Kepulangan yang PUAS

Hari ini bulan september sudah menjelma...rata rata semua muslimin sudah mula menghitung hari untuk BERAYA. Itulah kenyataan yang banyak tertulis di Facebook. Aku baru masuk bertugas semula setelah 4 hari pulang ke kampung berbuka bersama keluarga. Alhamdulilah kepulangan dan perjalananku kali ini begitu MEMBAHAGIAKAN.

Berbuka dirumah mak kali pertama, judaha bermacam macam...semua adik beradik berhimpun kebetulan semua ada keculai Arwah Azman dan AZwan yang masih dipusat pemulihan. Seronok melihat telatah anak anak along dan cucunya. Seronok mleihat kumpulan budak budak kecik yang terdiri dari anakku dan anak adik Linda. Aku pulang betul betul ingin bersama mereka seketika mengimbau kembali bahagianya bila kita bersama melupakan segala ketidak sefahaman yang pernah timbul. kali ini hati ini begitu kebal aku terima seadanya sapaan masam dari bapakku. Biarlah dia...dia begitu kerana fikirnya begitu..lambat laun berubahlah...asal jhati aku KUAT BERPAGAR..janagn peduli dgn reaksi orang...kita membawa diri kemari kerana tanggung jawab yang diamanahkan tuhann sebagai anak.

Aku bahagia melihat mak bersegera selepas makan untuk solat teawikh dimasjid. kesian mak...mak sudah menjadi independent...pergi kemasjid menumpang kawan kawan dek kerana suami masih seperti dahulu dunia didahulukan. Kerana ku keletihan memandu aku hanya berihat dirumah sambil berbual dengan anaks audaraku bertnaya perkembangan bisness bapak. kesoakan harinya, aku mengambil sedikit masa berbual dengan MAk...aku crita hati ke hati dengan MAk..aku ada HASRAT yang BAIK buat mak...aku ingin membawa mak ke RUMAH ALLAH...walau tidak mampu sebagai hai tapi UMRAH. dan aku tidak akan meninggalkan bapak..pergi mak pergilah bapak. walau bagaimaan dilakukan dan dikatakan terhadap aku. mak mengerti dan along menitis air mata. Aku fahamkan mereka aku perlu berdikit soal keewangan. Aku berikan mak sedikit duit untuk juadah berbuka..berikan mak baju raya..dan aku berispa untuk kerumah adik iparku IZAn untuk menemui anak anak saudara.

Perjalanan yang agak panjang...aku bersama angah...anak saudaraku. Kami agak akrab bercerita. Anak anak saudaraku begitu gembira menyambut kedatangan aku dan angah. Disebelah petangnya aku membelikan mereka juadah di baazar ramadhan. Malamnya masa buat aku membawa mereka ke shopping centre membelikan baju raya...mereka memilih sendiri apa yang mereka mahu. Aku melihat dik iparku seakan menyambut kembalinya sang suami bila aku datang...inilah masa buat dia mengulangi apa yang dilakukan ketika sumainya masih hidup. aku melihat dia CERIA memilih baju raya buat anak anak. ketika aku ingin membayar..aku terasa berat untuk meberikan CASH..lalu aku hulurkan Kad Credit. Kami pulang selepas menjamu selera kali kedua di MAC Donald. Afiq dan Addy begitu gembira dgn set GSBnya...burger ayam lada hitam dan ice cream. Aku pulang keletihan dan bangun pukul 4 pagi untuk solat maghrib dan Isyak jamak beserta solat solat sunat dikesempatan yang ada dan terus bersahur.

Seronoknya bulan puasa kerana banyak masa boleh berihat dari memikirkan makanan. Aku berihat sambil berbincang pasal bisness dan beberapa masalah keluarga dengana dik iparku. Beliau seorang yangs ennag dibawa berbincang. Sesekali aku melayani kerenah Alya yang semakin mencabar, tidak hairanlah betapa kurusnya adik iparku dek kerana keletihan melayani kerenah anak anak tanpa berganti dengan sang SUAMI..apakan daya dik...sulitmu amat difahami!!. Bila anak anak saudara pulang dari sekolah, semuanya keletihan berpuasa..dan kami berihat bersama, bila amsuk waktu Asar aku tunaikan solat Jamak zuhur dan Asar dan berkemas untuk berbuka puasa dirumah Along. Kakak sulungku. kami bertolak 5.40petang dans ampai tepat 7 petang..itulah kali pertama aku memandu dengan target masa dan tidak hiraukan had kelajuan. kami berbuka puasa sebagai meraikan kesungguhan kakak ku ini untuk melayani adik adiknya. Aku berikan Izan dan Along.. Coklat yang aku tempah dari sahabatku Hasbe. Along sempat memberitahu aku perihal bil api dan air yang tertunggak dirumah mak. Terus hati aku terasa ..patutlah aku rasa sayangkan duit CASH...rupanya ada masalah yang sedang menunggu. Aku memandu pulang ke rumah mak hanya ditemani fayyadh anak lelakiku. Jalan ada lopak lopak air kesan hujang diwaktu maghrib dan hujan masih renyai renyai, sebahagian jalan juga gak gelap pekat dan aku terasa agak SERAM. Namun ada satu tekad didalam hati kita perlu berani dan terus meneruskan usaha...yakin Allah melihat dan membantu. Sampai dirumah mak tepat pukul 11 malam. sambil berbual dengan mak tenatang telatah dan pernagai anak anak saudaraku, aku menjamah PUTERI MANDI SUSU yang dibuat mak khas buat aku. terimakasih mak!!

Keesokannya, aku bertanya mak pasal bil. dan aku keluarkan duit sejumlah bil yang perlu disetelakan. Aku melihat muka mak kelat mungkin mak kesihankan aku. Aku kata pada mak...tak pa lah mak...tak kan saya nak biarkan mak bergelap dan tiada air hari baik bulan baik ni...mak tak payah risau!! mak buat ibadat macam biasa...saya minta tolong mak setelkan ya bagi pihak saya..bersama itu juga aku sertakan sedikit lagi duit buat juadah dipagi raya. SEMUANYA DUIT!!!. mak dalam sibuk membantu kerja bapak secara terpaksa masih beriya iya untuk memasak makanan untuk dikirm sekali pada suamiku Sani. Aku bawa mak pergi membeli lauk pauk yang bakal dimasak. Aku membantu mak didapur semampu aku. mak cukup teror dia tak begitu perlukan orang didapur membantunya. Bila time berbuka, pucuk paku cicah sambal belacan mak yang begitu menyelerakan aku. namun aku seperyi biasa..sudah tidak mahu mnegamalkan NASI TAMBAH. Selepas solat maghrib, aku berispa siap untuk meneruskan perjalanan ke Kuala Lumpur ditemani Angah lagi. Perjalanan yang biasanya 3 jam kini menjadi 4 jam disebabkan cuaca yang terlalu buruk...hujan sangat lebat..pemanduan sangat perlahan. Aku sampai tepat pukul 12 tengah malam.

Sang Suami setia menunggu...tapi yang dicapainya terlebih dahulu ialah LAuk Pauk kiriman mak...mungkin dia terkilan tidak turut serta disebabkan tiada CUTI. Aku berbaring merihatkan diri, esok kerja dan anak sekolah, awal pagi sudah kena siapkan segalanya. Malamnya aku tusr dengan LENA..baru aku rasa hidup ini PUAS bila kita meletakkan sesuatu pada tempatnya...berbagi aksih dengan ADIL..KUATKAN jiwa dan HATI selagi kita berada di pihak yang BENAR. anak saudaraku tidak habis habis memuji ..Ummi kenapa ummi sekarangs angat BERSERI SERI..maalh kelihatan lebih muda dai BIASA...entahlah aku tiada jawapan..yang pasti HATI INI SANGAT TENANG DAN INSAF!!!

Demi kasih dan sayang.....

Jumaat datang lagi...kali ini Jumaat dibulan Ramadhan yang tidak sibuk. Sedari semalam aku seronok meneliti personality disebalik bintang kelahirn dan hari ini kerja bersambung Nota untuk diri sendiri dan panduan bila berdepan dengan sesetengah pelajar.
Pagi ini walau liat untuk menuju ke pejabat, dalam kereta minda terisi dengan isu yang perbualkan di RADIO SINAR. Cukup sebagai warm up otak di pagi hari yang terkadang halfly sleep lagi..arghhhhhh.

Seketika sedang menyiapkan cutting paste article personality, Jimmy menggangu..sebelum memulakan kerjanya katanya...arghhh dari malam semalam belum puas dia bercakap dengan aku agaknya.Aku seperti biasa memberikannya sedikit masa..menumpukan apa cerita dan isunya...isu biasa biasa nampaks anat kesunyian..malas aku untuk bertanya mana pergi sibuah hati...aku faham bagaimana rasa menjeruk perasaan. Sejurus selepas bercakap dengan Jimmy, Nelli sahabatku tampil, kami berbincang seketika, hampir tidak sedar aku meneroka hal aku sendiri dan kami berjanji untuk pergi menemui seseorang sebaik selepas raya. Neli terlalu masak dengan keadaan aku.

Aku terfikir untuk menyiapkan melodi 3 lagu ada dalam simpanan aku bila aku bertemu Jimmy nanti...tidaklah sia sia sangat sekurang kurangnya aku menemui satu angle baru untuk pelbagaikan skill dan bakat. Aku memang mampu menulis skrip dan lirik kerana banyak mendengar pengalaman orang lain. Sekarang aku ingin melihat sudut music dari kaca mata Jimmy. Kalau perlu satu hari nanti aku mahu Jimmy mengubah melodi untuk lagu lagu itu...yesssssssssssssssssssssss.

Petang ini aku baal menemui kak Noni untuk bayar hutang beg COACH dan kami sekeluarga merancang untuk berbuka diluar. Hubby mencadangkan Johnny Restaurant..the best Steam Boat In Town ..aku ikut saja sambil mencarikannya no telefon untuk tujuan reservation. Lepas berbuka aku 3 beranak kena bertolak ke Cheneh baru untuk berpuasa dengan Mak dan Bak, Along dan keluarga, Izan dan anak anak...juga tak lupa Ummi tersayang..entah sempat atau tidak ...masa yang pendek destinasi yang banyak. Aku ikhlas melakukannya...demi kasih sayang.

Ada sedikit kuih muih yang sudah ditempah...dan bakal membawa balik kuih kuih untuk kawan kawan terdekat..sambil meyokong bisness adik ipar kesayanganku Izan. Aku kagum dengan dia..begitu waja hatinya..bertuah Azman dan bertuah anak anak saudaraku...semoga Allah menumukan Izan dengan Jodoh baru yang sangat sesuai buat dirinya..malah terkadang aku terfikir untuk berkongsi kasih suami dengannya..tapi entah bila aku aak buka mulut..apa reaksinya...aku tidak pasti sejauh mana pandangan Izan terhadap suamiku...aku tahu bukan semua orang seperti aku..menerima kekurangan orang lain dan melupakkannya. Aku juga teramat pasti CINTA Izan pada Arwah adikku Azman tidak berbelah bagi..tapi aku terlalu ingin bersama anak anak itu menjunjung tanggunjawab...aku ingin Alya, Adi dan Afiq berayah sebelum mereka dewasa...aku yakin sani suamiku mampu menerima mereka...aku akan cakapkan ..aku akan bisikkan pada adik iparku...

idea ini aku terfikir semasa aku berada di sabah...aku tiad sepenuhnay bahagia bila aku teringat sepasang mata sepi dan sedih Izan. Aku teringat anak anak saudaraku yang tidak berenggang dengans ani bila sani pulang bersama aku. Adi pasti bertempek memeinta perhatian. Alya sekejap sekejap minta didukung. Afiq memerlukan seorang ayah sebagai teman. Mereka seperti anak anaku sendiri...kalau sani menjadi suami Izan, Sani mesti selalu pulang menjenguk mereka dan ibu bapanya. walau sani memilih satu hari nanti untuk bertukar kerja ..aku terima..aku sudah betah sendirian di Petaling Jaya...anak anak masih boleh hanya ada aku dan seseklai berjumpa ayah mereka. tapi aku pasti sani tidak akan sanggup berpisah dengan aank anak ini.

Bila aku menyuarakan idea ini kepada sani suamiku...dia ketawa..dia akui kebenarannya..Menolong anak anak itu..demi tumbesaran mereka..tapi kali kedua sani meminta aku BERFIKIR..sebelum diputuskan betul betul. Sani ada amsalaha daris egi makan...tapi masalah itu kecil sahaja..lama kelamaan Izan mesti pandai seperti aku memasak makanan kegemaran sani. Mungkin sesetengah orang berkata..aku merepek..aku pernah ceritakan pada along..along ketawa..tidak dibuat orang katanya..kenapa HARAM KE? tanya ku balik...orang tidak buat bukan bermakna salah...soal salah betul biarlah Alalh sahaja perhitungan kita...janji kita mengikut syariat agama.

Aku tidaksangka aku mampu berdepan denagn situasi bagini...aku sudah memiliki hati ayng boleh berkongsi kasih..kerana aku sudah tidak meletakkkan CINTA sebagai segala galanya. Hidup menjadi lebih mudah dan perhitungan akan menjadi lebih jitu...Aku tidak sabar untuk menantap wajah anak anak saudaraku...bersahur dan berbuka bersama mereka...mengirimkan wang bekalan raya dan puasa...sebagai sedekah jariahku...kalau aad kesempatan...membawa mereka makan diluar dan beli baju raya. Tenguk keadaan...waktu dan kesempatan. Duit raya tahun ini mesti adil..semua mesti merasa..duit raya bukan duit bulanan mak...duit bulanan mak kemas tersimpan dengan aku....Aku ingin simpan duit bukan memebri banyak pada mak untuk senang dihabiskan. Biarlah aap mak nak kata...yang penting aku ada misi buat mak...hidup perlu ada angin perubahan kalau ingin menggengam ketenanagan dan kebahgiaan.

Cepatlah masa berlalu...cepatlah aku dapat bertemu..dan cepatlah aku dapat TAHU...apa rahsia percaturan Alalh ini buat kami sekeluarga....dalam hati masih ada CINTA!!!

Pilih KASIH....

Hari ini aku seperti biasa dalam mood semangat yang sederhana. Topik pebualan diradion pun kurang menarik minat aku...KEMRDEKAAN..sudut pandangan yang terhad diolahkan oleh 3 juruhebah berangkai yang kelakar itu semestinya diradio sinar kurang memeberikan aku kepuasan pagi ini. Lagu lagu yang diputarkan lebih kepada lagu merdeka.

Aku menyiapkan imbasan personaliti melalui ringkasan teori bintang kelahiran setakat ini hanya CAPRICORN dan AQUARIOUS. Sedar tak sedar jam sudah menunjukan hampir waktu rehat. banyak data data menarik yang tidak dapat aku baca dengan teliti selain dari mengumpulkannya sahaja. hari ini tidak ramai yang menggangu...cuma sahabat baik yang buat lawak dalam kesibukan sesekali mencuit hati...NELI. Dan lantas aku terfikir untuk menyiapkan Blog di bawah tajuk ini.

Kejujuran dalam pandanagna adalah DASAR abadiku sedari dulu. Tiada siapa mampu menghalang apa yang ingin aku tuliskan diblog kesayanganku ini. walau tidak begitu menarik dari hakikat fizikalnya cukup bermakna untuk orang yang mengambil intipati cerita dan pengajaran. Tajuk ini mungkin agak panas bagi seseorang tetapi aku ada satu sorotan yang menarik untuk dikongsi bertajuk PILIH KASIH ini.

KASIH sifat yang ingin dimilki oleh semua orang. padaku kalau orang kedekut wang tak mengapa janganlah kedekut memberi kasih malah ada yang kedekut salam pun tidak mahu diberikan kepada orang lain. Apakan daya hati manusia berbeza walau rambut hampir sama. Kasih yang aku maksudkan disini ialah Kasih keluarga. Sedari dulu inilah isu pertama yang membawa aku menemui seorang kaunselor satu ketika dulu. Hingga hari ini aku tidak menemui makna yang dikongsi dengan kaunselor tersebut cuma sekadar merasa lega hasil tekana rasa yang SARAT. Sukar untuk aku luahkan satu kenyataan yang mungkin dinafikan orang lain bahawa Aku adalah salah seorang mangsa PILIH KASIH.

Akhir akhir ini, rindu yangs arat dihati aku pendamkan walau dengan rasa dengkil sesekali aku cuba ketepikan dan terus membuat panggilan. Setiap suara ku bersambut dengan keriangan tetapi menyebut nama orang lain. Bukan nama aku, nama anak kesayangan semestinya. Kekadang aku bertanya pada diri...adakah aku dengki?..adakah aku tamak?..adakah aku terlalu inginkan perhatian atau sebusuk buskunya aku mungkin terlalu sensitif. dari tahun ke tahun aku menjawab sendiri persoalan persoalan itu. Kalau aku seorang yang merasa mungkin BETUL aku memiliki banyak sifat yang tidak KENA pada tempatnya. tapi aku pernah menitis air mata mendengar luahan kakakku yang aku anggap dia lebih malang dari aku dan dia lebih membutuhkan kasih sayang itu untuk tidak dibezakan. dan kalau aku silap, aku tidak terfikir pada sebuah diary yang ditulis oleh adik bongsuku. Apalah sangat aku yang lebih dari era kematangan ini jika berbanding dia. Dan kalau aku tidak sempurna nilainnya, mengapa kenyataan ini juga diperakui oleh mereka mereka yang seing melihat suasana yang dikaitakn dengan PILIH KASIH..dan mereka adalah orang luar.

Aku cukup berkata pada hati...maaflah dia..dia ibuku..satu satunya ibu yang melahirkan aku dan membesarkan aku. Dugaan lalu yang aku lalui banyak membentuk aku hari ini. Namun hati ini tidak puas kalau aku tidak meletakkan pada sesuatu yang boleh diambil pengajaran oleh anak anakku. Inilah tempatnya. walau aku sudah pandai mebawa fikirans endiri untuk mendominasi akal..namun kenyataan tetap wujud ..PILIH KASIH ini berlaku. Sesekali aku mengimbas..bagaimana aku dan perasaanku dengan anak. Aku akui ada anak yang sangat mencuit hati kita dan bila kita perhatikan anak yang lain juga sama cuma cuitannya perbeza. Ynag paling menarik itu semestinya mencuit hati kita terlebih dahulu dan kerana kita berfikir dan menilai akhirnya semua anak anak kita melihat keistimewaan TERSENDIRI yang membuatkan kita rasa bersalah untuk MEMBEZA BEZAKAN kasih buat mereka.

Insan yang aku letak ditepi selepas diri sendiri ialah MAK...apa yang aku milki itulah yang akan aku berikan pada MAk mengikut kesesuaiannya. Bukan suami yang aku letak selepas diri sendiri setelah segala dugaan terjadi. Namun...aku dapat rasakan..apapun yang aku buat..apa pun yang aku beri..semuanya teramat rendah NILAInya jika dibandingkan dengan apa yang anak kesayangannya BERI. Justeru itu, aku rasakan seakan satu pertandingan...lalau aku berhenti bertewas perkara yang sia sia...yang tidak akan menyedarkan makdan diamsa yang sama aku semkain tahu aku tidak ammpu merebut tempat ISTIMEWA itu.Sekarang aku lebih berkadar diri, aku memainkan peranan pada kakak ku yang naif itu ..aku perlu kuat meyokong dalamannya dan aku terpaksa melupakan LUKA HATI sendiri dan HARAPAN yang entah kemana sendiri. Apa pun kenyataannya kasih sesama manusia ini itulah seadanya sifat buat hamba..semua manusia ada kekurangan...aku maafkan MAK semenjak dulu walau terlalu banyak insiden yang melukakan hati ini dan aku ketepikan.

Pernah bila aku duduk berteleku di sejadah, aku bertanya aku perlu penuhi permintaan mak atau permintaan Allah...aku ada jawapannya...Aku perlu penuhi permintaan Alalh terhadap mak..bawa mak mengadap kebesran Allah..berkorban untuk mak demi Allah bukan demi CITARASA mak...itu jawapannya. Biarlah apa yang bakal dikritikan mak dan adik beradik terhadap aku...niat aku sekarang hanya satu...kalau aku memijak bumi mekah..aku ingin pijak dengan Mak dan Bak walau aku tahu apa yang aku lakukan ini bukanlah yang terbaik dan teratas di nilaian mereka berbanding apa yang dilakukan anak kesayangan.

Aku tidak irihati pada anak kesayanagn itu..iaitu adik aku sendiri MALAH aku sayangkan dia macama adik beradik yang lain.Cuma aku malas untuk berrebut...mengongkong mak kesiti ke sini seakan mak milik dia seorang sedang aku tahu mak tidak akan mahu mengikut apa yang aku inginkan bersamannya kecuali jika mengajak mereka sekali. Aku tidak faham hati mak terhadap mereka sedang mak boleh mengenepikan aku...malah apa yang aku beri..apa yang aku habiskan...sakit kedengaran dicorong telinga...apa yang aku buat semuanya tidak pernah SEMPURNA. Aku menerima standard itu dan tak usalahlah aku berlari dan berkejaran lagi...sebaliknya carilah apa nilai yang paling SEMPURNA dimata Allah swt...Aku juga seorang mak...aku ingin adil dengan anak anak aku walau seinci...apalagi soal hati ada perasaan...tidak menagpa anak anak aku kurang peka terhadap aku..TETAPI aku ingin menajdi ibu yang sangat PEKA kepada ketiga tiga mereka. Kekurangan yang aku alami akan aku jadikan wadah panduan buat diri sendiri berdepan sebuah peluang keemasan disebalik amanah dan rezeki anak anakku sendiri.

walau aku berani mencoretkan ini semua...AKU MINTA MAAF atas perasaan yang terjadi...aku cuba mengelak..aku cuba rational...tapi semenjak dulu walau masa berllau..walau pengalaman bertambah...perasaan itu kekal malah semkain KUAT...Aku hanya takut dan bermohon pada Allah. Aku tahu Allah maha mengethaui isi hatiku luar dan dalam...semoga dipermudahkan segala kebaikan..dan terus diperkuatkan hati untuk meniti hidup saban hari....yang pasti hati ini tidak reti...untuk berpilih kasih sebaliknya lebih suka berbagi bagi....sekiannnnnnnnnnn