Masih Tidak CUKUP!!

Semalam yang berlalu ...hanya tinggal kenangan walau INDAh macam mana sekali pun. Hari ini adalah satu kepastian yang perlu dihadapi walau gusar macamana seklai pun, dan esok belum begitu PASTI, adakah masih ada waktu buat kita..adakah masih ada waktu buata AKU.

Demi hari esok yang sering dihararpkan agar lebih baik dari hari ini dan semalam, Hari ini banyak perlu diperbetulkan. Hari ini sew\awal pagi kepala seakan hendak PECAH. Saki yang tidak tertanggung..apakah aku sudah berganjak penghidap migraine. Leher menjadi tegang, seingat aku semlm, aku hanya makan cream sup selepas menemani DK memilih Handphonenya dan sebelum pulang aku membeli sehelai baju jaket nipis untuk memudahkan aku keluar santai dgn baju baju yang hanya layak pakai dirumah. Aku agak gembira bila baju itu dapat dibeli dengan harga yang agak murah. Aku pulang kerumah dengan Taxi bersama Laptop DK untuk dihantar ke ITD.

Sebelum tidur, Dk menelefonku..bertanya aku sudah pulang atau belum dan berbincang pasal segala installment yang perlu dibuatnya dan hidupnya yang diselubungi keperluan tanggungjawab...hinggakan dia sendiri tidak sedar keadaan sekeliling..kerja kerja kerja untuk memenuhi permintaa isteri, bapak dan dik adiknya. nasib kami seakan Serupa..cuma aku tegaskan padanya semlm kumpul duit 2 minggu you boleh beli cash apa yang you hendak..tapi dia memberitahu duitnya semua sudah ada plan untuk dihantar...kesian pulak aku mendengarnya...Dia memnag lebih dari mampu dan dia mendahului tekanan dari keluarga sekeliling secara sembunyi sembunyi dari isterinya.

Aku tidur awal. entahlah semenjak usia menjelang 40an ini tidur seakan semkain PERLU. Senang untuk tidur bila sudah banyak energy physical dan minda dikeluarkan. Energy pulaks emkain berkurangan, keupayaaan minda semkain terhad begitu juga kemampuan phsical. Kerana itulah saban hari Vitamin tidak boleh diketepikan. Ternyata dUIt bukan segalanya..tapi ada masa duit banyak membantu diri sendiri dan orang lain. Aku sempat menghantar kain cotton untuk dijahit baju oleh Chew..sempat bercerita dengan Chew beberapa perkara..Chew berkata..Za you nampak happy!! memnaglah happy chew bila kita tahu bawa diri kita Tapi ada masanya sangat DOWN!

Pagi ini aku DOWN kerana sakit kepala, aku sedih kerana ku tidak mapu untuk memandu kereta ke pejabat, aku sedih kerana ku tidak mampu berada dipejabat yang SEPI itu untuk hari ini meneruskan penulisan REPORT dan berbincang dengan ZUl..aku sedih hari ini aku perlukan rawatan dan aku perlu menyerah dengan berihat dan mengambil ubat. Bila aku berdepan dengan DR Subash..aku minta dengan Dr sejenis ubat yang boelh membuat MInda aku berihat. Minda aku aku terllau laju bergerak dan badan aku tidak termmapu memnbawanya dan halangan dan masalah terllau banyak yang menyekat segalanya. Aku ingin mengambil langkah aku perlu Akur pada kemampuan Diri dan aku memlilih untuk BERIHAT. Dr memberikan aku 4 jenis ubat termasuk xenex..sekali lagi xenex hadir dalam hidup aku. DK bertalu talu bertanya pada ku mengapa.

Aku manusia BIASA..ada hari tersangat LEMAH. Hari ini air mata seakan mudah jatuh berterabur bagai hujan..cuaca sangat emndung..dalam hati aku ebrbisik..aku tahu usaha susaha IBADATku ..usaha usaha penyerahanku pada Allah jauh dari CUKUP. Coping strategy psychologically emmang berjaya..tapi dalaman tidak cukup kental kerana aku kurang dudk lama bertafakur..kurang plan kearan memperbanyakan ruang ibadat dan pleuang bermuhasabah dengan Allah. Sekadar bersujud yang wajib dan dalam keadaan terkejar kejar..SOMBONNYA aku dimata Allah..itu yang sedang menjerat RASA hati aku. Nun disudut hati aku rindu...rindu untuk disciplinekan diri dengan bacaan Al Quran. Rindu untuk bangun diwaktu dinahrai bersujud tahajjud meminta dan bertaubat padanya..Rindu untuk merasakan diri miskin dans anggup miskin demi mencari peluang degna Allah untuk menepatkan nya dihati degan pelukan sekemas kemasnya.

Hanya itu penawar MUSTAJAB..buatlah apa pun ..segalanya akan masih kurang..segalanya TIDAK akan berjaya akhirnya..kerana mewujudkan keimanan pada Allah itu adalah FITRAh. Kita perlu kembali pada Fitrah. Aku sedar selama ini aku memnag merasai Allah sentiasa mendorongku iu dan ini..Allahs entiasa dihatiku dan memancar ilham ilham yang baik buat aku..namun hari ini aku terasa untuk blmae diri kerana aku tidak ebrusaha demi Allah..aku lebih sanggup berusaha demi kemanusiaan.

Aku sudah lama tidak berjemaah dimasjid, mencari kwn kwn semsjid..mendengar nasihat mereka..berbual dan bertukar tukar fikiran dengan mereka, nbersam sama mengimarah program program masjif\d..aku rindu sangat..rindu sangat dengan kakak kakak yang sellau kami bersolat subuh bersama..aku ingin kembali bersolat subuh dimasjid..Masjid AS syakirin..dihujung minggu boleh mendengar kuliyah subuh..hari hari biasa pun ada..tapi dihari biasa elok bersolat subuh di masjid UIA..seklai terus membaca alquran dan berkejar untuk menaiki bas. Aku suka aktiviti masjid. Hujung minggu boleh terus pergi jogging selepas solat. Ada bezanya solat seorg dangan solat berjemaah untuk org org yang menghayati peranan solat. Mungkin kerana aku sosial type aku lebih suka buat secara beramai ramai sesuatu perkara dan solat mlm sahaja seronok buat seorg untuk terus bermunajat.

Aku rindukan saat ini..aku rindukan sebhg jadula hidup juga berhambat dengan solat berjemaah..aku juga rindukan kwn kwn yang suka berperanan dimasjid selain kwn kwn yang suka berpernan di shopping centre..aku tidak boleh membiarkan masjid masjid itu seakan tempat asing pada aku..aku tidak boleh terus seakan gembira dengan hiasan hiasan DUNIA sedangkan semua itu tidak langsung terhiung dalam soalan soalan kubur. Sifat bahgia dunia berbeza dengan bahgia hakiki..bahgia dunia akan membuatkan kita tersiish dengan org org yang memerlukan..sedang bahgia hakiki akan terus memberikan sinar kasih sayang pada mereka mereka yang lebih malang dari kita. Aku ingin mengambil peluang 2 hari ini untuk merubah balik jadual hidup. Menukar semula priority dlm aktivit..berbekalkan sekeping hati yang ebrharap hanya pada Allah semoga aku mampu menukar kebiasaan yang ada. Aku sudah merasa malu pad diri sendiri..kiranya aku tidak lakukan semua itu..aku tidak layak untuk berperanan lebih dalam kehidupan kerana aku sendiri MASIH TIDAK CUKUP.

Untuk kita memberi pada orang lain..kebahgiaan dan ketenagan segalanya bermula dari kita. bagaimana untuk menenangkan hati org lain sedang hati sendiri tidak tenang. Aku mencari cari dimana silap diri yang masih tidak terlaksana sedang peluang banyak. Kejar dunia bukanlah matlamat kekal..namun aku ingin jadikan dunia ini ..isis isinya ..ruang ruang yang tersedia sebagai stepping stone untuk membaikan akhiratku..walau aku terpaksa MISAKIN..walau aku terpaksa bersendiri dan penuh rasa sepi. Sepi itulah yang lebih memberitahu aku ada Allah sedang memerhati..ada Alalh sedang menemani..

Alhamdulilah..aku nampak ruang yang perlu diperbaiki..menjelang tahun baru..aku tidak ingin menyebut azam baru yang lain cukuplah azam baru seperkara ini..kalau baiklah keadaan ini insya allah maka sempurnalah yang lain lain..siapalah aku untuk merasa diri MAMPU..sedang aku kurang meminta..Aku ingin terus meminta..meminta pada KEKASIH yang SETIA pasti tidak pernah sia sia..sebagai tanda aku mengasihinya..aku perlu mendekatkan diri dan hati padanya..berdua duaan dengannnya..kiriman rindu ..ucapan manis perlu sellau dihati buatnya...ciuman kasih sebnayak yang boleh dari bibir yang mengucap kebesarannya..mendapap mesra dengan bersujud penuh kudus dari hati yang berslah dan menyerah...aku berslah denganmu YA Allah..aku seakan melatkkan Upaya sendiri sebagai teratas sedang kekuasaanmu mengatsi segalanya..maafkanlah aku duhai KEKASIH HATI.

Allahummaghrfirli warhamni.wahluukdatan minlisaniyafkahukauli..Aminnnnnnnnnnn

Menongkah ARUS

Semalam aku tidak sihat. Kesan lelah pada malamnya membawa kepada kesakitan PARU PARUku dan aku tahu apa ubat yang perlu aku ambil iaitu sejenis sterioid yang bernama PRED. Aku mengambil pred selepas makan pagi yang agak lewat, pagi itu terasa tidur seakan tidak CUKUP..begitulah aku kaalu tidak sihat..panjang saja tidurnya, kalau aku sihat waktu tidurku beberapa jam sahaja itu pun kalau perut tidak kenyang kalau perut kenyang sedap lagi tidur tapi sekejap terasa kanikan berat badan yang mendadak.

Dalam kepala aku berkira kira untuk melakukan satu tugas walau agak uzur kerana aku tidak ingin mengganggu waktu kerjaku. Tugas unuk mendapatkan dokument pertukaran sekolah fayyadh disekolah lamanya sek sect 6. Selesai makan, aku terus berjalan perlahan lahan mendapatkan kereta, aku memandu perlahan lahan kearah sekolah fayyadh dan menuju ke pejabat sekolah. Kebetulan ada 2 orang guru yang sedia membantau. Ketika cikgu menyerahkan document seklai report kad murid aku melihat seimbas lalu pencapaian akdemik fayyadh. BERDERAU darah aku Ya Allah teruknya prestasi Fayadh merudum TURUN dari kelas paling atas kekelas yang paling bawah. serta merta mataku terpandang gambar ditepi report kad itu dan jiwa keibuanku TERSENTUH lalu jari jari aku mengusap gambar cute wajah fayyadh anak lelakiku nombor 2..sayang anak mama..teruknya pelajaran. Arghhh siapa yang perlu dipersalahkan..???

2010, adalah tahun yang bermula dengan gembira dengan kejayaan Wahida mendapat 5A,kami raikan kegembiraan itu dan bertambah gembira bila wahida berjaya masuk kesekolah Simpang Lima sebuah sekolah yang berprestige. tahun 2010 jugalah tahun aku menyerahkan tugasan urusan anak banyak kepada Suamiku Sani kerana aku sudah agak letih emnguruskan wahida sepenuhnya pada tahun 6..COACHING pembelajrannya setiap kali pulang dari kerja..aku hampir tidak percaya aku boleh melakukannya. Dan untuk mengulangnya lagi pada anak lelaki aku perluakan BREAK. Memandangkan fayaydh darjah 4 buaknlah tahun penting peperiksaan, lalu aku memberi tugasan pada ayahnya dan untuk part pengajrana kami bayarkan kelas tuition 4 subject untuk mereka berdua. pada 5 bulan pertama, aku merasakan segalanya berjalan dengan lancar, suamiku pun tidak pulang lewat dan mengambil anak lewat hinggalah selepas sekembali aku dari London, aku melihat sani mula selalu pulang lewat dan anak anak berkahir dengan tidak eprgi tuition, hinggalah berhenti terus selepas bulan PUASA.

Anak lelaki bukanlah senang untuk dikenakan PERATURAN. kalu dengana ku fayadh langsung TAK JALAN. Kerja yang dibuatnya kalau aku mintak dia mesti tarik muka..tak payah katanya. Aku tidak mahu merosakkan hubungan ibu dan anak dengan harapan agar dia boleh buat. Dimasa yangs ama aku memerhatikan hubungan fayyadh dengan ayahnya sangat RAPAT terutama bila mereka berkongsi HOBI dengan game game komputer. Bila aku tegus bebebrapa kali Hubby bukannya mengambil inisiatif risau malah semkain menajdi jadi. memanglah budak ellaki yang gilakan GAME bercahracter addictive behaviour ..susah untuk dikawal kalau semuanya da didepan mata kena pulak ayahnya sekepala.

Aku menyedari hakikat ini sukar untuk aku tempuhi dan fayaydh seakan feel BAD dengan aku bila aku selalu SOUND pasal GAME. seseklai bila aku tinggalkan mereka dengan ayah, mereka sangat SERONOK kerana hidup harian yang tiada berperaturan. pada firasat aku kenapa fayaydh begini kerana fayaydh sudah sebatid engan mentaliti tiada peraturan dan dia terlalu ENJOY dengan limpahan GAME dan permaina GADGET yang dibelikan ayahnya...ROSAK ANAK AKU getir hati aku. Sayang budak ni ada kepimpian tapi dia idolakan happy dengan ayahnya sebagai sesuatu yang TERUTAMA dan ayahnya tidak mampu membentukan peraturan padanya.Inilah ambang kegagalan fayaydh.

Adik tiada masalah walau adik tidak belajar tapi adik masih ada FOKUS. sebba adik tidak gila game. fayaydh sellau emnangis dalam kereta bila terperangkap jam bila dia terasa dia sudah terlambat untuk main game..taasub sampai begitu sekali dan disaat saat musim peperiksaan, aku tidak ammpu monitorkan mereka, aku terus bungkam dalam tekanan permasalahan hubungan kami..lantas aku lebih emmilih untuk menyelamatkan HATI sendiri.Itulah keadaannya. Mengimbau semua itu, air mataku bercucuran ketiak aku emnatap wajah fayaydh..maafkan mama sayang..mama terpaksa akui mama tidak BERDAYA lagi untuk emmikul seorang diri bagi memastiak kesempurnaan anak anak dimasa yangs ama mama sangat TERTEKAN dengan KEMELUT keadaan ini yang terlalu sukar HIDUP MENONGKAH ARUS. Aku sibuk melawan arus, anak anakku hampir hanyut...aku mennagis teresak esak dan dalam hati aku meminta pada Alalh..ya Alalh semoga aturan bagi tahun 2011 ini adalah yang terbaik buat fayaydh...segalanya akan tenang semula, peluang pisahkan fayyadh dengan kegilaannya, peluang pisahkan fayaydh untuk melihat contoh yang tidak wajar didepan mata...BANTULAH aku Ya Allah. Saban hari anak anak ini MEMBESAR...contoh terdekat didepan matanya akan terus menjadi aturan semulajadi buatnya..kalau tidak baik tidak baiklah sudahnnya.

Aku merasakan perubahan baru ini mungkin agak mebantu, membantu semua yang terlibat termasu aku, membantu mak dari sudut kehidupannya, emmbantu kedua anak aku untuk tidak sama terjeret dalam TEKANAN CLIMATE KAMI DAN HECTIC LIFE KAMI. Mak juga bersetuju, aku berkali kali berpesan pada fayaydh, fayaydh kena mula hidup baru..utamakan belajar..GOOD belajar mama akan bawa fayaydh pergi ke mana sahaja. fayaydh perlu dipisahkan dengan GAME itu sahaja. Fokusnya LARi terus bila di disuapkan dengan game yang keterlaluan.

tahun depan 2011 fayaydh sudah darjah 5, ada lagi 2 tahun untuk persiapan UPSRnya, ak juga ingin fayaydh keasrama untuk pandai mengurus diri sendiri, fayaydh perlu dapatkan resullt yang BAGUS untuk itu. Aku akan kembali ke rumah mak setiap 2 kalis eminggu, melalui telefon aku akan tugaskan fayaydh membaca tajuk tajuk tertentu dan setiap kali balik akan diberikan latihan pada hari sabtu sebelum belanja MC Donald. Akan dicari seorang guru untuk matematik dan Englishnya serta guru mengaji Quran. Dan cuba perhatikan perubahannya selepas satu atau 2 bulan kirannya HABIS kertas llatihan mulalah membelikan SCORA A untuk dibuat fayaydh dan boleh monitor dari tempat kerja sebagaimana kakak dulu dan bila balik boleh terangkan part yang dia tidak perform bagus.

Sekirannya selama satu tahun fayaydh tidak berubah keadaannya, aku TERPAKSA berpindah rumah agak dekat dengan tempat kerja, mengambil alih tugas dengan fayaydh sepenuhnya, pulang awal kerumah disebelah petang dan terus menekankan akedemiknya, kalau!! semestinay bukan mudah untuk aku melakukannya seorang. Sukar untuk aku membuat keputusan berpindah rumah, lagi besar rumah, lagi stress aku kerana segalanya aku lakukan seorang diri. aku tidak pernah merasa nikmat saling berbuat kerja rumah sebagai suami isteri..kehidupan aku tidak seperti orang lain. Aku tidak bermimpi untuk mengikut orang lain...biarlah aku dengan caraku sendiri kata orang UKUR BAJU DIBADAN SENDIRI.

Aku perluakn sedikit kesungguhan untuk mencipa ruang memantau FAyaydh...ruang stress buat fayaydh sudah tiada, ruang GAme juga perlu dikurangkan...mudah mudahan segalanya seperti yang aku rancangkan walau idak ebgitu hebat cukuplah untuk membaiki kepincangan yag timbul. Inilah harga yang perlu aku bayar untuk terus melihat segala seperti biasa...mereka masih BERAYAH...mereka tidak TERPISAH KASIH..menepis unsur yang memudaratkan anak...mengemudi semual bila perahuku seakan hanyut dibawa ARUS....bantaunmu diperluakan ya Allah..

Semuanya SELAMAT

20 tahun yang lalu, aku masih teringat bagaimana perasaan aku ketika menunggu dan membantu mak bersalin di Hospital Daerah Kemaman. Ketika itu aku baru disemester pertama Pusat matrikulasi, kebetulan pulang bercuti dan merasa satu nikmati berdepan dengan mak yang sakit bersalin dan aku berpeluang berada disisinya walau pada asalnya aku amat tidak suak bila mak beritahu MAK MENGANDUNG LAGI!!. masa tu apalah yang kita mengerti, yang kita tahu tak nak mak susah susah untuk sarat membawa perut, dimasa yang sama ada satu perasaan Malu..mak dah agak berumur mengandung lagi..lawak bila difikirkan..aku memangis bila mak beritahu berita dia mengandung, aku bayangkan kalau mak ada komplikasi melahirkan aku tentu kehilangan mak sedangkan pengajian aku amsih ditakuk permulaan.

Serasa pengalaman itu cukup perit buat aku dan cukup sayu hati aku melihat mak dan tumpah darah yang agak luar biasa. Muka aku cemas dan perasaan berdebar debar bila aku tolong mak menyalin tuala wanita yang terlalu kerap ditukar dan mak sangat lemah ketika itu..ya lah mak melahirkan adik bongsuku diusianya lebih 40an. Perut mak besar sangat ramai yang mengatakan kemungkinan kembar. Masa tu manalah ada teknologi scanning yang terus boleh melihat janin dalam kandungan seperti sekarang. Bila aku bergelar budak universiti, Bak memang suka menyerahkan kerja pada aku, aku yang daftarkan nama adik bongsuku..memang bak berpesan dia inginkan nama ASMIDAR sempena nama watak Ogy Ahmad daud dalam filem Ali Setan. Aku pergi mendaftar nama adik dan aku pandai pandai sendiri alter nama itu untuk bunyinya lain dari orang lain ASMIRDA. haha..aku syok bila nama adik aku ada trademark aku..lol tarikh keramat itu ialah 21 August 1989.

mak sukakan DRAMA swasta, ada satu watak wanita penyabar yang bernama Fatin dan ketika mak mengandung lagi mak sudah memebritahu aku untuk memangil adik dengan nama Fatin. Hinggalah sekarang kami emmangil adik bongsuku ini adik Fatin. wataknya sensitif seperti watak Asmidar juga dan sedikit gedik yang kekeadang mambuatkan aku berbulu dengannya..KEMANJAANNYA agak luar biasa..yalah anak bongsulah katakan. Semalam ketika aku merenung wajah adik fatin ku ini yang sedang perit dan getir menahan sakit, minda aku menyorot kesakitan mak ketika mengandung dan melihirkan dia..sebagai ganti mak, aku dan acik silih berganti duduk dikepalanya berpesan untuk sabar menahan sakit. Ketika aku menerima berita dia sudah keluar tanda untuk berslain sepantas itu juga mak menelefon aku dan menangis...NGAH MAK HARAPKAN NGAH SEBAGAI GANTI MAK...suara esak mak adalah suara hati seorang ibu yangs angat perihatin dan penyayang pada anak anaknya terutama anak bongsunya. Dia terkilan dia tidak boleh segera datang sebagaimana anak anak yang lain untuk sedia ebrkhidmat pada anak anaknya. mak mak jangan risau..saya tidaka akn biarkan adik sorg sorg..jawabku untuk menyedapkan hati mak.

Aku yang kebetulan tidak pergi kerja dek kerana asthma menyerang semenjak semalaman terus seakan sihat dan mengenepikan keuzuran sendiri. Dengan adik iparku Zamri kami berkampung dihospital Sungai Buluh. Biaslah hospital kerajaan yang terlalu ramai pesakit, layanan bukanlah seperti hospital swasta, menunggu saja separuh hari hanya untuk menunggu DR check keadaan JALAN peranakan. Adik diminta balik dan diminta datang semula pada due date 2 January 2010 dalam keadaan sakit dan keluar darah. Linda menangis sambil menceritakan MIMPInya, dia bermimpi banyka kali rumah mak buat kenduri dan dia sangat risau dan menambahkan risau aku, lalu aku membuat keputusan ..ginilah dik ..kita bawa adik ke PUTRA MEDICAL CENTRE..kena bedah..kena bedahlah janji Adik selamat dan kita semua esok boleh pergi kerja.

Dalam masa tidak sampai satu jam menunggu, check dan perbincangan dengan Dr bertugas, Adik terus dipegang untuk diwardedkan atas dasar kemungkinan susah untuk melihat reaksi buaan rahim yang betul kerana adik kecil pelvicnya dan baby tidak akan turun kebawah. Aku segera menyelesaikan RM 1000 sebagai deposit kemasukan adik dan sejurus adik masuk Dr terus menjalankan usaha pertama INDUCED. jam induced kadars akit yangs emakin kuat tapi bukaan pintu rahim hanyalah 4 CM dan kami ada lagi 2 jam kata Dr memandangkan Oxygen baby semakin berkurang dan kesakitana dik semkain ketara, aku tidaks anggup lagi melihat adik kejang kesakitan, lalu aku berkata paad Dr..Kita teruskan operation DR, sebagai kakaknya saya bertanggungjawab dengan segala kos yang akan dikenakan..please aku membuka mulut pada dato Dr Nazri yang kelihatan termenung merenung Adikku. abgus Dr ni..dia bukan senang untuk menagatkan terus bedah..kalau boleh dia pun mahukan kita rendahkan KOS tapi dia sendiri termenung panjangs eolah olah terpaksa ambik jalan kedua tapi aku perlu berani untuk minta disegerakan memandangkan WAKTU. Adik aku tercungap cungap dan keekjangan dalam kesakitan..radzi memang tidak berani minta, dia risaukan kos ..itu pun bila aku minta dipercepatkan dan gurantee kan dgn Dr..dia menitiskan airmata sambil berkata terimakasih Angah.

wahai adik adikku semua, Rm 5000 itu adalah sedikit berbanding nyawa kalian, kalau kalaian sudah tiada Rm 1 juta pun tidak bermakna lagi..itu yang bermain difikiran aku. Kelihatan para team bedah bersiap sedia dan menghubungi sana sini, pakar biusnya, pakar kanak kanaknya...dan Dr senyum dengan aku sambil meberitahu..pkul 9.00mlm kita tolak adik you masuk Operation teater. Alhamdulilah dan aku terus dapatkana dik dan suaminya minta bersiap sambil aku berpesan pada adik alih kesakitan itu dengan mengingati Alalh..zikir dan abca segala ayat terutama ayat kursi sepanjang Dr sedang mengusahakan kerja kerjanya...jangan sekelip pun terlupa pada bacaan untik mengiringi rahmat dan pertolongan dari Alalh dik..pesan aku berklai kali...Aku melihat wajah mak pada adik..aku bukan melihat wajah adik...aku tahu semangat mak bersama adik walau jasadnya saja dikampung sana.

Alhamdulilah, selesai kami makan malam ketika naik keatas ruang ward semula, keliahtan seorang bayi mongel menangis nyaring kesejukan agaknnya dan hati aku berkata itulah baby adikku...Adik linda amsih ragu ragu..namun hati aku yakin itulah babya dikku..dan hati aku menegur baby itu..his ayang assalamualaikum..selamat datang kedunia ini...selamat datang dalam keluarga ummi..ummi rasa macam anak sendiri. kami tidak dibenarkan untuk mengambil baby, dan siayah barulah bergegas masuk untuk mengazanakn baby..aku leihat ada sinar sangat bahagia dan lega dimata Mohd Radzi adik iparku. Senyumnya tidak putus putus kami semua mengucapkan tahniah padanya..dia sibuk emberitahu bagaimana satu jam melihat usaha usaha DR untuk mengeluarkan anak kesayanagnnya itu. Syukur Alhamdulih..syukur akhirnya segalanya kemuncak tekanan telah berakhir.

Aku masuk kebilik adik mengucap dahinya sambil mengucap tahniah. Muka adikku yang tadi kelat dan biru kesakitan kita ada sinar kemerahan bahagia dan ceria..aku berpesan..radzi aad sini temankan adik angah dan acik balik dulu..dah lewat esok sebaik habis urusan kerja dan janji jumpa orang angah datang lagi...apa apa hal minta radzi contact angah..adik jangan bimbang apa apa ok SEMUANYA SUDAH SELAMAT.

Alhamdulilah..ku panjatkan syukur padamu ya Allah, kerana kami terpilih sebaagi insan yang bersatu kerana kasihs ayangmu. kami terpilih sebagai insan yang tidak mengenpikan yang tidak mampu, kami terpilih untuk berpleuang membelanjakan kemampuan kami pada yang hak...kau dekatkan lah hati hati kami..kau satukanlah dengan rahmat dan berkat kasih sayangmu.. Orang yang paling BAHAGIA sekarang ialah AKU!!!

Manusia Oh Manusia

Hari ini Monday minggu ketiga Disember..CEPATnya masa berlalu, sekian lama blog ini tidak dijengah dek kerana mengejar dateline report dan discussion. Sedari semalam idea datang mencurah curah dan berjanji pada diri walau sibuk macamana pun Hari ini 20 Disember kena teruskan menulis idea yang sedari semalam terlakar diminda.

pagi ini, seronok breakfast yang CERIA dengan kehadiran Anis dan Izzati, dua kerani baru dari department sebelah, sekian lama aku berazam untuk belanja minum pagi buat mereka berdua..dan terasa Izzati semakin mesra dan pandai menyesuai diri..mereka berdua baru mula hidup, kerja setakat kerani sementara berapalah sangat gaji mereka ..aku amat kesian dengan Anis datang sejauh Kuala Perlis untuk mencari rezeki baut mak dan adik adik. Alhamdulilah hari ini aku berjaya membayar makan pagi mereka...kerana aku awal tiba dipejabat mengikut jadual perjalanan bas dari Pj ke Nilai. kalau kita ingin MEMBERI berilah kepada yang WAJAR menerima agar setiap nilai sen yang keluar akan transform jadi bunga bunga kebaikan yang akan kita bawa ke alam akhirat.

Sebut pasal berbagi, semalaman aku terfikir pasal hutang piutang. Seingat aku, aku seorang yang sangat tidak selesa BERHUTANG. Kalau rasa nak berhutang sangat ...padaku biarlah berhutang dengan BANK. Sesama kawan kalau tidak betul betul tersepit ..lupakan saja..jangan seseklai kita mengambil kesempatan atas hubungan baik untuk mengenakan orang yang berbuat baik dengan kita. Itu prinsip aku. dalam kehidupan seharian, kita juga tidak boleh menolak keadaan berdepand egan kawan kawan yang terhimpit atas satu satu keadaan. kalau mereka meminta pinjam duit, aku akan bertanya untuk apa dan kenapa kalau kedudukan dan keadaan mereka tidak memungkinkan mereka membayar balik, awal awal aku akan ciptakan EXCUSE...bukan kerana KEDEKUT tetapi kerana tidak mahu mencipta CONFLICT dan tidak mahu menjadi MANGSA kecuaian mereka dalam mengendalikan KEEWANGAN. Kalau simpati dengan situasi...berikan jumlah yang TERINGIN untuk beri tanpa meminta dan mengahrap untuk dibayar balik...NIATKAN SEDEKAH.

Seorang kawan telah meminjam dariku RM10000.00 dengan janji akan bayar dalam masa 2 bulan. Kedudukannya memang agak mustahil dengan ketidak mampuannnya untuk membayar balik. ketika dia meminta pinjam, aku bertanya, you tak aad saving ke?. Duit itu untuk adiknya yang sedang belajar Medic katanya. Ada beebrapa masalah keluarga yang tidak dapat dielakannya, aku cuba memahami situasinya. pada asalnya dia meminta RM15K. Aku mencadangkan padanya saya tidak boleh memberi sebanyak itu, untuk berkata DUIT TIADA itu MUSTAHIL kalau duit memang ada cuma kita perlu minta consent SUAMI. Aku buka mulut seketika untuk melihat reaksi suami ..benarlah..suamiku berkata kenapa kita perlu tolong dia..dia sudah tak ada kwn lain lagi ke?..biasalah suamiku..memang tidak sesekali memeberi pinjam kepada orang semudahnya..dia tidak pernah aad istilah baik dan menolong orang lebih dari RM1000.

padaku, kalau betul dengan situasi..lebih lebih lagi menolong orang SEDANG BELAJAR. Aku merasa seakan KEJAM dan tidak ada pertimbangan langsung. Kawan itu berjaya mencari sebahagian duit yang aku cadangkan dan melihat keadaannya yang STRESS aku akhirnya bersetuju untuk memebri pinjam bakinya. Selepas sebulan berlalu, dia mengaku dia sudah setle bayaran kawan pertama yang memberi pinjam, dan tibalah giliran untuk settlekan pinjaman aku. Tiba dihujung bulan aku bertanya dan dia meminta satu bulan tangguh kerana ada urusan keluarga dan anak yang perlu didahulukan. dari bulan sebelas menjadi bulan 12, dan minggu lepas dalam perbincangannya dia meminta izin dengan aku untuk memulakan bayaran padaku pada bulan Januray dan February. dalam aku memandu pulang kerumah, aku terfikir..is there something fishy here?..aku mula DOUBTS..aku mula Tick Tock Tick Tock dalam kepala, lalu aku mengirimkan SMS padanya dan berkata Why all this ahile suddenly happen kind of problem with the family and you have to postpone the payment..it seems fishy to me..aku mula meluahkan rasa tidak SELESA aku. Dia menjawab SMS dengan menyatakan aku sudah melukakan hati nya perihal keewangan bukannya memahami apa yang beliau sedang alami. Aku hampir STUCK!! dan aku terus menelefonnya dan berkata, kalau I tak luahkan, tak adil untuk i resah sorg sorg..why should i consider to your situation from beginning till now..you can create even more than this..my money is my right...aku mula HANGIN satu badan dan hangin ini perlu aku sembunyikan dari SANG SUAMI. Akhirnya dia mengaku aku right dan dia wrong dan berjanji akan memulakan bayaran pada January hingga February 2011. last sms aku berkata, dalam persahabatan, aku suka menolong semua kwn kwn aku..tak kira siapa mereka TAPI please hargailah pertolongan dengan berpegang pada JANJI ...buktikanlah bila org percayakan kita, buktikanlah kita seorang yang boleh dipercayai, kalau tidak ternyata walau tinggi mana pun ILMU dan pangakt yang you ada..you sama saja dengan penyamun penyamun kat LUAR tu cuma cara you lebih LICIK!!!...Tolonglah buktikan pada aku untuk aku terus percaya amsih ada manusia yang bernama kawan yang boleh dipercayai dan sama sama membina dunia ini sebagai tempat yang bahagia untuk didiami sebelum AJAL menjemput TIBA...janganlah KHIANAT!!

Aku bertanya sendiri, wajarkah tindakan aku..maalh aku terfikir untuk STANDBY pada step seterusnya JIKA tiada bayaran pada Januari walau dengan alasan apa sekali pun..Aku terpaksa LODGE a police report. For today aku perlu menyediakan data isi yang lengakap untuk tujuan PERSEMUKAAN yang akan aku buat pada middle of Januari jika tiada bayaran dibuat. Aku tidak takut..RM10K bukan satu jumlah yang sedikit, malah aku boleh baut bayar muka kereta kalau aku seorang yang eksyen. Kita sanggup bersederhana untuk tidak ingin mencipta ruang yang tidak cukup kerana tidak mahu menyusahkan orang lain in case berlaku apa apa.

Apa yang kita tenguk dalam hidup ini kita perlu jadi BAIK dan beri KEBAIKAN pada orang lain disekeliling kita tapi dalam kita berbuat baik kekadang kita dapat rasa SAKIT..sakit hati dan GERAM...patutlah semkain ramai oany tidak suka buat baik dan berbaik sangka ..agaknya mereka sudah SERIK jadi mangsa pada orang lain. Namun apa pun yang bakal terjadi, sekelaps aku berharap yang POSITIVE, aku terpaksa REDHAlah..apa boleh buat kalau takdir sudah mengatakan duit itu bukan rezeki aku lagi...tak pa lah aku tahu DUIT dan apa yang kita ada semuanya kita tidak akan bawa ke KUBUR...tapi segalanya biarlah setelah tempuh tertentu dan ikhtiyar tertentu...aku panjatkan DOA moga Allah membuka pintu hati sahabatku ini untuk melamgsaikan hutangnnya...manusia oh manusia kenapa disingkirkan fitrah kebaikan yang ada dalam diri!!!

Mama Pulang sayang!!

Jumaat kedua untuk bulan December, Aku tidak berkesempatan untuk menyertai bacaan yasin di arts programme office. Bila tangan menyentuh keyboard, tiba tiba teringat pula pada nasi lemak sambal sotong, atau sambal udang, dimakan dengan ikan bilis goreng dan telur rebus.Kecur air liur, lantas aku ketepikan keyboard dan berisap ke cafe berdekatan.

Nasi lemak ada di Cafe KAWAH THAI walau hanya sisa sisa lauk yang tinggal, aku ingin lepaskan rasa TETINGIN. Rupa lauk lauknya pun tidak begitu menraik, sambil meemsan Nescafe tarik, aku mulakan suapan pertama nasi lemak yang kurang menarik itu tapi aku sangat inginkan. SEDAP LAH!!! bisik hatiku...adakah sedap sebab aku sudah membina kesedpaan nasi lemak di minda, atau makanan itu memang sedap. Kebiasaanya sebelum pergi breakfast mindaku tidak pernah mencipta makanan sedap. hari ini ada kelainannya..for Yessss Minda boleh MEMBANTU!!!.

Perancanagn petang ini selepas kerja dan bersiap barang barang anak, kami berdua akan PULANG tepat jam 9.00malam. Itu time frame aku..dan aku perlu lead situasi sebelum terbabas melebihi waktu dan mengundang pemanduan yang mengantuk lagi mengecewakan anak anak yang sedang menunggu. banyak yang bakal dibawa pulang, selain kotak mainan, pakaian basahan anak anak, pakaian sekolah dan buku fayyadh termasuk juga barang barang yang dibeli untuk dapur MAK. Apalagi yang mampu aku lakukan untuk gembirakan mak.

Semalam selepas waktu kerja, aku bergegas pulang agak lewat kerana merihatkan minda seketika selepas sessi braisntorming yang agak panjang bersama 3 orang pelajar. aku terus emnuju ke ONE UTAMA sebagai mana yang telah dijanjikan dengan hubby. dalam perjalanan DK menelefon untuk belanja aku Roti canaid an kari kambing..haha terpaksalah aku tolak dan memberitahu perancangan aku padanya. kami makan di Food court , aku memilih Tepanyaki dan hubby hanya memilih soy dessert katanya dah pekena nasi ambeng terlebih dahulu. Adik Linda dan Adik fatin datang agak kemudian menyertaikan sekadar berbual bual progress plan rumah. Aku betul betul bergantung dan berharap dengan skill dan pengetahuan adik iparku Zamri. kalaulah bukan kerana dia mungkin aku tidak berani commit seorang diri. Hubby sudah meresteu ..automatik menyokong dan hati agak lega ..if anything happen ada plan financial back up dari dia...selalunya bab bab menolong dia tidak pernah mengecewakan aku. the best thing we put some one in the right place ...happy bercakap cakap..dalam percakapan itu banayak membantu memahami keadaan banyak juga ruang mendidik.

Pulang dari One utama, DK telefon lagi ketika aku masih dikereta,aku beritahu yang aku sudah keletihan dan nak mandi dan rehat..mungkin terus teridur dan dia berharap untuk bersms sebelum aku tidur. Bila mandi air panas badan kembali segar, aku terus terfikir untuk menonton DVD..HOUSEMAID. satu satunya cerita Jepun yang aku terfikir untuk membeli kerana ingin melihat corak hidup dan pemikiran masyarakat Jepun. Aku sms Dk untuk tidak digangu ketka aku menonton. jalan ceritannya menarik, penceritaan yang jujur dan ada kelainan dengan cerita cerita yang biasa aku tonton. Tidak mengecewakan!!.

selepas menonton aku bersms perihal cerita dan sust paparan masyarakat Jepun dgn DK. lepas agak 3 ke 5 sms aku mengucapkan GOOD NIGHT dan aku tidur lena dan terjaga agak lewat. Bestnya bila boleh tidur selalunya aku sukar tidur.TIDURLAH PUAS PUAS selagi boleh tidur..kerana rehat sebetulnya untuk minda dan badan ialah tidur.

Aku sedang menjalani hidup hidup penuh pengisian, aku sedang menjalani hidup yang agak berbeza dari orang lain. Aku tidak ingin menciptakan persamaan lantaran aku lebih memahami apa yang aku alami dan apa yang aku ada, siapa dan bagaimana mereka mereka yang hidup dengan aku. Kita sedari dulu berbudaya mengikut orang wahal kita belum pasti orang yang kita ikut itu adakah bahagia atau kelihata ceria luaran sahaja. sedang dalaman mungkin PERIT.

Bila aku ketuk puntu hatiku, adalah aku akan gembira segembirannya hidup ketiadaan anak anak disisi?. mana ada ibu yang sanggup berpisah dengan anak anaknya. dan aku juga pasti suamiku sani juga merasai benda yang sama. Namun menegnali siapa aku, siapa suamiku. apa kekuatan kami berdua dan apa kelemahan kami berdua, tinggal bersama dengan anak anak lebih memberi tekanan pada anak anak itu sendiri. Mereka sudah semakin membesar semakin mengerti semakin gemar mencontohi, kalau kita tidak mampu lead mereka dengan CONTOH terutama abab bab discipline, spiritual dan ibadah kita sebenarnya sudah membuka ruang kealpaan pada anak anak. Keadaan kami hanyut dengan stress, hidup yang hectic, perjalanan ketemapt kerja yang jauh, stress hubungan, stress tempat kerja, stress kesihatan dan macam macam.

lantas aku mengambil step, biarlah aku korbankan naluri keibuanku yang tidak sanggup berpisah dengan anak. Memilih untuk mengutamakan faktor sekeliling dan peluang yang cukup tenang buat anak, seseklai kami menyusun untuk bersama dengan kualiti time dan keputusannya anak bersekolah dan tinggal dengan mak. satu kelemahan melawan berpuluh kelebihan, biarlah..aku mampu mengenepikan resah rindu dihati pada anak anak. Aku bijak mengatur kesibukan diminda pada minat dan pengahyatan isi buku yang selari dengan kerjaya.

Minggu ini minggu kedua kami mula tinggal berasingan. ada nada rindu pada naak anakw alau dalam ekriangan, kerana itulah hubby mengcadangkan untuk pulang menjenguk mereka sambil menjenguk mak. inilah takdir hidup aku, walau perit didalam, namun keperitan ini untuk memberikan ruang yang lagi penting pada orang lain, suami dan anak anak. Hubbyku sani selamanya tidak akan mengatakan sesuatau yang berbentuk pengunduran, mengaku penat , kalah atau lemah walau kesannya kita sendiri dapat tenguk dan kaji, namun nasib baiklah bila aku menggunakan segala skill yang ada memujuk dia untuk mengaku KETERBATASAN diri kita..jangan EGO sedang banyak orang jadi mangsa..akhirnya kami MUTUAL dan bersetuju dengan STEP ini. Sebagai permulaan, 2 buah basikal dibeli untuk fayaydh dan harraz...anak anakku memerlukan ruang yang cukup santai, ruang yang penuh kasihs ayang dan keharmonian, semoga rindu mereka pada kami dan rindu kami buat mereka cukup megajar mereka jarak bukan pemadam kasih abadi malah jaraklah menguatkan lagi CINTA dihati. Cinta yang sering diulit RINDU...aku tersenyum gembira saban hari mendengar laoran mak pada perkembangan anak anak, makan minum mereka, perbualan dan perbuatan mereka, setiap kali berpisah lagi kami kerinduan untuk kembali bersua dan berpelukkan...terkadang untuk bahagia yang banyak perlulah KORBAN SEDIKIT. Korban naluri ibu disudut hati.

Hari ini mama kembali sayang !!

Bisikan Luhur Kelukaan!!

Alhamdulilah, hari ini 2 Muharram, bermakna tahun baru bagi umat Islam. Istiqamah dan nafas baru patut dimulakan. Hari ini aku sudah begitu sihat, bila erlebih sihat, mulalah tidak boleh tidur kerana idea terlalu banyak hinggakan tidak tahu mana satu yang harus dimulai. Cuma satu saja janji ku pada diri bersempena tahun baru ini, aku ingin membudayakan solat duha dan solat tahajjud, selain membudayakan handy book at any waiting area !!!. handy book itu sudah seminggu aku praktiskan ..bila anak anak tiada disisi, sepi dan sunyi maya sekeliling kuisi dengan BUKU. Ahad lepas banyak buku buku baru yang diborong lagi....semuanya ada kegunaan jangka panjang buat diriku...

pagi ini segar minda kuisi dengan ritual reading ...Relationship book..selepas small discussion dengan Zul pembantuku...Zul pasti agak sibuk mengendali pelbagai bentuk appoinment untuk minggu ini dan minggu depan. puas membaca sekitar 2 jam, membawa aku ke ruang makan pagi kerana aku sedikit makanan untuk meneruskan pengambilan daily supplement...Evening Primrose Oil, Multivitamin dan B complex...B complex boleh menajamkan lagi daya tumpuan. Selepas itu barulah aku draftkan TO DO LIST. Ada 15 semuannya berkaitan secara langsung dan tidak langsung dengan kerja. hari ini hari kerjaku panjang, 8.00 pagi hingga 10 malam. Banyak aku boleh laksana kan dan pastinya mana yang tidaks empat ditolak ke esok hari.

Dalam aku mengdraftkan To DO LIST, aku terpandang sususan handy dairy disebelah meja, lantas ku capai, dairy 2008, semestinya sudah tidak berguna, Ku selak helai demi helai mencari kalau kalau ada sesuatu yang berguna untuk diterima pakai hari ini dan seterusnya, lantas mata terpandang Coretan luahan hati...yang pasti sekarang aku tidak mapu meluahkan bisik suara hati sebegini..sebenarnay ini adalah kelebihan hati terluka...lantas aku koyakkan dan berhasrat untuk menulis balik diblog ini. Catatan ini dibuat pada tahun 2008, tahun yang aku terumbang ambing, nafas seaakn halus dan lemah...tahun yang kurasakan seakan air maat sudah kering..tahun yang saban malam tidurku tidak lena dan saingku sukar untuk melihat dan mendengar tawa...tahun ini juga membawa penghijrahan aku untuk memilih bekerja di Nilai...seakan membawa hati...aku perlukan perubahan walau hanay pada environment diketika itu.

catatannya berbunyi begini:-

dalam suka ada duka
dalam riang tawa ada airmata kecewa
dalam penuh kemanisan ada keperitan bagai jadam
Ada perit luka dihati ini..
dalam kemarau panjang, ada hujan yang menyegarkan
dalam kegelapan ada cahaya bersinar terang
gelapnya malam, cantik dihiasi bulan dan bintang walau cahayanya tidak cukup terang
dalam hujan dan panas yang silih berganti
kita bersua PELANGI INDAH berseri

dalam sebuah perjalanan hidup yang panjang
ada banyak persingahan lama atau sementara
bosan bertukar ceria
hujan bertukar panas
ada juga selekoh dan liku yang berbahaya
ada mula dan akhirnya
ada hidup dan kematian...

Allah menyusun segalanya begitu sempurna...cuma kita selaku hambanya begitu lambat untuk mengerti nilai kesempurnaaan itu....

Ada sekeping NOTA khas buat diri sendiri...inilah suara hatiku berpesan buat diri sendiri...:-

Za

tabahkan hati
Kuatkan semangat
bahagiakanlah diri
cerikanlah hari harimu
INGAT
Allah menentu segalannya
Allah memilih sesiapa dikehendakinya
Allah memberi apa yang kita PERLU bukan apa yang kita MAHU
Allah MAHA mengetahui dan memahami
Berserahlah hanya kepadanya...
INGAT
Anak anak adalah tanggungjawab
Kerjaya adalah lubuk rezeki
kawan kawan bagaikan saudara sendiri
USAH TERLALU KECEWA
hanya kerana CINTA seakan telah pergi

Tegakakn KEBENARAN kerana Allah
walau dalam caci dan nista dari mereka yang diharapkan
setelah habis memberi peluang dan menerima segala kecaman
setelah ikhtiyarmu hinggga TITIS TERAKHIR..
kembalilah pada BATAS DIRI yang ada...
KERANA
Siapalah kita untuk merubah orang
Siapalah kita untuk sekadar berserah tanpa usaha dan tawakkal
sedang Alalh kurniakan Akal
Sedang Allah sisipkan peluang

TEKAD SEMANGATMU Za
Ayuh terus maju kedepan
lupakan hari hari gerimis semalam
tsumani kasih yang menjadi sejarah hidup
hingar bingar yang tiada kesudahan
KERANA masa itu EMAS
PELUANG itu bukan SELALU DATANG sifatnya
Ruang Bahgia terkadang PENDEK tempuhnya...
Hapuslah air mata sedih...tapaklah mencari bahgia yang tersisip disetiap penjutru hidupmu...


TERUSKAN MENAPAK!!!! langkah demi langkah....


Inilah aku...sedari dulu sebenarnya aku adalah seorang yang suka menulis dan meluahkan apa yang sedang bermain diMINDA.

BISIKAN LUHUR untuk mengarah HALA TUJU MINDA...percaya dengan positif ..HIDUP MASIH BELUM BERAKHIR!!!!

DIA perlu dibantu!!

Saturday yang merihatkan..seronoknya bermalas malasan dikatil sambil berfikir apa yang perlu dibuat hari ini walau sebenarnya TERLALU banyak dalam senarai tugasan hidup yang perlu dibuat terutama sepanjang Disember ini. Semalam yang ditinggalkan penuh pengajaran dan keinsafan apa lagi aku begitu banyak berpeluang berbicara tenang dengan suamiku Sani.

Di pagi hari ini juga, fikiranku tidak lari dari mengingati RIN, kat manalah Rin masa ni agaknya??..lantas aku mencapai iphone 3G ku dan menaip pantas text buatnya.."dah sampai ke Rin??..how was the journey??..Pantas juga Rin membalas...dah 1 jam dirumah selepas membuat report polis. Aku rasa itu keputusan yang bijak walau pun dia kepenatan dek perjalanan yang panjang dari KL ke penang dalam keadaan hati yang geram dan sakit. Negara kita ada undang undang!!!

Semalam juga aku akhirnya mendapat kereta yang sudah 3 hari berada diWORKSHOP AWWAI. Awwai mechanic yang aku percayai sejak dulu kerana mudah berkira dan profesional.Inilah kali pertama kerja menyiapkan keretaku agak leceh kerana melibatkan bengkel lain yang khusus membuat service wiring. Bermakna 3 hari juga aku balik seawal pukul 3 petang dari Nilai denagn bas Uia kerana cuba untuk stanby di area berdekatan untuk mengambil kereta. Termasuk hari isnin hari pertama aku diambil oleh DK dan kami pergi ke bengkel Awwai bersama dan aku sempat mengenalkan DK dengan Awwai. Kami Makan malam awal sementara menanti kereta siap dan akhirnya masih kecewa. DK juga menghantar aku ke one utama untuk meyelesaikan bayran bil credit card. Untung juga ada DK yang kebetulan sibuk bertanya kat mana dan kenapa?..dan aku tidak putus putus mengucapkan TERIMAKASIH padanya.

Semalam seharian Rin dipejabatku. Aku menjemput Rin ke rumah bila terbaca statusnya di KL di Facebook. Anak anak pun tiada dirumah, rumah agak lengang, apa salahnya aku memberi ruang buat dia menumpang dirumahku sehabis tugasnya di KL. Malam pertama Rin dirumah, kami membawa Rin makan Kerabu kaki Ayam, masakan Thailand...Rin tidak suka dan langsung tidak mencuba..Tak reti katanya...sambil seloroh aku berkata..satu nimat hidup ko sia siakan RIN...hahaha. Dimasa yangs ama kami singgah di hentain PUTRA untuk mebeli tiket basnya kembali ke Penang. Malamnya aku memrhati gelagat RIN...temanku ini tidak sedar apa yang sedang dia hadapi...dia sendiri agaknya keliru...aku diizinkannya untuk mendegar suara insan yang dikasihinya dan padaku budak itu tidaklah seperti yang diceritakan pada aku. banyak faktor faktor bercanggah tapi Rin masih ingin percaya..meletak harapan tinggi dan tidak memagari HATInya walau mulutnya berkata sebaliknya. Rin banyak melayani telefon..bergayut lagak seperti budak budak belasan tahun yang baru mengenali CINTA. Aku sedikit pun tidak Cuak..tapi meneruskan pemerhatian aku dan mencari ruang terbaik untuk aku meberitahu kebenaran yang aku nampak.

Menjelang pukul 1 pagi..Rin mengisyaratkan padaku...dia memerlukan Privacy dan meminta aku keluar bilik. Mereka meneruskan perbualan telefon.katanya dia yang menelefon kekasihnya itu di Holland , stranded penerbangan, using roaming number..aku cuba jelaskan roaming number tu tersangat mahal. Nombor oversea kalau call ke malaysia lagi murah. dan aku pelik bila Rin memerlukan privacy entah apa yang mereka ingin bualkan. Aku keluar dan meneruskan chatting ku dengan DK perihal projek business partnership kami. Sesekali dia mengusik aku dan cuba mengayat, aku memberikan amran padanya kalau ada unsur unsur hati , maka berlakulah penarikan diri dan kita tidak akan bertemu lagi. Pukul 3 pagi aku dan DK berhenti untuk tidur dan kedengaran sesekali ketawa Rin terkeluar dari bilik tengah yang berkunci itu.

Keesokannya, aku mengejut Rin pukul 6 pagi dan aku nampak rin terkial kial untuk solat pada pukul 6.30 pagi..aku tegaskan padanya aku perlu cepat kalau dia ingin mengikut aku kepejabat. bas ke pejabat pukul 7.30pagi on time. dalam bas, Rin kelihatan seperti tidak tidur sepanjang malam, namun aku masih bertanya, "ko tak tidur ke?".."aha..ntah pukul berapa aku terlelap jawabnya". "Rin aku faham ko seorang yang adventure. Orang adventure dia akan terus menerokai apa yang dia mahu. tapi aku ada alamat aku sendiri pada siapa yang ko sedang berdepan..dia adlah seorang perempuan bukan lelaki seperti yang engkau percaya...dan ko boleh cuba mmeinta bukti darinya..kenapa ko tidak web cam..berjumpa..mana ada hubungan istimewa ..memberi seluruh hati ..asyik masyuk sedangkan belum bersua muka...for me Rin this is nonsence"..penuh berhati hati aku mengeluarkan kenytaan dan perasaan untuk Rin renungi..selamba Rin menjawab.."Aku tahu za,..just wait and see". itulah akhiran ayat Rin untuk menutup percakapan aku. dan seterusnnya dia akan bercerita ..apa dan apa cerita tentang 'Lelaki' yang disayanginya itu.

Seharian aku dipejabat, agenda jumaat kali ini hanyalah meeting welfare fund. meeting yang tidak seperti meeting meeting lain. meeting yangs ering membekalkan aku sebaris nama pelajar yang perlu dipanggil untuk dibantu hidupnya dari sudut psychological supaya dia mampu menolong dirinya sendiri seterusnya. Sekembali aku ke bilikdari meeting room tepat 2.35 petang, rin kelihatan tidur di lap Top..dan dia terjaga bila aku masuk dan aku bertanya.."you tak keluar makan?"..tidak aku malas..aku khusyuk dengan Lap top ni dan FB ni"..ishhhh ..detik hatiku...dia mesti lapar..kesian pulak..tapi dia sendiri seakan tiada will power to be in a healthy way. kami sam sama pulang Ke PJ dans ampai diPJ tepat 4.00 petang dan aku terus mengambil teksi untuk ke Bengkel Awwai.

Selesai mebuat bayaran, aku bergegas kekereta ku yang 3 hari terpisah.Aku sayangkan GEN2 Balck ini selain kennagan aku dengan kak Umai, kereta ini adalah sejarah hidup aku meniti hari hari suka dan duka..dalam kereta inilah aku sering mecipta bahgia dengan kawan kawan dan anak anak. Aku membawa Rin ke Restaurant Kedondong, dalam 5 minit dari workshop dan berdekatan denga ARIANNI. Aku berhajat untuk singgah membeli beberapa helai tudung yang tengah murah gila sempena sale akhir tahun. Setiap langkah bergerak, setiap apa yang ditemuai, Rin pasti megambil gambar dan meletakkan di FB melalui Blackberrynya. Fahamlah aku mengapa kelihatan posting postingnya di Fb bertali arus. kalau boleh dia ingin memberitahu semua aktivitinya ..megambarkan kegembiraannya..dan secara terang pada firasatku sahabatku ini berada ditahap tersangat TIDAK BAHAGIA. Momentum lonjakan dan desakan sengsara itu menyebabkan dia hilang arah dan eprtimbanagan hingga sesuatu yang tidak logik pun dia tidak mampu untuk fikirkan apalagi semua kekaburan itu bersulamkan kemanisan cinta dan kasih sayang dari seseorang 'lelaki'. Inilah hasil pemerhatian aku pada Rin ujurlah aku buang jauh jauh rasa JEMU dan BENCI..rasa JELAK dan CEMBURU bila aku meilih TULUS untuk bersarang dihati sambil menolong penuh ikhlas mereka seperti Rin yang hampir dengan aku dan terus menyanyanginya sebagai sahabat.

Malamnya sedari pukul 6 petang sejurus kamis ampai dirumah, Rin berada dibilik dan mengunc=ikan dirinya..mungkin dis tidur dan merihatkan diri..dan pukul 9mlm aku mengetuk bilik itu untuk mengemas kain baju yang aku lipat sejurus lepas solat isyak. Aku emnenruskan kerja kerja ringan dirumah, sementara waktu untuk keluar menghantar Rin ke hentin bas Jln DUTA. Aku menunggu Hubbyku pulang, dan merancang selepas menghantar Rin kami akan menonton midnight sebagai weekend Couple threat buat kami berdua.

Kami keluar lebih awal dari waktu sepatutnya dari rumah semata mata untuk singgah makan malam atau supper untuk rin yang akan meneruskan perjalanan yang jauh. Aku memilih Old Town White Coffee ..selain berdekatan dengan rumah, juga kerana KEGILAAN ku pada Roti Prata yang kenyang dan menyegarkan minda seperti yang dikatakan DK. Bila makanan yang kami pesan sampai, Rin begiru teruja untuk megambil gambar setaip makanan tersebut dan dipostkan lagi ke FB..dengan selambanya Rin memperlihatkan dirinya pada suamiku tanpa segan dan silu. Aku cuba bertennag dan bertennag dengan gelagatnya, kalau suamiku bertanya terpaksalah aku bercerita MENGAPA dan aku yakin hubbyku ini mengenali insan yang dikahwininya ini luar dan dalam. Rin mula bergayut telefon sambil makan dan sesekali menguatkan speaker telefon maka aku dan hubbyku mendengar suara itu dan corak perbualan mereka..tapi kami tidak ambil pusing.

hampir satu jam menemani Rin di hentain bas, selepas sedikit kekecohan kerana Rin hampir tertinggal bas akhirnya Rin pulang dengan Teksi yang dibiayai oleh syarikat bas. sepanjang tempoh itu walau dalam kekecohan sekali pun Rin tidak lekang dari telefon. Suami juga hampir masuk campur untuk mengasari pihak bas yang tidak bertanggungjawab itu tapi aku mengtenteramkannya. nasib baiklah bukan Rin seorang yang begit nasibnya mlm itu. Aku melambaikan sahabat ku itu dan didalam hati aku berkata kata..KESIAN Rin...she is kind of SICK..dan sepanjang perjalanna pulang hati aku berdoa ..Ya Allah andai aku didengari permintaannya..kali ini aku ingin memohon padamu..selamatkan lah sahabatku itu..tunujkanlah padanya kebenaran yang lebih INDAH dari kepalsuan yang MANIS...hati aku tidak putus mengennagkan Rin hinggalah aku pejam mata sehabis perbincangan pendek dengn hubbyku yang sudah mula memnyuarakan kepelikan yang dilihatnya walau tidak lebih 3 jam bersama Rin....Dia perlu dibantu..itulah ayat terakhirku buat hubbyku dihujung keteranganku. Aku bukanlah terlalu pandai, jauh seklai bijak sana namun aku meminta pada Alalh pimpinlah sekeping hati yang ikhlas ini untuk membantu Rin membantu dirinya sendiri...

Tuhanku..diaperlu dibantu...Pertolonganmu terus terusan kupohan..amennn

Tangisan Dihatinya....

Hari ini kali kedua aku menulis disini untuk bulan December. penulisan semalam sekadar menyambung tulisan panjang terdahulu. hari ini 2 December, pagi yang INDAH...sejuk dan selesa, segar untuk membaca sebagai santapan MINDA. Agenda awal pagi ini meneruskan bab pertengahan BETTER RELATIONSHIP.

Sedari semalam aku terfikir untuk menulis pasal Adik Iparku. Raja Amparizan wajahnya dimataku persis Pretty Zinta yang arwah adikku mempunyai taste yang hebat memilih perempuan dalam hidupnya. Kuasa jodoh menjadikan segala galanya cepat dan barakah. Aku masih teringat betapa CANTIKnya dik iparku kali pertama bersolek cantik dikala jari manisnya disarung CINCIN TANDA oleh ibuku. Dalam persalaman kami semuanya dicium tangan walau pun berpangkat adik. Aku bangga menjadi antara orang orang penting mengatur majlis adik lelaki kesayanagnku dengan wanita pilihannya terutama setting keewangan.

Dia wanita sederhana. Tutur katanya lembut kalau dalam kemarahan cukup dengan jelingan dan nada sinis. Aku tidak pernah mendengar suara pekiknya kalau dia sakit hati dengana dikku dia hanya menangis. Aku pernah melihat airmata kecewanya kerana adikku seorang yang bersikap expressive dalam memperkatakan sesuatu orang expressive sering terlupa kaat kata itu sungguh sakit untuk diterima bagi seorang yang bukan expressive.

Kini kisah kisah mereka tinggal kenangan. Adikku telah hampir dua tahun mengadap Ilahi. Aku amsih teringat arwah adikku ini pernah berkata.."Angah tidak pernah jenguk rumah ayah man kalau balik Chalok barat..padahal lalu untuk kebandar" Azamn selamba memberikan komen pada cara aku..lalau aku menjawab selamba.."buat apa angah datang kalau man tiada kat rumah..man kan sellau offshore"..lalu dia dengan menyinga berkaat kembali" jadi kalau man mati...angah tak kisah lah dengan anak anak man" Tesentap darah aku...Aku akui ada benarnya kaat kata dia. Mulai dari hari itu rumah ibu mertua adikku dikampung Gemuruh sudah menjadi rumah ketiga aku bila pulang ke kampung.

Aku masih teringat, pada malam Izan melihat gambar Arwah difacebookku. gambar terakhir arwah dengan aku..kami berbual peristiwa peritiwa terakhir arwah, Air mata Izan bagai hujan. Aku tahu bagaimana perasaannya ketika itu. Dia mnegaku dia amsih tidak mampu menerima kehilangan seorang suami yang cukup mebahagiakan seperti adikku itu terlalu cepat. kami tidur bersama malam itu..aku memelukknya kemas..menyapu air matanya..sambil berkata ..sabarlah sayang ..Zan bukan keseorangan. Angah berjanji angah berjanji angah bersatu dengan zan..anak anak zan juga anak anak angah. Dia merintih dalam pelukan kemasku. "Sedihnya angah!! ucapnya berklai kali..aku tahu betapa sukarnya untuk keluar dari kesedihan atas kehilangan kekasih dan suami serta ayah kepada anak anaknya.

Tidak siapa yang mampu menyeka air mata dihati Izan. Air mata abadi menangisi takdir ilahi yang lebih menyayangi suaminya. Kenapalah insan yang kita amat sayang diambil dulu..sedang mereka yang menyakitkan hati dan dibenci ramai terkadang panjang pula umurnya...terpancul kata kata begitu dari mulut seorang yangsa ngat kecewa hatinya. Aku akui aku juga terkadang terkeluar persoalan demi persoalan lantaran lemahnya IMAN. Aku pernah berkata..andai akudiberi peluang untuk bertnay satu soalan ada Allah...soalan kau ialah mengapa nyawa adikku ini dipinjamkan terlalu pendek dan ia diambil dalam keadaan anaknya sangat memerlukan dia..KALAU. tapi itulah hakikatnya..kita selamanya adalah HAMBA, kekuasaan dan kebebasan malahan segalanya terhad. Sebaliknya RHASIA ALLAH di Arash sana lebih tinggi sifat pengethauan yang diketahuinya...REDHAAAA lahhhhh dan taraf keredhaan itu lebih bererti bila berat untuk kita lakukan tapi kita berusaha keras untuk redha dan menerusakan hidup dalam himpitan redha dan sentiasa beringat wujudnya satu kuasa yang lebih besar milik pencipta Alam Allah subha nahu wataala.

Izan menempuh keseorangan bertarung melahirkan seorang anak perempaun yang diidamkan arwah suaminya. Dikala aku datang melawatnya..pelukan kami rapat dan aku terasa panasnya airmata Izan. Apalah yang mampu aku berikan pada Izan untuk menghentikan getaran duka dihatinya...siaplah aku. tapi aku ingin terus berdiri disampingnya. kini Alya hampir 2 tahun, mongel dan cute...pandai dan sangat memahami apa saja maklumat yang disampaikan padanya. inilah titip kasih cinta terakhir adikku buat Izan. Tiap kali izan memeluk Alya aku terlihat seluruh kasih Izan tertinggal buat anak itu. Itulah kenangan terakhir dari arwah azman.

Kenangan seminggu bercuti di Kuala Lumpur bersama kami...aku melihat ada sedikit sinar dimata Izan. Sinar yang pernah aku lihat dahulu ketika kami pernah ketawa bersama sama arwah. walau sinar itu tidak sepenuhnya. Aku menunggu baby Alya agak besar untuk aku menyiapkan pasport Izan dan Alya, aku berhajat untuk membawa mereka ke Bandung dan Umrah. Aku ingin menyusun sesuatu buat Izan..sesuatu yang meletakkan dia mampu berdiri semula dengan gembira demi anak anaknya dan menyimpan kemas kenangan CINTA AZMAN dihatinya. Aku ingin terus gembirakan dia at ANY COST. segalanya sudah tidak bermakna lagi buat aku tanpa Izan dan anak anak...entahlah jiwa aku sudah sebati dengan mereka.

Hari Ahad yang lepas, Izan dan anak anak menghantar aku ke station bas ditemani ayah dan ciknya. Bila kami berpisah sebelum tepat jam 10 pagi jadual bas berlepas, aku dan Izan berpeluk erat, dikala itu bukan ketawa yang kedengaran tapi esakan Izan untuk melepaskan aku pergi, aku menyapu air matanya lagi...hangat air mata itu...aku sendiri tidak mampu menahan air mataku dari jatuh dipipi ini..aku seka air mataku..pandanganku kabur dikala aku mencium anak anak saudaraku sambil berpesan..jangan nakal sayang..bagi kerjasama dengan ibu..ummi akan pulang lagi..kita akan berjumpa lagi..tunggu ummi. kalau aku ada permintaan istimewa buat Alalh..ku panjatkan doa..ya Alalh panjangkanlah umurku...murahkanlah rezekiku..aku ada mereka untuk terus dijuangkan bersama Izan tolonglak kami ya Allah.Lambaian kami kian jauh...bila aku mengesat air mataku...baru aku teringat aku perlu pulang...Nana, fayyadh dan harraz menunggu aku dirumah Mak.

Izan nama yang sering adlam mimpiku, tidur dan jagaku, top important list dalam telefon bimbitku bukan atas dasar sekadar kasih sayang...malah yang lebih penting rasa tanggunjawabku pada mereka dana pada ibu bapaku.

zan..angah ingin terus melihat senyum dan sinar matamu dik!!