Gerhana KASIH mak!!

Begitu LIAT pagi ini..LIAT sekali untuk aku meneruskan pagi yang agak sibuk dari biasa dan kaki menjadi berat, mata seakan tidak mampu terbuka dan kepala seakan kebingungan. Aku perlu gagahkan diri, tanggungjawab pada kerja yang telah diterajui perlu diteruskan, sebelum meluru kebili air, aku sempat SMSkan pembantuku, Zul mengingkatkanya untuk bersedia di tempat programme pukul 8.30 pagi emmandangkan slot pagi adalah slot BOSS yang berpangkat Timbalan Dekan.

Semalaman aku tidak tidur, aku alihakan fikirn pada TV, namun kepala masih bertubi tubi tekanan dan leher terasa tegang, walau berklai kali diurut hubby sambil berbincang isu yang sedang melanda insan yang aku sayang dan sebhg nyawaku iaitu MAK. Perlahan aku berkata pada hubby, kalau org seksa mak , orag itu sebenarnya seka saya bang, sakit dlm badan saya ni kerana saya mengumpul semua kesakitan yang mak rasai, penderitaan, seksa lahir dan batin, arghhh mengapa terlalu sedikit insan yang mengerti, dan hubby minta aku bersabar, dia pun sayangkan mak katanya.

Aku teringat 2 atau 3 hari yang lepas, entah mengapa aku menulis pasal mak, rupanya itulah hari permulaan segala yang dikatakan MUSIBAH ini, aku tidak menganggapnya musibah tapi kasar bahasaku aku menggangapnya kebodohan manusia yang menurut rasa EGO. kerana Ego, hilang segala rasa hormat, hilang segala rasa kasih sayang, hilang segala rasa tanggungjawab dan bersyukur, yang menjadi tulang belakang EGo ini adalah sebuah kemarahan yang mampu memperlihatkan KEBODOHAN SENDIRI. Bila adik iparku berkongsikan sesuatu, aku anggap sekadar ugutan lanatarn marah yang tidak berasas sedikt saja dan pasti tidak melarat, lalau aku arahkan adik iparku atas persetujuan bersama untuk IGNORE saja semuanya, Projek mesti diteruskan, ucapku berkali kali.

Dalam aku kesibukan kerja petang semalam bertlau talu telefon dari Adik linda dan adik iparku zam serta Mak sendiri, bila kerja selesai, barulah aku berkurung dipejabat untuk memudahkan perbincangan dalam talian dan aku NEKAD bertanya selepas mak menyarankan kerana yakin kalau kita berbincang mungkin suasana bertukar, tiada apa yang aku TAKUT walau dia bapak aku sekali pun, sedari dulu aku berpegang BERANI KERANA BENAR, TAKUT KERANA SALAH, perlahan aku mengdailkan talian dan berbahasa sopan kerana dia adalah AYAHKU. Suara girangnya kedengaran bila ku bertanya khabar dan terus bertanya apa urusanku , lalu aku terus menyuarakan pertanyaan pada kemelut yang sedang TERSIMPUL, lantas suaranya bertukar menjadi PETIR DAN HALIR LINTAR dan menegking aku ditalian, aku seram sejuk tapi bertahan dan cuba menerangkan kebenaran kerja dan situasi hambatan waktu dan budget, tiba tiba talian diputuskan selepas sebuah sergahan yang KUAT, aku cuba mendail berkali kali tapi akhirnya langsung tidak berjawab.

Getar suara zamri yang penuh sebak dtelefon KEBUNTUAN, suara esak tangis Linda terus berpanjangan, seingat aku itulah tangisan panjang dari Linda selepas berita kematian Azman dulu, dan bila aku berbicara dengan mak, sura mak seakan sangat lemah, tapi mak cuba bertahan dan gambarkan padaku dia OK, lantas aku minta mak dpatakan No jiran yang kami anggap macam keluarga, Kak Salma dan pak Adam. Perlahan aku dailkan no kak salma dan cuba berbual sebaik mungkin dan menyampaikan hajatku, kak salma kuanggap seperti ibu saudara, dia yang banyak membantu mak bila kami semua tiada, dia yang mengusung mak kehulu ke hilir untuk berterawikh setiap menjelang ramadhan setelah mak tidak lagi mengusahakan projek Kuih muih. Aku merayu dengan kak Salma untuk ceritakan pada pak Adam, kak salma amat memahami memandangkan ini bukanlah kali pertama ayahku BUAT PERANGAI.

Aku kembali bercakap dengan mak, ketika itu, hati aku sekana melayang bersama mak, mak seakan NEKAD, terlalu HITAM dan HINA kata kata fitnah yang dilemparkan padanya, langsung diketepikan pengorbanannya, hatinya..ya allah kesiannya IBU aku..kesiannya orang yang melahirkan aku..membesarkan aku..sentiasa ada untuk aku hingga kini..ya Allah ..aku sendu dalam tangisan yang penuh sedu sedan...aku sekana tidak berdaya bila melihat mak tersiksa menahan rasa dihatinya..Ya Allah sakitnya perasaan itu, aku pujuk mak mengambil wuduk..aku pujuk mak untuk mengingati Allah, aku pujuk mak untuk ingat, senang dan susah kita dibawah tadbiran Allah, mau rasanya aku terbang..mau rasanya aku berada disisi mak merasai GETAR badannya, merasai panas air matanya..memegang tangannya yang penuh GERAM bertahan demi maruahnya sebagai seorang perempuan yang sudah lebih separu abad diabadaikan pada sebuah keluarga yang padaku tidak sempurna tadbirannya...Aku merintih pada mak..apalah daya saya mak..ampun kan saya mak..ketika itu aku terasa hatiku bagai disayat sayat..dicincang cincang..aku merasa amat bersalah bila aku tidak ada disisi sewaktu GERHANA KASIH begitu.

Sepanjang pemanduan pulang semalam, air mata aku mengaburi pengelihatan dan seseklai aku tidak perasan pada kelajuan kerana aku seakan tidak tahu arah dan rasa badan kerana mengimbangi hati yang sedang menahan dan kepala yang semakin senak. kalau aku ditempat mak, aku memang ada keputusan dan aku sudah boleh buat keputusan kerana bukan lagi anak anak jadi halangan. tapi aku tidak boleh mepengaruhi mak, aku cuma berpesan pada mak untuk bertahan kiranya sesuatu yang lebih jauh berlaku dan sekali mak berpaling, walau pun aku seorang anak, aku tidak akan benarkan mak untuk menoleh semula. sampai dirumah, solat maghrib sekali lagi menheret hati aku penuh sedu sedan, aku hanya menangis begini untuk mak dan dulu aku menagis begini untuk Azman arwah adikku. dalam sujud yang panjang aku bermohon, ya Allah, kalaulah aku ini dikira anak yang baik budi pada pengelihatanmu yang begitu tajam, kalaulah aku ini diciptakan untuk melindungi kelompok keluarga ini, kalaulah aku ini diberi kehidupan untuk menyempurnakan amanah dlm kehidupan ya Allah, aku merayu padamu tuhan yang mencipta sekelian Alam, yang berkuasa pada setiap pergerakan makhluk, yang menyusun dan mengatur takdir penuh ektentuan, Ya Allah sayangilah Ibu aku, kesihanilah ibu aku, angkatlah rahmat mu buat ibu aku, bebaskan ibuku dari belengu ketidak adilan manusia walau siapa pun dia, akhirilah deritanya, izinkan aku mengubati luka kehidupannya..ya Allah ya Allah..itulah rintihan yang termampu aku luahkan. Serasa ringan kepala, serasa diri terawang awangan ketika memanjatkan dia itu, terasa hati bagai ditarik tarik..air mata mengalir laju bagai hujan, aku tenang seketika dalam teleung berteleku pasrah sebagai hambanya yang sangat LEMAH.

Mengapa dalam Allah memberikan cahaya dan nikmat, masih ada manusia yang tidak mampu meliaht cahaya itu, tidak mampu melihat nikmat itu malah ada waktunya mengambil segala nikmat Allah dengan rakus tanpa rasa syukur dan berterimakasih malah penuh keegoan menafikan nikmat nikmat yang disapu rakus. Mengapa ada manusia begitu bijak berbicara, begitu manis berkata kata didepan orang lain, sedang dalam keluarga sendiri penuh nista dan kesombongan, penuh kepura puraan. Mengapa manusia boleh hidup dalam kesombongan, melihat kecil pada manusia yang lebih gerhana nasibnya padahal kita meminta pada tuhan yang sama. Mengapa manusia sanggup memilih untuk mengelar kejam hati hati yang yang menyayangi mereka yang berkorban yangs angup kerugian demi mereka, kerugian masa, kerugian wang ringgit dan menongkah tanggungjawab penuh penuh rasa berat. Mengapa ada siangkuh begini!!! inilah selumbar yang beracun yang menghasilkan racun racun lain dalam kehidupan ku dan insan insan disekelilingku. Allah sesungguhnya memprlihatkan padaku, jangan menunggu TUA baru memilih untuk beribadat sedang ILMU penuh didada, jangan mencaci orang yang beruasaha untuk belajar kerana itulah kejahilan kita, jangan menganaiya orang yang menyuap kemulut kita penuh ikhlas kerana inilah sesombong sombong manusia.

ya Allah..Alhamduliah hari ini ada sedikit rasa tenang, cuaca sudah agak bertahan berkat doa panjangku semalam, berkat tangisan ibu dan adikku penuh berserah padamu semalam dan berkat kasih sayang jiran yang ada tanggungjawab pada tuhannya seperti kak Salma dan pak Adam. Aku berjanji pada diriku, kedua insan ini tidak akan aku ketepikan kerana bukans aja dalam gembira mereka bersama kami tapi aku pernah melihat air mata kak salma dan pak Adam pada Ibuku, dan mereka semestinya ada tempat dihatiku. ya Allah kau berkatilah hidup mereka berdua, berilah kemurahan rezeki dan ketenangan hati yang tiada TOLAK BANDINGNYA buat mereka. Amin!!

Mak malam ini saya ingin bermimpikan senyman manis dan kerdipan sinar yang tenang dan penuh kasih dari mata mak.

Hidup adalah PILIHAN.

Sabtu yang dikira bekerja buat pertama kalinya untuk bulan June. sabtu yang melakarkan sejarah buat kali ke2 aku menjemput team Smart Study untuk mengendalikan programme sehari. Alhamdulilah programme setakat pukul 11.30 ini berjalan lancar. Aku baru selesai break dgn trainer trainer dan segera mengambil sedikit masa untuk update blog dan menyumbing catatan seterusnya.Disinilah tempatku yang palang TENANG untuk BERBICARA, bicara hati buat diri sendiri, aku bukanlah berhajat sesiapa akan membacanya jauh seklai untuk mereka mengikuti aku disini. Impainku bukanlah untuk menjadi CELEBRITI tapi cukup sekadar antara penyumbang atas kebahgiaan insan insan disekelilingku. Amin.

Agak mengantuk pagi ini, mungkin sebab tidur lewat semlm bila pada awal harinya banyak berihat, minggu ini adalah minggu paling mencabar, Alhamdulilah tiada yang tertunda atau tergendala, cuma perasaan untuk bermesra dengan anak saudara ku Mia mmebuak buak dan aku cuba memperuntukan masa buatnya. Minggu depan agak kurang sibuk, sudah bermimpi bertemu kak Farah dan juga sudah bermimpi memiliki Ford Fiesta kereta idamanku yang aku target untuk dapatkannya tahun ini. Allah maha mengetahui. Entah kenapa kereta itu begitu menarik perhatianku dan aku berharap Allah iringi aku rezeki agar segala impianku tercapai.Amin.

Hubby sudah bersetuju sabtu ini untuk ke Ipoh, kami akan membawa Nana bersama dan kalau boleh aku ingin membawa Mia sekali. belum pasti ibu dan bapaknya memberi izin. Aku ingin membawa Mia jalan jalan dan ada banyak waktu bersamanya. dia seorang kanak kanak yang communicative, cute dgn senyuman berlesung pipit dan terserlah kepintarannya. mata hitamnya besar. Melihat muka Mia hilang semua rasa berat dijiwa dan kepala, betullah kata orang kanak kanak pembawa rezeki. Berharap petang ini ada waktu dengan Mia sementara makan malam bersama. Esok Misi kedua kerja on weekend tapi separuh hari sehaja.

Alhamdulilah, anak anak selamat dan sempurna dengan mak dikampung, inilah jalan terbaik untuk memberi sepenuh hati pada kerja kerana dlm department ini diPejabat Nilai ini hanya aku seorang. Akulah Kuli akulah Boss, dan aku sangat berterimakasih dibekalkan seorang pembantu yang sudah pun aku tawan hatinya Zul. kini semuanya menjadi mudah antara aku dengan Zul Kommunikasi kerja sangat Kuat. Ada waktu aku memberi ruang pada Zul dan ada masanya Zul memberi ruang pada aku dan kebanyakan masa kami sama sama bermula dari idea , perangkaan hinggalah events. Akhirnya Zul yang dikatakan LIAT itu sangat senang dibawa bekerja dan secara tidak langsung terciptalah sebuah SISTEM KERJA yang KEMAS. Alhamdulilah.

Melakar IMPIAN adalah topik awal perbincangan Bro osman pagi ini, aku akui kebenarannya. Aku mepraktikannya dan Guru aku juga mengakuinya dan memberitahu setiap 6 bulan sekali kita perlu up date IMPIAN kita. Mungkin hari ini aku perlu update semula impianku dari yang lepas. Serasa ada yang secara tidak sedar sudah tercapai. dan aku ingin menambah IMPIAN lagi, dan aku bahagia menjadikan diri ini BUSY dan bermatlamat. masa terlalu pantas rasanya.

Rasa mengantuk semakin mencengkam rasa, Tidur juga satu masalah bila pengurusan diri tidak betul. rata rata dalam session aku melihat pelajar pelajar terutamanya LELAKi sukar tidur malam dan berhabit tidur siang adalah kerana mereka KOSONG tiada pengisian dan matlamat. tiada Effort untuk menghala pada matlamat. sedang Allah bagi tenaga pada lelaki banyak. Aku perlu meneliti situasi ini, kena banyak mengkaji usul tidur, memang kalau tidur tidak betul maka terkesanlah penumpuan dan kepekaan. jelasnya bila dalam seminggu aku tidak berjogging, tidur menjadi tidak betul dan stamina menjadi berkurang. malah ada ketikanya aku menjadi tiada stamina langsung dan collapse. Hari ini ada sedikit waktu, perlu tukarkan pakaian sukan dan berada dipadang menjelang senja. melompat, berlari dan sebagainya. Mungkin boleh terus makan malam dan solat dirumah Fatin.

Penetapan matlamat kali ini perlu mengcakupi semua aspek kehidupan. dan akan kulakarkan besar besar untuk ditampalkan dalam dairy. Aku perlu meningkatkan diri dan aku perlu terus maju kedepan. inilah kebahgiaanku inilah penyusunan hidup yang aku PILIH. Hidup ini adalah PILIHAN.

Sebelum mata TERPEJAM

Pagi yang TENANG hari in kerana tiada appoinment pelajar yang membuatkan aku terkejar kejar time. selepas berbincang dengan pembantu untuk tindakan kerja awal July, aku mula melihat To do list semlm yang perlu dibawa hari ini, menyiapkan letter pembayaran kepada spekaer spekar sepanjang June dan July. Alhamdulilah Up Time for 7 days seakan berlalu dengan tenang, hari ini masuk hari ke empat, masih bersisa lagi 3 hari...beberapa kali aku tetapkan minda minda dan arahkan minda luar sedar, aku perlu lebih focus...lebih energy dan avoid any distraction for these 7 days straight.Alhamduliah..arahan pada minda sedar adn luar sedar banyak membantu.

Hari ini Tenaga sangat banyak dan FRESH, mungkin rehat yang cukup selewat jam 2 pagi lantaran programme untuk pelajar pelajar dismessed berakhir 12.30 tengah malam. Selepas melayan tetamu makan barulah aku eklaur bersama hubby yang setia dipejabat menunggu, sementara menunggu order dan dia makan, aku sempat menyiapkan satu topik penulisan diiphone yang bakal dituliskan kemudian disini. Balik kebilik menyiapakan baju batik yang perlu digosok dan dipakai sempena hari ini khamis. selepas menyiapak diri barulah aku boleh baringkan badan dan tidur ..Seingat aku waktunya hampir 2 pagi. Terasa terkejut kali pertama tepat 6 pagi, dek kerana tidak boleh bersolat bolehlah lanjutkan tidur dan skip breakfast time untuk masuk pejabat. Alhamdulilah.

Seronok memilih hidup penuh perancangan, terasa penuh dan full, terasa masa pantas berlalu dan terasa hidup bermakna. jadual hari ini sebelah pagi boleh menumpukan kerja kerja preparation dan petang ada session dengan 2 pelajar. Asma' dan Ika, mencari cari apa bantuan yang boleh diberi, apa kekurang mereka yang boleh diatasi dalam capacity aku sebagai pakar rujuk mereka. Alhamduliah seronok kerja ini..dan Alhamduliah juga kerja ini banyak memeperlihatkan aku KEBESARAN yang ESA melalui sikap dan kisah MANUSIA. Dalam perancangan petang ini untuk makan malam awal bersama adik adik, Linda dan fatin untuk berbincang warna rumah mak, dan malam bakal duduk bersama bekas pelajar jam 9 mlm dan mungkin sampai jam 12 tengah mlm, ada kes baru yang terikat dengan haziq, Alhamduliah selepas 5 tahun Haziq masih mencari aku sebagai orang yang paling dipercayainya..Amin..thank you Haziq..Kisah haziq adalah Ilmu buat kak za...menambahkan lagi angle anble koleksi kes yang ada untuk terus membina kemantapan credibility kak za sebagai seorang COUNSELOR.

Aku melihat dan benar benar merasai, kerja membantu perlu mencintai terlebih dahulu barulah boleh mengahdapi ruang ruang bantuan yang boleh diberi laluan buat pelbagai bentuk keadaan dan situasi INSAN. Bila minat utamaku pada kes, aku redah apa saja situasi, menolak ketepi keselesaan sendiri, memandu berjam dalam kesesakan jalan raya, tiada erti penat dan jemu kerana setiap KES adalah berbeza dan TENAGA makin terasa bila bderdepan kes kes yang GENUINE. Orang mencari kita semestinya GENUINE sebab mereka inginkan pertolongan, berbanding orang orang yang dihantar, mereka sampaikan berhempas pulas mereka cipta kisah, fakta palsu, mengadakan memek muka semata mata untuk keliahatn benar, tapi dapat dirasakan Tidak Congruence antara fakta dan persembahan diri dan terkdg banyak situasi STUCK dalam session conversation. mereka tipu langsung tidak merugikan aku malah merugikan mereka sendiri tapi aku dapat rasakan tiada ENERGY yang keluar dari badan dan masuk secara lebih kuat kebadanku semula. itulah hakikatnya.

Sekarang Langkah aku semakin panjang. seakan pintu rezeki semakin terbuka dans emkain sibuklah aku. Mungkin sudah tiba masanya, Alalh memperlihatkan aku keikhlasan aku selama ini sudah mendapat ganjaran, aku tersenarai dalam pilihan PNB dan Director bhg community itu juga sudah mengrekmonkan aku untuk session peribadi sepupunya yang membrikan aku sebuah contact bisness dan bayaran yang lumayan. Alhamduliah. belum lagi sempat otongan pinjaman untuk rumah mak dibuat, Allah telah memberikan aku rezeki lebih dari bayaran potongan tersebut, betapa hebatnya restu dan pulangan dari Allah bila kita berhabis demi memberi kebahgiaan dan perhatian buat insan insan mulia seperti ibu bapa kita. klaualah sedari dulu aku bernikan hati, kalaulah dari dulu aku memiliki REHA sebegini, semestinya sedari dulu aku merasai BARAKAH yangs egera dari Allah. Alhamdulilah. Aku percaya disetiap hujung solat, mak dengan redah hati apsti berdoa buatku, kerana aku bernekad untuk meletakkan mak disebuah tempat paling selesa, aku ingin mak memiliki sebuah dapur yang begitu cantik, mak bukan lagi berkejar dalam dapur usang yang sekana penjara buatnya, meremukkan hatinya, mematikan harapannya dan menyesakkan nafasnya yang seakan makin keletihan. Aku ingin lihat mak cantik didapur yang cantik, mak bahagia dimedan kegemarannya dan semkain bersemnagat memperlihatkan aksih sayangnya melalui air tangannya. Aku ingin mak dikelilingi oleh jiran jiran yang menghormatinya, mendahuluinya, dan bakal merinduinya bila sudah ketiadaannya, kerana itu TERATAK KASIH BONDA bukan sekadar rumah tapi seakan tempat diskusi ILMIYAH, kumpulan wanita membaca yasin dan berbincang tentang kehidupan dan aku akan TREAT mereka seperti tetamu penting, setiap program ilmiyah akan bersusur dengan buah tangan yang bakal membahgiakan mereka, aku bukan perluakn buat namaku tapi aku perlukan buat mereka rasa bersyukur mengenali INSAN seperti ibuku..Insan bertuah yang melahirkan insan yang sinarnya seakan MENTARI, menyinari dan memberikan cahayanya buat semua..alhamduliah. senyum bila aku melafazkan impian yang terlakar diminda..senyum bahagia mak..mak saya nak mak pergi dalam air mata kasih sayang penuh oleh orang keliling mak, mewakili air maat saya, saya nak kepergian mak akan berterusan dikenang dan ayat ayat suci AlQuran akan sentiasa dilagukan buat mak kerana MAK BEGITU PENTING dalam hidup saya.

Setiap kali aku meulis tentang insan yang bernama mak ini, setiap kali itulah mataku berkaca , tudungku pasti basah dengan air mata, aku tidaks ekuat ini kalau mak bukan ILHAMnya, kerana aku lihat mak DESERVED to be happy kalau bukan aku yang BERUSAHA buatnya..siapa lagi...siapa lagi..siapa lagi. Siapa yang lebih faham Robek hati seorang wanita..siapa yang lebih faham bila wanit perlu bertahan kerana anak anak deang hati saban hari disakiti..tidak pernah dihargai seperti wanita wanita lain, hidup makan hati dari dulu , kini dan mungkin sehingga menutup mata. Aku tahu hati mak, aku sangat faham sengsara mak. kerana itu dengan mak aku tidak boleh self fish...mak sudah mengadaikan seluruh jiwa dan raganya buat anak anak...aku sangat faham pengorbanan itu dan aku ingin memeluknya KEMAS dan membisikan padanya..mak kita sama sama bersujud mohon peluakn kemas dari Allah..doa kita didengari mak...air mata kita difahami...kita jgn berhenti meminta selagi usia masih ada.

Aku sring panjatkan doa pada Allah, mohon dipanjangkan usia..mohon dimurahkan rezeki..mohon dicelikkan minda...mohon keberkatan keran tanggungjawabku banyak..tanggungjawabku berat..dan aku sudah berjaya mencari seba seba aku dilahirkan, sebab seba aku terpilih..sebab sebab aku disandarkan rezeki dan sesungguhnya dalam rezeki rezekiku terkandung rezeki rezeki mereka. Aku perlu adil dalam membahagikannya, aku perlu bertanggunjawab pada semuanya..aku perlu berperanan buat mereka..Inilah JIHAD hidupku...inilah perjalanan yang telah ditakdirkan buatku dan aku bahagia menerimanya dan aku pasti masa tidak terlalu banyak buat aku, setiap hari..setiap minggu, bulan berganti bulan malah tahun berganti tahun begitu pantas, aku perlu laju..laju untuk mengejar tahap maksimum yang mampu aku beriakn sebelum Allah merihatkan aku dengan sebuah KERIHATAN yang panjang sehingga aku dibangkit kembali dipadang Mahsyar untuk dihitung dan ditanya akan kehidupanku didunia ini.

ya allah aku akur dan aku akan tersu mengatur langkah langah yang penuh pro aktif buat mengisi ruang ruang nikmat yang engkau sediakan sebelum mata ini TERPEJAM..bekalkan aku sebaik baik petunjuk selalu..Aminnnnn