Hati Kembali berbunga.....

Khamis datang lagi. hari yang ceria dengan pakaian batik seluruh warga kerja termasuklah aku. Awal pagi ini mataku terjaga dan serasa suasana segar sekali. Selepas aku mandi, ku kejutkan fayyadh dan Harraz untuk bersegera mandi dan bersolat subuh berdua.

Fayyadh dan Harraz, 2 anak lelakiku yang menceriakan dan menenangkan hari hariku walau penuh keletihan dan tekanan. Akhir akhir ini mereka berdua begitu akur dengan Discipline. Tidur awal dan bangun awal. Teori kematian tiba tiba yang aku perdengarkan sebelum tidur pada mereka 3 hari lepas cukup berkesan untuk mereka menghayati bahawa kematian boleh berlaku tiba tiba kerana itulah kita kena sentiasa bersedia ingin beribadah. Alhamdulilah.

Hati aku tenang, fikiranku lancar. hobi baru yang menjadi kegemaranku semakin sebati dengan diriku dan suara hati semakin memperlihatkan perasaan yang jelas dan hala yang betul. Aku ingin terus mempercayai suara hati ini!! Semalam terpandang iklan tambang murah. Aku teringat minat dan keinginan Harraz. Harraz amat meminati kapal terbang dan sebuah replika air asia mainannnya itulah yang sellau digengamnnya saban waktu bila berada dirumah walau sedang melakukan apa aktiviti sekali pun. Sudah lama sebenarnya aku tidak merasai dikelilingi bunga bunga halus dan wangi lembut dikelilingku. Sekarang aku merasainya. Setelah sekian lama juga aku tidak meletakkan ruang untuk bersantai berhabisan bersama anak dan suami. Aku nekad suatu ketaika dulu untuk berhenti melakukan perkara sia sia...berhabis untuk terus terluka. tapi semenjak akhir akhir ini, seolah ada satu tarikan. Seolah ada satu kuasa yang menyejukan hati, yang mengtenteramkan jiwa dan minda, yang mengamit aku untuk merasa rindu pada indahnnya masa lalu menikmati detik detik bersantai dengan anak anakku. kami berlari di tepi pantai mengejar ombak, mengutip siput, membina istana pasir dan masih terdengar dengar suara manja anak anakku...mama pusing! mama pusing! meminta aku memusiangkan handy cam kearah mereka. Ohhh bahagiannya ketika itu dan aku rindu untuk kembali...kembali mengulangi sejarah lalu ynag seakan semakin aku tinggalkan. Aku belum terlambat. Anak anakku masih memerlukan suasana sebegitu, anak anakku masih ada disekeling aku setia menunggu. Dan suara hati ini, telah berkali kali memberitahu....lepaskan perasaan itu pergi..lepaskan ketakutan itu berlalu...jangan biarkan peluang begitu saja....sedang hati hati masih merindu...hati hati masih perlu bahagia....

Kerana itulah, aku meyemak jadual tambang murah ke Kota Kinabalu. Fayyadh dan Harraz akan merasa nikmatnnya berada diawan biru selama 2 jam setengah. Mereka akan melihat tempat yang agak lain dan jauh dari biasa. Mereka akan menambah pengalaman. Mereka akan menambah keeratan hubungan adik beradik. Aku ingin memperlihatkan pada suamiku...didepan kita anak anak masih boleh bahagia dan ingin terus bahagia. Aku baru selesai mebuat tempahan online untuk 4 orang dengan harga RM632.00 dan suamiku bersetuju. Anak anak hanya perlu bercuti sekolah sehari. kali ini kami pergi tanpa Nana kerana jadual asramannya agak susah untuk memohon cuti sendiri. Nana sudah mengizinkannya. Jadual penerbangan kami pada 6 August dan pulang pada 8 August 2010. seminggu selepas hari lahir Fayyadh yang ke sepuluh.

Semoga usaha usaha ini membrikan unsur yang lebih positif. Adakalanya duit bukanlah segalanya.Sokongan, keikhlasan, kesabaran dan terus berani melangkah adalah tunggak untuk berdepan dengan apa bentuk kemelut sekali pun. Perlahan lahan aku semakin merasai nikmat berbudi tanpa mengharap balasan. Perkayakan keluhuran hati untuk terus mengenegahkan budaya memberi....sentiasa memberi...memberi peluang..meberi ruang..memebri sokongan...memberi kepada mereka yang memerlukan yang paling hampir dalam hidup kita. Hidup ini sebuah perjalanan yang panjang. Disetiap liku yang membuatkan kita rebah, ada ada pengajaran yang kita dapat untuk lebih berhati hati ketika melewati liku yang lebih tajam. Allah akhirnnya menganugerahkan kita kebijaksanaan dan orang yang paling bermenafaat dari proses itu selain dari diri sendiri tidak lain dan tidak bukan kita dan keluarga kita juga.


p/s..Benarlah..antara panas dan hujan...ribut dan taufan...ada pelangi menanti!!!!

Antara Plasma panasonic TV dengan LCD Sony TV

Salam semua yang setia membaca perkongsian demi perkongsian yang ada disini. Blog inilah permulaan karier penulisan saya satu hari nanti. Semenjak pagi tadi yang agak kelam kabut dan teramat sibuk, hati saya tidak henti henti ketagih menulis diblog ini terutama bila ada sesuatu yang menarik untuk dikongsi...baru semalam..panas panas lagi!!!

Semalam saya terpaksa bercuti, dan hati tertanya tanya apa agaknya keuntungan waktu hari ini sedangkan arghhh rindu untuk berada di pejabat seperti biasa. lantas teringat ada satu kerja yang telah disebut mak berkali kali untuk disiapkan. Saya memilih menaja cenderamata kepada para jiran yang bakal bersusah paayh dimajlis adik bongsu saya nanti. dan saya bercadang menberikan mereka tuala mandi yang berkualiti. lantas terdetik dihati...yesss inilah masannya...kalau tidak aduhhhh seksannya ke one utama dihujung minggu mendapatkan barangan yang banyak dan menunggu barisan membayar, membalut percuma pula. Dengan segera misi itu dituju. dan berada di supermarket pada hari bekerja ialah satu kelapangan yang tidak terkata..lapang dada melunaskan tanggungjawab itu...masa pun sudah hampir suntuk. Ada lagi dua minggu kenduri adik.

Tangan begitu laju memilih tuala pelbagai warna dan super price untuk J card holder...gumbira bukan kepalang. Sambil menunggu petugas jusco membuat bungkusan, mata meninjau ninjau barangan rumah yang merupakan bahagian kegemaranku bila berkunjung kesitu. tertangkaplah harga separuh barangan elektik display item...aku cepat cepat mengambil periuk nasi kecil yang akhirnnya cuma RM30 dan Multicooker RM50..wahhh seronoknnya...senang untuk pergi kemana mana nanti...masak sendiri!!! masa masih panjang, lantas aku terpaku pada plasma and LCD TV...hehe memang hajat dihati untuk buat home improvement...rumah kecil tak apa asal selesa. Idea keselesaan ruang rumah memang melibatkan TV diruang tamu kerana aku berhajat mengenepikan cabinet TV yang menyemakkan mata itu. Hati tertanya tanya...sekarang masa yang sesuai?..kalau tak bila lagi?..bukan sennag nak ke mari nama je dekat...hehe!!! berdasar fikiran begitulah aku terus menilai satu persatu harga dengan saiz Tv yang aku inginkan. 42" dengan harga sekitar 3700 dan 3900..dar barisan jenama Hitachi, Sony,Samsung, Toshiba, Philips dan aku agak keliru perbezaan plasma dan LCD. lantas datanglah eorang jurujual bahagian yang bertanya spesifikasi aku...dengan lawak aku meberitahu..besar dan murah hehe..lantas dia menunjukka aku latest sony LCD dengan USB RM3200 dan discount 5% tapi 40". Aku kira dia mungkin lebih arif bila katanya LCD lebih baik dari Plasma dari segi energy saving. dan aku berungut pasal 40" katanya pulak alah apalah bezanya sangat 2" dan Sony adalh brand terbaik. Akhirnya walau hati berat dan tidak sedap kerana dia gak beriya iya lalau aku berkata setuju memilih Sony LCD TV dan setelah documentation bayaran mudah expressku ditandatangani dia berkira kira aku perlu mebayar secara cash sebanyak RM800.00 dan aku menangguhkan bayaran dan mengambil TV itu pada malamnnya kerana suamiku perlu turut sama.

Selepas menerima call pada 7.30pm, kami bergegas ke One Utama. Juru jual yang bertugas sudah bertukar orang lalau fileku dirujuk dan beliau pergi mengambil stok. Sementara menunggu tiba tiba aku terpandan Panasonik plasma TV 42" dengan harga RM3200 dicount 5% dan rebet RM600 untuk J card Holder sempena tahun baru cina...tiba tiba aku rasa sakit kepala. Adussssss tawaran didepan mata ini lebih lumayan. dan melintas seorang mecanic tv lalu aku terringan mulut bertanya, apa beza plasma dan LCD...plasma ni gas kak...gambar lagi cantik dan save energy...LCD tv biasa cuma flat dan nipis...tak save energy...alamak..maklumat paling penting sudah bercanggah. bila jurujual membawa naik stok aku, aku kira kali ini aku perlu berani ..aku tidak boleh berhabis dan menyesal dan yang penting ini pilihan hati yang tepat tanpa induced dari luaran yang keterlaluan. Dengan beraninya aku berkata pada juru jual itu...Dik I change my mind!!!hehe..boleh kan??..saya ada right kan??..hehe jurujual itu akur dan memanggil supervisornya. Aku menjelaskan kemahuanku dan aku tidak peduli jika ianya mengambil sedikit masa untuk merubah perjanjian dan document dan yang pasti aku hanya bayar RM100 sahaja balance skim bayran mudah dan aku dapat TV dengan sepenuhnnya specifikasi yang aku mahu dan perfect memenuhi keperluan aku...hehe bila suervisornnya berkata susah sikit aku dengan tegas menjawab...dik akak hanya ada dua pilihan...beli yang akak mahu atau tidak beli langsung..lambat tak mengapa asal akak gembira dan tidak guna akak meneruskan pembelian pemilikan Sony LCD kalau hati terkilan dan teringat ingat keistimewaan Panasonic Plasma ini!!! TIDUR TAK LENA tau!!! kataku lagi RM800 banyak tau!!! hehe dan akhirnya supervisor itu bersetuju dan berjanji menghubungi aku semula dlm masa seminggu. Aku pulang dengan hati yan sangat puas...satu pembelajaran...satu pengalaman...dan untuk pertama kalinnya dalam hidup AKU BERANI BERKATA TIDAK PADA BENDA YANG BUKAN PILIHAN AKU SEPENUHNNYA.....eeiiii seronokkkkknyaaaaaa.

p/s..Bila memilih...pilihlah dari hati sendiri dan jangan dipengaruhi orang lain yang meletak diri dan minat mereka disitu...kita lebih tahu apa yang kita suka dan inginkan!!!!

Tsunami kasih: suratan atau kebetulan.

Arghhhh...sementara menilai idea baru untuk hari ini, inilah masanya untuk aku meneruskan bab kedua tsunami kasihku.Kali ini aku memilih tajuk kecil...suratan atau kebetulan. itulah tajuk lagu yang sering aku hayati liriknnya yang padaku banyak kebenarannya.dan sambungan kisah tsunami kasihku ini adalah suatu suratan atau kebetulan...hanya Allah sahaja yang layak menentukannya.

Profesionku banyak meluaskan skill aku menilai seseorang dari luaran. Tetapi agama mengajar kita untuk sering berbaik sangka. Aku cukup perasan perubahan ketara suamiku pada tahun tahun terakhir dari riak wajahnya, bentuk fizikalnya, sosialnnya, komunikasinya dan cara dia menentukan sesuatu.Terlalu banyak isyarat menampakkan pada aku bahawa ada sesuatu yang sangat tidak kena dengan suamiku. Sehingga sering terbawa bawa didalam mimpiku. Aku sering bermimpi berjauhan dgn nya...jauh sejauh jauhnnya dan ada satu rasa nyata pada perasaanku.Agaknnya inilah yg dikatakan naluri seorang isteri.Sebenarnnya perasaan inilah yang membuatkan aku selalu memerhatikan gerak geri suamiku dari jauh diluar sedarnnya.Aku nekad untuk menemukannya dengan seorang doktor dan mebawannya ke unit Psikitari UMH. hari pertama aku menjejakkan kaki ke unit itu, ada satu rasa...rasa takut..rasa ngeri..rasa terharu..rasa simpati apalagi bila melihat wajah wajah disekelilingku ketika berada diruang menanti itu.wajah wajah yang kosong..wajah wajah yang tidak mengerti apa yang mereka alami...wajah wajah yang amat mendambakan kasih sayang dan perhatian...wajah wajah yang sangat sarat dengan dugaan tuhan. dan dihatiku berkata inilah wajah suamiku nanti...inilah nasib suamiku nanti..inilah situasi ayah anak anakku...Ya Allah..entah apalah masa depanku...itu saja yang termampu aku keluhkan didalam hati. Luaranku aku terpaksa senyum...terpaksa tonjolkan kepimpinanku..kerana suamiku sedang menyandarkan sepenuhnnya pada diriku. selesai rawatan pertama..kelihatan suamiku tenang dan mengajakku untuk ke kaunter farmasi...beliau diberikan Lexapro.

Dalam perjalanan pulang kerumah, ada satu rasa yakin..yakin inilah jalan yang betul suka atau tidak aku kena laluinya...suka atau tidak suamiku perlu menghadapinnya..dan aku sebagai isteri perlu membuatkan suamiku suka dengan pilihan rawatan ini. namun aku masih sempat berkata pada suamiku sambil tersenyum...janganlah pulak dicampuri ubat doktor dengan benda najis..nanti padah lagi ..dan kelihatan suamiku paling ke arah lain sambil mengatakan tidak...tak adalah...dan hatiku berdenting kuat...ntah mengapa!!!!

Keesokkannya Selepas separuh hari aku sibuk dengan kerja, namun fikiranku tidak pernah berhenti berfikir apalagi yang perlu aku lakukan sebagai membantu suamiku yang dalam keadaan begitu, bolehkah dia bekerja? mampukah dia memberi sumbangan pada tugasnnya, Bolehkah dia bekerjasama dengan team kerjanya...justeru itulah aku terfikir untuk menghubungi majikannya mengusulkan cuti separuh gaji atau cuti tanpa gaji buatnya untuk tempoh rawatan. Aku anggap biarlah depression yang dihadapinya hilang dan dia akan kembali ceria dan sepenuhnnya normal.Anak anakku mendambkan seorang ayah yang sihat mental nya dan bebas dari penyakit sebegini.

Pantas aku mendailkan nombor kwnnnya yang ada dalam simpananku. Aku kira dialah kwn suamiku yang aku boleh berbincang untuk meneruskan perancanganku meminta cuti rehat buat suamiku.... berbayar atau tanpa gaji. Selepas aku menceritakan padannya..tiba tiba suara kwn suamiku itu agak gementar untuk membritahuku sesuatu...lalu aku mengesanya berkali kali..cakaplah! kataku..dan dia meminta aku agar off record.dengan ucapan maaf bertalu talu darinnya akhirnya dia memberitahu aku bahawa sebenarnnya suamiku sudah sekian lama terlibat dengan najis dadah jenis syabu. Mengigil aku meletakkan telefon sambil mengucapkan terimakasih selepas aku hampir menjerit dan seperti halir lintar datang mengelapkan pandangan mataku. Aku terjelepuk terduduk dikerusi dan terus ke lantai..aku merangkak ke bilik bos ku disebelah mengapai ribaannya dan menangis sepuas hati...apalah dosa saya kak ani...apalah kurangnnya kasih sayang saya..apalah tidak bergunannya pengorbanan saya...tanpa segan silu lagi aku menangis ..merintih didepan bos ku itu dan kelihatan dia juga menyapu air mata bila aku menceritakan segalannya sudah terjawab..lakonan suamiku sudah berakhir. Bos memberikan aku cuti serta merta..dan dia meminta aku tenang ..pulang berbincang dengannya sebaik mungkin. Aku cium tangan bos seumpama aku mecium tangan mak sendiri sebenarnnya meminta kekuatan dan aku mendakap kemas bos aku memohon sedikit semangat. Lalu aku capai kunci kereta dan berdesup keretaku meluncur pulang kerumah.Dalam perjalanan air mataku tertumpah mengkaburkan pandangan jalan dan lalu lalang, tak mampu kuseka dan tahan lagi, seram sejuk seluruh badan..mengigil..beberapa kali kuazankan diri...mudah mudah aku tidak tewas pada perasaan...beberapa kali aku membaca ayat ayat suci mencipta kekuatan...Ya Allah tolonglah hambamu ini...hamba mu ini terlalu naif ya Allah.

Sesampai aku dirumah. Aku terus kebilik dan kelihatan dia sedang tidur..selewat jam 2 petang memang tidur itu duniannya...dunia penagihannnya..lalu aku kejutkan dia..dan aku mengunci pintu. Bagai ada satu kekuatan, aku berkata kata didepannya tanpa memaki hamunnya..penuh hati hati...penuh jujur dan mewakili perasaan sejati....apalah kurangnnya hidup dengan Za hingga sangup mengkhianati rumahtangga za abang?..jawab...mengapa dadah yang abang pilih...mengapa pembohongan ini terlalu lama..mengapa khianati za dan anak anak....sampai hati abang...kami hanya ingin menumpang...menumpang mencari bahagia..kami bukan syaratkan harta benda...kami bukan syaratkan pangkat...cuma kasih dan jujur ..tapi mengapa ini balasannya??..tanyaku...mengakulah..mengakulah pada semua yang sudah awak bohongi..awak penagih dadah...sekian lama!!!!barulah terburai air mataku didepannya. pada awalnnya dia masih ingin berdalih, namun aku terus menceritakan dari mana berita dan apa cerita segalannya..hingga tiba tiba dia mengigil dan terbaring sambil meraung raung memukul mukul lantai rumah.kami sama sama menangis..aku tidak tahu apa yang akan aku lalui dan putuskan..tiba tiba satu rasa benci sebenci bencinya bertandan dihatiku dan aku seakan tidak mampu memandang muka suamiku lagi. Aku keluar mencari anak anakku aku memeluk mereka sekemasnnya ..wajah mereka terlopong dan ternganga kehairanan...apa sudah terjadi agaknnya dan aku berkata pada mereka...mama ada sayang...mama akan terus menyayangi kalian hingga akhirat..walau apa pun terjadi..sebenarnya ucapan itu untuk menguatkan diriku sendiri.

jam menunjukan pukul 5 petang, aku perasan suamiku belum makan dari pagi lalu aku mengejutkannya dan kami keluar makan. dia ingin membawa aku ke The Ship tempat mula mula kami makan sebagai suami isteri...aku kata TIDAk...tidak untuk ketika ini disituasi begini aku perlu mengenangi manisnya hidup dalam penipuan...TiDAK sambil aku menitiskan air mata dan esakkan yang sangat panjang. Lalu kami ke gerai biasa..aku duduk dimeja lain..dan dia duduk dimeja lain...memandang mukanya menjadikan makanan didepanku seolah olah makanan basi ketika itu. dan selepas makan aku mengajaknya ke Masjid. Aku hanya ingin meyerahkan hati yang kecewa ini pada Allah..hanya dia yang layak menentukan apakah yang perlu aku rasakan selepas ini...Aku melangakah keruang solat perempuan dengan kosong sekosongnya..dan aku melihat maha besar Allah inilah rumahku..tempat pulangku...takdir hidupku ditangannya...Ya Allah pinjamkan aku sedikit kekuatanmu...sekurang kurangnnya untuk aku melihat esok hari...aku PASRAH ya Allah...PASRAH padamu. Selesai solat Asar. solat sunat dan solat hajat...aku bertafakur..merenung dalam dalam sambil dihati mohonku tidak putus putus..tolonglah aku ya Alalh..tolonglah aku...ku pandang kiri..ada jawapan berCERAILAH..kupandang kanan anak anakku..kesiannya mereka..kupandang depan apa nasibnnya selepas ini..mengapa ini kisah hitamnya yang tersembunyi selama ini. Aku tidak pasti lagi..apa keputusanku...dan mulai malam itu aku tidur penuh ketakutan..penuh kegelisahan..penuh rintihan sedih melihat retak retak pada mahligaiku yang selama ini sangat aku banggakan. Ya Allah sekelip mata aku mungkin kehilangan segalanya!!!

Keesokkan harinya kuhubungi kedua ibu bapaku. Aku perlu berterus terang selama ini mereka sudah banyak susah membantu suamiku..selama ini mereka sudah pening dan tertanya tanya..selama ini segalannya mereka hampir meyalahkan aku semata mata...inilah bahana dadah...perosak urat saraf...hingga akal yang normal boleh hilang dan aku perlu menghadapkan suamiku pada pengadilan kedua orang tuaku. Aku tidak putus putus mendapatkan maklumat, terus mencari pakar AADk, pakar Criminal dikalangan kawan kawan, semuannya mengambarkan padaku ..tipis..setipisnnya unless kalau aku sanggup membuang masa pada perkara yang sia sia menunggunnya. menurut seorang lagi pakar..penagih syabu ibarat babi yang terkena JE..tiada ubat..perlu tembak dan terus tanam ...terkedu aku mendengarnya. Aku menangis di sejadah pada hari aku keluar bertemu kawan kawan untuk mendapatkan advise mereka apa patut aku buat...dan aku perlu mengheret suamiku ke Pusat pemulihan. Lalu aku meyuarakan pada suamiku, dan dia dengan tegasnya berkata TIDAk dan katanya percayalah abang akan berhenti kalau abang ambil lagi maka jatuhlah talak antara kita...tanpa aku minta dia berbuat begitu..dengan rlangnya dia menukarkan keyakinanku padanya dengan TALAK. Aku terus melangkah dengan langkah ketakutan..penuh sangsi..penuh kerisauan..penuh celaru. Saban hari aku keliru seolah olah aku tidak mengenali dirinya yang sebenarnnya lagi. Aku seolah olah tinggal sebumbung dengan orang asing...itulah perasaanku!!!! bersambung.....

Bermulalah Sebuah Episode Baru......

Hari ini 12 things to do ...arghhhh melihat senarai dan menjaalaninya satu persatu mmebuatkan kita merasa kita bergerak mengikut masa. Kalau tidak kita akan terasa seolah ketinggalan dengan kelajuan masa yang terlalu ketara akhir akhir ini. hampir 5 list telah selesai dan mengunji blog untuk satu penulisan baru juga dalam list yang keenam sementara menanti kerja kerja yang dihantar untuk disiapka pembantu.

Semalam sekali lagi terlalu manis dalam sejarah. Setelah berusia 38 tahun ini barulah benar benar berpeluang dengan sebuah cabaran memandu kereta ke KL SENTRAL. Tempat itu menag agak familiar tapi tidak pernah berpeluang mengujunginnya. Bila seorang teman miminta untuk mengambilnnya disitu, lantas seruannya disahut penuh cabaran sambil terus minda menetapkan satu harapan...harapan pembelajaran baru dengan pemanduan ketempat baru KL SENTRAL. Biasalah pagi Ahad, pagi yang sellau kelam kabut dengan urusan rumahtangga dan kerenah anak anak yang meminta itu ini dalam hidangan mereka.Kuih dadar berlauk kegemaran mereka siap terhidang dimeja dan sepat dimakan sekeping dua sebelum memulakan perjalanan.

Menyusur keluar lebuhraya Damansara, inilah laluan biasa setiap hari. Seterusnya merentasi seksyen 17 dan kelaur susur ke Lebuhraya Persekutuan. Mata meninjau mencari sign board KL SENTRAL dan arah susur keluarnya hinggalah hampir susur keluar ke Mid valley Megamall. hati tertanya tanya...Mana ya susr keluarnnya...Apa selama ini aku sudah tersalah sangka dimana letaknnya KL SENTRAL ternyata buka dipinggir Lebuhraya Persekutuan, aku sudah keliru dengan Plaza Pantai...arghhhh. hati sudah yakin kesilapan diri selama ini kerana ternyata tidak begitu mengambil kisah secara serious apa dan dimana. Perjalaanan diteruskan susur kelaur ke bangsar dar Mid valley terus ke pantai dan mengambil arah ke Kuala Lumpur. disatu persimpanagn pantai dalam dan Bangsar...hati meinta untuk terus kedepan mencari pertolongan. jalan kedepan kelihatan seperti jalan sempit dan melintasi sebuah kedai kelihatan beberapa orang lelaki sedang minum. Memberhentikan kereta ketepi jalan dengan senyum dan memberi salam terus bertanya...Boleh tolong saya...mana arahnya hendak Ke KL SENTRAL...saya tidak biasa memandu sendiri kesana...dengan senyum ada getir malu...hehe lalu jawab salah seorang mereka. Senang je Kak dari sini..akak keluar semula ambil kanan jumpa Plaza May Bank pergi terus hingga jumpa trafic light dan masuk kanan terus KL Sentral..Ada Hilton dan Le Meridian kat situ...ohhhh senangnya arah jalan yang diberitahu. selepas mengucap terimakasih , kereta terus meluncur dengan lancarnya masuk ke KL Sentral dan menuju ke tempat menunggu yang dipenuhi taxi untuk menjemput seorang kawan yang setai menunggu.

Ada rasa getar, ada rasa takut, ada rasa berdebar...ditambah lagi janji kami untuk ke Bengkel penulisan bersama sudah meleihi waktunya...arghhh sudah tersangat lambat...tapi perjuangan untuk pengisian hari ini perlu diteruskan. tetapi setelah terlihat kelibat kawan yangs edang kusyuk dengan fonnya bersms...perasaan gembira terus mengilangkan resah dan gundah ynag dibawa sepanjang pencarian KL SENTRAL tadi. dari situ kami memulakan perjalanan seterusnya mencari Taman Permata. warga petaling jaya seperti aku bila masuk Kuala Lumpur dan Gombak terasa seperti orang buta. Kini proses pembelajaran sedang berjalan untuk merasai nikmat serba tahu lalu senag menuju dimasa masa akan datang. memang beebrpa kali lagi kami tersesat. namun masih mmapu ketawa terbahak bahak dan sama sama mempelajari kesilapan mengambil arah jalan tapi akhirnya tepat jam 12 tengahrai kami selmaat sampai dan tersedia sebuah parking rezeki kepayahan kami. Alhamdulilah. sementara menanti sesi petang bermula, kami sempat dudk bersembang, makan tengahhari dan berkongsi ilmu sebelumnnya dengan salah seorang peserta yang menjadi kenalan baru kami...maha hebat takdir pertemuan dan rezeki Allah sebenarnya...rupa rupannya yang dianggap kenalan baru itu ialah seorang kawan yang sama sama belajar diUIA satu ketika dulu...betapa sempitnya dunia dan betapa manisnnya silaturrahim dan perkongsian...kami dapat segalanya pada hari ahad yang tidak terduga begitu banyak peluang dan menefaat yang Allah perturunkan sebagai rezeki...itu belum diambil kira teknik penulisan dan bagaimana meletakkan diri disituasi yang peka untuk menulis....Alhamdulilah terimakasih Pn Ainon...Terimakasih Shahrina...Terimkasih Danial...dan sujud syukurku...padamu rab Ilahi...Alhamdulilah...Nikmatnya!!!!!! Dari sini..bermulalah episod baru trekking penulisan dalam kehidupan seharian kearah pengisian yang bermakna, perkongsian untuk semua..perkembangan ilmu dunia...dalam mencetus perkembanagn diri untuk akhirat.Berani tampil untuk lebih banyak memberi pada masyarat tanpa berharap apa apa balasan pun. Terbukti kasih Allah tidak pernah bertepi...tidak pernah berhenti....Nikmatnya....

For better or worst.....

Hari ini aku tidak begitu sihat. Tiba tiba sedari semalam badanku seram sejuk dan tekak terasa sakit. Bila meletakkan kepala dibantal terasa berat sanagt dan pejamku terasa tidak cup...ya..aku tidak sihat. Perasaan meluap luap hendak menyegerakan kerja kerja rumah yang tertunda...arghhhh kerja kerjaku...zikir zikirku demi hisup berumahtangga. Aku tiada pilihan melainkan berjumpa Dr sekali lagi dan memulak makan anti biotik baru dengan cuti rehat sekali. Aku singgah dicafe sambil mekan pagi lewatku dan melayari internet untuk melihat incox yahooku.

Ada bermacam macam berita disitu. senyum sendiri membaca berita yang mengelikan hati dan terkejut dengan beberapa email aduan kwn kwn secara rahsia dari laamn facebook. Setakat ini secara tidak langsung aku bergerak senyap senyap sebaagi kaunselor sukarela kepada kwn kwn network ku dilaman FB kegemaran ramai itu. Aku segera menjawab email yang dikirim. Kelihatan penulisnya terlalu resah dan berada didalam keadaan serba salah dengan permasalahannya. Aku menyuntik sedikit keterbukaan minda padanya, tidak salah berkongsi untuk lebih kuat...selamat berjuang mempertahankan bahtera impian..gesaku pada pengirim sambil mengalu alukan perkongsian dan berterimakasih atas sebuah kepercayaan.

Aku terfikir, kita mungkin banyak sahabat disekeliling kita tetapi kita saban kali mencari cari sahabat yang sejati yang boleh berkongsi suka duka dihati. Sesungguhnya ketulusan dan keihlasan manusia sukar diukur dan dikenal pasti. Aku amat bersykur, perawakan diri, kata kata dan pengucapkanku membuka hati mereka disekeliling untuk terbuka hati mereka berkongsi denganku melaui proses inilah aku mebantu mereka. Aku bukanlah seorang yang sangat pandai, bukan juga ilmuan terhebat jauh sekali pakar motivasi tersohor tetapi menyelami hati dan kemelut seorang insan yang dalam kelemasan ialah specialtyku. Aku puas jika berada bersama mereka melihat sebuah kemelut dan kekaburan. dari sebuah pengembaraan perluahan disitulah aku memahami penerimaan, tafsiran dan fikiran kelayan. Kita sebenarnya menjadi sempit sesempitnya bila kita menghadkan batas komunikasi dan perkongsian.

Akhir akhir ini juga kes yang banyak medatangi aku ialah kes rumahtangga. dilema kehidupan berumatangga, baru terasa mengenali pasangan selepas 5 tahun tinggal sebumbung. Soalnya saru ketika dulu hampir semua kita membuat keputusan berkahwin kerana cinta dan cinta membuat hati kita menerima segala kelemahan ternampak dimata juga kerana cinta kita menyembunyikan kekurangan yang ada. Cinta datang dari hati, sifatnya suci dan dengan izin Ilahi. Buktinya bukan mudah untuk kita melupakan cinta yang hadir. Kiat bejuang mementerai cinta dengan ikatan suci...kita berkahwin. Sebuah perjalanan indah dari cinat ke alam perkahwinan dan menjadi iguan semua yang bernama INSAN.

Hidup memang banyak dugaan. Nama pun hidup dan tujuan kehidupan sebenranya untuk kita mecari ruang diri disisi Allah. Terkadang kita lupa bila kita berjumpa cinta manusia. Dihati kita dialah segalanya. Sedang dia tidak lebih dan kurang hanya seperti kita...tidak begitu sempurna sifatnnya. perlahan lahan dalam mahligai cinta kita sering melihat gerhana. merasa bahang gerhana. Seringkali berhempas pulas menghentikan gerhana dan ada kalanya kita hampit tewas. Mengaku kalah ..lantas memilih jalan mudah dan meletakkan sudah tiada jodoh diantara kita. Dalam pelbagai perkongsian yang aku temuai sepanjang aku melibatkan diri dengan kes kes rumahtangga. bermacam macam...saban waktu juga aku melihat ada yang menyalahkan pasangannya seratus peratus dan dari perluahannya dia amat mengdambakan pasangan yang sangat sempurna. cerita kehadiran Prince Charming sebenarnya ialah cerita fairy tales yang banyak mebgelirukan minda kita. malah bila kita berpijak dibumi nyata, kita sendiri tidak mudah untuk mejadi seorang heroine yang sanggup berjuang mmepertahankan hero kita sendiri. Semua kita mendambakan kehadiran seorang HERO. Lagi jauh dari realiti sebenarnya.

Bila kita berkahwin, Ijab berlafazkan kalimah Allah kerana Allah dan bersaksikan kedua orang tua yang dikasihi. Kalau orang putih, depa menjawan..I DO...pernyataan sebelumnya for better or worst...for rich and poor.. Kita berjanji dengan Alah untuk hidup bersama tanpa merubah minda kita untuk menerima pasangan kita seadanya. Semakin lama kita tinggal bersama, semakin banyak kekurang terserlah didepan mata. sikap dan tinghlaku juga semakin membuatkan kesegaran cinta itu hilang. Terutama menjelang 10 tahun bersama. tanyalah pada hati sendiri mengapa hati kita senang berubah..jawapannya ialah kita tidak ada istiqamah. Di maan istqmaah itu kalau bukan perlu diminta dari Allah melaui solat dan doa kita.

Tahun ini masuk 13 tahun usia perkahwinanku dengan suami. Aku tidak berani mebanggakan diri dengan angka itu dan hati ini sentaisa dengan rendahnya memohon Ya Allah jika bersamanya mmebawa kebaikan..panjangkanlah jodohku dengannya. mengharungi hidup 13 tahun berasma bukan semudah membuat kira kira walau apa pun formula. Semuanya belum pasti, kita boleh menjadi yang terbaik dan membuat yang terbaik tetapi takdir rezeki, jodoh, kelahiran dan ajal di tangan Allah. Namun nun disudut hati sebaagi seorang isteri walau hati terluka aku masih tidak puas menjadi seorang isteri disisinya. Melayani anak anak, melihat tumbesaran anak anak ...senyum mereka..sdiah mereka..konflik mereka. masih tidak puas mengabadikan diri melayani makan minum, pakaian, percutian, menyaipkan mereka kesekolah. segalanya berlaku begitu pantas dan serasa sekelip mata sahaja. dan ya...belum puas nelaluinya. lantaran itu, aku sering mendambakan peluang untuk berbakti lebih sempurna denagan kadar rezeki yang semakin Allah lipat gandakan. Terus membaiki kelemahan yang ada. Terus berkomunikasi dalam kelembutan dan kasih sayang kerana inilah asas kebahgiaan walau siapapu kita dan suami kita.

Aku sedih melihat kehancuran. Apapun bentuk kehancuran. Apa lagi kehancuran mahligai yang dibina kerana cinta dan kasih sayang. Aku melihat bagaimana kecewanya hati anak anak yang terpaksa melalui perubahan besar yang melibatkan emosi mereka. walau baik bagaimana pun orang baru tetap tidak sama dengan bapa nereka sendiri. Apalagi kalau bapa mereka itu hanya ada satu kekurangan yang ketara dan selebihnya lebih sepuluh kebikan terserlah. Menyesal tidak pernah datang dahulu, menyesal datang setelah kita mebuat keputusan yang tidak mampu diundur lagi. Bersabarlah melangkah sambil mengutip cebis cebis harapan yang sudah hampir musnah dengan doa dan kesungguhan berserta keteguhan istqamah yang dipohon dari Allah cebis cebis harapan itu tidak mustahil mampu dirawat..dicantum semula sebagai sebuah ikrar cinta kita sampai ke syurga dan dekatilah diri hanya pada yang esa dengan hati suci penuh kemaafan, keikhlasan dan kasih sayang.


Bahagia masih boleh di cipta....percayalah!!!!

Perjalanan dengan teman

Agak jauh rasanya aku dengan blog ini seketika. Namun di fikiranku, tergerak gerak rasa dan keinginan menulis secepat mungkin agak idea yang datang tidak hilang begitu saja. tapi kali ini mana mungkin idea ini hilang...bukannya sellau aku berkorban mencari idea disebalik keperitan hidup orang lain. Terllau tragis dan terlalu menghiris hatiku sendiri. lantaran itu kusemat kemas kemas didalam hati untuk sebuah pengabadian diri satu hari nanti. semoga sedikit sebnayak menyumbang kepada keperihatinan orang disekelilingku.

Jummat yang Indah memperdengarkan aku pada deringan telefon seorang sahabat. lama tidak kedengaran suara manja itu, ya masih manja seperti dulu. namun ada getar berbicara bila aku bertanyakan...ko apa khabar?..sekaligus kedengaran helaan nafas yang panajng dan kleuhan perasaan yang amat berat. hatiku tersentuh, aku tersangat faham perasaan sebegitu, lantas aku menyeka airmata sendiri...hidup penuh suka dan duka berganti..tetapi sahabatku ini sedang sarat memikul bebanan derita seorang diri. Sepantas kilat perasaanku membuak buak untuk mendapatkan sahabatku itu...USM Penang..oh Air Asia penerbangannya tidak berapa sen getus hatiku...dikala begini..anatar minatku...rasa sayangku...keinginnaku untuk menolong...peluang baikku untuk bertemu dan memeluk sahabatku...arghhhh dikala ini..duit bukan segalanya..usah terlalu berkira..usah terlalu berhitung...peluang daalm banyak banyak pelaung bukan datang selalu berkebetulan khamis depan adalah cuti umum pejabatku. Setelah gengam telefonku letak dengan sebuah janji...tunggu aku disana!..ucapku..lantas aku sepantas kilat menyambar lap top dan mmabuat tempahan tiket direct payment ke Penang pagi Khamis dan pulangnya pada sabtu tengahahri dengan harga RM222.00.

Rina...begitulah nama sahabatku. kami tidak pernah tidur sebantal...tidak pernah makan sepinggan tapi semenjak aku berkecimpung dibumi Peers ahli ahli didalamnay semuanya kuanggap adik beradik. Pertemuan semula didalam facebook banyak membuat hati aku tertanya tanya...is there something wrog with her?..hinggalah aku meninggalkan no telefon aku di messagenya. Tepat sekali!. Rina seorang yang lincah..aktif..berprinsip..kuat pegangan dan penuh ketegasan. Dia amat dikenali dikalangan kami, terserlah kepimpinannya, bakatnya dan aku antara orang yang banyak merujuk padanya. Cuma aku persaaan kami kehilangannya disaat saat kemuncak kumpulan kami dan bumi Australia kami pijak tanpa Rina. Rupanya Rina berkahwin dengan jejaka yang menghilangakn tumpuannya pada pergerakakn kumpulan kami...apa boleh buat kalau kuasa jodoh telah tiba. Aku kedengaran sebuah majlis akad nikah ketika itu, tetapi kesibukan masa mengalangku untuk memriahkan suasana majlisnya.

Perjalanan penerbanganku ke Penang pagi khamis itu tenang. walau aku agak terlewat turun mendapatkan taxi, masaku masih banyak dan aku bergegas mendapatkan sarapan selepas check in. Selama satu jam, dalam kapal terbang ynag terkenal dengan tambang murahnya itu, akhirnya aku sampai dan menapak keluar dari lapangan terbang Pennag. Dari jauh aku nampak sahabatku duduk dibangku berhadapan dengan pintu keluar, lanats aku menjerit kecil Hiii Rin!..bila aku berdiri didepannya..kami berpelukan dan Rin menangis dibahuku. basah matanya aku sapukan...lanats aku berkata.. i am here for you Rin...for you!...thanks Za! ucap Rin dalam nada gementar tangisannya belum padam. Kulihat resah diwajahnya, kulihat kerutan didahinya dan dengan keberatan dia menajukan aku untuk mengikutnya ke sekolah anaknya di Perak kiranya 2 jam perjalanan dan patah balik kePenang dua jam semula. satu cabaran bagiku...apa sebenarnya yang Allah ingin perlihatkan padaku..lalau aku menjawan Yessss no problem! I will follow you.

Sepanjang perjalanan kami, aku gengam tangan Rin...sambil mendengar cerita cerita lukanya. Aku sapu airmatanya yang mengalir, aku turut sama mendengus resah pada keterlaluan perbuatan insan yang kejam bernama suami. layakkah mereka digelar suami?...Rin bercerita segalanya, dari perkahwinannya pertama, hingga ke perkahwinan keduannya. masa berllau begitu pantas aku rasakan. 4 jam perjalanna kami pergi balik penuh pengisian. Aku bangga berada didepan Rin ketika itu..aku bangga aku mendengar suara hatinnya. Aku bangga melihat segala kekalautan dan keersahan hatinya yang malang itu. Allah begitu adil sifatnya. Rin sahabatku yang kuat rupanya kuat juga dugaan yang didatangkan buat dia. Semaki banyak aku mendengar, semakin aku mengenali hatinya, jiwanya, pengorbanannya, harapannya. Aku melihat bagaimana sabarnya Rin memujuk anaknya. naaknya yang sudah trauma didera bapa tiridan dipisahkan pula darinya. Aku menagis didalam hati..ya Allah apalah dayaku untuk membantu mereka. Bila aku bebrual mesra dengan kanak kanak lain, rupannya nasib mereka hampir sama. ditinggalkan diasrama dusia ynag sangat muda ketika masih merelukan kedua ibubapa hnay kerana kedua ibu bapa megalamai masalah rumahtangg , berantakan lalu meberi llauan pada kehidupan baru dan anak ditinggalkan disitu. Arghhhh hati aku tidak bersetuju. mengapa anak jadi korban buta mata dan hati org tua. Aku berbisik pada Rin...bawa pulang anak you Rin, dia sudah terlalu derita, kita bincang nanti..apa dan dimana keperluannya. dalam perjalanan pulang aku lihat anak Rin lena dalam pelukan ibunya penuh rindu.

Kami sampai ke USM agak lewat malam, lantas aku mengambil taxi untuk Rin mmeudahkan kami dan anaknya yang sakit itu. Aku dan Rin tidur kepenatan malam itu dan dalam hati kecilku aku bangga anak itu boleh memluk ibunya malam ini. Tidurlah sayang...tidurlah lena tnap ketakutan...dakaplah mamamu sepuas hati...moga kalian tidak terpisah lagi. Aku tertidur dalam menegnang anak anakku dirumah. dalam hati aku berbisik...nasib kita lebih baik nak!..kita perlu bersyukur...selesai kerja ini.mama pasti pulang. rin abangun lebih dahulu dariku..bila aku selesai solat subuh, air minumanku sudah tersedia. Sambil minum aku menekan inbox mesejku di yahoo lap topnya. aku meneruskan minum sambil merancang dengan Rin agendanya untuk mebawa aku. Rin ingin menemukan aku dengan Dr Adawiyah. Selesai bersiap kami keluar menuju ke pejabat Dr Adawiyah. Aku tidak begitu familiar dengan nama itu. sesampai saja dimuka pintu bilinya..barulah kepala aku tersu mengiyakan ...ya aku kenal orangnya..cuma tidak hafal namannya. lantas kami berpelukan dan bersalamamn.

sambil bertanya khabar aku mebelek surat khabar dan meyentuh buah buah jeruk yang dihidangkan Dr Adawiyah. Tiba tiba aku teringat6 seorang kawan lama yang sangat akrab denganku dulu. seingat aku dia juga di USM. lalau aku bertanya pada Dr Adawiyah dan mmeintanya menyambungkan ke biliknya Dr Ratna. Bila aku mebuka mulut memberitahu Asniza is here!...aku terdengar jeritan yang kaut kegembiraan kawanku itu, za nak jumpa za mlm ni! beriya iya dia menyarakan keinginannya, lantas kami bertukar no telefon dan dia berjanji mengambilku selepas maghrib. Aku meneruskan perjalanan dengan Rin ke Penang Hill. satu satunya tempat aku tak pernah pergi. dan atu satunya tempat yang sangat sesuai buat kami duduk dan bercerita suka dan duka. dalam banayk perkara, Rin banyak memperlihatkan aku nasib aku lebih baik dari dia. Katanya aku ada segalannya, anak masih dedepan mata, harta bendaku semuanya milkiku dan tiada siapa yang membolotnnya, adik beradik dan sudara mara semuannya perihatin berbanding dirinnya, walau semuanya bergelar graduate hampir separuhnnya bergelar Doctorate tapi seorang pun tiada yang sanggup sekurang kurangnnya mendengar memahami jangan menyalahkan, apalagi mengeluarkan wang ringgit, mengorbankan masa, merendahkan diri cuba berada ditempatnya. ku akur dengan kenyatan Rin. begitu sempurna dugaan itu buatnnya, siapa pun adik beradiknnya tetap diadakan juga keadaan yang tiada siapa membantu.

Kami pulang semula ke USM dengan hati yang masing masing sarat, sarat dengan pengajaran kehidupan, sarat dengan rasa bersyukur, sarat dengan rasa akur ketentuan Allah itu terlalu misteri sifatnnya. Banyak kali Rin berpesan padaku, setakat makanan kita terlebih garam ok lagi za, janagn makanan kita basi, waalu kita kelaparan, memakan makanan basi boleh lebih memudaratkan. hidupnya lagi tersepit ..terhimpit terlalu sedikit pilihan..terlalu terhad ruangan...arghhh bagaimana dia melalui malam malam tanpa anak yang saban hari bersamnnya selama ini. Bagaimana dia melalui detik detik keseorangan yang penuh dengan iguan hentaman , herdikan dan pukulan sang suami yang kejam. aku tidak putus putus melirik pandang pada wajah yang tetap ceria itu, badannya susut kerana makan hati, tidurnya tidak pernah lena, siangnya bagai berpijak dibumi yang tidak pernah pasti, dalam pengabadian pada Ilahi dihadapnya kerinduan kasih abadi buat anak anaknnya. Penuh harapan bermohon moga kasih keibuannya disatukan semula dengan anak anaknya. Hati keibuanku sendiri merintih bila aku meribanya menangis...merenung foto anak anaknya sendiri...bangga hati ibu ini mengandungkan mereka...melahirkan mereka kedunia tapi ada hati yang sangat durjana..sudah hati ditoreh luka, sudah kasih dihancur kecaikan, dirobek pula kasih anak anak dengan perpisahan. layakkah menjadi seorang bapa...mengikut dendam sendiri..mengikut sakit hati sendiri...hati yang terlalu banyak membuat kemungkaran, terlalu banyak hidup dalam bayangan syaitan.

Malam itu aku hanay keluar berdua dengan Dr Ratna. Rin terpaksa menemani anaknnya tidur dibilik. sempat berpesan membelikannya Char Kuey teaw...lebihkan togeh katannya..hehe. Kami berjalan peluk bahu ke bahu lantaran kerinduan persahabatan selepas hampir 15 tahun terpisah. sahabatku Ratna seorang Doctorate yang langsung tidak berubah, gelaknya , tawanya, riangnya, pekiknya masih sama..aku merenung sepasang mata cendikiawan itu..arghhh terllau hebat kawanku yang low profile ini satu ketiak dulu. dan Ratna mengusulkan tujuan kedatangan ku ke Penang. 'za orderlah apa saja! malam ni apa saja za minta semua Ratna bayar!..ucap ratna lagi aku tersenyum...Padaku it is not the food it is more about with whom i have the food...hehe. Aku memesan makanan ala kadar, aku lebih puas makan dengan biayaan sendiri..hehe. kami bercerita cerita ku..ceritannya...dan sedikit cerita Rin. ratna mmebuka cermin matanya.. za it is not you should help her. It is my duty to help her...I am here ..ohhh apalah maknanya pertemuan ini. manisnya jalinan persahabatan bila dari sahabat ke sahabat kita boleh membina kubu ynag lebih kuat. Rtna mempelawa diri untuk membantu Rin terutama urusan anak Rin. Kami berbual hingga agak larut malam tanpa sedar, seringkali aku melihat Ratna menagis bila aku berkongsi...za Allah memberi laluan yang berbeza pada hambannya untuk membentuk hambannya mendekatkan diri mencari Rabbinya...hari ni hari Rin...hari za...esok lusa hari Ratna pula...Banyak kali sahabatku ini menyebut perihal spiritual capacity...arghhh pengucapannnya mengagumkan aku...itulah ilmunya. kami sempat melepak bersama sama Rin dibilik. Ratna menyuarakan bantuannya...dan aku bangga sekali menemukan Rin dan Ratna di saat saat begini. Hanya Allah saja yang tahu semoga pertemuan ini membuka barakah dalam khidupan masing masing..kehidupanku kehidupan Ratna dan kehidupan Rin. Keesokannya Ratna berjanji menghantarku ke Airport.

Aku bersedia pulang. Pulang dengan hati yang puas, ada rindu sarat yang terlerai. ada kasih penuh harap yang aku pertemukan. yang paling penting dalam kita meberi sebenarnya kita banayk sekali menerima. hati aku tenang setenangnya. Selepas kami minum dan sessi bergambar, aku dakap Rin kemas sambil berbisik thanks for everything my dear...kekuatanmu menemani aku...dan Rin sekali lagi menyapu airmata...sambil berkata padaku I will love you forever Za...ku cium pipinya..pipi anaknya. lalu aku memeluk kemas sahabatku Ratna..aku berpesan tolong tenguk tengukkan Rin..dan jumpa lagi bil ada umur dan rezeki...Ratna mencium pipiku...sayang za...aku meneyka airmata..lalau memberikan mereka flying kiss dan aku cepat cepat masuk ke boarding area. dalam hati aku berkata...ya Allah kau tautakan lah hati hati yang boleh menolong dengan hati hati yang inginkan pertolongan..mencari redha mu Ya Allah..hambamu ini hanya mmapu meminta dari mu. Amin. Bila aku duduk di kerusiku..terus aku tertidur hinggalah pengumman dibuat, kalapl terbang telah selamat mendarat di Kuala Lumpur dan aku tidak sabar untuk memeluk anak anakku semula. Aku teringatkan Rin dan Ratna..kini dua duanya sahabatku yang makan sepinggan..tidur sebantal...seiya sekata sehati sejiwa semoga waktu menemukan kita semula.

Poem for a friend

For a special you!!!

One fine day...I attracted to your name..I added you and left a message...
One fine day..You added me..you said hi and I smiled.
from the one fine day...we got to know each other...
I gave you all trust...I felt so comfortable..we talked talked and talked..

I wanted to see you as friend
slowly you came closer as more than a friend
I showed you the true colour of me
I trust the colour of you...with some doubts
Slowly the doubts disappear..slowly secret opened
at the time...I really love to be with you as a person..
No matter who you are
No matter what you did

I am adventure me..
Understanding you is a gift
open communication is a great key to understand each other
respectfulness in each other is a base in any relationship
sharing our similarities, respect our differences is our happy tools
open mind to accept..past is past
open mind to accept..no body is perfect
as long as you are happy..I obey your way
I do adore you as someone..got special quality
I proud to be with you..even as your friend..
we shared joy and sorrow...
A special place is still there in my heart
deep inside here...knowing you is so sweet!

Gembira dan derita..ada dimana mana..

Arghhh rindu pada blog ini dan rindu untuk meluah dan menulis segaal bahasa hati dan perasaan ...apakan daya masa tidak begitu mengizinkan apalagi dengan masalah teknikal broadband dan note book dirumah. Hinggalah terbit peluang pagi ini.

Semlm buat kali pertama menghantar kembali Nana pulang ke Asrama. Tekun aku duduk dibangku asramanya menjahit lencana nya yang tertinggal...tidaks ampai satu jam selesai. dan sempat berkenal kenalan dengan kawan sebilik nana dan ibu bapa mereka. Very interesting!!! Nana berjaya mengharungi waktu waktu sukar begitu dengan mudah sekali hanya satu minggu adjustment time frame...she is really great girl!!! so proud of her. di petang itu juga, semmpat aku meyorot runggutan ibu bapa kawan kawan nana menurut pandangan anak mereka, dari sekecil kecil isu hingg sebesar besar isu yang mana langsung tidak menjadi isu pada anakku Nana. rahsianya ialah nana seorang yang berfikiran positive dan bersedia mengahadapi apa saja susah senang dan lebih mengutamakan tujuan dari halangan. syabas sayang...dalam diam diam aku amat bersyukur dengan Nana dan aku sempat berbisik padanya tolonglah kawan kawan yang masih lemas dengan perubahan dan terkial kial meyesuaikan diri...nana senyum sambil berjanji ok ma...lantas kucium pipinya sambil menyatakan selamat berpisah lagi untuk bertemu kembali.

Dalam perjalaanan pulang kerumah...kami menempuh waktu maghrib dijalanan entah mengapa tiba tiba aku menjadi seram sejuk..loya ..kepala berdenyut denyut..jantung dan hati terasa sakit bagai ada sembilu menikam nikam...terasa seolah olah mau terkeluar semua isi perut....aku berzikir tanpa henti hanya itu termampu dalam keadaan diri keuzuran. Aku mengerang kesakitan tearsa bisa bisa badan menghiris...bahana apa ini aku tertanya didalam hati. Aku cuba melawan dengan megatakan sakit dan sihat kuasa Allah..banayk kali sambil berzikir semampunya. Lantas aku menelefon adikku fatin dan memberitahunya...dan fatin menelefon bapakku.Sesamapi dirumah..sebagai mana dipesan bapakku..ambil sebaldi air dan duduk meghadap kiblat di depan baldi tersebut. Melalui telefon bapakku membaca surah surah yang sangat panjang termasuk ayat ayat lazim dan meminta aku menghembus pada air lalu diminum 3 teguk dan dibawa mandi. lalau aku terasa lega dan baring keletihan dan beransur pulih cuma sakit kepala menyebabkan aku terpaksa ambil panadol. Aku selalu rasa beart seluruh anggota badan..tapi aku kuatkan hati dan aku ingatkan ini semua hanya sekadar keletihan dan kesan tekanan yang aku hadapi. Bila aku cuba berurut 2 hari lepas barulah aku tahu bila mak cik urut memegang kaki dan tanganku dia membaca ayat menghalau syaitan dan aku termuntah. Perut terus bergelora....dan mak cik urut minta aku datang buat kali kedua dan minta aku ikhtiyarkan buang sesuatu yang telah melekat pada badanku...entahlah...aku akan cuba mengikut nasihatnya.

Hingga pagi ini, sengal sengal badan masih terasa..seram sejuk masih ketara..tetapi keyakinan dan keberanian hati yang membawa aku untuk terus menuju ke tempat kerja. Aku tidak mahu kalah dengan cabaran, aku tidak mahu rebah dengan kesakitan..aku perlu melawan dari dalam sambil mecari penawar yang termampu. Alhamdulilah pagi ni aku telah boleh bersuci dan Surah Albaqarah ialah assaranku waktu rehat nanti. Aku terus niat berpuasa sunat untuk hari ini sebagai jihad untuk melawan sesuatu yang cuba datang. Apa ..mengapa ..bagaimana..tidak perlu aku ketahui...bukankah takdir hidup kita ini terkandung masih banayak perkara dibawah pengeliahatn Allah sahaja..jadi aku akur..sesuatu yang aku tidak perlu tahu...aku tidak ingin mengusulkannya. Tugasku hanay melawan agak aku tidak terlalu lemah dan menjadi mangsa syaitan.

dalam sekelip mata ada bahagia..dalam sekelaip mata juga ada derita...hidup perlu diteruskan...hayati derita itu dengan tabah sakit yang datang pasti menguatkan lagi diri ni bila tiba masanya...semalaman aku hanya mampu merasai air mata yang berterabur dibantal...aku tidak tahu apa yang aku rasa cuma aku akur aku tidak laayak mepersoalkan sampai bila derita ini..sampai bila sengasra ini....sedang insan yang paling derita ialah rasululah...siapalah aku untuk meminta dikurangi sengsara....Aku Rehdha!!!!

Buatmu Nana.....Rindunyaaaa

Sedari pagi lagi...fikiranku kosong sekosongnya. Tiada apa yang terlalu ku fikirkan dan tiada apa yang terlalu aku inginkan. Aku hnaya mengikuti jadual temujanji pelajar seramai 4 orang pada sebelah pagi dan dua orang pada sebelah petangnya. Akhir akhir ini kepala menjadi terlalu tidak productive. Entah mengapa. Sesekali idea datang untuk menulis juga terputus dan tergantung arahnya. Adakah aku stress??...mungkin ya!!! semenjak tiga hari ketiadaan Nana...aku tenang tapi kosong. Tennag kerana aku yakin nana sedang melalui hidup yang bermakna disana...kosong kerana aku kehilangan Nana buat seketika...dan kami hanya mampu bertemu dihujung minggu.

Aku tidak pasti adakah semua ibu ibu yang ditinggalkan anak ke asrama merasai sama seperti yang aku rasakan. Aku merenung gambar gambar Nana. Tulisan tulisan Nana...lukisan lukisan cartoonnya..memang anakku ini berbakat! sangat berbakat! darah seni mengalir dalam dirinya. Dia sangat bijak mendengar bunyi muzik dan mempertikaikan bunyi lagu. Dia sangat bijak menilai sesebuah lukisan dan potreat. Dia sangat mudah memahami dunia abstract...ahhhh Nana anakku....buah hati dan teman sejatiku. kesepian aku dirumah dan dipejabat menghimpit diri menjelang tahun baru. Tahun inilah tahun baru yang bermula dengan tekanan perasaan buatku. Aku ternampak senyumnya, aku terdengar gelak besarnya mengusik adik adik dan aku tercuit dengan rajuknya sesekali bila guruanku menyentuh hatinya. Semuannya ini menyebabbkan aku hilang seri dan keceriaan walau disisi teman teman . Ketawaku sudah tidak panjang kerana ada rindu yang sarat didalam.

Kita baru berjauhan dengan anak. Anak yang selalu bersama berbicara bahasa hati ketika sama sama mengharungi pahitnya realiti. Belum lagi berdepan dengan perpisahan abadi...perpisahan ke alam barzakh...pergi tidak kembali...arghhhhh tuhan janganlah aku diduga ketika ini. Aku tidak berdaya menempuhnya. Biginilah rasanya hati ibu yang kehilangan anak. rasa yang lagi berat bila kehilangan itu abadi dan secara tiba tiba. menangislah keluar air mata darah sekali pun waktu tidak akan terpusing kembali. Aku yakin saat dan ketika ini, anakku Nana juga sedang memendam rasa rindunya. Dia sedang berjuang demi masa depannya demi membina keperluan sahsiyah dirinya. Aku redha...dia anak yang sangat sennag dididik. sangat memahami suasana cuaca perhubungan ibu bapanya. Ada waktunya tegas dengan peraturan. Ada waktunya nakal memecah kesunyian bersama adik adiknya.

Lekaslah masa berlalu....pulangkan anak yang kurindui itu...aku masih tidak puas memeluknya...menghiburkannya...menghabiskan masa suka duka bersamanya...tuhanku panjangkan umurku untuk berbakti buat anakku ini sehingga dirinya kukuh terdidik dan kuat pegangannya...Amin!

Perubahan baru...pemangkin semangat !!!

Sekian lama tidak menjenguk blog ini. Sempena tahun baru, terpaksa bercuti menyambung tugas keibubapaan menyediakan persekolahan yang sempurna buat anak anak. dan melaluinya selama 3 hari...kepenatannya masih terasa hingga pagi ini setelah kemabli bertugas.Pagi yang kosong..walau didalam kepala teringat ingat beberapa mesej appoinmnet yang telah dihantar pelajar. semalaman puasnya tidur dari seawal pukul 10 mlm lantaran kepenatan tidak terkira. Walau bagaimana Penat bekerja penat lagi megurus kehidupan berumahtangga sebenarnya. Kekadang bila kita bercuti untuk menumpukan rumahtangga...dapat kita rasakan kepenatan mental dan physikal dan tiada ruang mengintai rehat seketika..Justeru itu jangan lah kita memandang surirumah itu sebagai perkara remeh...sebenarnya mereka mempunyai daya kawalan emosi yang sangat tinggi.

Selepas sehari tahun baru, urusan pembelian keperluan Nana bersambung pada hari sabtunya disamping kami berkumpul ahli keluarga. Ahadnya kami berkonvoi menuju ke Sabak bernam. Hampir 1 jam setengah perjalanan...sangat jauh dirasakan. akhirnya kami sampai ke tempat yang bernama Simpang Lima. Suasana kampung ynag permai memang sesuai dengan jiwa Nana..tepat sekali rezekinya kali ini. Menunggu pendaftaran yang hanya dibuat pada pukul 2 petang, kami menghabiskan masa di pekan Sungai Besar. Cuacanya panas terik..seakan tepi pantai. sangat bahang rasanya. Selepas makan tengahari, barulah kami kembali untuk menyelesaikan pendaftaran.

Sedari dulu, aku cukup teror melalui ombak manusia...sekejap saja Nana sudah selesai pendaftarannya. hehe ..ada counter yang tidak penting aku cilok supaya Nana cepat dapat naik ke Asrama untuk mendapatkan katil bawah dan almari yang agak elok. Untung, sesudah meletakkkan barang barang Nana di asrama , baru aku turun semula menyelesaikan counter yang ditinggal untuk persatuan dan kelab yang bakal disertainya. Tepat pukul 3.30pm sejurus kami selesai segalanya melawan arus manusia yang sama sama mengdaftarkan anak, kami mendengar taklimat dari para guru dan guru besar.

Tibalah masa untuk berpisah dengan Nana untuk memberi laluannya sembahyang Asar berjemaah dan makan malam seawal pukul 6 petang. Kelihatan Nana begitu kuat semangat, memeluk semua ahli keluarga dan yang terakhirnya aku menarik bahu Nana ketepi, ku sangga air matanya..dan kucium pipi gebunya sambil berbisik....ingat pesan mama...hambakan diri pada tuhan...sayangi dan dahului harapan mama dan ayah...itu saja kunci ketulusan hati dan keluhuran budi ..dan ketenangan akan datang sendiri...tugas kakak hanya untuk belajar...bila cuti mama akan datang kesini mengambil kakak...cekalkan semangat ..kuatkan hati...kita sama sama akan saling merindui...lalu aku sendiri meyangkal air mataku...


Dalam perjalanan pulang, hatiku tenang setenangnya...mungkin kerana segalanya telah kubuat buat Nana dan aku percaya tempat itu cukup baik untuk membantunya membina diri. Dalam hati aku berbisik....sayang mama memang terasa kehilanganmu...tapi demi kebaikanmu...hati kita perlu berkorban sedikit. Masa memang akan pantas berlalu untuk menemukan kita kembali anakku.


Semenjak Nana di Asrama, terasa aku sekan timpang dirumah. segalanya terpaksa ku fikirkan dan lakukan sendiri. Biasanya sekurang kurangnya Nana boleh bantu. Aku sedaya upaya cuba meminta bantuan dua anak lelakiku...apalah sangat bantuan mereka. segalanya seolah olah memulai sebuah kehidupan yang baru dan proses latihan bermula dari ziro kembali buat fayyadh dan Harraz. Diam diam, rupanya fayyadh menyimpan niat untuk ke Asrama. Dia menyuarakan hatinya ketika didalam kereta hari pertama persekolahan baru 2010 Isnin. "Ma..nak belajar betul betullah..nak dapatkan 5A nak masuk Asrama macam kakak..." Alhamdulilah sapaku...lantas aku memberitahu bahawa fayyadh seorang yang pandai kalau belajar lebih sikit terus cemerlang. Ayat ayat galakanku dan aku melihat semangatnya seawal pagi dialah orang pertama yang bangkit awal dan terus segera mencari uniform sekolahnya tanpa disuruh. menyegerakan keperluan paginya beg, kasut, baju sekolah agama dan sesekali mengingatkan adiknya harraz beberapa perkara. dua anak lelakiku sedang melihar realiti...realiti menghambat kejayaan ...tugasku seterusnya meyokong semangat mereka dan mempertahankan agar tidak mudah roboh begitu saja.

Benar sekali...DALAM KESUKARAN ADA KEMUDAHAN...terlalu mengambil mudah dalam banyak perkara seringkali mebawa kesukaran dalam hidup...Semoga bantuan Allah tetap menyinari hari hari kami....syukur!

Tangisan diambang tahun baru 2010...

Untung bila mata tidak mahu lelap. Khasiat Roibos tea memang mujarab selepas tiga hari diminum diwaktu pagi...menjadikan kita segar..bertenaga dan beridea. Selepas mengemas, jam hampir satu pagi tapi mata masih segar, tenaga masih bersisa dan sedang berputar putar dengan idea dikepala satu persatu. Ada satu pengalaman sempena tahun baru ingin dikongsi disini. Menjelang tahun baru, aku bergegas pulang ke rumah dari pejabat memberi laluan janji dengan kak noni utk makan bersama termasuk anak anak dan suamiku. Sungguh berselera masakan sahabatku ini dan seperti biasa lepas makan malam agenda berkopi kami dan suamiku pulang dengan anak anak kecuali nana yang setia berkawan dengan Girl anak kak Noni. Mata makin berat, jam hampir pukul sepuluh malam, aku pun risau kalau ada road block polis malam malam begini..lalu aku segera minta diri walau beberapa kali ditahan kak noni. Benar sekali satu jam sangkut ditempat road block dan didepan rumah lantaran jam yang panjang berjela. sampai dirumah letih tidak terkira.Lalu aku mematikan hajat untuk melihat pesta Bunga api di Curve...dan niatku hanya satu...TIDUR sepuasnya....

Tetiba talianku berbunyi dan tertera diskrinku nombor luar negeri yang berpangkal 61...siapa lagi kalau bukan Jimmy, lalu aku menjawab dengan nada riang walau pun letih dan dari corong telefon aku mendengar permintaannya untuk bercakap panjang. Ok jawabku selamba sambil menyejukkan penghawa dingin bilikku menghilang kepanasan dan kepenatan diri sambil berbaring. Bermula dari ucapan selamat happy new year hingga lah keperasaannya. bagaimana pilu hatinya dikala waktu senja sebegitu tiada anak dan isteri disisi dan terpaksa berdepan dengan hidup yang komplikated. banyak yang dikongsinya...tertawa juga aku pada bab bab yang lucu dan pada bab bab yang sedih aku terdengar esakan panjang jimmy. Kesian jugak aku rasakan, terbayang aku pada orang orang tua dalam keluargaku..inilah nasib mereka kalau anak dan isteri tidak pedulikan mereka. Aku merasa terharu bila dia bertalu talu mengucapkan terimkasih dan menghargaiku sebagai sahabatnya dikala dia tersepit dengan diri sendiri...dikala dia buntu..dikala dia terlalu rasa keseorangan...arghhhhh Jimmy sukar untuk aku meminjamkan nikmatnya ajaran ugamaku dikala dihimpit hidup begitu...selain sekadar mendengar dan mengiyakan buat masa ini...terluka dan melukai adalah asam garam hidup yang memberi ruang pada kita untuk lebih mengenali kekuasaan yang esa.

Aku hanya mampu berkata pada Jimmy, jangan menangis...aku disini setia sebagai kawan dan pendengar...tiada istilah betul dan salah terhadap apa yang dirasaannya...justeru jangan berhenti meluahkan segala sakit dan seksanya perasaan. Panas corong telingaku dek power telefon ..seingat aku aku bertelefon begini masa bercinta dengan suamiku dulu...kini demi kemanusiaan, aku tidak jadi hati menafikan keperluannya pada diriku. Dia berjanji padaku..menemuiku suatu hari nanti adalah agenda terpentingnya..untuk apa aku tidak pasti..dan menjelang teriakan di TV..SELAMAT TAHUN BARU 2010...kami sama sama mengucapkannya ditelefon walaupun dia sudah 3 jam berada ditahun baru...Di hujung suara sebelum telefon diletakkan, aku mendengar suara getarnya berbisik ...LOVE YOU ZA. Aku tersenyum dan telefon berhenti disitu. Aku tidak pasti apa perasaanku cuma ada satu rasa puas kerana mendengar luahan dan tangisan yang panjang dari seorang lelaki penyayang dan berpengalaman tetapi masih meniti hari hari penuh duri sebuah realiti kehidupan....Aku hanya mampu berharap yang terbaik buatmu sahabatku Jimmy....ikhlas seikhlasnya....

Semoga detik ini adalah sejarah permulaan terbaik persahabatan kita untuk tahun 2010....SELAMAT TAHUN BARU 2010