setiap masa juga Allah sedang memerhatikan gerak geri kita. Semoga setiap usaha kita tetap teguh dengan TUJUAN mencari REDHA Allah...ya Allah pilihlah aku untuk menikmati semua itu.

Masak merah Ayam yang dirancang bertukar menjadi sambal sotong yang sederhana, perancanagn untuk jumpa ustaz semalam rupanya Allah mengatur dengan lebih sempurna hari ini, dengan lebih banyak masa boleh bercerita dan mengatur perjumpaan seterusnya utk adik beradik semua sekali.Dalam pada itu, ada juga kebetulan yang sangat SEMPURNA Allah takdirkan buat aku diawal pagi ini, Pagi yang tiba tiba STUCK dijalan raya yang teruk tiba tiba terpantul pengumuman ada lori yang rosak dan suasana jalan sangat jam menuju ke pejabat, lalauan alternatif digalakan. rasa ingin kuatkan RADIO, rasa ingin mendengar radia...dari mana rasa datang kalau bukan kerana Allah gerakan...Allah telah bantu usaha usaha ikhlas untuk tiba awal dipejabat hari ini. Alhamdulilah kerana gerak hati itu, terus kereta menyususl laluan menuju ke SS 2 dan terus ke Seksyen 17, melintasi kedai kamal dan terbanyang kewangian sabun CAMEY.

Takdir hari ini juga menentukan acara makan tengahari aku dan Ja sangat bermakna, KFC tiba tiba menjadi sangat sedap padaku...mungkin kesedapn itu kerana ada nilai tambahan dek seronok berbual dengan seseorang yang sudah kita cuba BINA semula persahabatan penuh jujur dan Ikhlas. Moga jodoh persahabatan kami berpanjangan Amin Amin Amin. Sekembali dari makan, kami sama sama menunaikan solat zuhur bersama di masjid UIA, kali ini aku tidak sempat membaca Quran sebagaimana lazimnya setiap waktu solat, jam sudah menunjukan 2.30 pm..waktu sudah 30 minit berlalu untuk perlu berada dibilik pejabat.

Hari ini selasa, aku peruntukan khas hari ini untuk menikmati suasana pasar malam seksyen 17. tempat yang banyak NOLSTALGIA dalam hidupku. Hari ini juga aku peruntukan masa untuk juadah juadah belian yang kurindui dan tak berbaloi untuk buat sendiri seperti Murtabak, kuey teow goreng, yong tau foo, ayam gerangkung, laksa kedah dan macam macam. hari selasa menjadi hari berpasar malam, bermakna tiada agenda makan dengan adik adik. Aku hanya akan keluar semula kalau ada COD yang berdekatan atau ada urgent and important discussion. kalau tiada, cukuplah agenda spiritual dan education mengisi waktu waktu sebelum mata terpejam untuk berihat meneruskan hari esok semula.

sabun camey kemas tersimpan diminda...kewangian menggingatkan aku waktu masa kecil dulu...dari dulu wangi yang tiada banding hingga kini, dulu mak pun suka...masih aku teringat dulu, mak mandi pakais abun Camey...akalu ada stock lebih aku nak belikan untuk mak sekali. Dulu masa aku budak budak mak masih muda, mak mandi sambil menggayakan iklan sabun camey...aku ketawa melihat gelagat mak masa tu. Apa mak tengah buats ekarang, yang pasti hubby telah tiba disana memberi bantuan...dapatlah mak rehat sikit dari diperap rengekan mia..khamis nanti hubby akan pulang dgn anak anak. Aku berhajat membawa anak anak ke Morib sambil observe programme pelajar dan ajakan fayaydh matematik. Ahad aku akan drive kembali ke Cheneh, bolehlah stay dengan mak beberapa hari....mesti anak aank aku sudah tidak sabar untuk pulang kerumah mereka disini, walau rumah ini kecil tapi inilah rumah penuh eknagan dalam hidup mereka...dirumah ini mereka ketawa, menangis, kena marah, belajar..segalanya...kami ada semua walau tidak begitu sempurna ...Alhamdulilah.

malam ini aku ada banayk amas untuk diri sendiri. Aku memilih rumah, buku, sambung kerja kerja mengemas. Entah mengapa akhir akhir ini aku sudah tidak ebgiru betah lagi untuk keluar rumah melainakn URGENT. kalau boleh tangguh aku tangguh dulu...rumah itu sudah kembali menjadi syurga yang menunggu aku untuk menghiasinya...memberikannya cahaya dengan kasihs ayang dan alunan suci ayat ayat Quran...ya Allah..satukanlah kami dengan CINTA SEJATI mu dirumah itu...Aminnnnn

Pilihan CERIA

Hari ini Aku perlu jumpa Ustaz lagi, sambungkan air minum dan mandian dan air khas buat mandian dan minum hubby juga. Hari ini juga, giliran aku masak dinner buat adik adik, raas teruja untuk gembirakan mereka dengan 3 lauk yang aku bakal sediakan, sayur sawi dan udang, Ayam goreng sambal cili api, dan ikan goreng. Insya Allah...moga Allah permudahkan usaha usaha kami berkasih sayang, bila rapat senang berbincang..senang juga untuk mengajak buat kebaikan apalagi kalau ada agenda besar diamsa akan datang sapa tahu kalau aku dapat satu idea besar, aku tak akan lupa kana dik adikku ini. mereka sebhg dari hidup aku. rabu bakal dinner dirumah fatin dan khamis akan dinner dirumah acik..khamis ini aku mesti puasa, dah banyak hari tangguh, now dah sihat sangat ..jiwa makin kental aku sudah tidak boleh tangguh lagi.

Suasana kerja juga semakin membahagiakan, selepas meeting Jumaat lepas, aku jelas dengan apa yang perlu aku lakukan, terus agenda TO DO LIST bersusun susun untuk dapatkan perhatian, Alhamdulilah, bila datang kerja terus melihat agenda bersusun, satu satu step diatur, dan peruntukan breakfast dan lunch dengan appoinment kawan kawan hal bisness IOPE dan Lady Trip. Hari ni kak Zi abkal menyerahkan senarai geng gengnya yang bakal ke Seoul. Sempatlah aku atur early lunch sambil bincang tarikh dan keperluan deposit secepat mungkin. Alhamdulilah. Pagi tadi denagn Kak Anis, aku hanay memesan Jus Carrot, kak Anis belanja, aku bangga jumpa kak anis, kak anis sedang tercari cari arah..takdir menemukan kami, aku perluak kawan mcm kak Anis, dan kak Anis perlukan org macam aku, melalui penaglaman jatuh tersungkur aku mengorak langkah maju setapak demi setapak, aku kongsi dengan kak Anis moga dia namapk apa yang aku gambarkan dan moga persahabatan kami membuahkan sesuatu. Allah lebih bijak mengetahui dan lebih terperinci dalam aturannya. Aku redha dan aku pasti akan terus mengangkat tanagn ke langit memohon sedikit simpati, kasih sayang, cinta, perhatian, bimbingan, kelembutan dari Allah yang walau sedikit namun cukup sempurna menikmatinya.

Aku terasa, masuk gerbang 2012, aku sudah setkan bentuk gerbangnya, dan bila masuk 16 Januray aku terasa aku memijak STAGE yang lebih tinggi dari sebelumnya, amin ya Allah. Ini semua rezekimu, rezeki yang kau berikan untuk aku agih agihkan. Rezeki untuk aku lebih mengingati kebesaran dan keagunganmu ya Allah. Seawal 16 januray, aku sudah memasuki surah annisa' surah ke3 AlQuran. Alhamdulilah aku tidak akan pisahkan diriku dengan rutin yang telah kemas aku ciptakan untuk SPIRITUAL aku. Moga semakin beransur terbuka ruang yang lebar yang mendorong aku memecah sunyi dan dingin pagi kemasjid, dan memecah gegak gempita senja untuk bertafakkur padamu diwaktu itu juga. Aku memilih, kerana memang betul hidup ini adalah PILIHAN. tiada sebaik baik pilihan, bila kita memilih untuk menjadi PILIHAN ALLAH, Pilihlah aku ya Allah..kasihilah aku seadanya..kerana sayangmu yang menjadi PAKSI segala kebaikan dan kesempurnaan yang tidak terjangkau dek Akal manusia kerdil seperti aku.

ya tidak sabar rasanya untuk melalui hari hari INDAH dalam jagaan mu ESOK hari dan hari hari seterusnya....Alhamdulilah hati aku terus bergetar merasai getaran nikmatmu yang tidak TERHITUNG banyaknya. ya Hayyu Ya qayyum ya Hayyu ya Qayyum!!

sleepy mind!!

Hari ini Khamis, sehari sebelum Meeting pertama GCU untuk tahun 2012, aku masih kabur selagi tidak amsuk meeting, apa perancangan , apa kesesuaian, apa persediaan, semuanya bergantung pada meeting esok. Selama 2 minggu ini temph untuk aku suaikan diri semula dgn kehidupan kerja dipejabat petaling jaya ini. dan hari ini juga aku sudah tidak terbendung lagi untuk berkongsi idea YONG TAU FOO pada group pelajar Najah...ahhh tidak salah berbagi kebaikan dan idea. Semenjak semalam kepala aku asyik teringat YONG TAU FOO...kalau lah boleh...memnag boleh..aku perlu boleh...team up dengan iwan...mungkin ini idea utk rezeki masuk...aku nak buka gerai YONG TAU FOO dicheneh...ahhhh tiba tiba idea melompat dalam kepala.

Idea juga bagai rezeki, kalau Allah datangkan rezeki kdg kdg dari sumber tidak terduga. Aku serasa seakan ada jodoh dgn Yong tau Foo, aku terasa seakan ada connection antara aku dan Iwan...Li juga bersetuju dengan idea itu...ahhh kena listkan apa yang perlu..kena tinjau tinjau..kena servey keperluan..persiapan...ya Allah kalau ini rezeki kehidupan buat anak anak dan adik adikku..ko permudahkanlah ya Allah. Aminnnn. Saat aku menulis ini, Li dan Maria masih dirumah, semalam kami tidur lewat bersembang, aku bahagia bila Li sangat rapat dengan hubby, Li juga banyak bercerita kisah hatinya terhadap ibu bapanya, moga Allah mmeberikannya kelegaan satu hari nanti. Semalam juga aku seronok bersama sama mereka makan malam, Li belanja..kesian Li..malam ni biarlah aku belanja mereka pulak sebelum mereka balik...Semalam kami makan Tom yam, kerabu kaki ayam dan Siakap Steam. Li dan Maria sangat berpuas hati dgn food.

Mata masih terasa BERAT, badan pun tidak begitu ringan, rawatan masih perlu diteruskan, jadual hidup belum menemukan aku dengan senaman.rasanya minggu ni tidak boleh pergi ke Johor lagi, memandangkan nak berkemas, minggu depan balik cheneh, lepas tu baru pergi ke johor sambil bentang account dan stock. Kepala dan minda rasa hanyuttt saja. lagi satu jam waktu pulang. Aku perlu segerakan untuk ajak makan maria dan Li kejap lagi. Sambil tunggu kereta siap, sesambil boleh ajak maria tenguk tudung. Aku dan maria mcm adik beradik, dia tidak laayk disakiti, aku tidak pernah jumpa wanita sebaik dan setabah Maria. kami merangka trip seminar kosmetik dijakarta dan Denmark..Maria kata aku perlu ikut..arghhhh tukar bidang..bermakna banyak kena belajar termasuk bahasa korea...huhuhu

Pagi tadi aku dengan dada terbuka suka menerima kedatangan pelajar untuk sessi perbincangan dan kaunseling. Arghhh pejaar ini hebat terasa Aura energy dan positivenya. Masa bersalam pun aku genggam kemas tangannya. Jarang berjumpa dengan pelajar yang ada matlamat REALITY mcm dia. Dia ingin melibatkan diri dengan bisness, ingin menerokai sedari awal. Aku yakin in ten years time dia akan jadi sseorg yang hebat kalau kena gayanya...Aku mengalu alukan dia kalau dia ingin gunakan bisness aku sebagai ground p latihannya. Duit bukanlah matlamat utama, how dia belajar menembusi OCEAN OF CUSTOMER, belajar cope dengan rejection, belajar convince people, belajar menerima kritikan dan terus tampil sebagai people orientation type...akus anggup bersamanya...moga aku ada jodoh dengannya sekaligus melancarkan pacakge skin cae untuk pelajar...murah, terjamin dan simple...semua tu rezeki untuk kehidupan aku, aku tolong dia, dia tolong aku. Bukan volume of sale aku akan pandang, how long and what we are going to share together is the POINT here.


Arghhh masih terasa ketat saja bukaan mata ini...entah mengapa akhir akhir ini dugaan sakit dan ketidak selesaan badan sering terjadi...aku terus merapatkan diri dengan Allah..sujudku makin lama, bacaan ku makin panjang, doa buat semua terutama anak anakku tetap disetiap solat 5 waktuku..ya Allah indahnya kehidupan dibumi mu ini...Alhamdulilah.

Kenangan dan MUSIBAH

LETIHNYA dan MENGANTUKNYA inilah 2 perkara yang aku rasa sekarang, namun aku tidak mampu untuk mencuri waktu kerja untuk tidur kalau aku cuti sendirian berhad lainlah, seronok je pejam. Semalam adalah malam ke2 yang aku melakukan sesuatu yang LUAR BIASA. kalau malam sebelumnya terpanggil untuk ke MELAKA, malam semalam aku ke BEHRANG. Namun nun disudut hati ada satu KEPUASAN.

Perangai aku lazimnya kalau tidak ada planning, pantang melintas IDEA, terus saja TERUJA untuk melakukannya. Hari Isnin, sekembali dari kerja, Iwan adikku menyebut nyebut bandaraya Melaka. Sebagai seorang yang memahami keadaanya yang JATUH CINTA MUKA BUKU, aku tersenyum sendirian, bisik hati ku saat saat begini kalau aku offer dia JOM PERGI MELAKA..pasti dia lah manusia paling gembira. Long driving at night memnag menyeronokan, apa lagi sabil mendengar lagu, tapi hajat yang lebih besar dihati aku ialah untuk berbual dan mengambil kisah apa yang sedang dilalui adikku ini sepanjang PENGAJIANNYA bersama bapa angkatnya. Aku meletakkan syarat, selesai angah mandi air jampi ustaz sempena masuk waktu mahgrib, then kita boleh pergi. maka bertolaklah kami dan sempat dinner YONG TAU FOO kegemaranku dihentian Nilai. Tiada apa yang penting bagi aku sekadar melihat adik aku gembira, untuk lebih lebih lagi pasti lagi banyak yang perlu aku keluarkan, maklumlah dia bukannya bekerja lagi. masih ditahap minta sedekah dgn kakak sana sini. nak buat macam mana bukan semua dilahirkan untung, apa lagi bila tidak berusaha mengubah nasib dan cara berfikir. kami sampai dirumah Mimi lebih kurang pukul 10.30pm.Kami keluar untuk makan malam bersama dibatu berendam, padaku setakat makan makan malam ni kenal ke tak kenal ke tak ada halnya..kami siap bungkus untuk mama mimi dan membawa adik lelakinya sekali yang sebaya dengan anak aku. Direstaurant itulah akus empat merakamkan senyuman paling menawan dari adik lelaki ku Iwan. Sungguh gembira wajahnya penuh bagai bulan purnama. Dia sudah banyak berubah dan dia berusaha untuk berubah jadi aku perlu hargai usaha usaha itu sebagai kakaknya. Tepat pukul 1 pagi kami kembali ke Kuala Lumpur memandangkan perlu menyiapka barang Maria. aku terus tuju ke rumah dan hajat untuk berwakaf dimasjid UIA terbengkalai. Satu keburukan bila melihat katil sendiri diwaktu waktu begitu ialah terus baring dan pengsan tak INGAT DUNIA...sedars edar sudah 9.45 pagi....alamakkkkkkkk...aku perlu fikirkan Cuti Kecemasan atau Medical Leave. pantas tangan menaip mesej kepada Boss aku kak Ani, mesej tidak berjawap mungkin dia bengang dan kalau dia tahu aku tidak sempat ambik MC semalam dia pasti bertambah bengang. Biarlah dah dia nak BENGANG...biar je lah.

Hakikatnya memang aku keletihan, kerana tak tidur dan kerana pemanduan yang panjang bertambah lagi sangat kenyang. Sebelum tidur, aku tak sempat makan ubat jamu yang mak bagi, tidak seperti semalam, sebab itu walau tidak tidur seharian aku masih boleh datang kepejabat kerana JAMU MAK. dahsyatttt jamu kedai cina ni. lepas lunch 3 bearank, aku sambung tidur, sedapnya tidur tidak terkata, dan berniat untuk keklinik selepas itu tapi aku segerakan dulu amndian air jampi menejlang maghrib dulu dan selepas solat maghrib dan mengaji, Adik Linda pula menjemput kami untuk makan malam dirumahnya. Aku menag suka air tangan linda adikku itu..persis mokku dan aku tanam cita cita kalau aku buka cafe Bonda satu hari nanti, Linda adlah master cheff nya. Selesai makan, hubby terus memamndu menuju ke lebuhraya Duta maknanya tidak melalui Klinik, tak mengapalah kata hati ku, lepas hantar Iwan, aku terus merancang untuk ke JEJANTAS SUNGAI BULOH untuk menunggu Maria dan Li, Bisness partner aku.

Sambil menghayati kelazatan satay kajang samuri, aku berbual dengan hubby terutama apa yang kami temui bersama dalam pengajian Iwan adikku. Ada sedikit unsur yang menggugat rasa keyakinan dan kesahihan. Aku berpendapat agar tidak kecoh dulu, sebab takut adik aku terus berhenti dari solatnya yang sudah kian sebati dengan dirinya, sebaliknya, cuba umpan dia untuk ke INDONESIA menuntut bagi sebulan dua. Biar dai sendiri buat perbandingan, biar dia sendiri tentukan, dia terlalu mencari dan tiada yang betul datang, senang dia tersalah langkah, cuma aku yakin pengajian itu tidak syirik, cuma banyak sangat agenda ghaib dan daulat kemelayuan dan masih banyak ruang kosong pada penekanan hadis dan bacaan quran yang lebih penting sebagai amalan hamba.
tiba tiba mesej dari MAria berbunyi.."Kak Za tolong top up maxis, tangki kereta pecah" kelabu mata aku sekejap, alamak sahabatku ini yang aku sedang tunggu ini rupanya sedang diduga tuhan. Aku terus carikan top up untuknya dan seketika berbincang dengan hubby. Dalam hati aku berkata, ya Alalh I want to help them...3 kali..but how i want to tell sani we should go there to get them and bring back to our home. They have no one else here" aku doa doa terpantul offer dari mulut hubby. Ahhh hubbyku, sedari dulu sensor menolong cepat dikesannya. Dia terus mengucapkan sesautu yang aku teringin sangat dengar, kita macam perlu kesana. Zoommmmmmm kereta meluncur dengan kelajuan 140km/j menuju ke Behrang.

Ya Maria yang aku anggap macam adik sendiri, besar harapan dan kepercayaannya pada aku, begitu juga Li..mereka sedang diduga sedari bulan terakhir penamat pengajian PHD dikorea. Bapaknya sakit tenat disaat dia menyiapkan correction terakhirnya dan terkejar kejar untuk settlement penuh dengan hati yang bercampur baur. Itu aku sangat pasti. Perbualan telefon kami minggu lepas masih kedengaran RESAH GELISAH dan Stress yang dialaminya. 1jam lebih aku dan hubby sampai ke Hentian Behrang, dan sempat memeluk kemas sahabatku itu dan Li terus berbual dengan hubby. wajahnya masih tenang, masih cantik..langsung tiada kusut..kuat betul hatinya, resah dan sakit hanya didalam, dan hanya diperdengarkan untuk aku sebagai sahabat baiknya.

Saat aku menulis ini, Maria dan anak anak ada dirumahku, pandai pandailah dia berehat macam rumah sendiri,sementara Hubby menemani Li untuk urusan baiki kereta. kami sampai ke KL semula mengikut kereta yang ditowing ke bengkel Awwai tepat 6 pagi. Aku langsng tidak lelapkan mata. Sebagai menghormati tetamu, aku memecah tadisi menyediakan minuman sebelum kepejabat, aku nampk Li resah, ya lah entah berapa ribu dia akan habis.sempat aku pesan kat hubby untuk belikan nasi lemak, masa au turun tadi maria tengah mandi dan mungkin dia akan tidur sepuasnya. Kalau keretanya tak siap, aku tak kisah untuk pinjamkan mereka kereta aku, jumaat malam aku boleh kesana dan bawa balik kereta, boleh kenal JB..hehe. kenapa aku perlu kedekut dengan orang yang sudah banyak berkongsi hidup dengan aku, tenaga yang tidak lokek, wang modal yang tidak pernah berkira, kalau bukan maria dan Li aku tidak terpilih untuk menjadi partner mereka. Aku sangat sayangkan mereka. kalau selama ini aku sering dikhianati oleh orang yang aku leatk didalam hati, mungkin kini Allah telah gantikan aku dengan mereka. maria kalaua ku sebut bisness apa saja...dia nak join dan sanggup modalkan...begitu jugak dgn Li..dia selamanya ingin berpartner dengan aku dalam bidang bisness apa pun....Alhamdulilah tuhan atas rezeki PERTEMUAN ini.

Petang ini, aku pasti mencipta lagi banyak KENANGAN dengan Maria dan pasti makin banyak juga percambahan idea idea bisness kami...ya Allah kaus ayangilah keduanya sebagaimana keduanya menyayangi aku dan aku menyayangi mereka..terimakasih kerana memeilih aku untuk menjadi sahabat mereka berdua..2 insan yang Kental..kuat pegangan walau tidak berjubah labuh, menjaga mulut tidak langsung mengata orang dan sangat berkorban dan berjuang untuk ibu bapa ....jayakan IMPIAN kami ya Allah...datangkanlah rezeki bersama dalam pertemuan kami ini..hanya padamu aku BERMOHON!! Aminnnnn

Tiba tiba....TERDUGA

Monday minggu ke2 January 2012. Masih terasa SEGAR dan bayangan IMPIAN yang ditulis masih terpampang diminda dan mengheret jasad ini untuk mengrealisasikannya. Alhamdulilah.

Namun langit tidak selalu cerah, dalam keghairahan bermatlamatkan spriritual dan ketuhanan pun amsih sempat kita dihalang dan diganggu gugat. hari hari terakhir minggu lepas dilalaui penuh rasa PANAS yang tidak tentu arah hinggakan ada bisikan melekehkan usaha usaha solat. Aku tidak perasan apa yang TERJADI hinggalah terasa kepala seakan tidak mampu berfikir, persaaan bercampur baur penuh kemarahan, sakit hati tidak menentu dan TERSANGAT hingga tidak mampu memandang hubby dan tidak mampu duduk disebelahnya seperti biasa. Hinggalah seorang teman berkata..kak za..kak za ni lain mcm saja.

Masih aku tidak hiraukan. dalam hati hanya tertanya tanay mengapa aku terseksa begini..mengapa Allah takd engard engar doa aku. Cuma satu yang membuat aku sedikit happy bila terpaksa bertemu client dan menerangkan pada mereka perihal product. Lewat petang sabtu, aku terpaksa mengikut fatin pulang ke rumah mak. Gembira kerana aku tidak rancang untuk pulang. walau melalaui perjalanan panjang yang bercampur baur. Bila membaca mesej hubby, aku tidak sedar aku menangis. Dalam minggu pertama January aku yakin...ucapan maaf yang bertalu talu dari aku ITU BENAR. penagakuan aku terhadap mungkin kelalaian yang terlalu banayk terhadap dia ...ITU BENAR! Berkali kali aku katakan padanya I BITED MY OWN TONGUE ABANG!. tapi yang datang sekarang aku tidak pasti, mengapa lebih teruk rasa aku REJECT dia ..dan tidak mampu untuk berdepan dengannya lagi.

Ah pulang kerumah mak tidak pernah TIDAK GEMBIRA. Bau ikan tongkol rebus yang aku pesan melalui fatin sudah menyucuk nyucuk hidung. Aku makan tanpa apndang kiri kanan lagi sambil berbual dgn mak. Mak sentiasa hebat dimataku..apa pun mak inginkan pasti tersenarai lemas dalam impain URGENT aku!. Lepas makan, aku sengkak, semakin lama perut semakain tidak dapat dikawal lagi..seakan belon. dan aku tidak boleh bernafas. Ini bukanlah kali pertama, semua ini berlaku pada mulanya pada 31 Dec dirumah Izan. dan ianya berulang ulang. mak memanggil aku untuk melumurkan ubat...ahhhh masih terasa sejuk tanagn mak mengusap eprutku walau aku bakal 41 tahun..alangkah untung nya masih ada mak...alangkah ruginya org yang mengenepikan mak dan alangkah malangnya orang yang sudah kehilangan mak dan tidak pernah sempat melalui semua suasana seperti itu. mak jadi emnagntuk dan menguap beberapa kali, lalu dipanggilnya bak. Sejurus bak mengibaskan sejadah kebelakang aku dengan ayat ayat suci alquran, sejurus itulah aku rasa SERIAU dan seakan ingin bertempik..namun aku tahan. Aku tidak boleh kalah dan ebnarkan dia menguasai diri aku. Aku dapat rasakan bak mengeletar bertarung dengan bacaan bacaannya, badan bak merah pijar..bak berpeluh peluh dan aku lega sedikit. Mak ambikkan air dan bak membaca ayat ayat suci pada air dan abgi aku minum. Bak kata dalam badan aku ada iblis entah dari mana dan sangat kuat. barulah aku ceritakan pada bak apa yang aku lalui seminggu sebelum aku pulang.

Alahmdulilah malam itu aku tidur lena. paginya selepas breakfast juga akus ambung tidur, hampir seminggu aku tidak tidur lena, hanya lelap menejlang 3 atau 4 pagi. akli terakhir lelap pukul 2 pagi dan sentiasa hajat utk pergi masjid terbantut. Allahhu akbar..sukarnya mencari kebaikan disisimu..tapi aku akn terus berusaha selagi daya. Petang aku mengajak bak , mak dan anak anak ke pekan. membeli brg brg bilik air dan makan makan. bak bekalkan aku minyak ubay JASOLIN. untuk dilumur sebelum tidur. Pulang kerumah, tidak kusangka ateh menawarkan diri untuk membawa aku pulang ke KL Selesai masalah aku dengan kereta. Dalam perjalanan banyak yang aku bualkan dengan Iwan etrmasuk dia terpanggil untuk berzikir dan solat untuk aku dan rumah. Seawal aku sudah agak ok, aku terus hubungi hubby ceriatkan apa yang terjadi...malamnya hubby pulang. Tidak lagi terasa BAHANG yang panas antara kami. ya Allah teruk rupanya bila ruang hidup kita didalangi SIHIR MANUSIA.

Pagi ini Alalh menemukan aku dengan peluang rezeki. Rezeki menemui ustaz Ali Tuah. lalau aku beli 3 mineral water dan mengajak Ja menemani aku. Aku terasa seperti lumpuh bila ustaz membacakan ayat ayat sambil memeganng bahu aku. Aku tidak suka untuk menghebahkan semua ini, cukuplah ustaz , aku dan Ja... Aku akan turuti apa pesan ustaz, cara minum, mandi dan baca...dan sebaik habis air jampi itu, aku akan follow up dgn ustaz. Kali ini Allah telah takdirkan pada aku, Ja berjasa untuk hidup aku. Thank you Ja...moga Allah membalas jasa baik ja...semoga ukkhuwah kita diberkati...terimakasih teman kerana sanggup disaat TERSEPIT begini...dirimus anggup berada disisi. Ya Allah kau rahmatilah sahabatku Fanizar Ramli...sayangi dia lebih dari aku meyanyanginya ya Allah. Aku ingin terus melangkah melaksanakan GARAPAN IMPIAN 2012.

syukur PERTAMA

Alhamdulilah...tiada kata semulia kata syukur yang perlu aku keluarkan dari hati. Pagi ini hari pertama kerja untuk tahun 2012, hari pertama juga untuk kembali kerja dgn kwn kwn diPJ. walau permulaan yang menegcewakan kerana hajat kami untuk solat subuh berjemaah dimasjid tidak kesampaian, nmaun sedikit pun tidak mengancam detik detik perjalanan hari yang seterusnya.

Rezeki pertemuan pertama january ini dengan sahabatku Ja...lama aku tidak breakfast dgn dia...orangnya amsih seperti dulu cuma tutur bicaranya semkain matang. Aku gembira utk dia..dan aku dapat rasakan nilai nilai hormatnya dia terhadap aku. Awal pagi dia sudah bertelefon mencari aku untuk breakfast...Sempat ebrsembang serba sedikit yang membantu memnatapkan ISTIQAMAH utk terus bekerja bersama rakan rakan disini. Kamis ama sama setuju yang penting KERJA..yang lain lain tu tak payah lah diambik kira sangat.

Sekembali kepejabat yang amsih berlonggok2 kotak, aku buat apa yang termampu sambil berbual dgn boss aku. Aku bersalam dan memeluknya sambil mengucap MAAF. Maaf sedikit sebanyak aku melahirkan rasa tidak puas hati aku dalam tindakan aku. Kalaulah dia perasan. tapid ia tidak pernah CONFRONT. Panjang kami berbual seklai gus aku hanya beritahu apa yang ebrlaku yang benar benar buat aku terfikir dan mengalamai agenda baru dalam hidup. Sedkit sebnayak kenyataan ini membawa perubahan yang SEJATI pada diriku. Kak Ani bersetujud alam banyak perkara..memang ebtul sakit kdg kdg membuat kita terfikir diri kita...tersempit juga membuat kita tercari cari mengapa kita. Aku duji..aku dilalui sebegitu..kalaus emuanya hanya untuk membaikan aku disisi Allah ..aku redha dgn hati gembira...Aminnn

Alhamdulilah..perancanagn SPIRITUAL paling banyak aku gariskan untuk tahun baru ini. Dari daily hinggalah Yearly...matlmata utamaku tahun ini memnag SPIRITUal...dan aku tidak perlu ebrteman untuk melaksanakannya. Waktu lunch akus endirian kemasjid..makan tengahrai dan etrus ke ruang solat wanita membuka Quran dan meneruskan bacaan Albaqarah yang masih bersisa..terasa nyaman singgah dihati dan aku hanya berhenti bila azan zohor berkumadang. Sempatlak aku tunaikan solat sunatrawatib sebelum berjemaah zuhur. Alhamdulilah..kalau lah ahri hari ketenagan ini mampu aku adakan..fikiran kau pasti lebih tajam..matlamat hidupku pasti lebih jelas dan tutur bicaraku psti elbih teratur..s.emoga aku etrpilih oleh Allah sebagai insan pilihan utk menikmati semua itu...

Sekembali kepejabat, lancar seklai aku menulis. Perancanagn 2012 secara writing dan terperinci..mencakupi semua aspek. Inilah yang akan menjadi guideline aku...dan alangkah gembiranya bila semuanya berjaya dilalui dengan sempurna. Aku perlu bersabar dan menikmati hidup...mungkin banyak lagi yang sedang menantiku. Dalam aku merancang, tiba tiba shanti menelfonku untuk tujuan appoinmentku di CURVE. Shanti ingin mengadakan satu sessi bual dengan aku..aku sangat etruja enath apa yang ebrsarang didada shanti. Semoga walau tidak banyak..sedikit aku dapat membantunya. Solat zuhur sudah, kini aku menunggu waktu untuk solat Asar, hubby telah sampai ke masjid dan aku akan menyusul...tiada yang lebih bahagia bila kita berusaha mengimarahkan rumah rumah Allah...pilihlah aku ya Allah untuk menajdi tetamumu satu hari nanti bersama insan yang aku cinta..dan bersama insan yang kau kirimkan dalam hidupku...Aminnnn

LEMBARAN BARU 2012

Alhamdulilah...pertamanya kupanjatkan DOA rasa syukur pada Allah taala, hari ini aku mampu melalui 3 Januray 2012 dengan bertenaga, sihat dan masih kuat untuk melawan rasa sakit yang masih sengal sengal dibadan. Alhamdulilah aku masih bernafas, aku amsih bersemangat, Alhamdulilah aku amsih dikelilingi anak anak tercinta, suami, ibu bapa yang penyayang dan adik adik yang memahami...sungguh rasa bertuah terpipil oleh Allah untuk terus bernafas hari ini...hari pertama aku menulis untuk LEMBARAN BARU 2012.

Menjelang tahun baru, hatiku seakan nekad bila saja badan merasa mcm spring kembali kenyal bertenaga selepas mengambil jamu cina yang diberi mak. Aku nekad untuk menhabiskan hari terakhir 2011 dan hari pertama 2012 dengan anak anak saudaraku Apik, Adi dan Alya. dari bangi, aku bergegas pulang petang jumaat, pertemuan singkat cukup menhilangkan RINDU dihati pada mereka semua...ubi rebus Ummi mengusik dikalbu..ubi rebus tanda sayang ummi pada aku kata mak...ahhh terkilan tak sempat cucuk duit untuk diberikan pada ummi...ummi sentiasa dalam hati aku...cuma aku tidak boleh mengambilnya dari jagaan anak anaknya sesuka hati dan untuk aku seklai dgn anak anaknya dlm tempuh yang panjang sudah menjadi agak CUAK.
kami pulan ke Kemaman lewat dinahari sampai. Aku tidur sepuasnya untuk bekalan tenaga ke terengganu.

Memandu kereta dgn ditemani mak dan anak anak adalah nikmat paling besar pada aku. Aku boleh menyorot perasaan mak dalam dalam..aku bahagiakan mak..ada waktunya aku betulkan cara mak berfikir. Mak yangs angat sempurna pada aku kerana apa yang ada pada mak tidak ada pada aku. Amk begitu rajin tarap tertinggi dalam hal melayan anak cucu makan dan minum..mak adlah quessn dapur yang terhebat..mana aku akan cari ganti mak kalau mak sudah tiada lagi...kerana itulah aku ingin menimati sebanyak mungkin masa bersama mak. maks angat gembira atas idea untuk bertemu adi dan Apik..sambil memeulangkan baju baju apik, aku juga berhajat utk pulankan separuh wang yang aku pinjam daria dik iparku dulu sebagai modal bisness. Alhamdulilah. Gembiranya Alya menerima tetamu sangat terselah..sicilik itu semkin cerdik lagaknya.

Inilah waktu yang aku ada..agak free, aku tidak mahu habiskan hanya melihat persekitaran cheneh, aku perlu meyentuh rambut anak anak yatim itu..kalau tidaks ekarang bila lagi?..menjelang january 2012 kemungkinan aku semakin sibuk, itu yang aku dapat agak. Aku perlu bijak merancang dan mengatur sepanjang 2 minggu pertama dan kdg kdg appoinment tidak tertolak. Aku seronok dihimpit kes kes pelbagai dari mereka yang tidak lekang merujuk pada aku...uni saja yang aku mampu lakukan untuk mereka dikala mereka tersempit. Selebihnya biarlah Allah yang tentukan.

Menjelang 2012, aku minta anak anak dan anak saudara menegluarkan kertas untuk menulis impian dan perlaksanaan 2012, Alhamdulilah mudah bagi kakak, fayyadh dan harraz tapi kesian apik. Apik rasa sukar untuk mengali sesuatu dalam mindanya. Aku merasa bersalah dgn apik..mujurlah aku sedar sekrg, aku perlu rancang apik juga meneyrtai kam bistari anak anak supaya mindanya terbuka. kalau bukan aku membantunya siapa lagi...aku tidak mahu apik tercicir..aku tidak mahu apik kerugian..apik dana dika diknya inilah harta terbaik adikku..yang perlu aku bentuk membantu ibunya. matmalat mereka semuanya menekankan pencapaian akademik untuk tahun2012 dan perlaksanaan spiritual. Alhamdulilah. bantulah aku ya Allah untuk sering ingat memberi bantuan buat mereka.

Melihat keghairahan anak anak dengan barang barang baru untuk kesekolah membuatkan kita bangga sebagai ibu nya. bangga sebab kita mampu menyediakannya sebagai sokongan dgn perjuangan mereka. Semalam akus empat ebrpesan pada abang dana dik..pertama jaga solat..solat 5 waktu..sepanjang cuti alhamdulilah semua menjaga solat. Abang berulang ulang meneybut UPSR 5A..aku minta dia minta dalam solat..dan jgn lupa usaha 2 jam sehari matematik... bak dan mak sangat berjasa pada aku...seluruh hidup ini aku ingin kongsi dengan emreka berdua kerana kerana mereka hidupku menjdi mudah dan rezekiku semkain bertambah..Alhamdulilah.

yang terakhir petang tadi meliahat keceriaan nana keasrama. Ahh nana mama hampir lupa nana juga masih perlukan sokongan mama sebelum berjuang. Bila mamam hantar nana kesekolah mata nana bersinar sinar..bila mama memeluk dan berbisik...apa akak nak dlm hati minta pada Allah ya sayang..Allah maha mendengar..mama akan doakan kakak setiapd etik...moga Alalh bantu kakak untuk mama...kami tidak menangis..hati nana cekal..dia kenal ibunya..cuma aku terkdg tak kenal dia..sebab dia banyak version ayahnya...bit introvert. Dua minggu lagi jumpa nana semula..aku hanay perlu memotivasikan dia tidak perlu menjagarnya subjek..sekolah apsti meneydiakan kelas tambahan yang banyak buat top 10..ya Allah..satu eprmintaan pertama aku darimu untuk tahun 2012..berilah anaku ini berjaya mencapai 9A1 dalam PMRnya dan fayyadh 5A dalam UPSRnya. Itu permintaan pertama aku untuk tahun 2012. Amin amin ya rabbal Alamin.

Ini barulah tiba giliranku...untuk bertanya pada diri apa yang aku mahu pada tahun 2012 selain dari yang pertama tadi kejayaan anak anakku....inilah IMPIAN 2012 yang sempat aku imbas dari minggu terakhir 2011.

1. Perlaksanaan SPIRITUAL yang lebih mantap...Solat subuh berjemaah dimasjid dgn hubby, solat maghrib dan isyak dimasjid dan solat zuhur dan asar dimasjid walau berseorangan. bawa anak anak bila mereka ada bersama.

2. Menyertai jemaah usrah...friday dgn Azimah Shurfa, Weekend dimasjid berdekatan, follow Prof Muhaya dan Ustaz Idrus, Bulanan dgn team tertentu dan setahun 2 kali dgn tok guru Mai.

3. Pelbagaikan kegiatan khidmat masyarakat...bersama kwn atau seorg diri atau dgn saudara mara.ingin meneyrtai group anak ustaz fadil bla berpeluang.

4. Merancang ruang perniagaan yang lebih luas..mahu adad 3 corak bisness..Kembangkan IOPE..mula perlahan lahan Trip...mula perlahan lahan Bonda collection dan kumpul resepi mak dalam satu medium blog sebagai tapak bisness makanan.

5. Attending Course..thru University atau sendiri..pelbagai course untuk bina diri dan contacts. At least 1 sebulan.

6. Melawat saudara mara dan sahabat handai yang lebih susah hidupnya sambil bersedekah.

7. Lebih contactable dan mudah menyediakan ruang buat pelajar ebrbincang..bekas pelajar...kwn kwn dlm kesempitan dan saudara mara yamg sedang mencari arah..juga ruang dgn pakar pakar dan link link bisness...kalau bukan untuk senidri ..at least bantu market org lain.

8. Bawa anak anak dan anak anak zan bercuti 2 kali setahun, hantar apik dan anak anak ke kamp 2 kali setahun.

9. Bawa mak dan bak pergi UMRAH

10. Ibadat Qurban seekor lembu...jemput semua kaum keluarga dan penduduk cheneh berdekatan..amin amin amin...


Ya Allah...malam ini aku tanam IMPIAn...walau sebaik mana [un IMPIAN ku...ketentuan mu lebih ebrmakna buat kami..aku aku ya Allah...dalam hati berbunga bunga pada MY V Kuning...rezeki ku sudah etrtulis ditanganmu ya Allah..pelbagai ebntuk penuh nikmat...aku ingin terus BERBAGI BAGI rezeki kerana aku tahu itu adalah unjuranmu ya Allah...bukakanlah pintu rezekiku seluas lautan..permudahkan yang sukar..percepatkan yang lambat..perjelaskan yang sukar..begitu nikmat hidup dibawah peliharaan mu...Aku ingin lindungi insan insan yang aku sayang..insan insan yang memerlukan..insan insan ynag menuntut ilmu..insan insan yang malang...CEKALKAN hatiku ya Allah...SIHATKAN TUBUH BADANKU...Aminnnnnn