Rahmat dan Barakah RAMADHAN

Sudah terlalu lama tidak berpeluang menjenguk BLOG ini, penuh tulisan tulisan hanya mampu dileraikan dinota iphone. 2 minggu terakhir July situasi menjadi TERLALU SIBUK. Tanpa terduga antara Aku, maria dan Li kamis epakat membawa masuk IOPE untuk dimarketkan di Malaysia dan Alhamdulilah teori teori Bisness yang aku apply dari SAM sangat BERJAYA. inilah punca yang menyebabkan aku sangat kesuntukan MASA tapi sangat TERASA KESERONOKANNYA. At last aku bertemu dgn satu GROUND Business yang berpotensi. Alhamdulilah ternyata PINTU REZEKI semakin TERBUKA buat aku.

Hari ini hari ke 4 Umat Islam di Malaysia BERPUASA. Budaya bersahur dan berbuka menjadi sebahagian Ibadat tambah kemeriahan dengan Solat Terawikh dan Tahlil menjelang waktu berbuka. ya Allah nikmatnya Ramadhan karim ini dan Nikmatnya kali ini menusuk keseluruh jantung dan tangkai hati. Semenjak dua hari ini jugalah, jejak terawikh ku terus mengatur langkahnya. Malam pertama di masjid At Taqwa taman Tun Dr ismail dan malam Ke 2 di Masjid Asyakirin Bandar Utama, aku merancang malam ini ke masjid Mujahiddin Damansara Utama. 2 malam bersama anakku Nana, kami bebuka, bertaddarus dan berterawikh dimasjid, cuma malam pertama hubby turut serta, Meriahnya cahaya kasih Ramadhan yang kami rasakan, menambah erat kasih sayang dengan keeratan kasih Allah yang sedang dinikmati Alhamdulilah. Hari ini aku keseorangan, hubby bertugas diwaktu ptg dan malam dan anak ku Nana sudah kembali ke Asrama. Sedari pagi tadi, aku sudah memulakan misi bersahur dengan Roti telur, nescafe dan Mineral water dan terus segera ke Masjid Kolej Islam bersebelahan campus PJ. Disambut wajah wajah ceria jemaah TETAP masjid sambil bertanya itu dan ini padaku...bahgianyaaaa. Bermula solat tahayatul masjid, hinggalah solat tahajjud dan solat hajat diselangi dengan surah hari khamis surah Luqman dan sambungan surah yusuf hinggalah masuk waktu untuk sunat rawatib dan solat subuh berjemaah dan tazkirah. Alhamdulilah terasa JIWAku kenyang dan kental dengan santapan santapan rohani seawal pagi indah ini.

Hujung minggu aku pasti kembali untuk bersama mak, bak, fayyadh dan harraz,kali ini aku cuba menyusun programme terawikh di chukai kemaman untuk mendengar alunan bacaan pak syeikh Arab yang menusuk Kalbu. semoga hajat ini kesampaian dan UMPANku buat fayyadh dan harraz ialah berbuka dgn fast food kegemaran mereka.semoga Allah memakabulkan hasrat hati untuk anak anak menghayati barakah ramadhan dan bukan hanya tertumpu pada BAZAAR RAMADHAN. sayang sekali, sang ayah terlalu jarang boleh bersama anak anak untuk turut membina keutuhan kasih sayang yang berpaksikan ketuhanan. dalam diam diam hubby memnag bangga dgn cara aku, cara aku mendidik, cara aku komunikasi dan cara aku mengolah kehidupan Alhamdulilah walau dia banyak bersetuju dan jarang membantah itu sudah cukup memberi kebahgiaan pada anak anakku. Alhamdulilah.

Aku akur, dalam banyak keadaan masih TERLALU BANYAK diluar DUGAAN kita, yang datang sebagai UJIAN dan akus ering berkata kata dalam hati mengaku KALAH pada TAKDIR, terasa diri begitu KERDIL, terasa waktu begitu cepat berputar, terasa terlalu banyak INPUT yang perlu diolah sebaiknya demi kehidupan yang masih bersisa. Satu kenytaan KEPASRAHANku..aku hanya MAMPU SUJUD, aku tidak mampu lagi untuk berdiri tegak memberitahu STAND dan PRINSIPKU kerana terlalu sikit insan insan yang mengerti cukuplah aku alunkan bisikan demi bisikan, aduan demia duan kehadrat Allah yang maha mendengar, maha melihat maha bijaksana.

Masih terasa PANAS air mata seminggu yang lepas dihadapan hubbyku. Airmata KEKESALAN, airmata KEBUNTUAN, airmata KEPASRAHAN, airmata KERINDUAN, airmata KASIH SAYANG ..namun apalah daya diri, nun disudut hati aku AKUR, apalah DAYAKU LAGI, semakin banyak aku berjuang dengan manusia, semakin KUAT JERAT terasa. manusia disekeliling kita bukan semuanya SEJENIS dgn kita walau Adik beradik sendiri, itulah hakikatnya. Ada manusia kaya raya tapi hatinya baik dan sangat luhur, ada juga yang kaya raya tapi sebaliknya, malah ada manusia MISKIN malah bertambah miskin akal dan hatinya ada jugak manusia miskin dan berkadar diri. tak paayh melihat jauh jauh cukup sketsa watak watak dalam keluarga sendiri. Dunia kecil didepan mataku.

Hakikatnya juga manusia senang membuat ANDAIAN dan terus MENGHUKUM dengan kadar segera, sedang untuk mengenali seseorang itu dengan lebih dekat memerlukan waktu yang panajng, memrlukan pelbagai aktiviti dan bentuk pertemuan justeru itulah ramai yang tidak mengenali walau SUAMI sendir. Itu belum lagi mengambil kira soal betapa hebat seseorang dalam skill manipulasi mereka. Senang mengucap kata MAAf dan ya terlalu senang untuk memberi MAAf tapi kesan dihati tidak pernah PADAM apalagi kesan itu dibuat BERULANG ULANG. Bagaimana HATI kecikku menilai Sengsara yang ditanggung ibuku, walau tersergam sebuah kemewahan sekali pun HATI IBUKKU tetap meratap PILU didalam. Itulah hati ibu yang sekali lagi telah memberikan aku sumber INspirasi untuk mula MENULIS sebuah tulisan yang berbentuk NOVEL merakam kisah kisah kehidupan kami dan Novel adalah jalan terbaik untuk menyampai pengajaran paad semua lapisan masyarakat. 3 hari ramdhan, kesucian hati ini sudah mampu koordinasikan tangan dan minda untuk mula menulis. SELUMBAR di HATI BONDA. Aku akan terus mengenangi HATI ibuku yang sekaan KERING air matanya itu, hidup berulam derita dan tekanan yang tidak putus putus. Memahaminya menjadikan aku bertambah sayang padanya, seperti mana aku, aku juga perlu kata pada IBUKU...KITA HANYA MAMPU SUJUD MAK!

Semoga aku masih ada 26 hari RAMADHAN untuk BERSUJUD penuh rasa kekerdilan diri sebagai MAKHLUK nya ya RAbbi.

Meninggalkan BARA!!

Semenjak posting GERHANA KASIH MAK, agak lama aku tidak berpeluang menyambung suara hatiku disini. Lantaran pelbagai perkara suka dan duka, terkejar kejar dan ada waktunya tenang dalam kebingungan. Hari ini jangkaku pelajar masih ramai yang perlu menemui aku lantas aku peruntukan waktu petang yang lebih buat mereka sambil membuka ruang kesayangan ini. Aku tidak terfikir apa yang patut aku tulis sambil merenung blog yang lepas aku masih meneliti baris demi baris dan tidak terasa hangat air mata masih terasa dikelopak mata ini.

Memang senang mengucap kata MAAF. Memang senang juga sekadar mengaku BERSALAH. tapi adakah senang buat insan yang sudah terluka MENERIMA keduanya, rasa maaf itu dan rasa bersalah itu, dan mampukah keduanya MENANGALKAN luka yang sudah berdarah dihati. Allah maha pengasih menerima hambanya walau dalam keadaan apa sekali pun selagi hambanya kembali bertaubat dan bermohon ampun. Begitu besar kasih sayang dan kecintaan Allah pada hambanya, kerana itu jugalah sedang Allah sering membuka pintu TAUBAT mengapa pula kita begitu EGO meletak ruang untuk menghukum sesama manusia.

GERHANA KASIH MAK bersambung dengan lebih ganas lagi hingga aku tidak bermaya untuk ketempat kerja pada ISNIN yang lepas. UCAPAN keramat sebagai sebuah keputusan besar dalam hidup mak menjelang maghrib petang ahad begitu menenangkan aku dan menjelang dinahari aku kembali kusut bila berlakunya PENARIKAN semula kata kata tersebut. Siapa aku untuk membuat keputusan, Allah betul betul menduga aku sebagai penyokong situasi yang perlu bersabar dan bijak bertindak dalam diam bukan menyebelahi mana mana pihak. Untuk berperanan sebegitu memnag hati aku sangat sakit kerana aku dapat rasakan sakitnya hati mak.

Dalam ruang penuh BARA, ada ruang untuk saljunya suara dari hati mak Allah bukakan. Setelah kesekian kalinya akhirnya Mak berpeluang meluahkan segala rasa hatinya sebagai SYARAT PENTING untuk meneruskan sebuah perhubungan. Aku bangga dengan mak kerana mak pandai mencari ruang dan PERMINTAAN MAK JELAS. Dalam situasi begini, kami berempat bagai kembar saling rasa getir yang terpendam, rasa kasihan yang tidak terlerai. Kami menjadi semakin KUAT, Allah menguatkan adikku Linda untuk merasai kedukaan ini, untuk mengalami proses terluka dan memaafkan menyucikan hatinya. Bila aku berdepan dengan Linda, sempat aku katakan ...tak pa lah dik...Bak buats alah sekali diusia begini mungkin kata orang buang tabiat...kita sabarlah..tapi kita ingat sedari kecil kita sering malah selalu buat salah. Aku terharu mendengar pengakuan MAAf yang keluar dari mulut adikku yang sedari dulu aku yakini kejujurannya.

Aku ingin menutup buku ini, melupakan cerita seminggu bulan JUNE ini tapi satu yang terkesan dihati ialah aku mengenali lebih dekat hati lelaki yang sangat aku hormati satu ketika dulu ini. Lelaki yang memberikan aku inspirasi luar biasa semenjak kecil yang sering membakar semangatku hingga aku menjadi anak yang suka kan kejayaan. Benarlah, bila lelaki berkata kata tidak kira siapa pun dia terkadang kata kaat itu tidak sampai kehatinya, kata kata itu tidak mengajar dirinya sendiri kerana itu sering terjumpa kes kes lelaki yang berkata kata HEBAT tapi perbuatan dahsyat!. dalam banyak keadaan wanitalah yang menjadi mangsa.

Aku berkata pada mak, kalau dulu mak bersabar demi anak anak, kali ini mak bersabar kerana Allah mak. Kami masih perlukan mak, kami masih banyak belum menyediakan yang terbaik buat mak, semoga Allah panjangkan umur mak buat kami berbakti...besarnya sedari 40 tahun yang dulu, mak bersabar demi kami anak anak mak...kami kena balas kesabaran mak yang tiada tolak bandingnya itu.

Weekend yang lepas, aku batalkan hasrat untuk pulang menjenguk mak kerana suasana masih panas dan aku juga tertangkap KEEGOAN dalam percakapan bapak yang menjadikan aku perlukan masa untuk melihat mukanya. esok aku pasti pulang walau aku masih tidak bersedia, aku sudah terlalu RINDU pada anak anakku dan ibuku itu dan kali ini aku perlu kuatkan hati menahan rasa dan mengurangkan ruang bersembang. lagi banyak aku bersembang dgn bapak, lagi banyak keegoannya aku temui, lagi tersayat hati aku mendengarnya, dan adakalanya aku perlu menegur SPONTAN agak hati hati yang sedang KEEGOAN itu terfikir sejenak.

Alangkah ruginya manusia bila berpagarkan EGO kerana Ego inilah yang menjadikan hatinya tidak eksampaian dalam banyak perkara termasuk ilmu ilmu yang diperolehinya, sudahnya kita pasti melihat, ilmu banyak tapi Ilmu tidak mampu mentarbiyah diri sendiri. Aku teringat seorang ustaz berkata...kita perlu RENDAH HATI bukan RENDAH DIRI.

Rendahkan HATI..tiada rugi menunduk demi kasih sayang dan kekeluargaan kerana ikatan kemas letaknya pada HATI. Tautan hati akan membuatkan kasih sayang lebih KUKUH dan ABADI. Hari ini Khamis, penghujung June...dalam keadaan kesihatan yang tidak begitu baik semenjak pagi tadi.

ya Allah kembailkan KECERGASANKU...masih banyak yang perlu aku usahakan demi kasih sayangmu...Aminnnnn

Gerhana KASIH mak!!

Begitu LIAT pagi ini..LIAT sekali untuk aku meneruskan pagi yang agak sibuk dari biasa dan kaki menjadi berat, mata seakan tidak mampu terbuka dan kepala seakan kebingungan. Aku perlu gagahkan diri, tanggungjawab pada kerja yang telah diterajui perlu diteruskan, sebelum meluru kebili air, aku sempat SMSkan pembantuku, Zul mengingkatkanya untuk bersedia di tempat programme pukul 8.30 pagi emmandangkan slot pagi adalah slot BOSS yang berpangkat Timbalan Dekan.

Semalaman aku tidak tidur, aku alihakan fikirn pada TV, namun kepala masih bertubi tubi tekanan dan leher terasa tegang, walau berklai kali diurut hubby sambil berbincang isu yang sedang melanda insan yang aku sayang dan sebhg nyawaku iaitu MAK. Perlahan aku berkata pada hubby, kalau org seksa mak , orag itu sebenarnya seka saya bang, sakit dlm badan saya ni kerana saya mengumpul semua kesakitan yang mak rasai, penderitaan, seksa lahir dan batin, arghhh mengapa terlalu sedikit insan yang mengerti, dan hubby minta aku bersabar, dia pun sayangkan mak katanya.

Aku teringat 2 atau 3 hari yang lepas, entah mengapa aku menulis pasal mak, rupanya itulah hari permulaan segala yang dikatakan MUSIBAH ini, aku tidak menganggapnya musibah tapi kasar bahasaku aku menggangapnya kebodohan manusia yang menurut rasa EGO. kerana Ego, hilang segala rasa hormat, hilang segala rasa kasih sayang, hilang segala rasa tanggungjawab dan bersyukur, yang menjadi tulang belakang EGo ini adalah sebuah kemarahan yang mampu memperlihatkan KEBODOHAN SENDIRI. Bila adik iparku berkongsikan sesuatu, aku anggap sekadar ugutan lanatarn marah yang tidak berasas sedikt saja dan pasti tidak melarat, lalau aku arahkan adik iparku atas persetujuan bersama untuk IGNORE saja semuanya, Projek mesti diteruskan, ucapku berkali kali.

Dalam aku kesibukan kerja petang semalam bertlau talu telefon dari Adik linda dan adik iparku zam serta Mak sendiri, bila kerja selesai, barulah aku berkurung dipejabat untuk memudahkan perbincangan dalam talian dan aku NEKAD bertanya selepas mak menyarankan kerana yakin kalau kita berbincang mungkin suasana bertukar, tiada apa yang aku TAKUT walau dia bapak aku sekali pun, sedari dulu aku berpegang BERANI KERANA BENAR, TAKUT KERANA SALAH, perlahan aku mengdailkan talian dan berbahasa sopan kerana dia adalah AYAHKU. Suara girangnya kedengaran bila ku bertanya khabar dan terus bertanya apa urusanku , lalu aku terus menyuarakan pertanyaan pada kemelut yang sedang TERSIMPUL, lantas suaranya bertukar menjadi PETIR DAN HALIR LINTAR dan menegking aku ditalian, aku seram sejuk tapi bertahan dan cuba menerangkan kebenaran kerja dan situasi hambatan waktu dan budget, tiba tiba talian diputuskan selepas sebuah sergahan yang KUAT, aku cuba mendail berkali kali tapi akhirnya langsung tidak berjawab.

Getar suara zamri yang penuh sebak dtelefon KEBUNTUAN, suara esak tangis Linda terus berpanjangan, seingat aku itulah tangisan panjang dari Linda selepas berita kematian Azman dulu, dan bila aku berbicara dengan mak, sura mak seakan sangat lemah, tapi mak cuba bertahan dan gambarkan padaku dia OK, lantas aku minta mak dpatakan No jiran yang kami anggap macam keluarga, Kak Salma dan pak Adam. Perlahan aku dailkan no kak salma dan cuba berbual sebaik mungkin dan menyampaikan hajatku, kak salma kuanggap seperti ibu saudara, dia yang banyak membantu mak bila kami semua tiada, dia yang mengusung mak kehulu ke hilir untuk berterawikh setiap menjelang ramadhan setelah mak tidak lagi mengusahakan projek Kuih muih. Aku merayu dengan kak Salma untuk ceritakan pada pak Adam, kak salma amat memahami memandangkan ini bukanlah kali pertama ayahku BUAT PERANGAI.

Aku kembali bercakap dengan mak, ketika itu, hati aku sekana melayang bersama mak, mak seakan NEKAD, terlalu HITAM dan HINA kata kata fitnah yang dilemparkan padanya, langsung diketepikan pengorbanannya, hatinya..ya allah kesiannya IBU aku..kesiannya orang yang melahirkan aku..membesarkan aku..sentiasa ada untuk aku hingga kini..ya Allah ..aku sendu dalam tangisan yang penuh sedu sedan...aku sekana tidak berdaya bila melihat mak tersiksa menahan rasa dihatinya..Ya Allah sakitnya perasaan itu, aku pujuk mak mengambil wuduk..aku pujuk mak untuk mengingati Allah, aku pujuk mak untuk ingat, senang dan susah kita dibawah tadbiran Allah, mau rasanya aku terbang..mau rasanya aku berada disisi mak merasai GETAR badannya, merasai panas air matanya..memegang tangannya yang penuh GERAM bertahan demi maruahnya sebagai seorang perempuan yang sudah lebih separu abad diabadaikan pada sebuah keluarga yang padaku tidak sempurna tadbirannya...Aku merintih pada mak..apalah daya saya mak..ampun kan saya mak..ketika itu aku terasa hatiku bagai disayat sayat..dicincang cincang..aku merasa amat bersalah bila aku tidak ada disisi sewaktu GERHANA KASIH begitu.

Sepanjang pemanduan pulang semalam, air mata aku mengaburi pengelihatan dan seseklai aku tidak perasan pada kelajuan kerana aku seakan tidak tahu arah dan rasa badan kerana mengimbangi hati yang sedang menahan dan kepala yang semakin senak. kalau aku ditempat mak, aku memang ada keputusan dan aku sudah boleh buat keputusan kerana bukan lagi anak anak jadi halangan. tapi aku tidak boleh mepengaruhi mak, aku cuma berpesan pada mak untuk bertahan kiranya sesuatu yang lebih jauh berlaku dan sekali mak berpaling, walau pun aku seorang anak, aku tidak akan benarkan mak untuk menoleh semula. sampai dirumah, solat maghrib sekali lagi menheret hati aku penuh sedu sedan, aku hanya menangis begini untuk mak dan dulu aku menagis begini untuk Azman arwah adikku. dalam sujud yang panjang aku bermohon, ya Allah, kalaulah aku ini dikira anak yang baik budi pada pengelihatanmu yang begitu tajam, kalaulah aku ini diciptakan untuk melindungi kelompok keluarga ini, kalaulah aku ini diberi kehidupan untuk menyempurnakan amanah dlm kehidupan ya Allah, aku merayu padamu tuhan yang mencipta sekelian Alam, yang berkuasa pada setiap pergerakan makhluk, yang menyusun dan mengatur takdir penuh ektentuan, Ya Allah sayangilah Ibu aku, kesihanilah ibu aku, angkatlah rahmat mu buat ibu aku, bebaskan ibuku dari belengu ketidak adilan manusia walau siapa pun dia, akhirilah deritanya, izinkan aku mengubati luka kehidupannya..ya Allah ya Allah..itulah rintihan yang termampu aku luahkan. Serasa ringan kepala, serasa diri terawang awangan ketika memanjatkan dia itu, terasa hati bagai ditarik tarik..air mata mengalir laju bagai hujan, aku tenang seketika dalam teleung berteleku pasrah sebagai hambanya yang sangat LEMAH.

Mengapa dalam Allah memberikan cahaya dan nikmat, masih ada manusia yang tidak mampu meliaht cahaya itu, tidak mampu melihat nikmat itu malah ada waktunya mengambil segala nikmat Allah dengan rakus tanpa rasa syukur dan berterimakasih malah penuh keegoan menafikan nikmat nikmat yang disapu rakus. Mengapa ada manusia begitu bijak berbicara, begitu manis berkata kata didepan orang lain, sedang dalam keluarga sendiri penuh nista dan kesombongan, penuh kepura puraan. Mengapa manusia boleh hidup dalam kesombongan, melihat kecil pada manusia yang lebih gerhana nasibnya padahal kita meminta pada tuhan yang sama. Mengapa manusia sanggup memilih untuk mengelar kejam hati hati yang yang menyayangi mereka yang berkorban yangs angup kerugian demi mereka, kerugian masa, kerugian wang ringgit dan menongkah tanggungjawab penuh penuh rasa berat. Mengapa ada siangkuh begini!!! inilah selumbar yang beracun yang menghasilkan racun racun lain dalam kehidupan ku dan insan insan disekelilingku. Allah sesungguhnya memprlihatkan padaku, jangan menunggu TUA baru memilih untuk beribadat sedang ILMU penuh didada, jangan mencaci orang yang beruasaha untuk belajar kerana itulah kejahilan kita, jangan menganaiya orang yang menyuap kemulut kita penuh ikhlas kerana inilah sesombong sombong manusia.

ya Allah..Alhamduliah hari ini ada sedikit rasa tenang, cuaca sudah agak bertahan berkat doa panjangku semalam, berkat tangisan ibu dan adikku penuh berserah padamu semalam dan berkat kasih sayang jiran yang ada tanggungjawab pada tuhannya seperti kak Salma dan pak Adam. Aku berjanji pada diriku, kedua insan ini tidak akan aku ketepikan kerana bukans aja dalam gembira mereka bersama kami tapi aku pernah melihat air mata kak salma dan pak Adam pada Ibuku, dan mereka semestinya ada tempat dihatiku. ya Allah kau berkatilah hidup mereka berdua, berilah kemurahan rezeki dan ketenangan hati yang tiada TOLAK BANDINGNYA buat mereka. Amin!!

Mak malam ini saya ingin bermimpikan senyman manis dan kerdipan sinar yang tenang dan penuh kasih dari mata mak.