Titipan Bahagia Syawal

Syawal ke 20 bermakna sudah 20 hari meninggalkan syahdunya Ramadhan. Masih meriah disana sini jamuan makan sempena hari raya, hari ini saja ada dua tempat dan aku hanya larat pergi satu tempat saja. Ada 9 hari lagi untuk berada dibulan Syawal, dan aku perlukan paling lama 3 hari untuk keuzuran syarie yang tidak mengizinkan aku meneruskan nikmat puasa syawal setelah selesai 5 hari puasa ganti. Alhamdulilah sudah berlalu sehari syawal walau dalam kesihatan yang agak runcing sekembali dari Fraser Hill dan insya Allah ada lagi 5 hari dengan izin tuhan kalau itu sudah menjadi takdir rezeki buat aku, pasti akan berjaya aku menikmatinya.

Tubuh badan terasa lain bila jauh dari peluang beribadat, muka terasa lain bila tidak berwuduk sekurang kurangnya 5 kali sehari, hari terasa lain tanpa mengelek alQuran sepanjang hari. Waktu waktu begini seakan KEREHATAN semulajadi yang diberi Allah, kalau dulu begitu suka dan lagi lama lagi gembira, tapi sekarang, aku pasti menitipkan doa, Ya Allah pendekkan tempoh uzurku ini kerana TERASA KEGERSANGAN jiwa tanpa titipan nikmat ibadat. Alhamdulilah hati dan bibir terus melafaz zikir mengingati kehebatan nama nama Allah dan zikir amalan Imam AlGhazali. Hati ini rindu pada bacaan surah AlKahfi kerana hari ini hari Jumaat yang sering dinanti untuk bacaan Surah Al Kahfi.

Minggu yang agak sibuk, tapi tenang. Berhati hati menyusun pengisian, yang pasti orang yang memerlukan diutamakan. Hingga hari ini pengeposan Iope tertangguh dan hanya boleh dibuat besok, insya Allah bolehlah breakfast mkn sushi dgn Harraz. 3 Malam berturut turut, ada pejumpaan panjang, ada perluahan jiwa dari insan yang pernah buat aku rasa bahagia. Alhamdulilah, aku puas hati dapat menjadi seseorang disisi mereka, seseorang yang istimewa bila suatu rahsia besar hanya dikongsikan dengan aku. Sepnuh tenaga aku kumpul untuk menghadirkan jiwa, hati dan kasih sayang. Sedaya upaya aku berputar ligat berfikri dan melihat apa ruang disebalik kemelut yang dihadapi. Pantas aku mengingati pakar pakar lain yang boleh dirujuk. Alhamdulilah, setakat yang terdaya aku berpuas hati, namun diperjalanan pulang dan setiap kali aku teringat, doa khas aku kirimkan buat mereka agar dibantu Allah dengan penuh hikmah dan dapat dikesan dan diganti keimanan dihati. Ya Allah hanya kau tempat kami mengadu kerana sebaik baik penentu buat kami hanyalah takdirmu.

Dalam kesibukan ini juga rasa gembira melihat perkembangan hubby dan bersama itu aku melihat bagaimana cina dan kasih kami kembali ditempatnya malah kali ini kedudukannya lagi mantap dari dulu. Hanya kami yang merasa dan hanya kami yang memahaminya. Gembira melihat bagaimana hubby bergaul dengan kwn kwn training. Gembira melihat hubby bekerjasama dan menyumbang. Gembira melihat hubby belajar menilai kerja kerja khidmat orang orang seperti kami yang mengendalikan makmal manusia. Alhamdulilah segalanya Allah aturkan semakin senang dan membahagiakan.

Semalam episode terakhir meeting minggu ini. Sehingga pagi aku tidak mampu lelapkan mata. Terlalu banyak harapan yang tergambar diminda dan terlalu bahagia mengalir ditasik hati serasa sejuk apalagi bila dengan perlahan aku lafazkan zikir Alhamdulilah berkali kali. Pertemuan dengan Aziz seakan Allah mengabulkan doakku. Aku melihat potensi Aziz dan aku melihat bagaimana keluh kesahnya dia menjalani apa yang dia ada sekarang. Aku dapat rasakan bagaimana banyaknya tenaga dan idea diminda Aziz. Aku ingin melihat dia maju lebih dari apa yang dimilki sekarang dan aku terasa sayang dengan potensi yang dimilikinya. Alhamdulilah kami berbincang untuk berpadu tenaga, kami saling memerlukan, dia melihat aku bagai keluarga sendiri. Alhamdulilah pintu rezeki semakin terbuka walau ada ruang lain yang cuba di sekat manusia. Bukan manusia yang memberikan kita redha dan rezeki tapi Allah. Usah risau kalau dipinggirkan, usah sedih jika diketepikan, aku kuatkan hati membentang rasa redha didada, dan redha kita mendatangkan redha Allah pada kita kembali. Satu persatu peluang datang, dan yang perlu ialah tindakan seterusnya dan usaha yang berterusan.

Kembali dirumah aku mencari bumbung tinggi dalam minda. Syiling yang ingin aku adakan, syiling yang ingin aku komposekan yang berlandaskan kesucian islam dan keindahan Iman. Segala aktiviti akan aku sandarkan pada syiling itu, kalau berbentuk menyokong, aku pasti akan melakukannya. Alhamdulilah, hari ini walau agak mengantuk, Allah permudahkan kerja kerjaku. Allah melembutkan hati aku untuk terus memberi maaf dan menerima seadanya kekurangan orang lain walau hati sendiri begitu sadis dikhianati. Biarlah dia berurusan dengan Alalh bukan dengan aku. Aku tidak mengheret apa apa luggage yang berat kehulu kehilir. Semuanya ringan dan kepala bersedia untuk menerima proses apa saja dan walau dimana saja. Mengurangi benda yang tidak wajar akan memberikan lebih ruang pada yang lebih berhak untuk difikirkan.

Alhamdulilah, aku panjatkan syukur pada Allah. Tiada kata yang mampu aku gambarkan untuk memperlihatkan bagaimana indahnya nikmat hidup yang diatur untuk mencari keimanan dan taqwa. Ya Allah peliharalah diriku dan keluargaku, insan disekelilingku, umat umat Islam yang teranaiya. Cekalkan hati kami dengan kasih sayangmu. Nampakkan pada kami nikmat kehidupan akhirat mu adalah pilihan kami. Dunia ini semuanya sementara. Tiada apa yang kekal dan tiada apa yang mampu dibawa bersama untuk dipertaruhkan dihadapan Rabbi yang Esa.

Syukur SYAWAL

Alhamdulilah limpah rahmat Allah masih bersisa. Hanya padanya kupanjatkan doa dan harapan kearna hanya Allah yang maha mendengar dan maha memahami makhluk yang diciptakannya. Hari ini sudah 9 Syawal, syawal yang hadir penuh kesyukuran dan aku menyambutnya dipagi hari yang hening penuh deraian air mata sambil bertakbir dan bertahmid..Allah hu Akbar Allahu akbar Allah hu Akbar wallilah Ilhamd.

Alhamdulilah pagi 9 Syawal ini menjadi pagi ke 3 aku berpuasa ganti. Pagi ini juga sedikit kerja sudah dibuat, dan sebelum menyambung kerja yang lebih berat, aku mencuri sedikit waktu untuk menyiapkan penulisan ini. Sempena tulisan pertama bulan Syawal, sempena kesyukuran atas sebuah kemenangan, kerana sambutan hari raya kami kali ini penuh sederhana dan syukur, aku namakan penulisan kali ini SYUKUR SYAWAL.

Alhamdulilah, sehari menjelang raya, aku tamat bacaan Quran dan makna, 10 malam terakhir, aku berjaya memeriahkan masjid dengan 20 rakaat solat terawikh, dalam berjaya juga bangun disepertiga malam untuk qiyam. Alhamdulilah rezeki Allah paling bermakna ialah peluang spiritual yang sedia ada dlm ibadat dan kehidupan. Allah sudah meneydiakan buat hambanya jalan yang lurus yang diredhainya, Cuma hamba Allah saja yang kadang kadang lupa dan berkecenderungan untuk menzalimi diri sendiri.

Mengimbau kembali hari terakhir kami berpuasa, Alhamdulilah aku langsung tidak merasa penat malah sangat bertenaga tetapi agak sedih dihati, sedih kerana terfikir, apakah aku masih diberi peluang untuk meraikan Ramdhan lagi ditahun akan datang, sedih bila memikirkan mungkin ini Ramadhan yang terakhir, apakah semua amalanku diterima Allah, apakah sudah begitu sempurna , aku merasa masih banyak yang perlu diperbaiki dan dipergandakan. Dengan tenaga yang kuat itu, aku panjangkan tangan membantu kerja kerja dapur, selesai satu satu kerja aku break dengan solat dhuha. Solat zuhir dengan zikir dan bacaan quran dan akhir sekali solat asar. Hari itu juga kami berkumpul memriahkan dapur bonda dengan persiapan juadah aidil fitri. Setiap waktu yang terluang, aku ungkapkan tata cara meyambut aidil fitri pada anak anak yang turut sama sibuk membantu kami, dan dihujung hujung petang aku membuat simple kuiz tentang apa yang mereka perlu buat sehari dihari raya mengikut amalan rasul Allah.

Alhamdulilah nikmat syukur syawal terasa pada malamnya lagi. Aku sempat berzikir dan bertakbir selepas solat maghrib dan terus membantu bonda, sebelah malamnya, sebelum anak anak tidur, sekali lagi aku mengingatkan mereka tata cara berhari raya. Hening pagi raya, aku tidak dapat tidur lena, aku yang pertama bangkit dan membangkitkan bonda yang setia ghairah dengan kerja kerja dapurnya. Aku sempat menunaikan solat sunat dan bertakbir dan aku terlelap sekejap selepas subuh. Terasa indah dipagi raya, suara bonda sibuk didapur, suara anak anak bersegera untuk mandi. Dalam adab yang diajar, kami perlu menjamah makanan pagi sebagai tanda hari itu kami tidak boleh berpuasa dan tidak perlu berlapar lagi. Ruang makan bonda penuh dengan anak cucu dan menantu menikmati hidangan pagi syawal sebagai persiapan perut dan minda untuk ke masjid.

Alhamdulilah, kami kemasjid 2 buah kereta. Aku sempat berada di saf paling depan kerana kami sampai awal. Bermula dari solat Tahayatul masjid kami berzikir dan bertakbir hinggalah khutbah raya yang sangat meneyentuh hati dan jiwa kami. Air mata aku bercucuran dikala mengamati kebesaran Allah dan perjuangan Rasululah disebalik sayunya takbir Aidil fitri. Aku terasa seolah olah aku sedang berada dibarisan depan di Baitullah. Ya Allah kalau betul pasti lebih indah, kau tunaikan cita cita dan hajatku yang satu ini. Sekembali dari solat hari raya, aku masih terdengar getar suara hubby menyatakan perasaannya pada solat hari raya pagi itu. Alhamdulilah Allah sedang menyentuh hati hati kita semua.

Raya tidak lengkap tanpa acara bersalam dan bermaaf maafan. Seperti biasa acara ini juga penuh dengan sedu sedan kami. Aku cuba kawal diri tapi, bila bersalam dengan Bak, aku sudah goyah bila aku fikirkan nikmatnya berbapa dan beribu dan sekelip mata bila Allah tarik nikmat ini, apa kah kita redha dan bersedia. Air mata itu juga mengalir kerana merasa terkesan dengan pengorbanan Bak dan Mak Selama ini, dan aku sebagai anak belum tentu mampu membalas budi dan jasa mereka. Hanya Allah kami panjatkan doa moga keduanya dipelihara penuh keberkatan dan diberikan petunjuk ke jalan yang lurus. Aku juga menitis air mata bila bersalam dengan Iwan, satu satunya adik lelaki yang tinggal. Sudah banyak perubahan yang ditunjukan Iwan, rajin bekerja dan sangat taat pada mak, sesekali aku juga menegurkan untuk tidak lupa solat. Allah sedang mengatur rezeki yang baik buat Iwan. Alhamdulilah dan aku yakin rezeki itu datang sebab Iwan niatkan untuk menghantar mak dan bak kemekah satu hari nanti. Insya Allah. Allah berkuasa menetukan rezeki pada sesiapa saja pilihannya tanpa hisab menurut salah satu ayat Quran dalam surah Albaqarah yang abru dimulai pembacaannya semula. Acara bersalam juga dikahiri dengan sesi fotography keluarga dan sessi pembahagian duit raya.  Aku terkilan, kakak aku dunia akhirat yang dikandung satu perut mak dengan aku masih tidak pulang kepangkuan kami. Aku tidak kisah kalau dia terus untuk memusuhi aku walau selepas 3 kali aku meminta maaf atas pertelingkahan yang berlaku kerana SIKAP MEREKA ANAK BERANAK, aku tidak kisah, yang aku kisah ialah janganlah menghukum diri sendiri dengan menajuhi bak dan mak. Jangan menghukum bak dan mak. Aku takut penyesalan akan terus menjadi SEMBILU dihati mereka. Kalau rumah besar yang aku bina untuk mak dan bak menajdi halangan buat mereka, mereka sebenarnya sudah terlalu bodoh dan sangat tertutup pintu hati untuk bersyukur pada Allah. Moga Allah terus mendengar doaku untuk mereka demi diri mereka sendiri.

Alhamdulilah, rumah kami meriah dengan kunjungan tetamu jauh dan dekat. Alhamdulilah tahun ini aku memilih untuk bersedekah lebih sedikit sepanjang ramadhan dan Syawal. Terfikir sudah lama tidak menghadiahkan baju raya pada Amin dan Ummi, idea asal untuk menhadiahkan kain pelikat dan telekung pada mereka terbatal atas sebab tidak sempat ketika kunjungan ke Jakarta tempoh hari. Buat ibu ibu saudara dan bapa saudara, syawal yang mulia ini aku sediakan mereka duit raya. Buat ummi dan Amin agak special, kerana mereka berdualah peneman mak dan bak dikala susah dan senang. Alhamdulilah sedekah itu juga aku panjangkan pada mak Long yang baru kehilangan suami, Mak su yang baru kehilangan anak dan Mak Mah yang sekain lama menjadi balu sepeninggalan Ayah Mat. Tahun ini juga kami mengunjungi pusara Arwah Azman bersama sama. Tersentuh hatiku melihat Alia dengan bangganya memanggil abah bila tiba disana, malah dengan bangga juga berkata, abah Alia ada kubur. Bergenang air mata aku. Aku juga melihat adik iparku Izan masih berteleku 10 minit dengan esak tangisnya, arwah sudah 3 tahun pergi. Kesedihan mereka akan terus menjadi kesedihan aku juga.

Alhamdulilah syukur yang besar dibulan syawal kerana masih banyak rahmat Allah mengiringi hidup kita. Kita masih ada ibu bapa tempat bermanja, masih ada adik adik yang bersepakat masih ada saudara mara yang tidak mencetuskan permusuhan dan dendam, masih ranum kasih sayang antara kami walau jarang jarang bersua. Anugerah hari kemenangan yang dirayakan penuh syukur, hanya menyebut perkara baik baik saja, penuh pelukan dan harapan yang jujur dan ikhlas yang lahir dari hati yang tidak mungkin sama sekali MENGKHIANTI. Ya Allah ya Tuhanku, kau satukan hati hati kami penuh keimanan kepadamu, penuh kasih sesama kami. Satukan kami kembali dijannah mu. Amin ya rabbal Alamin.

Air Mata Akhir Ramadhan

26 Ramadhan antara hari hari terakhir berlalunya bulan mulia bagi umat Islam. Bulan yang Allah jadikan penuh peluang buat hambanya, bulan keampunan dan kemaafan, bulan maghrifah. Bulan yang ditunggu tunggu mereka yang mengasihi Allah samada untuk beribadat, atau mungkin untuk mendapatkan pendapatan lebih melalui niaga makanan atau pakaian. Semua itu anatara rezeki dari Allah buat hambanya. Alhamdulilah sudah 26 kali juga solat Terawikh berlangsung dan hanya tinggal 3 malam lagi kerana 1 Syawal dijangkakan jatuh pada Ahad.

26 Ramadhan dikala pemanduan ke pejabat, aku tidak menyangka akan TERTUMPAH AIR MATA. Selama aku menangis dikala berdiri untuk menunaikan solat, dikala menadah tangan penuh ikhlas kepada Allah, aku berjanji pada hati ini, biarlah aku hanya menangis kerana Allah. Hari ini ternyata aku KALAH dengan janji sendiri. Aku masih bisa tersentuh dengan situasi. Sesuatu yang kita pendam terkadang akan menjadi bom yang boleh meledak bila bila masa Cuma bezanya kali ini sekadar LEDAKAN AIR MATA. Tiada sapa melihat, tiada siapa perasan, diseblik cermin mata hitamku, berjujuran air mata menahan sakitnya hati, menahan rapuhnya emosi, cuba melunjurkan rasa tahan yang semakin menyakitkan. Kalau difikirkan dalam perbandingan dengan tujuan hidup yang digariskan Allah, jauh sangat lagi untuk aku menangis begini. Nama pun manusia, ada waktunya TEWAS, ada waktunya kemanusiaanku mempersoalkan situasiku. Alhamdulilah, tiada siapa yang memegang bahu, tiada siapa yang menyapu titik titik jernih ini, sendiri menjadi lega bila bacaan Quran pagi ini sejurus solat Dhuha ditunaikan penuh ikhlas. Ya Allah mungkin inilah perjalanan yang sudah engkau tentukan ya Allah. Hambamu ini hanya mampu berserah.

Kata bapak, “manusia ini dalam hatinya sendiri sering berbantah bantah, apalagi sesama sendiri, apalagi bila persoalan kebendaan, pangkat dan kuasa dipertaruhkan. Dalam hati sendiri masih banyak mukmin yang tidak aman dan suci hatinya hingga bila bersujud pada Allah sekalipun hati penuh urusan keduniaan yang tidak berkesudahan”, “justeru bagaimana ingin mencapai solat yang sempurna dan bagaimana solat itu akan kembali menjaga diri kita”. Kata kata ini melegakan aku, kata kata ini sungguh menenangkan aku dan kata kata ini juga mengajak aku untuk merenung diri sendiri dari membiarkan MINDA BERSERABUT dengan isu hidup orang yang tidak menjaga diri dan hatinya sendiri. Memang benar, dalam hidup ini kalau kita tidak belajar bertenang, hidup dengan tenang, kita mungkin akan menggangu hidup orang lain. Apa lagi dalam konteks HIDUP BERSAMA. Hingga tiba waktu bila sudah diputuskan Allah sesuatu pada diriku, aku hanya berserah dan patuh. Aku tidak boleh selamanya dengan sentiment perasaan samada menjaga perasaan orang lain atau menjaga hati sendiri. Sesuatu yang kita lakukan biarlah kerana Allah. Kalau dulu kita kahwin kerana TERPIKAT atau mungkin kerana desakan rasa sunyi yang tidak bertepi, sekarang kita baru sedar siapa pasangan yang kita tidak sempat langsung menilai budi pekertinya itu. Huru hara yang berlaku, kerosakan yang terjadi terlalu banyak dan sedikit sebanyak cukup mematangkan lagi diri ini dan kesan kesan MUDARAT juga tidak dinafikan seakan sudah sebati.

Kata tegas perlu dicari. Tegas demi kebaikan diri, tujuan demi Allah untuk seterusnya hidup mengabadikan diri pada Allah bukan menjadi mangsa keadaan dan bukan juga menjadi hamba manusia. Seakan sudah TERCIPTA KEPUTUSAN diminda, hanya memohon jalan penyudah dari ketentuan Allah. Aku hanya membenarkan ini terjadi bila Allah mengizinkannya terjadi. Apakah takdir buatku untuk terus berada disituasi BERSERAH. Merasai sepenuhnya rasa berserah itu, dikala semuanya dikeliling kita seakan ditarik. Kekuatan saat dan ketika ini hanya dari Allah dan aku yakin kekuatan ini jugalah yang bakal mengindahkan hidupku suatu masa nanti. Betapa aku tidak sempurna, terus tenggalam dalam situasi yang tidak sempurna yang sedikit sebanyak terus mengoncangkan nafas didada. Siapa yang mampu melegakan kalau bukan kerana Allah. Siapa yang mampu membuatkan aku lupa seketika dan mungkin selamanya kalau bukan kerana Allah. Namun takdir Jodoh dan rezeki itu sesungguhnya hanya ketentuan Allah sepenuhnya. Aku akan terus  meminta tanpa henti tanpa jemu, semoga Allah menunjukan aku jalan yang diredhainya, dipeliharanya aku penuh barakah.

Alhamdulilah, dengan rasa berserah diri, aku bermohon semoga mala mini Allah memberikan aku TENAGA LUAR BIASA untuk aku laksanakan ibadat dan Qiyamulail dan berharap agar aku mendapat tempias Lailatu qadar. Hanya pada Allah aku berserah, dan hanya pada Allah aku bina keyakinan bahawa aku tidak pernah sendirian, aku sentiasa ada RABB didalam hati yang menahan aku dari melakukan sesuatu yang sia sia dan yang menjaga aku dalam tidur dan jaga.

Ya Allah kirimkan aku KEKUATAN demi untuk bangun MEMBESARKAN KEAGUNGANMU. Amin