Sayangi DIRI SENDIRI!!!

Hari ini idea bagai mencurah curah. Selepas bercakap dengan Jimmy, Idea bertambah mencurah curah. Kami agreed dalam banyak perkara dan aku sedari Jimmy sukakan personaliti aku. Aku sebanrnya juga sukakan personalitinya. Orang capricorn, selama ini Azman ialah capricorn, begitu juga Izan...keduanya akus angat akrab kerana ada nilai nilai sehati dan sejiwa...senang berbincang dan berpandangan ke hadapan.

Aku terhidu rasa tidak puas hati Jimmy dalam perbualan kami. Apa yang dihrapaknnya tidak berlaku dan dia berada diambang GAVE UP. Aku usulkan perlbagai jalan keluar sebelum noktah time frame terjadi. tapi dia seakan sudah mengagak...ceriat sama pasti berulang. Apa rasanya bila kita berada disituasi kita sudah pasti sesuatu yang kita sayang terpaksa KITA LEPASKAN. itulah situasi Jimmy. dia perbandingkan aku dengan PUM. Ya antara kami sangat jauh perbezaan. Jimmy berada diambang konflik diri bilamana cintanya terjatuh pada orang yang bercirikan opposite dari ciri ciri yang disukainya. tapi siapalah aku untuk mengatakan Hubungan you dengan Dia sangat FRAGILE!!..kenyataan itu agak keterlaluan walaupun ada bukti yang sudah diusulkan di kajian bintang kelahiran..
Hubungan Jimmy dengan PUM sama seperti hubungan aku dengan Sani Suamiku..cuma bezanya aku taurus yang banyak mengalah dengan orang disekeling aku kerana itulah aku ramai kawan. Sedang capricorn terlalu mengidolakan seorang yang aktif dan bijak dalam mengatur hidupnya.

Jimmy tidak habis habis mengatakan kalau dia macam you mesti masalah ini tidak stuck disini. Aku akui soalnya sekarang..usah berharap apa yang memang tidak mungkin. Dia tidak akan menjadi seperti saya sebab kami dua manusia yang sangat berbeza.Aku seorang extrivert, Pum introvert. Pum adalah seorang follwer by nature sama dengan suami aku. kalau kita hendakkan sesuatu kita ken amemberitahunya kerana dia terlalu senseless untuk memahami dan membaca reaksi kita.Sedang Jimmy seorang yang berharap sesuatu untuk meyejukan hatinya selain dari hatinya telah TERSUKA pada perempuan itu. Pada aku terang dan jelas...LOVE sahaja tidak CUKUP. CINTA jimmy terlalu buta dan menyusahkan dirinya sendiri.

Aku tegaskan pada Jimmy..terpulanglah untuk dirinya atau untuk PUM. yang pasti aku sampaikan mesej, kita perlu sayangkan diri kita sebelum kita mampu memnbahaikan aksih pada orang lain. Kita kena beritahu yang kita berada ditahap CAPABLE...kuasa ditangan sendiri..kalau kuasa itu tidak ada FIGHT for that walau dengan apa cara sekali pun. Dek kerana sayangkan dirilah, aku tidak mahu jatuh KALI KEDUA, apalagi BERULANG ULANG. cukup sekali untuk aku pelajari apa itu hidup sebenarnya. Hidup ini adalah bahan pilihan. Kita akan gagal kalau kita memilih gagal. Kita sepatutnya sudah mampu melihat dan menilai sebuah keputusan yang bakal terjadi dan merumuskan dengan bijak untuk mengambil TINDAKAN. mengapa perlu tunggu untuk menjadi lebih parah. Hidup ini banyak alternatif...CINTA bukan segalanya untuk mencapai kebahgiaan. zaman berkorban demi cinta ..hingga sanggup tinggal segala galanya adalah TREND yang sudah lapuk. Dunia hari ini sepatutnya membentuk kita menjdi seorang yang lebih pandai, lebih productif.

Dia suka cara aku bila aku tegaskan padanya dalam kepala aku aku ingin buat macam macam kerana akus ayangkan hidup aku. algi banyak skills yang kita adapt, lebih banyak peluang kita bertemu orang, lebih banyak peluang lebih bertambah pengetahuan, lebih sennag kehidupan lebih enjoy kita meneruskan hidup. Janganlah sesekali meletakkan hanya satu perkara, CINTA sebagai tempat teratas hingga kita tinggalkan segala gala kerana kita tidak pasti apakah hati orang yang kita cinta itu TIDAK BERUBAH. Dunia cinta tanpa hidup sekali berbeza bebanding dengan dunia hidup seklai. Hidup seklai banyak mengajak kita melihat tanggungjawab dan tugasan yang kadang kadang boleh membosankan. kerana itulah KUFU pasanagn sangat penting atau saling lengkap melengkapi untuk kesempurnaan bersama.

Aku seorang yang sangat berhati hati untuk kembali meletakkan TRUST pada seseorang yang pernah menghancurkannya. Dek kerana tidak mengharap itulah, aku membentuk hidup aku tersendiri disebalik ikatan perkahwinan yang perlu diteruskan demi kebahgiaan anak anak.Aku bahagia dengan dunia Sendiri..dunia aku difahami suamiku dan dunia kami memang berbeza..sesekali sahaja kami berada didunai yang sama bila melakukan aktiviti untuk anak anak. Aku dan kawan kawan. Aset aku komunikasi, berhubung, buat hati orang gembira pengaruhi orang. Sedang suamiku dunianya muzik dan anak anak. padaku dunianya terlalu SUNYI..kalau tiada aku..lagi bertambah SUNYI.aku tidak meletakkan perkara remeh temeh sebagai bahan penting. Aku sentiasa besikap positif...Tidak mengapa..terima seadanya dengan syarat improve waalu pun lambat. Aku tidak GOAL oriented.

Selain dari berjinak dengan bisness sendiri yang tidak bermatlamatkan DUIT tapi SHARING, aku berpeluang keluar melihat dunia disetiap perjalanan itu seolah ada satu nafas yang panjang. Aku juga menulis mengahrgai detik detik waktu dan insan insan yang terlibat untuk diabadikan. Penulisan itu teraphy minda. Aku puas mendengar kemelut dan persoalan yang dihadapi orang lain yang memberi banayak maklumat perhal hakikat hidup yang bernama manusia sekali gus memberikan banyak asas penulisan aku. Aku amalkan komunikasi yang terbuka menjuhi hukuman, mengambil risiko dan meletakakn nilai perubahan sebagai asas yang sangat berharga. Ada beberapa perkara yang aku INGIN lakukan...aku ingin pelajari PENULISAN SKRIP, PENCIPTAAN LAGU, BAKING dan Photo Shoot. Dunia ini luas, usah berenang disungai yang keruh, carilah ruang yang lebih tenag , luas dan mendamaikan. Ubah cara minda kita berfikir ingat kita diduga untuk lebih berguna...bukan lemah dan hanya mampu menyerah. Tuhan beriakn kita usaha dan iktiyar melalui konsep akal dan fikiran, barulah tawakkal menyusuli doa.

sayangi diri kita, usah disempitkan dengan mengenepikan nikmat yang Alalh kirimkan selagi hayat dikandung badan. Hidup untuk dinikmati...hidup untuk berbakti...kerana yang pasti kita tidak KEKAL disini. Adillah pada Diri sendiri.......baru kita mampu menjadi kuat untuk mendokong keadilan orang lain.

Kepulangan yang PUAS

Hari ini bulan september sudah menjelma...rata rata semua muslimin sudah mula menghitung hari untuk BERAYA. Itulah kenyataan yang banyak tertulis di Facebook. Aku baru masuk bertugas semula setelah 4 hari pulang ke kampung berbuka bersama keluarga. Alhamdulilah kepulangan dan perjalananku kali ini begitu MEMBAHAGIAKAN.

Berbuka dirumah mak kali pertama, judaha bermacam macam...semua adik beradik berhimpun kebetulan semua ada keculai Arwah Azman dan AZwan yang masih dipusat pemulihan. Seronok melihat telatah anak anak along dan cucunya. Seronok mleihat kumpulan budak budak kecik yang terdiri dari anakku dan anak adik Linda. Aku pulang betul betul ingin bersama mereka seketika mengimbau kembali bahagianya bila kita bersama melupakan segala ketidak sefahaman yang pernah timbul. kali ini hati ini begitu kebal aku terima seadanya sapaan masam dari bapakku. Biarlah dia...dia begitu kerana fikirnya begitu..lambat laun berubahlah...asal jhati aku KUAT BERPAGAR..janagn peduli dgn reaksi orang...kita membawa diri kemari kerana tanggung jawab yang diamanahkan tuhann sebagai anak.

Aku bahagia melihat mak bersegera selepas makan untuk solat teawikh dimasjid. kesian mak...mak sudah menjadi independent...pergi kemasjid menumpang kawan kawan dek kerana suami masih seperti dahulu dunia didahulukan. Kerana ku keletihan memandu aku hanya berihat dirumah sambil berbual dengan anaks audaraku bertnaya perkembangan bisness bapak. kesoakan harinya, aku mengambil sedikit masa berbual dengan MAk...aku crita hati ke hati dengan MAk..aku ada HASRAT yang BAIK buat mak...aku ingin membawa mak ke RUMAH ALLAH...walau tidak mampu sebagai hai tapi UMRAH. dan aku tidak akan meninggalkan bapak..pergi mak pergilah bapak. walau bagaimaan dilakukan dan dikatakan terhadap aku. mak mengerti dan along menitis air mata. Aku fahamkan mereka aku perlu berdikit soal keewangan. Aku berikan mak sedikit duit untuk juadah berbuka..berikan mak baju raya..dan aku berispa untuk kerumah adik iparku IZAn untuk menemui anak anak saudara.

Perjalanan yang agak panjang...aku bersama angah...anak saudaraku. Kami agak akrab bercerita. Anak anak saudaraku begitu gembira menyambut kedatangan aku dan angah. Disebelah petangnya aku membelikan mereka juadah di baazar ramadhan. Malamnya masa buat aku membawa mereka ke shopping centre membelikan baju raya...mereka memilih sendiri apa yang mereka mahu. Aku melihat dik iparku seakan menyambut kembalinya sang suami bila aku datang...inilah masa buat dia mengulangi apa yang dilakukan ketika sumainya masih hidup. aku melihat dia CERIA memilih baju raya buat anak anak. ketika aku ingin membayar..aku terasa berat untuk meberikan CASH..lalu aku hulurkan Kad Credit. Kami pulang selepas menjamu selera kali kedua di MAC Donald. Afiq dan Addy begitu gembira dgn set GSBnya...burger ayam lada hitam dan ice cream. Aku pulang keletihan dan bangun pukul 4 pagi untuk solat maghrib dan Isyak jamak beserta solat solat sunat dikesempatan yang ada dan terus bersahur.

Seronoknya bulan puasa kerana banyak masa boleh berihat dari memikirkan makanan. Aku berihat sambil berbincang pasal bisness dan beberapa masalah keluarga dengana dik iparku. Beliau seorang yangs ennag dibawa berbincang. Sesekali aku melayani kerenah Alya yang semakin mencabar, tidak hairanlah betapa kurusnya adik iparku dek kerana keletihan melayani kerenah anak anak tanpa berganti dengan sang SUAMI..apakan daya dik...sulitmu amat difahami!!. Bila anak anak saudara pulang dari sekolah, semuanya keletihan berpuasa..dan kami berihat bersama, bila amsuk waktu Asar aku tunaikan solat Jamak zuhur dan Asar dan berkemas untuk berbuka puasa dirumah Along. Kakak sulungku. kami bertolak 5.40petang dans ampai tepat 7 petang..itulah kali pertama aku memandu dengan target masa dan tidak hiraukan had kelajuan. kami berbuka puasa sebagai meraikan kesungguhan kakak ku ini untuk melayani adik adiknya. Aku berikan Izan dan Along.. Coklat yang aku tempah dari sahabatku Hasbe. Along sempat memberitahu aku perihal bil api dan air yang tertunggak dirumah mak. Terus hati aku terasa ..patutlah aku rasa sayangkan duit CASH...rupanya ada masalah yang sedang menunggu. Aku memandu pulang ke rumah mak hanya ditemani fayyadh anak lelakiku. Jalan ada lopak lopak air kesan hujang diwaktu maghrib dan hujan masih renyai renyai, sebahagian jalan juga gak gelap pekat dan aku terasa agak SERAM. Namun ada satu tekad didalam hati kita perlu berani dan terus meneruskan usaha...yakin Allah melihat dan membantu. Sampai dirumah mak tepat pukul 11 malam. sambil berbual dengan mak tenatang telatah dan pernagai anak anak saudaraku, aku menjamah PUTERI MANDI SUSU yang dibuat mak khas buat aku. terimakasih mak!!

Keesokannya, aku bertanya mak pasal bil. dan aku keluarkan duit sejumlah bil yang perlu disetelakan. Aku melihat muka mak kelat mungkin mak kesihankan aku. Aku kata pada mak...tak pa lah mak...tak kan saya nak biarkan mak bergelap dan tiada air hari baik bulan baik ni...mak tak payah risau!! mak buat ibadat macam biasa...saya minta tolong mak setelkan ya bagi pihak saya..bersama itu juga aku sertakan sedikit lagi duit buat juadah dipagi raya. SEMUANYA DUIT!!!. mak dalam sibuk membantu kerja bapak secara terpaksa masih beriya iya untuk memasak makanan untuk dikirm sekali pada suamiku Sani. Aku bawa mak pergi membeli lauk pauk yang bakal dimasak. Aku membantu mak didapur semampu aku. mak cukup teror dia tak begitu perlukan orang didapur membantunya. Bila time berbuka, pucuk paku cicah sambal belacan mak yang begitu menyelerakan aku. namun aku seperyi biasa..sudah tidak mahu mnegamalkan NASI TAMBAH. Selepas solat maghrib, aku berispa siap untuk meneruskan perjalanan ke Kuala Lumpur ditemani Angah lagi. Perjalanan yang biasanya 3 jam kini menjadi 4 jam disebabkan cuaca yang terlalu buruk...hujan sangat lebat..pemanduan sangat perlahan. Aku sampai tepat pukul 12 tengah malam.

Sang Suami setia menunggu...tapi yang dicapainya terlebih dahulu ialah LAuk Pauk kiriman mak...mungkin dia terkilan tidak turut serta disebabkan tiada CUTI. Aku berbaring merihatkan diri, esok kerja dan anak sekolah, awal pagi sudah kena siapkan segalanya. Malamnya aku tusr dengan LENA..baru aku rasa hidup ini PUAS bila kita meletakkan sesuatu pada tempatnya...berbagi aksih dengan ADIL..KUATKAN jiwa dan HATI selagi kita berada di pihak yang BENAR. anak saudaraku tidak habis habis memuji ..Ummi kenapa ummi sekarangs angat BERSERI SERI..maalh kelihatan lebih muda dai BIASA...entahlah aku tiada jawapan..yang pasti HATI INI SANGAT TENANG DAN INSAF!!!

Demi kasih dan sayang.....

Jumaat datang lagi...kali ini Jumaat dibulan Ramadhan yang tidak sibuk. Sedari semalam aku seronok meneliti personality disebalik bintang kelahirn dan hari ini kerja bersambung Nota untuk diri sendiri dan panduan bila berdepan dengan sesetengah pelajar.
Pagi ini walau liat untuk menuju ke pejabat, dalam kereta minda terisi dengan isu yang perbualkan di RADIO SINAR. Cukup sebagai warm up otak di pagi hari yang terkadang halfly sleep lagi..arghhhhhh.

Seketika sedang menyiapkan cutting paste article personality, Jimmy menggangu..sebelum memulakan kerjanya katanya...arghhh dari malam semalam belum puas dia bercakap dengan aku agaknya.Aku seperti biasa memberikannya sedikit masa..menumpukan apa cerita dan isunya...isu biasa biasa nampaks anat kesunyian..malas aku untuk bertanya mana pergi sibuah hati...aku faham bagaimana rasa menjeruk perasaan. Sejurus selepas bercakap dengan Jimmy, Nelli sahabatku tampil, kami berbincang seketika, hampir tidak sedar aku meneroka hal aku sendiri dan kami berjanji untuk pergi menemui seseorang sebaik selepas raya. Neli terlalu masak dengan keadaan aku.

Aku terfikir untuk menyiapkan melodi 3 lagu ada dalam simpanan aku bila aku bertemu Jimmy nanti...tidaklah sia sia sangat sekurang kurangnya aku menemui satu angle baru untuk pelbagaikan skill dan bakat. Aku memang mampu menulis skrip dan lirik kerana banyak mendengar pengalaman orang lain. Sekarang aku ingin melihat sudut music dari kaca mata Jimmy. Kalau perlu satu hari nanti aku mahu Jimmy mengubah melodi untuk lagu lagu itu...yesssssssssssssssssssssss.

Petang ini aku baal menemui kak Noni untuk bayar hutang beg COACH dan kami sekeluarga merancang untuk berbuka diluar. Hubby mencadangkan Johnny Restaurant..the best Steam Boat In Town ..aku ikut saja sambil mencarikannya no telefon untuk tujuan reservation. Lepas berbuka aku 3 beranak kena bertolak ke Cheneh baru untuk berpuasa dengan Mak dan Bak, Along dan keluarga, Izan dan anak anak...juga tak lupa Ummi tersayang..entah sempat atau tidak ...masa yang pendek destinasi yang banyak. Aku ikhlas melakukannya...demi kasih sayang.

Ada sedikit kuih muih yang sudah ditempah...dan bakal membawa balik kuih kuih untuk kawan kawan terdekat..sambil meyokong bisness adik ipar kesayanganku Izan. Aku kagum dengan dia..begitu waja hatinya..bertuah Azman dan bertuah anak anak saudaraku...semoga Allah menumukan Izan dengan Jodoh baru yang sangat sesuai buat dirinya..malah terkadang aku terfikir untuk berkongsi kasih suami dengannya..tapi entah bila aku aak buka mulut..apa reaksinya...aku tidak pasti sejauh mana pandangan Izan terhadap suamiku...aku tahu bukan semua orang seperti aku..menerima kekurangan orang lain dan melupakkannya. Aku juga teramat pasti CINTA Izan pada Arwah adikku Azman tidak berbelah bagi..tapi aku terlalu ingin bersama anak anak itu menjunjung tanggunjawab...aku ingin Alya, Adi dan Afiq berayah sebelum mereka dewasa...aku yakin sani suamiku mampu menerima mereka...aku akan cakapkan ..aku akan bisikkan pada adik iparku...

idea ini aku terfikir semasa aku berada di sabah...aku tiad sepenuhnay bahagia bila aku teringat sepasang mata sepi dan sedih Izan. Aku teringat anak anak saudaraku yang tidak berenggang dengans ani bila sani pulang bersama aku. Adi pasti bertempek memeinta perhatian. Alya sekejap sekejap minta didukung. Afiq memerlukan seorang ayah sebagai teman. Mereka seperti anak anaku sendiri...kalau sani menjadi suami Izan, Sani mesti selalu pulang menjenguk mereka dan ibu bapanya. walau sani memilih satu hari nanti untuk bertukar kerja ..aku terima..aku sudah betah sendirian di Petaling Jaya...anak anak masih boleh hanya ada aku dan seseklai berjumpa ayah mereka. tapi aku pasti sani tidak akan sanggup berpisah dengan aank anak ini.

Bila aku menyuarakan idea ini kepada sani suamiku...dia ketawa..dia akui kebenarannya..Menolong anak anak itu..demi tumbesaran mereka..tapi kali kedua sani meminta aku BERFIKIR..sebelum diputuskan betul betul. Sani ada amsalaha daris egi makan...tapi masalah itu kecil sahaja..lama kelamaan Izan mesti pandai seperti aku memasak makanan kegemaran sani. Mungkin sesetengah orang berkata..aku merepek..aku pernah ceritakan pada along..along ketawa..tidak dibuat orang katanya..kenapa HARAM KE? tanya ku balik...orang tidak buat bukan bermakna salah...soal salah betul biarlah Alalh sahaja perhitungan kita...janji kita mengikut syariat agama.

Aku tidaksangka aku mampu berdepan denagn situasi bagini...aku sudah memiliki hati ayng boleh berkongsi kasih..kerana aku sudah tidak meletakkkan CINTA sebagai segala galanya. Hidup menjadi lebih mudah dan perhitungan akan menjadi lebih jitu...Aku tidak sabar untuk menantap wajah anak anak saudaraku...bersahur dan berbuka bersama mereka...mengirimkan wang bekalan raya dan puasa...sebagai sedekah jariahku...kalau aad kesempatan...membawa mereka makan diluar dan beli baju raya. Tenguk keadaan...waktu dan kesempatan. Duit raya tahun ini mesti adil..semua mesti merasa..duit raya bukan duit bulanan mak...duit bulanan mak kemas tersimpan dengan aku....Aku ingin simpan duit bukan memebri banyak pada mak untuk senang dihabiskan. Biarlah aap mak nak kata...yang penting aku ada misi buat mak...hidup perlu ada angin perubahan kalau ingin menggengam ketenanagan dan kebahgiaan.

Cepatlah masa berlalu...cepatlah aku dapat bertemu..dan cepatlah aku dapat TAHU...apa rahsia percaturan Alalh ini buat kami sekeluarga....dalam hati masih ada CINTA!!!

Pilih KASIH....

Hari ini aku seperti biasa dalam mood semangat yang sederhana. Topik pebualan diradion pun kurang menarik minat aku...KEMRDEKAAN..sudut pandangan yang terhad diolahkan oleh 3 juruhebah berangkai yang kelakar itu semestinya diradio sinar kurang memeberikan aku kepuasan pagi ini. Lagu lagu yang diputarkan lebih kepada lagu merdeka.

Aku menyiapkan imbasan personaliti melalui ringkasan teori bintang kelahiran setakat ini hanya CAPRICORN dan AQUARIOUS. Sedar tak sedar jam sudah menunjukan hampir waktu rehat. banyak data data menarik yang tidak dapat aku baca dengan teliti selain dari mengumpulkannya sahaja. hari ini tidak ramai yang menggangu...cuma sahabat baik yang buat lawak dalam kesibukan sesekali mencuit hati...NELI. Dan lantas aku terfikir untuk menyiapkan Blog di bawah tajuk ini.

Kejujuran dalam pandanagna adalah DASAR abadiku sedari dulu. Tiada siapa mampu menghalang apa yang ingin aku tuliskan diblog kesayanganku ini. walau tidak begitu menarik dari hakikat fizikalnya cukup bermakna untuk orang yang mengambil intipati cerita dan pengajaran. Tajuk ini mungkin agak panas bagi seseorang tetapi aku ada satu sorotan yang menarik untuk dikongsi bertajuk PILIH KASIH ini.

KASIH sifat yang ingin dimilki oleh semua orang. padaku kalau orang kedekut wang tak mengapa janganlah kedekut memberi kasih malah ada yang kedekut salam pun tidak mahu diberikan kepada orang lain. Apakan daya hati manusia berbeza walau rambut hampir sama. Kasih yang aku maksudkan disini ialah Kasih keluarga. Sedari dulu inilah isu pertama yang membawa aku menemui seorang kaunselor satu ketika dulu. Hingga hari ini aku tidak menemui makna yang dikongsi dengan kaunselor tersebut cuma sekadar merasa lega hasil tekana rasa yang SARAT. Sukar untuk aku luahkan satu kenyataan yang mungkin dinafikan orang lain bahawa Aku adalah salah seorang mangsa PILIH KASIH.

Akhir akhir ini, rindu yangs arat dihati aku pendamkan walau dengan rasa dengkil sesekali aku cuba ketepikan dan terus membuat panggilan. Setiap suara ku bersambut dengan keriangan tetapi menyebut nama orang lain. Bukan nama aku, nama anak kesayangan semestinya. Kekadang aku bertanya pada diri...adakah aku dengki?..adakah aku tamak?..adakah aku terlalu inginkan perhatian atau sebusuk buskunya aku mungkin terlalu sensitif. dari tahun ke tahun aku menjawab sendiri persoalan persoalan itu. Kalau aku seorang yang merasa mungkin BETUL aku memiliki banyak sifat yang tidak KENA pada tempatnya. tapi aku pernah menitis air mata mendengar luahan kakakku yang aku anggap dia lebih malang dari aku dan dia lebih membutuhkan kasih sayang itu untuk tidak dibezakan. dan kalau aku silap, aku tidak terfikir pada sebuah diary yang ditulis oleh adik bongsuku. Apalah sangat aku yang lebih dari era kematangan ini jika berbanding dia. Dan kalau aku tidak sempurna nilainnya, mengapa kenyataan ini juga diperakui oleh mereka mereka yang seing melihat suasana yang dikaitakn dengan PILIH KASIH..dan mereka adalah orang luar.

Aku cukup berkata pada hati...maaflah dia..dia ibuku..satu satunya ibu yang melahirkan aku dan membesarkan aku. Dugaan lalu yang aku lalui banyak membentuk aku hari ini. Namun hati ini tidak puas kalau aku tidak meletakkan pada sesuatu yang boleh diambil pengajaran oleh anak anakku. Inilah tempatnya. walau aku sudah pandai mebawa fikirans endiri untuk mendominasi akal..namun kenyataan tetap wujud ..PILIH KASIH ini berlaku. Sesekali aku mengimbas..bagaimana aku dan perasaanku dengan anak. Aku akui ada anak yang sangat mencuit hati kita dan bila kita perhatikan anak yang lain juga sama cuma cuitannya perbeza. Ynag paling menarik itu semestinya mencuit hati kita terlebih dahulu dan kerana kita berfikir dan menilai akhirnya semua anak anak kita melihat keistimewaan TERSENDIRI yang membuatkan kita rasa bersalah untuk MEMBEZA BEZAKAN kasih buat mereka.

Insan yang aku letak ditepi selepas diri sendiri ialah MAK...apa yang aku milki itulah yang akan aku berikan pada MAk mengikut kesesuaiannya. Bukan suami yang aku letak selepas diri sendiri setelah segala dugaan terjadi. Namun...aku dapat rasakan..apapun yang aku buat..apa pun yang aku beri..semuanya teramat rendah NILAInya jika dibandingkan dengan apa yang anak kesayangannya BERI. Justeru itu, aku rasakan seakan satu pertandingan...lalau aku berhenti bertewas perkara yang sia sia...yang tidak akan menyedarkan makdan diamsa yang sama aku semkain tahu aku tidak ammpu merebut tempat ISTIMEWA itu.Sekarang aku lebih berkadar diri, aku memainkan peranan pada kakak ku yang naif itu ..aku perlu kuat meyokong dalamannya dan aku terpaksa melupakan LUKA HATI sendiri dan HARAPAN yang entah kemana sendiri. Apa pun kenyataannya kasih sesama manusia ini itulah seadanya sifat buat hamba..semua manusia ada kekurangan...aku maafkan MAK semenjak dulu walau terlalu banyak insiden yang melukakan hati ini dan aku ketepikan.

Pernah bila aku duduk berteleku di sejadah, aku bertanya aku perlu penuhi permintaan mak atau permintaan Allah...aku ada jawapannya...Aku perlu penuhi permintaan Alalh terhadap mak..bawa mak mengadap kebesran Allah..berkorban untuk mak demi Allah bukan demi CITARASA mak...itu jawapannya. Biarlah apa yang bakal dikritikan mak dan adik beradik terhadap aku...niat aku sekarang hanya satu...kalau aku memijak bumi mekah..aku ingin pijak dengan Mak dan Bak walau aku tahu apa yang aku lakukan ini bukanlah yang terbaik dan teratas di nilaian mereka berbanding apa yang dilakukan anak kesayangan.

Aku tidak irihati pada anak kesayanagn itu..iaitu adik aku sendiri MALAH aku sayangkan dia macama adik beradik yang lain.Cuma aku malas untuk berrebut...mengongkong mak kesiti ke sini seakan mak milik dia seorang sedang aku tahu mak tidak akan mahu mengikut apa yang aku inginkan bersamannya kecuali jika mengajak mereka sekali. Aku tidak faham hati mak terhadap mereka sedang mak boleh mengenepikan aku...malah apa yang aku beri..apa yang aku habiskan...sakit kedengaran dicorong telinga...apa yang aku buat semuanya tidak pernah SEMPURNA. Aku menerima standard itu dan tak usalahlah aku berlari dan berkejaran lagi...sebaliknya carilah apa nilai yang paling SEMPURNA dimata Allah swt...Aku juga seorang mak...aku ingin adil dengan anak anak aku walau seinci...apalagi soal hati ada perasaan...tidak menagpa anak anak aku kurang peka terhadap aku..TETAPI aku ingin menajdi ibu yang sangat PEKA kepada ketiga tiga mereka. Kekurangan yang aku alami akan aku jadikan wadah panduan buat diri sendiri berdepan sebuah peluang keemasan disebalik amanah dan rezeki anak anakku sendiri.

walau aku berani mencoretkan ini semua...AKU MINTA MAAF atas perasaan yang terjadi...aku cuba mengelak..aku cuba rational...tapi semenjak dulu walau masa berllau..walau pengalaman bertambah...perasaan itu kekal malah semkain KUAT...Aku hanya takut dan bermohon pada Allah. Aku tahu Allah maha mengethaui isi hatiku luar dan dalam...semoga dipermudahkan segala kebaikan..dan terus diperkuatkan hati untuk meniti hidup saban hari....yang pasti hati ini tidak reti...untuk berpilih kasih sebaliknya lebih suka berbagi bagi....sekiannnnnnnnnnn

Cerita malam Jumaat....

Anak anak adalah anugerah terindah dalam Hidup. Aku rasa begitu kagum dengan anugerah yang tidak ternilai dari Alalh setiap kali aku menatap wajah anak anakku. Kebnayakan perangai mereka adalah kombinasi perangai perangi kami suami isteri...terkadang aku tertawa sendiri...mereka ibarat CERMIN kita...kalau ada sesuatu yang kita tidak suka melalui merekalah kita lebih menyedari dan memperbetulkannya. semenjak Kakak yang sulung ke Asrama, tinggalak dua beradik lelaki besama kami.

Nama je anak lelaki...ternyata ketiadaan kakak menjadikan mereka makin rapat dengan aku dan ayahnya. Hampir saban malam mereka apsti menempek dibilik aku dengan alasan untuk menonton DVD..padahal dibilik mereka juga ada DVD katanya TV tidak cukup besar. sang adik emmangs angat bijak mencari alsan berarguement dengan aku sesuatu perkara..sebaliknya abang hanya diam dan seseklai meinta tolong dengan kekuatan adik untuk FIGHT. Justeru itu hampir saban malam memnag mereka akan tertidur dibilik aku. kalau aku rimas kesempiatan berkongsi 1 katil queen 4 orang..aku yang akan tidur dibilik mereka.

Bila pada malam malam tertentu, aku terpaksa bertegas sehingga terasa langsung tiada PRIVACY. Malam malam yang sang isteri perlu mengutamakan dan melayani sang suaminya iaitu malam Jumaat. Aku pasti mengingatkan mereka yang sengaja membuat buat lupa malam Jumaat dengans elamba tetap dengan idea ..boleh pinjam TV..No malam ni malam jumaat..dan adik pasti merayu..pleaseeee kami janji tak tidur sini..janji kanak kanak..pleaseee kanak kanak memang selalu GAGAL. Kami ibu bapa mengalah lagi. Sehinggalah pada satu malam si Adik bertanya, kenapa malam jumaat mama kena senyap senyap berdua je dengan ayah dan kami tidak boleh kacau. Si abang lalu menjawab..jangan tanya lah soalan macam tu..seakan akan si abang faham...denagn muka yang tersipu sipu. lalu aku menjawab..suka atau tidak ibu bapa bahagia atau suka ibu bapa bercerai berai?..lalau mereka menjawab serentak tak nak bercerai berai..kalau tak nak..hormatilah malam jumaat mama dan ayah..hehehe..walau daalm berdalih dan bertegas...bukan sennag untuk aku merebut PRIVACY malam Jumaat.

Pada satu malam yang bukan malam Jumaat, Aku memilih untuk menonton DVD, tiba tiba dua upin dan Ipin aku ni menempek nak join tenguk cerita pilihan aku yang biasanya aku tak benarkan kerana banyak unsur unsur kedewasaan seperti jatuh cinta dan skandal. Tapi mereka mendesak dan berkata tak palah tenguk dengan mama kan..bukan tenguk sendiri sendiri..it ayat siapa lagi kalalu bukan ayat si adik yang becok tu. Aku yang malas nak berarguement terus kata ok lah...dengan syrat bila tiba part tutup mata kena tutup mata ok. OKKKKK mereka serentak menjawab...baru aku tahu mereka seronok sesekali join aku melayan movie kegemaranku. Cerita yang kami tenguk kebetulan berkisar kisah ibu tunggal yang jatuh cinta dengan staff barunya yang muda. Biasalah cerita cerita begitu banyak memaparkan babak babak jatuh cinta dan asmara tidak engaja bos dan staff. lalu kedengaran si adik mengomel bila banyak adegan mesra mesra..mama itu malam jumaat mereka ke? aku ketawa bagai nak pecah perut...nampak sangat si adik tidak faham apa apa tapi telah meletakkan malam Jumaat maalm untuk bermesra..lalau kedengaran si abang komplen..ntah apa apa lah Hararz ni..tenguk je lah sibukkk...hehehe. ya lah...mereka bersyanag sayang..kan mama cakap malam jumaat malam bersayang sayang suami isteri...Aku pun dengan selamba menjawab bagi mereka setiap malam malam Jumaat hararz..sambik ketawa belum putus...Kesian anak aku dah darjah dua tapi banyak lagi KELURUSANNYA.

Aku tegar berdepan dengan persoalan yang rumit dengan anak anak..pada ku jangan mlau selagi anak kita bertanya untuk belajar dan kita patut menjadi orang yang paling dekat dengan diri mereka. jangan tinggalkan anak dengan Curiosity yang tinggi hingga mereka mencaris endiri jawapannya atau berkongsi dengan kawan kawan yang kita tidak pasti fahamannya. HArraz anakku seorang yang susah berahsia engan aku tapi dia meberitahud engan maksud untk mengenakan abangnya. tapi fayaydh anak lelaki ku yang bila buat salah dan aku bertnaya dengans yarat terima semua kesalhannya ..pasti tidak ada rahsia langsung. Aku mengamalakan konsep terbuka berbincang.hinggalah suamiku tersenyum simpul malu bila anak anakku bertanya pasal mimpi BASAH...arghhhh cepatnya mereka akan dewasa...serasa belum puas lagi mecium mereka saban malam dan pagi hari...terkadang curi curi cium ketika aku sibuk memasak didapur...seorang Pipi temban ..seorang Pipi lembut..seorang agak aksar..seorang sangat Romantis tapi yang aksar it hanya pada perawakannya, hatinya cukup sennang ditawan. Yang romantis itu kekadang bukan main LIATnya dia ..kalau Hitam katanya hitamlah dari pagi sampai ke malam. yang aku apsti mereka memiliki ciri ciri istimewa kalau betul asuhan dan didikannya..inilah aset personaliti mereka..dan aku tersenyum bangga melihat anak anakku yang semkain banyak mempelajari tenang hidup dari sehari ke sehari...Lekas lah besar anakku sayang ...lekaslah menjadi dewasa yang berguna...Amin!!

disuatu penjuru perjalanan...

Arghhhh..pagi ini serasa segar dan sihat sekali hanya setelah menyedut symbcott fayyadh. Baru tahu rupannya badan kekurangan oksigen...rupannya cuaca memberi effect yangs angat teruk pada kesihatan aku. Aku kena lebih peka di masa masa akan datang mengapa kekadang tubuh tetiba menjadi tersangat lemah. Alhamdulilah masih terasa segar pagi ini.

Sahur pagi ini agak terkocoh kocoh kerana fayyadh membuat permintaan untuk bersahur lempeng telur kegemarannya yang diminta semenjak berbuka...aku agak terkilan sahur menjadikan dia tidak begitu berselera denga lempeng permintaannya...cukup sekadar sebiji setengah biasanya dia mampu menghabiskan lempeng 3 biji. Adik pun sama...Alhamdulilah..aku suka melihat anak anak semangat berpuasa..bila aku kurang sihat..aku tidak benarkan mereka ke sekolah..kerana aku tidak larat untuk berkejar menghantar dan mengambil mereka..aku utamakan puasa mereka.

Semalam juga Dr Khan sibuk bertanya khabar melalui sms...dah lah aku agak lewat menyiapkan juadah berbuka..siksanya naik geram pun ya...SABARRRR...dia mengesyorkan aku ke klinik untuk mengambil ubat bila mengetahui aku tidak sihat...ambil berat lah pulak. Kaki aku sudah semakin berat untuk terus ke klinik itu...tak pa lah. kalau aku tidak terdesak sangat..kalau aku terdesak aku cari Dr Subash di sebelah pagi...aku sudah tidak berani untuk berdepan dengan dia. Semalam juga jimmy sibuk meminta aku menelefonnya. Aku hanya agak free bila tengah malam..selepas mebaca mesejnya barulah aku menelefon...member boring rupanya...dan tak ada kwn untuk berkata kata. Nasib baiklah panggilan ke Bangkok dengan Maxis tidaklah mahal sangat. banyak yang kami bincangkan dari segi how to be a bit opportunist...we have to choose that way in order to servive in some difficult rad...he agreed with me..and about the rental house belongs to PUM family..I asked him to seek agreement with PUM politely..married or nor married is not the number one sometimes. banyak pendapat bersama dihasilkan.Dia memandang aku sebagai a great HERO....hehehe

pagi tadi sesudah solat subuh aku menyuarakan pada harraz, kita kena pergi masjid bermula malam ini. mama sudah agak sihat dan boleh berpuasa...harraz setuju..jernih aku melihat matanya..kekadang kanak kanak enjoy solat terawikh kerana ada moreh selepas itu. Sekitar kawasan tempat tinggl kami morehnya pulak LUMAYAN..hehe apa lah sangat kanak kanak tahu selain makan sedap terutama untuk seseorang yang kuat makan seperti harraz. Aku akan bersiap ke masjid malam ini bersama anak anak kalau suami ku tidak mahu ikut serta...apakan daya, kalau kita selamanya mengikut dia pun..hati kita tidak bersetuju...jangan dia menghalang sudahlah...suamiku suka berdalih dengan hujah cerdik dan kurang cerdik untuk berterawikh kalau dia semangat pun 2 atau 3 malam pertama sahaja...lepas itu dia mula beralasan jauh sekali membuat planning mengajak kami anak beranak. Tugas aku bukan setakat di dapur...bukan juga setakat berseronok seronok..tugas yang lebih besar ialah TARBIYAH anak anak..kalau aku tidak buat dengan enjoy..anak anak aku akan ketinggalan dengan budaya solat terawikh ini.

HAri ini agenda memasak agak kurang, hanya mengoreng ayam dan telur untuk dimakan dengan kuah ikan tongkol yang dimasak semalam agak banyak. jadi aku tidaklah kepenantan sangat dan ingat untuk pengambilan air panas waktu berbuka dan jangan makan terlalu kenyang. Aku hanya ingin menjaga hati aku sendiri...mencari kepuasan hatis endiri dengan pelbagai aktiviti...usah resah dengan kedegilan dan sikap orang lain...kita jangan putus bedoa agak dipercepatkan insan insan ini menikmati denagn pencarian hati yang betul. Aku juga tidak mahu berduka kerana aku yakin ada Allah yang maha Adil sedang melihat. Aku yakin Allah sedang mengatur sesuatu buatku...aku ingin terus melangkah dengan tabah walau ada kalanya aku TERLALU LEMAH. Aku tidak aakn ke puncak dengan pujian dan sanjungan orang dan tidak juga akan terhina dan terus merudum meyembah bumi hanya dengan celaan dan kritikan orang..yang lebih berhak ke atas diriku hanya Allah tuhan yang mencipta aku dan mengatur dengan bijak perjalanan ini. inilah keadaanku disuatu penjuru perjalanana...Alhamdulilahhhh aku masih perlu bersyukurrrrrr kerana segalanya amsih melimpah ruah.....

Hati Emas.....yang aku cari!!!!

Hari ini Jumaat kedua untuk bulan Ramadhan yang mulia ini. Segar terasa mendahului hari ini dan hati sangat ceria. Kebetulan di radio lagu M nasir...Hati Emas..rindu pada lagu itu....Mencari hati emas bukannya MUDAH. Betul seklai ramai manusia sekarang hati besi yang sudah berkarat...kaalu kita bertemu dengan seseorang yang berhati emas hargailah dan jagalah perhubungan agar kekal dalam circle kita...kerana bersama mereka mereka yang berhati EMAS ini sebenarnya kita merasa amat bahagia.

Semalam aku tertarik dengan kenyataan Ustazah Nora di FB...kenapa ada jugak manusia depan cakap lain belakang cakap lain. Aku terfikir untuk memberikan komen..ini yang menyebabkan aku sangat sukakan FB. Komen aku berbunyi...ramai org mcm tu Nora..ramai jugak yg baik..tak usah penat berfikir kenapa mereka bergitu..Allah jadikan mereka ebagai UJIAN buat kita...terus mencari dan enjoy dengan yang baik baik..atau kaalu kita pandai gunakan the same method dgn org mcm tu..baru kita boleh GENG dgn mereka..hehehe. Dan seorang ustaz juga memberi komen...jangan terkejut USTAZAH..hehe..

Hidup ini sebenarnya baagimana kita menongkah arus. Memang sifat arus mengalir ke satu arah dengan pelbagai bentuk cabaran ...kita perlu menggunakan daya bijak dan kreativiti disamping bina sebuah kekuatan..TIADA SESIAPA PUN YANG BOLEH MEMBUAT DIRI KITA DOWN..kerana kita tidak benarkan. Air mata yang kita miliki ni cukuplah kita gunakan untuk menangis didepan Allah mengenag kurangnya diri dari sudut perhambaan dan untuk meyemarakan lagi kemanusiaan denagn melihat dan merasai penuh simpati kekurangan dan kedaifan hidup orang lain. Aku amat bersetuju dengan dua perkara tersebut maalh terkadang aku ksian melihat orang orang muda yang amsih terkial kial mencari diri..sesenangnya meletakkan diri didahan yangs angat RAPUH wahal dia tahu dia pasti jatuh tersungkur...begitulah manusia...terlalu banyak kekurangan justeru itu manusia tidak boleh SOMBONG.

Hati EMAS yang aku miliki untuk sentiasa dengan manusia yang mampu mengimarahkan lagi nilai kemanusiaan dalam diri...dan bila nilai ini begitu teguh aku ammpu melihat betapa agungnya Allah menyusun dan mentadbir alam ini...begitu kerdilnya kita..terkadang kita ibarat muka tidak malu..suka meminta minta..suak seronok seronok sahaja..sedang semua itu bukanlah tujuan kita dijadikan Allah. Alah sedang melihat kita..Alalh sedang mendengar kita..Alalh tahu isi hati kita..Alah faham kelemahan kita..setiap cabaran yang didatangkan Alalh sebenarnya banyak mebuka runag untuk kita membaiki diri..usahlah mennagis dan meratapi seakan kita tidak percaya dan yakin pada keadilan Allah. satu hari dulu aku pernah terfikir satu kenyataan yangs emapt aku lontarkan di FB dan mendapat banyak sangat sambutan kawan kawan...kenyatannya ialah..Siapalah kita untuk berharap pada sesuatu yang indah sahaja..sedang Allah lebih mnegetahui dan berhak menduga kita...malah disetiap cabaran dan dugaan diselit satu pengajaran yang hakiki yang mampu mematangkan diri dan membantu kita menenemui jalan yang lebih betul...yakinlah dengan kuasa dan Adilnya sifat Allah yang menyusun atur segala dibumi ini.. Alhamdulilah!!! ..usah mengeluh lagi..laluilah dengan sabar dan tenang!!!

Itulah yang aku mampu garapkan sebahagian penaglaman sendiri..sebahagian daya fikir terhadap kehidupan insan disekeliling aku...aku yakin banyak yang mengahrgai kata kaat sebegitu kearna kita sesama manusia tidak boleh lari dari saling perlu memerlukan antara satu sama lain. Hari ini harapannya hari terakhir ma'zurahnya aku..BESOK aku tidak sabar untuk kembali menghayati kesucian Ramadhan bersama anak anak dan suami yang sedang aku pimpin perlahan lahan...mereka adalah AMANAH TUHAN buat aku...BANTULAH aku sellau ya Allah..hanya pada mu aku sentiasa meminta...Amin.

Percaya pada HATI

Setengah hari sudah berlalu...begitu pantas walau pun pada bulan ramadhan yang mulia ini. Semalam badan terasa agak tidak larat...mungkin kerana kurang pengambilan air..dan tidak megambil vitamin...kena improve kerana banyak lagi hari hari yang bakal dilalui untuk sebuah toutine memasak buat suami dan anak anak..sesungguhnya aku amat lemah untuk menjalankan sesuatu yang bersifat ROUTINE.hehe

Hari ini selepas aku memyemak email aku membaals email Dr Khan yang aku terima semalam. Balasan email yang sekaligus menolak rasa takut aku...aku ingin berdepan dan terus mencari apa yang dikehendaki oleh Dr ini selain dari maklumat masters programme dari universityku. AKu terkejut sebenarnya emailnya berbunyi ingin menjadi kawan aku dan ingin bertemu. dan sepanjang email dan text messagenya di telefon dia tidak henti henti memuji aku...seorang yang hebat katanya. Aku tertanya tanya apa semua ini..memang aku tidak ada jawaban selain terus berdepan.

Aku meletakkan status di FB...i am thinking about seeing someone...pagi ini Jimmy bertanya..adakah aku doubt untuk bertemu dia lantas aku meberitahunya bukan dia yang aku amksudkan tapi Dr Khan...seorang Dr dari Pakistan tapi rupa dan perawakannya macam seorang dari UK..ada campuran English pada raut mukanya. Aku memberitahu Jimmy yang aku bertemunya 2 kali sebagai client di kliniknya dans etiap kali bertemu dia begitu peramah berbual dengan aku dan bertanya pasal kerja dan programme programme ku sehinggalah kali kedua dia meminta aku carikannya maklumat masters degree dan meminta no telefon dan email aku. Sememangnya aku tidak terfikir lebih dari apa yang dia perlukan..alntaran itu aku serious bertanya apa yang dia ingin tahu dan apa yang dia minat untuk pelajarannya..lalau aku meneydiakan beberapa nota pendek dan meminta email dan no teelfonnya. Bila aku berjaya mencari maklumat tersebuat aku terus emailkan padanya. Aku fikir setakat itu sahaja. Jimmy seakan boring mendengar keterangan aku..biasalah jimmy sifatnya CEMBURU..ntah apa yang dicemburukan aku untidak faham..wahal dia ada ekkasih hati ..wahal kami cuma kawan...atau kawan tapi dia ada perasaan...SIUTTTTT betulll le!!!

Aku membalas email Dr Khan..dan mengiyakan kami boleh jadi kawan...malah aku begitu bersikap terbuka pada persoalan BERTEMU...hehe ini semua sekadar ingin membaca dan menilai apa yang Dr ini mahu...aku tidak ingin JUDGEMENTAL...tenguk seterusnya. Aku ada sedikit ketakutan...aku takut kirannya Dr ini akan membiarkan sesuatu yang lebih jauh berlaku ..terlibat hati dan aku juga takut dengan diri aku..sebab kali pertama aku melihat dia aku bndingkan dia dengan JIMMY...dia seakan Jimmy dari segi raut wajah. pada dirinya ada TASTE aku...ohhhh inikah namanya dugaan....aku seperti biasa tiada rahsia dengan suamiku...bila aku ceritakan segalanya ..suami ku hanya memberi komen...macam gatal je Dr tu...makulumat universiti tu alsan je tu..sebenarnya dia ingin mencari alasan untuk dekatd engan Za...kata suamiku..jujur komennya...ya ke??..sejauh mana benar komen suamiku..inilah yang menyebabkan aku ingin melihat dan terus meneroka apa yang sebenarnya yang bermain dikepala Dr dari Pakistan ini.


Aku mengimbas sepintas lalu...aku sudah ada kehidupan bahagia..walau terkadang ahti aku sunyi....walau terkadang aku terasa cinta hatiku seolah olah NOWHERE..kerana aku tidak lagi meletak CINTA seperti dulu...aku bahagai meletak CINTA demai keperluan kebahagiaan orang lain terutama anak anak aku. Merekalah CINTA aku..mereka sangat bahagia dengan transformasi rumahtangga kami...aku juga mampu berperanan sebagai isteri dengan lebih berkesan...bahagai melihat suami makan..bahagia melihat anak anak kenyang...aku sudah 90 peratus Bahagia dan 90 pertus ini akan selama lamanya. kerana 10 peratus lagi adalah aku simpan sedikit buat diriku. Dan semua nya itu sudah lebih dari cukup.

Ntahlah terkadang dalam hidup kita terjuma dengan pelbagai orang...pelbagai ragam...memahami karektor mereka barulah kita boleh membuat kesimpulan...terkadang juga tanpa kita sangka mereka betul betul boleh dijadikan TEMAN..disamping kita menyumbang untuk hari hari bahagia mereka..mereka juga mewarnai hidup kita selagi tidak menyalahi hukum hakam agama...dunia sekarang sudah berubah dengan adanya teknology sms .mms..email networking...semuanya menjadikan mudah..nak jadi baik pun mudah nak jadi jahat pun mudah...namun kita kena positive ..kalau kita percaya dengan diri ..jawapan baik dan jahat tu ada dlm hati kita. Kalu baik hati itu...baiklah...kalau jahat hati itu maka jahatlah.

dan seingat aku...HAti aku memnag BAIK..hati aku bukan PUALAM...aku sangat percayakan hati ini...terimaksih tuhan kerna memnberikana ku sekeping hati sebegini...Hati yang banyak KASIH SAYANG. KAsih sayang yang melimpah ruah dan mampu diagih agih kan pada semua org disekelingku...ALHAMDULILAHHHHH.

Cinta Mu Mekar DiHatiku....

pagi Ini...sepanjang permanduan lancar dan tenang...tiba tiba DJ radio memainkan lagu cinta mu Mekar di hatiku...bait bait liriknya begitu sinonim dengan hidup dan persiktaranku...akuibarat mekar dalam CINTA...

Kau Umpama bunga yang Mekar dihatiku
Ku harap ko mekarlah selama lamanya
Kau umpama bintang menyinari hidupku
Ku harap kau terus bersinar.....

Ketika kau perlukan aku..
Sentiasa aku..ada disisi mu
Ketika ku rindu pada mu..terasa CINTA semakin dalam
Sayangggggggggggggggggggggggg
Kasihku Abadi, Cintamu mekar dihati ini
kau dalam ingatan disepanjang hayatku
demi teguhnya CINTA selama lamanyaaaaa

Aku tersenyum menimati lagu itu seolah olah dinyanyikan buat aku..Kalau kami ke karaoke..suamiku pasti menyanyikan lagu ini walau dia tidak pernah mengucapkan lagu ini buatku tapi cukup bererti bila aku menajdi insan terbaik setia disisinya menemani hidupnya walau dalam ribuat taufan sekali pun. dari pandangan mata suamiku ketika mnyanyikan lagu ini membuat aku faham akulah CINTA yang mekar dihatinya.

Ketika baru lagu ini popular ditahun 90 an. Nazree sellau mengucapkan lagu ini buatku...aku ketika itu begitu musykil ...betul ke lagu ini buat aku...aku curiga diam diam dia mungkin ada teman wanita yang lain. Bial mendengar lagu ini..aku juga teringat pada keikhlasan dan kesungguhan yie terhadap aku...ya lah CINTA tidak semestinya bersatu...aku sudah mengucapkan padanya terimakasih kerana pernah terlalu menyayangi diri ini..lalau dia mengatakan..SAMPAI KINI ZA...arghhhhh...Kini kami ada pasangan masing masing..suamiku adalah sahabat baiknya satu ketika dahulu yang kini dia tidak sangup untuk berdepan setelah kami berkahwin. Kini Fb menemukan kami kembali...aku langsaikan tuntutan keterangan yang dituntutnya untuk pengertian...suami aku tahu dan faham kedudukan kami..dan yang penting suami akus angat percayakan aku. Kini kami menjadi erat di internet dan telefon...dia tidak akan pergi kerja tanpa mendengar suaraku..ceritaku...sehari bila tidak disisi isterinya dia seakan gelisah untuk meghubungi aku. Aku tidak mengoda yoe...cuma sekadar membuatnya teman sebgaaimana teman teman yang lain. Dapat aku rasakan yie kesepian walau beranak dan beristeri...dan insan seperti aku yang boleh menceriakannya. Aku fahamkan suamiku...sebenarnya sumai ku amat bertuah memiliki aku...aku penceria keadaan dan insan insan kesepian pasti mencari aku dan aku tahu sama seklai suami aku tidak akan melepaskan aku dari gengamannnya kerana itulah dia semakin menyayangi. Bagiku...cinta yang hadir ketika kecil dahulu anatar aku dan yie sehingga kini mekar dihati kami dalam ekadaan kami terima hakikat yang masing masing sudah memiliki pasanagn tapi CINTA tidak semestinya bersatu..Ada CINTA tapitiada jodoh..apa salahnya kita berteman sedang insan yang aku tidak eknal pun aku jadikan mereka teman dan kekal hingga kini.

Dalam senyuman aku mendengar lagu ini juga aku terkenangkan bagaimana rapatnya aku dengan JImmy. yang hadir ketika aku sangat berduka dengan musibah rumahtangga kami. Jimmy membuatkan aku kembali yakin pada diri...meyakinkan aku dengan potensi yang aku ada...dengan sedikit cahaya dari caring dan kasihnya kami berteman hingga kini...aku tegaskan padanya aku percayakan MIRACLE tuhan dan Jimmy taajub bila miracle yang aku percaya itu datang. kini kami masih berkawan, antara kami tidak ada rahsia..segala kemelut hubungan jimmy dengan kekasihnya Pum dikongsi pada aku. Dlama banyak keadaan aku banyak mententermkan jimmy dan fikir positif. Jimmy berdepan dengan banyak masalah akhir akhir ini...dari kejauhan aku amat simpati. Seseklai keami berbincang serious aku melihat jimmy menarik nafas lega dan berharap...kami kongsi kesukaran dan kami lakarkan harapan bersama...aku doakan hubungan jimmy dan pum menemui titik noktah yang diharapakan walau sukar bagaimana sekalipun. Jimmy penah berkata serononknay memepunyai kehidupan yang tenaang, bahagia dan ceria seperti yang aku miliki dengan suami dan anak anak sekarang, tapi aku ingatkan dia...ketika aku hampir rebah dulu...bukankah dia saban hari menemani aku dengan air mata dan hampir hilang air mata itu kerana sabarnya dia menghiburkan aku...begitulah uniknya dunia dan kehidupan ini. cara Jimmy melayani aku masih seperti dulu, kalau orang salah faham mesti mereka menganggap dia seolah olah kekasih hatiku.Mungkin inilah cara Jimmy menghargai aku malah hakikatnya jimmy menganggap aku orang kedua selepas kekasih hatinya walau segala rahsia yang tidak diketahui kekasih hatinya tetap kemas dalam gengaman aku. Dia merasa amat bahagia selama mengenali aku aku banyak memberikannya cahaya dalam melihat sesuatu. Sekali aku menganggap unik nya CINTA yang ditemukan tuhan sesama manusia...cinta tidak semestinya didasarkan pada hubungan sex dan nafsu berahi...tapi cinta milik hati penuh keikhlasan ingin melihat kebahgiaan dimiliki dan dikecapi setelah penat memburunya dengan melalui cabaran dan kesukaran. yang jelas dan nyata mereka mereka ini memerlukan ruang tersendiri dan dengan aku semua bakal mendapat ruang ruang istimewa itu tapi istimewanya mereka ini kerana secara langsung merak terlibat dalam hidup peribadiku, sebahagian susah dan senangku..gembira dan sengsaraku.

Mereka mereka ini seakan menyanyi buatku...CINTA MU MEKAR DIHATIKU...ya keikhlasan aku berdepan dengan mereka untuk bersama mereka melihat hidup ini secara redha dan paksikan ketentuan tuhan...Inilan CINTA yang terlalu banyak yang Allah kurniakan pada insan seperti aku.

Hatiku girang menyanyi kembali...kau umpama cinta yang mekar dihatiku...ku harap kau mekarlah selama lamanya.....

Hanya hati yang suci...jiwa yang ikhlas mampu menggengam CINTA yang LUHUR...tiada rasa jemu berterusan MEMBANTU!!!!!

Redhailah..jika begitu takdirnyaaaa...

Jumaat datang lagi...tapi kali ini kedatanganannya di bulan ramadahan yang mulia ini buat kali prtama..dan aku menyambut hadirnya ramadhan dan Jumaat kali ini dengans erba sederhana dek kerana keadaan kesihatan yang tidak mengizinkan akus eketika untuk bergerak aktif. Rindu untuk menikmati sembahyang terawikh di masjid...mujulah masih mampu mneydiakan menu sederhana buat suami dan anak nak setaakt 2 hari dalam ketidak sihatan diri ini. Alhamdulilah.

Hari ini bersempena programme Jejak Terawikh yang aku anjurkan untuk pelajar...inilah permulaan aku menjenguk masjid untuk bersolat terawikh. Terasa agak terlambat dan terasa agak ketinggalan. Di kesempatan ini juga aku ingin memohon pelajar ku mebacakan yasin buat arwah adinda ku Azman dan nendaku Tuan Syrifah bt Tuan Tengah sebagai tanda CINTA HATI ku yang tidak berbelah bagi lagi buat keduannya...aku amat menghargai pengalaman bersama keduannya dalam gurau dan tangis kami.

Dua hari berpuasa juga ..dalam kepala yang teramat sakit, aku begitu tegas mengatakan pada Hararz anakku yang kuat makan itu untuk menjadi KUAT melawan nafsu. Harraz begitu lemah dengan nafsu makan...tengoklah badannya. Dek kerana terlalu lapar dihari pertama abangnya pantang salah sikit...di lemparnya kapal terbang ke dahi abangnya...uhhhh garang betul dia bila lapar persis bapak aku. Tapi hari pertama dia berjaya...begitu jugak semalam hari kedua...hari ini hari ke 3 insya Allah..dia tidak akan buat hal...hari ini giliran suamiku menjaga dan mengatur mereka. Mesti ada rancangan istimewa yg ayah mereka lakukan untuk membuatkan mereka tidak terasa KETIADAAN aku ibunya.

Aku merasa tenang di pejabat hari ini...dan sesekali berbincang dengan pelajar..mata masih etrasa bahang gatalnya...badan masih seram sejuk. petang nanti Na akan mengikuti programme aku..sekurang kurangnya adalah teman untuk bebrual didalam kereta. Aku bakal menjejaki bas dari university ke masjid PUTRA JAYA. Aku rindukan satu perasaan yang dirasa oleh ibu ketika menyediakan rezeki buat keluarganya berbuka...seronok je perasaan itu...terasa dalam rasanya dan tidak mampu digambarkan dengan kata kata.

Malam ini aku kena fikirkan agenda sahur anak anakk...ayam masih ada didalam peti...nasi goreng mungkin pilihan terbaik...kami bakal bersahur berlima...rindu pada anak sulungku Nana yang pertama kali berbuka di asrama untunglah hari ini ayahnya habis ekrja awal untuk menejmputnya pulang ke rumah. mesti dia agak kecewa mama pergi Solat terawikh dengan students UIA...sebab saban tahun dia antara peserta programme manis berbaju kurung mengikut kakak kaka siswi berkumpul di masjid.Aku memang rindukan Nana!!!.

Sesekali menejngah ke jam ditangan...lagi setengah jam pukul 4. pelajar masih tidak datang untuk interview...beginilah bila kita ready mereka tidak segera...sebaliknya bila kita sibuk..bertali arus mereka sampai...sighhhhhhh. jemu menunggu nasib baiklah ada ruang untuk berblog. Gunakan ruang selagi ada.Apa pun hidup kena lalui dengan sabar dan sentiaas ingat keadilan yang Allah janjikan....

Aku masih meneka permainan manusia yang merujuk pada aku walau ada kalanya aku tidak suka. Siapa aku untuk menolak luahan mereka...yang berupa ILMU baut aku...Kisah mereka kajian buat aku..pertikaian mereka sources Kommunikasi buat aku...ahhhhaaa...mungkin orang lain melihat aku peliak..tapi aku tak pernah rasa buang masa..orang yang meras buang masa itu ialah mereka tidak melihat apa apa disebalik semuanya...aku melihat banyak peluang disebalik perkongsian orang dengan aku cuma terkadang LETIH herana manusia ini ramai yang bersifat mengikut persaaan lebih dari andaian Akal kerana itulah walau mereka sudah boleh membaca hasil dan keputusannya dek kerna perasaan semua itu dilewatkan dan masih menunggu dab menunggu akhirnya sudah pasti kecewa sendiri....mungkin tidak ramai yang faham hakikat sebenar jodoh pertemuan dimuka bumi ini...CINTA tidaks emestinya berkahir dengan Jodoh...cinta terkadang pertemuan sementara....kalau ada jodoh panjang..kekal lah cinta itu..malah masih lagi diduga....dalam meneruskan hubungan yang panjang kita tidak boleh hanya mengharapkan manis seblaiknya kena lalui semua suka dan duka biarlah MANIS itu hnaya berada dihujung cerita.....

Aku tersenyum sendiri melihat gelagat insan insan ini...kalau kita sering menipu memang kita akan takut orang lain menipu kerana ikita sebnarnya takut dengan bayang bayang sendiri. Dalam banyak keadaan kehidupan sering memperlihatkan pada renungan diminda ini...oarng baik pasti akan bertemu orang baik...dan seseklai orang baik bertemu orang tidak baik ada tanggungjawab disebaliknya yang perlu dilaksanakan...Begitulah seadanya kita...hanya menumpang dibumi ini buats eketika...tidak usah berhrap terlalu lebih ...tidak usah banyak merintih...REDHAILAH...jika itu takdirnya...satu hari akan aku abadikan kisah mereka disini...kisah PUM dan Jimmy...

Aku dan Kenangan....

Badan terasa berbisa bila banyak minum ais bersantan sewaktu makan tengahari bersama Dhiha 1 jam yang lalu. Radhiha kawan satu sekolah, sekolah menengah Agama Khairiah Kuala Terengganu satu satunya kawan yang begitu bersungguh sungguh mencari aku dan kami sering bertemu, makan dan sembang bersama berkongsi pelbagai cerita suka duka. Dhiha tidak banyak berubah.

Seperti biasa..Dhiha pasti bertanya kisah keluarga dan anak anak apa lagi setelah balik bercuti dari Kota Kinabalu.Pelbagai kisah aku kongsi bersama nya..dan Dhi seakan teringin untuk mengikut aku kiranya ada destinasi menarik buatnnya. Masakan Tidak Dhi...kata orang lagi banyak kita berjalan dengan kawan lagi kita mengenali hati budi kawan tersebut. Siapa pun kawan yang hadir dalam hidup alu .Semuanya aku hargai selagi tidak mengkhianati...begitu mudah prinsip aku.

Dhi bertanya pasal pertemuan aku dengan Jimmy sambil ketawa aku bercerita..seakan ditepis Allah pertemuan yang dirancang itu Dhi..tapi dia masih kawan Za..malah..semakin rancak dia berkongsi kesukaran yang dilauinya bersama teman wanitanya. Dalam banyak situasi dia seakan dipermainkan oleh teman wanitannya dan sehingga dicounsel barulah dia melihat dimana batsan masa yang perlu diambil kira. Aku menasihati dia sebagai kawan kerana aku faham apa yang dia inginkan....

Dikesempatan itu juga kami bercerita pasal kekasih lama...Cerita Nazre mencari aki..cerita Ibi yang terjumpa dalam fb dan kami bersapa...Dhi memahami seorang aku yang suka menilai reaksi seseorang terutama lelaki..apa mereka jawab..apa mereka fikir itu adalah sebahagian maklumat kerja aku...Dhi seakan neli dia emmahami bila aku akan berlakon...dan mengapa aku perlu berlakon. sekadar melihat reaksi.

Aku sendiri tidak menyangka...aku boleh melihat serpihan kenangan didepan mata satu persatu dengan hati yang tidak berbolak balik malah jengkel untuk menerima perasaan itu kembali. Aku mendengar dengan jelas kegembiraan insan insan yang pernah bermesra dengan aku..aku melihat dengan hati keriangan hidup mereka...persoalannya mengapa mereka masih mencari aku...Apakah keriangan itu sekadar lakonan sebaliknya dalam hati mereka bersarang 1000 persoalan. Untuk Jimmy terang dan jelas...jimmy tidak lagi berahsia dari aku...aku tidak minta begitu tapi bila dia melihat potensi aku yang mampu menolongnya melihat kisah barunya secara kasar...dia melihat akus ebagai kawan abadi yang dia mampu mengadu suka dan duka. Aku bukanlah suka sangat untuk mencampuri urusan orang lain...tapi bila menjengah sedikit ada unsur unsur permainan dan kepergunaann ..hati aku menolak untuk minda aku campur tangan dan memberikan garis panduan yang betul beserta ketegasan yang perlu dimainkan seseorang.

Nazree menelefon dengan ucapan selamat berpuasa sebelum dia naik ke off shore. jimmy semakin kerap mencari aku di online sebagai pakar rujuk. Dia tidak pernah lekang dari membahasakan aku sayang. aku tidak pasti ..mungkin kerana dia merasakan akulah seseornag yangs angat baik terhadapnnya. sementara Nazre eaakn ingin mengambil peluang mengisi kekosongan waktu dan hatinya dengan berbual denganku....satu ketika dulu keadaan kami sangat TERBATAS.

Terkadang aku bertanya sendiri megapalah kenangan itu seakan datang semula dalam hidupku. walau dia tidak menggangu..walau aku berjaya menjadi sekuat aku . Inilah ujian namanya. Setiap kali aku menatap wajah suami ku hati aku berkata kata...aku tidak tergamak melihat air mata diwajahnya..air mata dia kehilangan aku. Dia terlalu menjaga agar hati aku kembali kepadanya...apa yang aku mahu ..apa yang aku pinta itulah keutamaannya. Aku memang pernah kehilangan kepercayaan padanya..dan memang sukar membina balik kepercayaan itu tapi KESABARAN aku telah membeli kembali segala cinta dan kesungguhannya semuanya untuk aku dan anak anak.


Kini aku melihat kenangan lalu...bila air mata sering menjadi teman tidur ku..seakan gelap meyelubungi diri seolah tiada ruang cahay sedikit pun agar aku beroleh cahaya untuk menerokai jalan di hadapan. rasa takut dan gerun untuk bertemu orang kerana seraut wajah ini seaakn tidak mapu mengukir sebuah senyuman... teasra seakan mereka tahu duka hempedu yang sedang aku kandung.

Benarlah kata orang..peluang kedua akn buat kita lebih bahagia...peluang kedua yang Allah berikan pada kau betul betul membuatkan aku tidak meletakkan CINTA manusia ditempat teratas..tapi seblaiknya CIntaku dan syukurku pada yang esa mengatasi segalanya...hubungan sesama manuisa ini perlu diperhalusi dan pamirkan semata mata sebagai keperluan kehidupan denagn redha Allah...itulah aku dan kenangan...aku masih menjengah melihat setiap inci khilaf diri di ruangan kenangan itu sebagai peluang untuk diperbetulkan demi sebuah keinsafan diri.

TEMPAT ku Disitu...

Semalam antara hari hari aku melayan kesibukan. Bila ada peluang aku menjengah FB...itulah satu satunya ruang untuk mencari segalanya samada KERJA atau PERSONAL.Ruang untuk aku berpaut kembali dengan sahabat lama, saudara mara..juga ruang untuk aku memudahkan kerja. segalanya lebih cepat dengan FB.

Seketika aku melihat kenyataan Rin dia berada di Swiss garden KL...lalu aku message dia...Swiss garden tu kat mana?.....dan kami berjanji untuk bertemu. Aku ingin seklai menatap wajah sahabatku ini selepas beberapa episod luka berlkau dalam hidupnya. Kita tidak boleh menghukum...jauh sekali mencerca..sebaliknya kita kena menyokong. Kita tidak tahu sejauh mana kesengsaraan yang dilaluinya.

Kalaulah melihat pada kesibukan aku...seakan mmustahil untuk aku mengapai tangan Rin. Bayangkanlah 7.30 aku masih di bahu jalan yang jam di Taman Tun Dr Ismail. Pukul 8.00 barulah aku sampai di Rumah adik Linda untuk menejmput anak anak. Semalam aku sudah malkumkan suamiku. saya mungkin menemui Rin esok...Suamiku sentiasa faham apa yang aku cari dengan kwn kwn. Aku sempat melahaps edikit mee goreng anakku yang tidak habis sekadar mengalas perut. kami berkejar pulang, nasib baiklah anak anak sudah bersiap dan meminjam baju tidur sepupunya.

Sesudah aku berisap, tepat jam 9 malam ..kami mengambil teksi didepan rumah. kalau niat kita baik..semua perkara jadi senang. Driver taxi yang pada mulanya ingin pulang terus menukar fikiran bersetuju mnmbawa aku dan anak anak ke Swiss Garden. Dalam 20 minit kamis ampai...aku sempat berbual dengan Driver Taxi itu...kami berkongsi pengalaman melancung..dia bercerita pasal Siam Reap..satu satunya bandar di Cambodia. Sebelum turun taxi...aku sempat berkata padanay..nice meeting you!!!. banyak orang baik...sebagaimana banyak orang jahat...tenguklah apa rezeki dan nasib kita. Susah senang, lucky atau nightmare itulah takdir yang tertulis. Aku tidak merasa letih..biasalah jiwa aku kalau dengan kawan..apalagi bila ada kaitan KES...aku melangah dengan segar ke Lobby hotel da terus ke Receptionist untuk bertanya Bilik Rin.

seketika Rin turun, kami bersalam..dia mencium anak anakku. hajatnya ingin saja melepak dilobby hotel sambil mendengar muzik tapi Rin beriya mengajak untuk ke bilik. kami bersembangs ambil mengusik anak anak..seketika aku lapar ..lalu aku mengorder makanan...In Dining...habislah RM40..hehe janji sedap..the best Apple Pie with ice cream. Tetingat Jimmy...his specialty..hehe sambil menyuap makan aku mendengar cerita Rin..keluhan Rin..luahan Rin..sesekali Rin ketawa geli hati pada sms yang diteimanya. Rin banyak betul peminat bila orang tahu dia kembali single...tapi aku terfikir satu benda...ramai peminat atau lelkai mengambil kesempatan. Kerana aku sering menerokai DUNIA LELAKI.Sedikit mereka ini serius..yang selebihnya memasang jerat memikat untuk gembirakan hati saja...bila melihat permpuan LENTOK..maka hati lelakinya akan kembang kuncup..KELELAKIANNYA terasa hebat.

Aku kesihankan Rin..seketika aku juga berada disituasi itu walau aku mungkin tidak seteruk situasi Rin. tapi aku tidak mampu memberikan komen bila aku tidak pasti. Asalkan kau bahagia rin...dan kalau ko menangis lagi..aku tetap sahabat ko. itulah bisikan aku didalam hati. Inilah lumrah hidup berteman, kasih sayang kita bukanlah bahan untuk kita menghukum dia...malah kita perlu berdoa agar dia berpeluang menemui apa yang terbaik buatnya.

Seronok sesekali bergolek dikatil dengan kawan lama yang kita tidak ada rahsia. Inilah juga corak persahabatan yang aku lalui dengan Neli..cuma antara aku dan Neli kami lebih pantas mengatur tindakan bijak demi masa depan bersama. Sedikit sebanyak Neli peneman jiwa aku. kami saling berpaut dan aku yakin nelis angat jujur selain neli memiliki asset yang banyak. paling aku suka neli tidak kemaruk dengan Lelaki dan neli suka cara aku psycho untuk lebih memahami apa LELAKI MAHU.

Rin sahabatku dapat aku rasakan sunyinya hati dia. Aku bangga bila aku berjaya mengenepikan rasa penat, rasa bosan malah aku pandang anak Rin mcm anak saudara sendiri. Aku ingin memeluk Rin untuk mengambil sedikit walang hatinya dan aku ingin memberi sedikit rasa segar pada kehidupan yang aku lalui. Sedar tidaks edar jam hampir pukul pagi barulah suamiku menelefon untuk menjemput aku. kelihatan anak anakku dan anak anak Rin masih asyik bermain. dan kami beransur turun ke Lobby untuk ke kereta suami ku yang begitu menyokong kerja kerja amal ku pada kawan kawan. Pada pelukan terakhirku..Rin sempat berkata..That the bset of you ZA..you sentiasa ada waktu untuk or seperti aku...then aku menjawab..always Rin..selagi terdaya...HIDUP INI SINGKAT My dear!!!! balas ku...kami melambai bila kereta perlahan lahan bergerak meninggalkan Rin berdiri memandang sambil memeluk anak lelakinya. jaga Diri Rin...ya Allah selamatkan sahabatku Rin......

ya aku tahu dimana tempatku...TEMPAT yang mmebuatkan aku rasa bahagia bila aku memberikan seribu kepentingan pada insan yang daalm kelemasan, kesempitan dan kegelapan...BANTU kekuatanpun YA Allah...Bila ada mereka yang susah....TEMPATKU DISITU!!!!

Kerenah Manusia.......

Lamanya rasa tidak menjengah BLOG ini. Seemenjak isnin sibuk meyiapkan report programme yang perlu dihantar paling lewat esok pagi seklaigus aku bercuti sehari dan tengah hari akan terbang bersama suami dan 2 anak lelaki ku ke KOTA KINABALU SABAH.Terllau banyka ingin aku kisahkan disini tapi masa terlalu tidak mengizinkan. baru aku berihat seketika sambil menjenguk kenyatan kawan kawan di FB.

Seminggu ini jugalah aku perasaan ada seseorang mencariku diFB. Aku biarkan saja..aku tidak akan mulakan dulu...bila orang memulakan barulah aku menjawab sapaan itu. Nazre kekasih pertama yang baru pulang daro off shore sudah bersedia seakan menuntut penjelasan paad kisah 20 thaun yang lalu. Aku tahu aku TABAH. Pengalaman banyak menagajr aku untuk berdiri dengan penuh TABAH dan tiada escapism dalam hidup...suksah baagimana sekali pun..TERMALU bagaimaan seklai pun aku akur untuk mendepani dengan dada terbuka dan hati yang penuh ikhlas.

Nazre yang mesra aku panggil Yie seperti biasa seperti dulu tidak berubah cara dia bercakap, cara dia menyapa. Dia berbicara seaakn malu alah..aku dapat rasakan perawakannya. Aku layan seadanya...seperti aku layan kawan kawan lain diFB.Dia banyak bertanya pasal hidup aku..aku seperti biasa tiada apa sangat yang perlu dirahsiakan since semua itu ada hikmah yang sangat terbaik tersurat disebaliknya. Akhirnya dia meminta No telefon aku. Ahhh sekadar nombor telefon apalah sangat padaku.

hari seterusnya dalam aku kesibukan bila aku tidak boleh online..ada call yang memanggil aku untuk dijawab dan bila aku meliaht screen telefon ..alamak...yie lahhh..apa dia nak ni???..tanya hatiku berklai kali...terus aku menjawab..yesss anything i can do for you?? aku jawab sambil berseloroh.dan sejurus aku memberitahunya aku agak sibuk. sebaik aku menagdap pc selesai kesibuakn ..dia sudah segera memnaggil aku untuk online.

Biasalah aku, kalau tugas menyiapkan report sesambil layan online boleh siap. tapi kena ambik masa untuk check balik ntah penulisan aku aad cronology atau tidak. Hingga malam pun dia amsih sanggup sms aku bertanya khabar sudah makn ke belum..sudah balik ke belum..jengkel rasa hati. tapi aku teruskan untuk melihat apa reaksi seterusnya. hari ini agak panajng dia bersembang dengan aku...seperti yang aku agak paad PENULISAN ku yang lepas...ada maksud yang dia cari..selepas 20 tahun dia amsih mencari maksud tersebut. Aku jawab dengan ikhlas..aku tidak bersalah..Allah ada cara tersembunyi menyisihkan seseorang dari kita. Aku berterus terang alasan aku meninggalkannya..kelakar CERITA 20 tahun lalu terbuka semula. Ikutkan hati malas aku nak ingatkan semua itu.

Demi memenuhi kepuasan hati seseorang didepan mataku ini..aku beralah..aku tidak kisah untuk membritahu CERITA dulu yang selama ini hanya aku pendam seorang. Dia agak tersentak...lantak ko lah dah ko nak tahus angat...Dengar je lahhh anti balik mengelepur sorg sorg senyum sorg sorg...inilah yang dicari oleh MEN...aku tak faham mereka ni.

Aku cuba menghidu masalahnya. dengan jujur aku bertanya...biasalah lelkai cuba mengelak. tapi aku yakin lelaki yang bahagia tidak mencari bekas kekasih hati kalau mencari pun cara bersembang tu BERBEZA.Memang semua rumahtangga ada masalah...tapi dia seolah hanya ingin mendengar keluh kesah aku dan menyimpan keluh kesahnya...haha ..supaya dia rasa dia menang dengan sejarah dia ditinggalkan. kerana ku memahami positionnya lantas aku katakan padanya..after 20 years you win this game..saja aku nak up up kan ego dia...hehe


Aku sudah semakin bahagia dari sehari kesehari... tapi aku ada tugas besar yang menantiku...tugas aku untuk melentur hati orang orang yang aku sayang. oarang orang yang aku pilih untuk sehidup semati kerana aku percaya Allah memberikan aku satu peluang untuk menjulang anugerah. datang lah siapa pun sekarang..bekas kekasih ke..si pemanis bicara ke...aku bukan seorang wanita yang pualam hatinya. Aku melihat dan menialais etiap insan didepan mata aku...aku meneliti cara dia berfikir..cara dia bertindak...cara dia mneyelsaikan masalah. Ruang menolong sentiasa aku terokai, ruang berlakon juga akan terus aku kecapi....kalu kita ingin terus mengali emas...kita tidak boleh puus asa..kita kena ikut cara yang betul...dimata aku setiap insan didepan mata adalah peluang untk aku menghayati diri mereka untuk memperkayakan lagi ilmu penegtahuan tentang kelaziman manusia dimuka bumi ini. Bila aku berdepan denga mereka yang didalam kesusahan sahaja, diri aku sebenarnya TAMPIL seikhlas mungkin meneyjuk hatinya...menghilang laranya...memimpin mereka sambil berkata...diidepan mata mu semuanya indah belaka..letakkan ianya diminda..lapangkan DADA melangkahlah dengan BERANI...

Indahnya memahami KERENAH MANUSIA