LEMBARAN BARU...tahun baru 2011

Alhamduliah kupanjatkan rasa syukur. Hari ini 7 January 2011, jam 6.00pm barulah aku berpeluang membuka blog ini untuk meneruskan bait bait tulisan yang lahir dari hati..dalam penghayati perjuangan hidup susah dan senang disediakan Allah yang maha agung. Sememangnya aku seorang hamba yang TIDAK LAYAK untuk berkata tidak dan menolak apa yang sudah TERTULIS untuk aku lalui dan terus menapak.

7 hari jugalah tahun baru sudah dinikmati, 3 hari pertama di rumah Petaling Jaya dan 3 hari seterusnya di rumah BONDA di Cheneh.3 hari pertama, masa penuh dengan kehidupan bersama Nana, segala kelengkapan, segala perancangan terperinci..dan 3 hari itulah jiga menerokai book shop mencari bahan bahan bacaan buat semua...Nana kelihatan begitu seronok bila diberikan tumpuan sepenuhnya pada dia. Kami berpisah seketika sekembali dari menghantarnya ke asrama lagi 2 minggu pasti bertemu lagi dengan izin Allah. Sejurus selepas mengahantar Nana, terus pulang ke Cheneh, kali ini agak berbeza...hati negitu TENANG mungkin kerana mengecapi sebuah keputusan yang BETUL bila melihat anak anak dikelilingi KETENANGAN dalam kehidupan seharian mereka.3 hari kedua ini jugalah permulaan pemantauan persekolahan fayaydh dan hararz dua anak lelaki yang sentiasa berada dihati...sinar matanya berharap bahagia sering terlekat dipanca indera ini. Anak anak begitu membahagiakan...Syukur Alhamdulilah diri ini terpilih untuk merasai nikmat sebegitu...

Hajat dihati untuk seawal 5 January 2011 ingin membuat karangan pertama bagi tahun 2011, arghhh kelembapan INTERNET sangat merimaskan tambahan lagi perhatian lebih fokus pada buku yang dibawa pulang. Terasa kehidupan lebih TERATUR menjejak kaki ke LEMBARAN TAHUN BARU sesudah panjang bermuhasabah diri...menerima KEKURANGAN..terus memohon PELUANG untuk diperbaiki dan dipertingkatkan. Dalam banyak banyak kegembiraanmenjelang tahun baru, satu kegembiraan yang terlekat dihati dan serasa UNGGUL ialah bila berjaya mengajak Hubby MEMBACA.

Ada 5 buku yang dipilihnya dari MPH book store, satu buku 2012 konspirasi Galaktik dipegang nya dengan begitu bersungguh sungguh. Itulah kali pertama seumur hidup dalam usia bersuamikan dia, aku melihat dia begitu TEKUN menghayati pembacaannya hingga AWAl PAGI. Terserlah minda adventurenya pada sesuatu yang berbenyuk fiksyen dan agama...dari kejauhan aku tersenyum PUAS sekurang kurangnya sekarang aku terfikir satu IDEA yang sangat baik dalam usaha usaha untuk mendidik semula MINDA hubbyku. Sudah tentu kami punya banyak masa untuk mebaca setelah anak anak bersekolah diasrama dan kampung. Harapanku sempatlah buku yang dibelinya mampu dihabiskannya sebelum trip seterusnya ke MPH book shop.

Pengaturcaraan hidup baru ditahun 2011 melibatkan JOURNEY kami yang panjang bersama terutama dalam perjalanan pulang kerumah mak untuk menjenguk anak anak, kini aku terfikir, perbualan kami pada ISI ISI buku dan kaitan pada kehidupan sekeliling adalah peluang bersama memperkayakan diri dengan ILMU baru. Aku jarang memilih untuk membaca buku buku yang dibelinya, dan dia juga tidak pernah membeli dan menyentuh buku buku yangs ellau berada ditangan aku. Sehinggalah dia terkejut dan menyokong idea idea yang aku kupas dari buku yanga ku baca dan dia nampak, malah meminta aku untuk menulis semula terutama buat DIA. Terharu aku mendengarnya...moga ini menjadi DOA dan ILHAM. Aku juga dia dan mengiyakan bila peluang dan ruang sedang dipergunakannya untuk berkongsi maklumat maklumat yang dikorek dari bacaannya Alhamdulilah inilah KEJELEKITAN hubungan..terbina semula TRUST pada ASAS yang lebih KUKUH.

Sesungguhnya Allah maha mendengar. Allah masih menyayangi KITA walau kita sering meletakakn dia seakan NO 2 malah terakhir dlm kebanyakan situasi kehidupan. Bila diingatkan terasa MALU pada diri sendiri..terasa betapa sucinya kasih sayang Allah pada kita..dalam kealpaan kita masih diberikan PELUANG untuk merasai KECINTAANNYA. ya Allah begitu agung kasih mu dan aku hampir TERKEDU mengenangkan khilaf masa lalu. Mohonku pada mu ya Allah, bukakanlah PINTU HATI ini untuk terus BERCINTA dengan mu...SETIA dengan CINTAmu...tidak jemu untuk BERBISIK bicara bicara hati KECINTAAN padamu...dalam bisikan Syahdu hati yang INSAF yang merasai kewujudanmu MENOLONG aku..MENENANGKAN aku...MEMPERKASAKAN aku dalam perjuangan untuk terus membahagiakan insan insan tersayang disekelilingku. AMIN ya RAB AMin YA Rabbil Alamin....

Masih Tidak CUKUP!!

Semalam yang berlalu ...hanya tinggal kenangan walau INDAh macam mana sekali pun. Hari ini adalah satu kepastian yang perlu dihadapi walau gusar macamana seklai pun, dan esok belum begitu PASTI, adakah masih ada waktu buat kita..adakah masih ada waktu buata AKU.

Demi hari esok yang sering dihararpkan agar lebih baik dari hari ini dan semalam, Hari ini banyak perlu diperbetulkan. Hari ini sew\awal pagi kepala seakan hendak PECAH. Saki yang tidak tertanggung..apakah aku sudah berganjak penghidap migraine. Leher menjadi tegang, seingat aku semlm, aku hanya makan cream sup selepas menemani DK memilih Handphonenya dan sebelum pulang aku membeli sehelai baju jaket nipis untuk memudahkan aku keluar santai dgn baju baju yang hanya layak pakai dirumah. Aku agak gembira bila baju itu dapat dibeli dengan harga yang agak murah. Aku pulang kerumah dengan Taxi bersama Laptop DK untuk dihantar ke ITD.

Sebelum tidur, Dk menelefonku..bertanya aku sudah pulang atau belum dan berbincang pasal segala installment yang perlu dibuatnya dan hidupnya yang diselubungi keperluan tanggungjawab...hinggakan dia sendiri tidak sedar keadaan sekeliling..kerja kerja kerja untuk memenuhi permintaa isteri, bapak dan dik adiknya. nasib kami seakan Serupa..cuma aku tegaskan padanya semlm kumpul duit 2 minggu you boleh beli cash apa yang you hendak..tapi dia memberitahu duitnya semua sudah ada plan untuk dihantar...kesian pulak aku mendengarnya...Dia memnag lebih dari mampu dan dia mendahului tekanan dari keluarga sekeliling secara sembunyi sembunyi dari isterinya.

Aku tidur awal. entahlah semenjak usia menjelang 40an ini tidur seakan semkain PERLU. Senang untuk tidur bila sudah banyak energy physical dan minda dikeluarkan. Energy pulaks emkain berkurangan, keupayaaan minda semkain terhad begitu juga kemampuan phsical. Kerana itulah saban hari Vitamin tidak boleh diketepikan. Ternyata dUIt bukan segalanya..tapi ada masa duit banyak membantu diri sendiri dan orang lain. Aku sempat menghantar kain cotton untuk dijahit baju oleh Chew..sempat bercerita dengan Chew beberapa perkara..Chew berkata..Za you nampak happy!! memnaglah happy chew bila kita tahu bawa diri kita Tapi ada masanya sangat DOWN!

Pagi ini aku DOWN kerana sakit kepala, aku sedih kerana ku tidak mapu untuk memandu kereta ke pejabat, aku sedih kerana ku tidak mampu berada dipejabat yang SEPI itu untuk hari ini meneruskan penulisan REPORT dan berbincang dengan ZUl..aku sedih hari ini aku perlukan rawatan dan aku perlu menyerah dengan berihat dan mengambil ubat. Bila aku berdepan dengan DR Subash..aku minta dengan Dr sejenis ubat yang boelh membuat MInda aku berihat. Minda aku aku terllau laju bergerak dan badan aku tidak termmapu memnbawanya dan halangan dan masalah terllau banyak yang menyekat segalanya. Aku ingin mengambil langkah aku perlu Akur pada kemampuan Diri dan aku memlilih untuk BERIHAT. Dr memberikan aku 4 jenis ubat termasuk xenex..sekali lagi xenex hadir dalam hidup aku. DK bertalu talu bertanya pada ku mengapa.

Aku manusia BIASA..ada hari tersangat LEMAH. Hari ini air mata seakan mudah jatuh berterabur bagai hujan..cuaca sangat emndung..dalam hati aku ebrbisik..aku tahu usaha susaha IBADATku ..usaha usaha penyerahanku pada Allah jauh dari CUKUP. Coping strategy psychologically emmang berjaya..tapi dalaman tidak cukup kental kerana aku kurang dudk lama bertafakur..kurang plan kearan memperbanyakan ruang ibadat dan pleuang bermuhasabah dengan Allah. Sekadar bersujud yang wajib dan dalam keadaan terkejar kejar..SOMBONNYA aku dimata Allah..itu yang sedang menjerat RASA hati aku. Nun disudut hati aku rindu...rindu untuk disciplinekan diri dengan bacaan Al Quran. Rindu untuk bangun diwaktu dinahrai bersujud tahajjud meminta dan bertaubat padanya..Rindu untuk merasakan diri miskin dans anggup miskin demi mencari peluang degna Allah untuk menepatkan nya dihati degan pelukan sekemas kemasnya.

Hanya itu penawar MUSTAJAB..buatlah apa pun ..segalanya akan masih kurang..segalanya TIDAK akan berjaya akhirnya..kerana mewujudkan keimanan pada Allah itu adalah FITRAh. Kita perlu kembali pada Fitrah. Aku sedar selama ini aku memnag merasai Allah sentiasa mendorongku iu dan ini..Allahs entiasa dihatiku dan memancar ilham ilham yang baik buat aku..namun hari ini aku terasa untuk blmae diri kerana aku tidak ebrusaha demi Allah..aku lebih sanggup berusaha demi kemanusiaan.

Aku sudah lama tidak berjemaah dimasjid, mencari kwn kwn semsjid..mendengar nasihat mereka..berbual dan bertukar tukar fikiran dengan mereka, nbersam sama mengimarah program program masjif\d..aku rindu sangat..rindu sangat dengan kakak kakak yang sellau kami bersolat subuh bersama..aku ingin kembali bersolat subuh dimasjid..Masjid AS syakirin..dihujung minggu boleh mendengar kuliyah subuh..hari hari biasa pun ada..tapi dihari biasa elok bersolat subuh di masjid UIA..seklai terus membaca alquran dan berkejar untuk menaiki bas. Aku suka aktiviti masjid. Hujung minggu boleh terus pergi jogging selepas solat. Ada bezanya solat seorg dangan solat berjemaah untuk org org yang menghayati peranan solat. Mungkin kerana aku sosial type aku lebih suka buat secara beramai ramai sesuatu perkara dan solat mlm sahaja seronok buat seorg untuk terus bermunajat.

Aku rindukan saat ini..aku rindukan sebhg jadula hidup juga berhambat dengan solat berjemaah..aku juga rindukan kwn kwn yang suka berperanan dimasjid selain kwn kwn yang suka berpernan di shopping centre..aku tidak boleh membiarkan masjid masjid itu seakan tempat asing pada aku..aku tidak boleh terus seakan gembira dengan hiasan hiasan DUNIA sedangkan semua itu tidak langsung terhiung dalam soalan soalan kubur. Sifat bahgia dunia berbeza dengan bahgia hakiki..bahgia dunia akan membuatkan kita tersiish dengan org org yang memerlukan..sedang bahgia hakiki akan terus memberikan sinar kasih sayang pada mereka mereka yang lebih malang dari kita. Aku ingin mengambil peluang 2 hari ini untuk merubah balik jadual hidup. Menukar semula priority dlm aktivit..berbekalkan sekeping hati yang ebrharap hanya pada Allah semoga aku mampu menukar kebiasaan yang ada. Aku sudah merasa malu pad diri sendiri..kiranya aku tidak lakukan semua itu..aku tidak layak untuk berperanan lebih dalam kehidupan kerana aku sendiri MASIH TIDAK CUKUP.

Untuk kita memberi pada orang lain..kebahgiaan dan ketenagan segalanya bermula dari kita. bagaimana untuk menenangkan hati org lain sedang hati sendiri tidak tenang. Aku mencari cari dimana silap diri yang masih tidak terlaksana sedang peluang banyak. Kejar dunia bukanlah matlamat kekal..namun aku ingin jadikan dunia ini ..isis isinya ..ruang ruang yang tersedia sebagai stepping stone untuk membaikan akhiratku..walau aku terpaksa MISAKIN..walau aku terpaksa bersendiri dan penuh rasa sepi. Sepi itulah yang lebih memberitahu aku ada Allah sedang memerhati..ada Alalh sedang menemani..

Alhamdulilah..aku nampak ruang yang perlu diperbaiki..menjelang tahun baru..aku tidak ingin menyebut azam baru yang lain cukuplah azam baru seperkara ini..kalau baiklah keadaan ini insya allah maka sempurnalah yang lain lain..siapalah aku untuk merasa diri MAMPU..sedang aku kurang meminta..Aku ingin terus meminta..meminta pada KEKASIH yang SETIA pasti tidak pernah sia sia..sebagai tanda aku mengasihinya..aku perlu mendekatkan diri dan hati padanya..berdua duaan dengannnya..kiriman rindu ..ucapan manis perlu sellau dihati buatnya...ciuman kasih sebnayak yang boleh dari bibir yang mengucap kebesarannya..mendapap mesra dengan bersujud penuh kudus dari hati yang berslah dan menyerah...aku berslah denganmu YA Allah..aku seakan melatkkan Upaya sendiri sebagai teratas sedang kekuasaanmu mengatsi segalanya..maafkanlah aku duhai KEKASIH HATI.

Allahummaghrfirli warhamni.wahluukdatan minlisaniyafkahukauli..Aminnnnnnnnnnn

Menongkah ARUS

Semalam aku tidak sihat. Kesan lelah pada malamnya membawa kepada kesakitan PARU PARUku dan aku tahu apa ubat yang perlu aku ambil iaitu sejenis sterioid yang bernama PRED. Aku mengambil pred selepas makan pagi yang agak lewat, pagi itu terasa tidur seakan tidak CUKUP..begitulah aku kaalu tidak sihat..panjang saja tidurnya, kalau aku sihat waktu tidurku beberapa jam sahaja itu pun kalau perut tidak kenyang kalau perut kenyang sedap lagi tidur tapi sekejap terasa kanikan berat badan yang mendadak.

Dalam kepala aku berkira kira untuk melakukan satu tugas walau agak uzur kerana aku tidak ingin mengganggu waktu kerjaku. Tugas unuk mendapatkan dokument pertukaran sekolah fayyadh disekolah lamanya sek sect 6. Selesai makan, aku terus berjalan perlahan lahan mendapatkan kereta, aku memandu perlahan lahan kearah sekolah fayyadh dan menuju ke pejabat sekolah. Kebetulan ada 2 orang guru yang sedia membantau. Ketika cikgu menyerahkan document seklai report kad murid aku melihat seimbas lalu pencapaian akdemik fayyadh. BERDERAU darah aku Ya Allah teruknya prestasi Fayadh merudum TURUN dari kelas paling atas kekelas yang paling bawah. serta merta mataku terpandang gambar ditepi report kad itu dan jiwa keibuanku TERSENTUH lalu jari jari aku mengusap gambar cute wajah fayyadh anak lelakiku nombor 2..sayang anak mama..teruknya pelajaran. Arghhh siapa yang perlu dipersalahkan..???

2010, adalah tahun yang bermula dengan gembira dengan kejayaan Wahida mendapat 5A,kami raikan kegembiraan itu dan bertambah gembira bila wahida berjaya masuk kesekolah Simpang Lima sebuah sekolah yang berprestige. tahun 2010 jugalah tahun aku menyerahkan tugasan urusan anak banyak kepada Suamiku Sani kerana aku sudah agak letih emnguruskan wahida sepenuhnya pada tahun 6..COACHING pembelajrannya setiap kali pulang dari kerja..aku hampir tidak percaya aku boleh melakukannya. Dan untuk mengulangnya lagi pada anak lelaki aku perluakan BREAK. Memandangkan fayaydh darjah 4 buaknlah tahun penting peperiksaan, lalu aku memberi tugasan pada ayahnya dan untuk part pengajrana kami bayarkan kelas tuition 4 subject untuk mereka berdua. pada 5 bulan pertama, aku merasakan segalanya berjalan dengan lancar, suamiku pun tidak pulang lewat dan mengambil anak lewat hinggalah selepas sekembali aku dari London, aku melihat sani mula selalu pulang lewat dan anak anak berkahir dengan tidak eprgi tuition, hinggalah berhenti terus selepas bulan PUASA.

Anak lelaki bukanlah senang untuk dikenakan PERATURAN. kalu dengana ku fayadh langsung TAK JALAN. Kerja yang dibuatnya kalau aku mintak dia mesti tarik muka..tak payah katanya. Aku tidak mahu merosakkan hubungan ibu dan anak dengan harapan agar dia boleh buat. Dimasa yangs ama aku memerhatikan hubungan fayyadh dengan ayahnya sangat RAPAT terutama bila mereka berkongsi HOBI dengan game game komputer. Bila aku tegus bebebrapa kali Hubby bukannya mengambil inisiatif risau malah semkain menajdi jadi. memanglah budak ellaki yang gilakan GAME bercahracter addictive behaviour ..susah untuk dikawal kalau semuanya da didepan mata kena pulak ayahnya sekepala.

Aku menyedari hakikat ini sukar untuk aku tempuhi dan fayaydh seakan feel BAD dengan aku bila aku selalu SOUND pasal GAME. seseklai bila aku tinggalkan mereka dengan ayah, mereka sangat SERONOK kerana hidup harian yang tiada berperaturan. pada firasat aku kenapa fayaydh begini kerana fayaydh sudah sebatid engan mentaliti tiada peraturan dan dia terlalu ENJOY dengan limpahan GAME dan permaina GADGET yang dibelikan ayahnya...ROSAK ANAK AKU getir hati aku. Sayang budak ni ada kepimpian tapi dia idolakan happy dengan ayahnya sebagai sesuatu yang TERUTAMA dan ayahnya tidak mampu membentukan peraturan padanya.Inilah ambang kegagalan fayaydh.

Adik tiada masalah walau adik tidak belajar tapi adik masih ada FOKUS. sebba adik tidak gila game. fayaydh sellau emnangis dalam kereta bila terperangkap jam bila dia terasa dia sudah terlambat untuk main game..taasub sampai begitu sekali dan disaat saat musim peperiksaan, aku tidak ammpu monitorkan mereka, aku terus bungkam dalam tekanan permasalahan hubungan kami..lantas aku lebih emmilih untuk menyelamatkan HATI sendiri.Itulah keadaannya. Mengimbau semua itu, air mataku bercucuran ketiak aku emnatap wajah fayaydh..maafkan mama sayang..mama terpaksa akui mama tidak BERDAYA lagi untuk emmikul seorang diri bagi memastiak kesempurnaan anak anak dimasa yangs ama mama sangat TERTEKAN dengan KEMELUT keadaan ini yang terlalu sukar HIDUP MENONGKAH ARUS. Aku sibuk melawan arus, anak anakku hampir hanyut...aku mennagis teresak esak dan dalam hati aku meminta pada Alalh..ya Alalh semoga aturan bagi tahun 2011 ini adalah yang terbaik buat fayaydh...segalanya akan tenang semula, peluang pisahkan fayyadh dengan kegilaannya, peluang pisahkan fayaydh untuk melihat contoh yang tidak wajar didepan mata...BANTULAH aku Ya Allah. Saban hari anak anak ini MEMBESAR...contoh terdekat didepan matanya akan terus menjadi aturan semulajadi buatnya..kalau tidak baik tidak baiklah sudahnnya.

Aku merasakan perubahan baru ini mungkin agak mebantu, membantu semua yang terlibat termasu aku, membantu mak dari sudut kehidupannya, emmbantu kedua anak aku untuk tidak sama terjeret dalam TEKANAN CLIMATE KAMI DAN HECTIC LIFE KAMI. Mak juga bersetuju, aku berkali kali berpesan pada fayaydh, fayaydh kena mula hidup baru..utamakan belajar..GOOD belajar mama akan bawa fayaydh pergi ke mana sahaja. fayaydh perlu dipisahkan dengan GAME itu sahaja. Fokusnya LARi terus bila di disuapkan dengan game yang keterlaluan.

tahun depan 2011 fayaydh sudah darjah 5, ada lagi 2 tahun untuk persiapan UPSRnya, ak juga ingin fayaydh keasrama untuk pandai mengurus diri sendiri, fayaydh perlu dapatkan resullt yang BAGUS untuk itu. Aku akan kembali ke rumah mak setiap 2 kalis eminggu, melalui telefon aku akan tugaskan fayaydh membaca tajuk tajuk tertentu dan setiap kali balik akan diberikan latihan pada hari sabtu sebelum belanja MC Donald. Akan dicari seorang guru untuk matematik dan Englishnya serta guru mengaji Quran. Dan cuba perhatikan perubahannya selepas satu atau 2 bulan kirannya HABIS kertas llatihan mulalah membelikan SCORA A untuk dibuat fayaydh dan boleh monitor dari tempat kerja sebagaimana kakak dulu dan bila balik boleh terangkan part yang dia tidak perform bagus.

Sekirannya selama satu tahun fayaydh tidak berubah keadaannya, aku TERPAKSA berpindah rumah agak dekat dengan tempat kerja, mengambil alih tugas dengan fayaydh sepenuhnya, pulang awal kerumah disebelah petang dan terus menekankan akedemiknya, kalau!! semestinay bukan mudah untuk aku melakukannya seorang. Sukar untuk aku membuat keputusan berpindah rumah, lagi besar rumah, lagi stress aku kerana segalanya aku lakukan seorang diri. aku tidak pernah merasa nikmat saling berbuat kerja rumah sebagai suami isteri..kehidupan aku tidak seperti orang lain. Aku tidak bermimpi untuk mengikut orang lain...biarlah aku dengan caraku sendiri kata orang UKUR BAJU DIBADAN SENDIRI.

Aku perluakn sedikit kesungguhan untuk mencipa ruang memantau FAyaydh...ruang stress buat fayaydh sudah tiada, ruang GAme juga perlu dikurangkan...mudah mudahan segalanya seperti yang aku rancangkan walau idak ebgitu hebat cukuplah untuk membaiki kepincangan yag timbul. Inilah harga yang perlu aku bayar untuk terus melihat segala seperti biasa...mereka masih BERAYAH...mereka tidak TERPISAH KASIH..menepis unsur yang memudaratkan anak...mengemudi semual bila perahuku seakan hanyut dibawa ARUS....bantaunmu diperluakan ya Allah..