Meninggalkan BARA!!

Semenjak posting GERHANA KASIH MAK, agak lama aku tidak berpeluang menyambung suara hatiku disini. Lantaran pelbagai perkara suka dan duka, terkejar kejar dan ada waktunya tenang dalam kebingungan. Hari ini jangkaku pelajar masih ramai yang perlu menemui aku lantas aku peruntukan waktu petang yang lebih buat mereka sambil membuka ruang kesayangan ini. Aku tidak terfikir apa yang patut aku tulis sambil merenung blog yang lepas aku masih meneliti baris demi baris dan tidak terasa hangat air mata masih terasa dikelopak mata ini.

Memang senang mengucap kata MAAF. Memang senang juga sekadar mengaku BERSALAH. tapi adakah senang buat insan yang sudah terluka MENERIMA keduanya, rasa maaf itu dan rasa bersalah itu, dan mampukah keduanya MENANGALKAN luka yang sudah berdarah dihati. Allah maha pengasih menerima hambanya walau dalam keadaan apa sekali pun selagi hambanya kembali bertaubat dan bermohon ampun. Begitu besar kasih sayang dan kecintaan Allah pada hambanya, kerana itu jugalah sedang Allah sering membuka pintu TAUBAT mengapa pula kita begitu EGO meletak ruang untuk menghukum sesama manusia.

GERHANA KASIH MAK bersambung dengan lebih ganas lagi hingga aku tidak bermaya untuk ketempat kerja pada ISNIN yang lepas. UCAPAN keramat sebagai sebuah keputusan besar dalam hidup mak menjelang maghrib petang ahad begitu menenangkan aku dan menjelang dinahari aku kembali kusut bila berlakunya PENARIKAN semula kata kata tersebut. Siapa aku untuk membuat keputusan, Allah betul betul menduga aku sebagai penyokong situasi yang perlu bersabar dan bijak bertindak dalam diam bukan menyebelahi mana mana pihak. Untuk berperanan sebegitu memnag hati aku sangat sakit kerana aku dapat rasakan sakitnya hati mak.

Dalam ruang penuh BARA, ada ruang untuk saljunya suara dari hati mak Allah bukakan. Setelah kesekian kalinya akhirnya Mak berpeluang meluahkan segala rasa hatinya sebagai SYARAT PENTING untuk meneruskan sebuah perhubungan. Aku bangga dengan mak kerana mak pandai mencari ruang dan PERMINTAAN MAK JELAS. Dalam situasi begini, kami berempat bagai kembar saling rasa getir yang terpendam, rasa kasihan yang tidak terlerai. Kami menjadi semakin KUAT, Allah menguatkan adikku Linda untuk merasai kedukaan ini, untuk mengalami proses terluka dan memaafkan menyucikan hatinya. Bila aku berdepan dengan Linda, sempat aku katakan ...tak pa lah dik...Bak buats alah sekali diusia begini mungkin kata orang buang tabiat...kita sabarlah..tapi kita ingat sedari kecil kita sering malah selalu buat salah. Aku terharu mendengar pengakuan MAAf yang keluar dari mulut adikku yang sedari dulu aku yakini kejujurannya.

Aku ingin menutup buku ini, melupakan cerita seminggu bulan JUNE ini tapi satu yang terkesan dihati ialah aku mengenali lebih dekat hati lelaki yang sangat aku hormati satu ketika dulu ini. Lelaki yang memberikan aku inspirasi luar biasa semenjak kecil yang sering membakar semangatku hingga aku menjadi anak yang suka kan kejayaan. Benarlah, bila lelaki berkata kata tidak kira siapa pun dia terkadang kata kaat itu tidak sampai kehatinya, kata kata itu tidak mengajar dirinya sendiri kerana itu sering terjumpa kes kes lelaki yang berkata kata HEBAT tapi perbuatan dahsyat!. dalam banyak keadaan wanitalah yang menjadi mangsa.

Aku berkata pada mak, kalau dulu mak bersabar demi anak anak, kali ini mak bersabar kerana Allah mak. Kami masih perlukan mak, kami masih banyak belum menyediakan yang terbaik buat mak, semoga Allah panjangkan umur mak buat kami berbakti...besarnya sedari 40 tahun yang dulu, mak bersabar demi kami anak anak mak...kami kena balas kesabaran mak yang tiada tolak bandingnya itu.

Weekend yang lepas, aku batalkan hasrat untuk pulang menjenguk mak kerana suasana masih panas dan aku juga tertangkap KEEGOAN dalam percakapan bapak yang menjadikan aku perlukan masa untuk melihat mukanya. esok aku pasti pulang walau aku masih tidak bersedia, aku sudah terlalu RINDU pada anak anakku dan ibuku itu dan kali ini aku perlu kuatkan hati menahan rasa dan mengurangkan ruang bersembang. lagi banyak aku bersembang dgn bapak, lagi banyak keegoannya aku temui, lagi tersayat hati aku mendengarnya, dan adakalanya aku perlu menegur SPONTAN agak hati hati yang sedang KEEGOAN itu terfikir sejenak.

Alangkah ruginya manusia bila berpagarkan EGO kerana Ego inilah yang menjadikan hatinya tidak eksampaian dalam banyak perkara termasuk ilmu ilmu yang diperolehinya, sudahnya kita pasti melihat, ilmu banyak tapi Ilmu tidak mampu mentarbiyah diri sendiri. Aku teringat seorang ustaz berkata...kita perlu RENDAH HATI bukan RENDAH DIRI.

Rendahkan HATI..tiada rugi menunduk demi kasih sayang dan kekeluargaan kerana ikatan kemas letaknya pada HATI. Tautan hati akan membuatkan kasih sayang lebih KUKUH dan ABADI. Hari ini Khamis, penghujung June...dalam keadaan kesihatan yang tidak begitu baik semenjak pagi tadi.

ya Allah kembailkan KECERGASANKU...masih banyak yang perlu aku usahakan demi kasih sayangmu...Aminnnnn

Gerhana KASIH mak!!

Begitu LIAT pagi ini..LIAT sekali untuk aku meneruskan pagi yang agak sibuk dari biasa dan kaki menjadi berat, mata seakan tidak mampu terbuka dan kepala seakan kebingungan. Aku perlu gagahkan diri, tanggungjawab pada kerja yang telah diterajui perlu diteruskan, sebelum meluru kebili air, aku sempat SMSkan pembantuku, Zul mengingkatkanya untuk bersedia di tempat programme pukul 8.30 pagi emmandangkan slot pagi adalah slot BOSS yang berpangkat Timbalan Dekan.

Semalaman aku tidak tidur, aku alihakan fikirn pada TV, namun kepala masih bertubi tubi tekanan dan leher terasa tegang, walau berklai kali diurut hubby sambil berbincang isu yang sedang melanda insan yang aku sayang dan sebhg nyawaku iaitu MAK. Perlahan aku berkata pada hubby, kalau org seksa mak , orag itu sebenarnya seka saya bang, sakit dlm badan saya ni kerana saya mengumpul semua kesakitan yang mak rasai, penderitaan, seksa lahir dan batin, arghhh mengapa terlalu sedikit insan yang mengerti, dan hubby minta aku bersabar, dia pun sayangkan mak katanya.

Aku teringat 2 atau 3 hari yang lepas, entah mengapa aku menulis pasal mak, rupanya itulah hari permulaan segala yang dikatakan MUSIBAH ini, aku tidak menganggapnya musibah tapi kasar bahasaku aku menggangapnya kebodohan manusia yang menurut rasa EGO. kerana Ego, hilang segala rasa hormat, hilang segala rasa kasih sayang, hilang segala rasa tanggungjawab dan bersyukur, yang menjadi tulang belakang EGo ini adalah sebuah kemarahan yang mampu memperlihatkan KEBODOHAN SENDIRI. Bila adik iparku berkongsikan sesuatu, aku anggap sekadar ugutan lanatarn marah yang tidak berasas sedikt saja dan pasti tidak melarat, lalau aku arahkan adik iparku atas persetujuan bersama untuk IGNORE saja semuanya, Projek mesti diteruskan, ucapku berkali kali.

Dalam aku kesibukan kerja petang semalam bertlau talu telefon dari Adik linda dan adik iparku zam serta Mak sendiri, bila kerja selesai, barulah aku berkurung dipejabat untuk memudahkan perbincangan dalam talian dan aku NEKAD bertanya selepas mak menyarankan kerana yakin kalau kita berbincang mungkin suasana bertukar, tiada apa yang aku TAKUT walau dia bapak aku sekali pun, sedari dulu aku berpegang BERANI KERANA BENAR, TAKUT KERANA SALAH, perlahan aku mengdailkan talian dan berbahasa sopan kerana dia adalah AYAHKU. Suara girangnya kedengaran bila ku bertanya khabar dan terus bertanya apa urusanku , lalu aku terus menyuarakan pertanyaan pada kemelut yang sedang TERSIMPUL, lantas suaranya bertukar menjadi PETIR DAN HALIR LINTAR dan menegking aku ditalian, aku seram sejuk tapi bertahan dan cuba menerangkan kebenaran kerja dan situasi hambatan waktu dan budget, tiba tiba talian diputuskan selepas sebuah sergahan yang KUAT, aku cuba mendail berkali kali tapi akhirnya langsung tidak berjawab.

Getar suara zamri yang penuh sebak dtelefon KEBUNTUAN, suara esak tangis Linda terus berpanjangan, seingat aku itulah tangisan panjang dari Linda selepas berita kematian Azman dulu, dan bila aku berbicara dengan mak, sura mak seakan sangat lemah, tapi mak cuba bertahan dan gambarkan padaku dia OK, lantas aku minta mak dpatakan No jiran yang kami anggap macam keluarga, Kak Salma dan pak Adam. Perlahan aku dailkan no kak salma dan cuba berbual sebaik mungkin dan menyampaikan hajatku, kak salma kuanggap seperti ibu saudara, dia yang banyak membantu mak bila kami semua tiada, dia yang mengusung mak kehulu ke hilir untuk berterawikh setiap menjelang ramadhan setelah mak tidak lagi mengusahakan projek Kuih muih. Aku merayu dengan kak Salma untuk ceritakan pada pak Adam, kak salma amat memahami memandangkan ini bukanlah kali pertama ayahku BUAT PERANGAI.

Aku kembali bercakap dengan mak, ketika itu, hati aku sekana melayang bersama mak, mak seakan NEKAD, terlalu HITAM dan HINA kata kata fitnah yang dilemparkan padanya, langsung diketepikan pengorbanannya, hatinya..ya allah kesiannya IBU aku..kesiannya orang yang melahirkan aku..membesarkan aku..sentiasa ada untuk aku hingga kini..ya Allah ..aku sendu dalam tangisan yang penuh sedu sedan...aku sekana tidak berdaya bila melihat mak tersiksa menahan rasa dihatinya..Ya Allah sakitnya perasaan itu, aku pujuk mak mengambil wuduk..aku pujuk mak untuk mengingati Allah, aku pujuk mak untuk ingat, senang dan susah kita dibawah tadbiran Allah, mau rasanya aku terbang..mau rasanya aku berada disisi mak merasai GETAR badannya, merasai panas air matanya..memegang tangannya yang penuh GERAM bertahan demi maruahnya sebagai seorang perempuan yang sudah lebih separu abad diabadaikan pada sebuah keluarga yang padaku tidak sempurna tadbirannya...Aku merintih pada mak..apalah daya saya mak..ampun kan saya mak..ketika itu aku terasa hatiku bagai disayat sayat..dicincang cincang..aku merasa amat bersalah bila aku tidak ada disisi sewaktu GERHANA KASIH begitu.

Sepanjang pemanduan pulang semalam, air mata aku mengaburi pengelihatan dan seseklai aku tidak perasan pada kelajuan kerana aku seakan tidak tahu arah dan rasa badan kerana mengimbangi hati yang sedang menahan dan kepala yang semakin senak. kalau aku ditempat mak, aku memang ada keputusan dan aku sudah boleh buat keputusan kerana bukan lagi anak anak jadi halangan. tapi aku tidak boleh mepengaruhi mak, aku cuma berpesan pada mak untuk bertahan kiranya sesuatu yang lebih jauh berlaku dan sekali mak berpaling, walau pun aku seorang anak, aku tidak akan benarkan mak untuk menoleh semula. sampai dirumah, solat maghrib sekali lagi menheret hati aku penuh sedu sedan, aku hanya menangis begini untuk mak dan dulu aku menagis begini untuk Azman arwah adikku. dalam sujud yang panjang aku bermohon, ya Allah, kalaulah aku ini dikira anak yang baik budi pada pengelihatanmu yang begitu tajam, kalaulah aku ini diciptakan untuk melindungi kelompok keluarga ini, kalaulah aku ini diberi kehidupan untuk menyempurnakan amanah dlm kehidupan ya Allah, aku merayu padamu tuhan yang mencipta sekelian Alam, yang berkuasa pada setiap pergerakan makhluk, yang menyusun dan mengatur takdir penuh ektentuan, Ya Allah sayangilah Ibu aku, kesihanilah ibu aku, angkatlah rahmat mu buat ibu aku, bebaskan ibuku dari belengu ketidak adilan manusia walau siapa pun dia, akhirilah deritanya, izinkan aku mengubati luka kehidupannya..ya Allah ya Allah..itulah rintihan yang termampu aku luahkan. Serasa ringan kepala, serasa diri terawang awangan ketika memanjatkan dia itu, terasa hati bagai ditarik tarik..air mata mengalir laju bagai hujan, aku tenang seketika dalam teleung berteleku pasrah sebagai hambanya yang sangat LEMAH.

Mengapa dalam Allah memberikan cahaya dan nikmat, masih ada manusia yang tidak mampu meliaht cahaya itu, tidak mampu melihat nikmat itu malah ada waktunya mengambil segala nikmat Allah dengan rakus tanpa rasa syukur dan berterimakasih malah penuh keegoan menafikan nikmat nikmat yang disapu rakus. Mengapa ada manusia begitu bijak berbicara, begitu manis berkata kata didepan orang lain, sedang dalam keluarga sendiri penuh nista dan kesombongan, penuh kepura puraan. Mengapa manusia boleh hidup dalam kesombongan, melihat kecil pada manusia yang lebih gerhana nasibnya padahal kita meminta pada tuhan yang sama. Mengapa manusia sanggup memilih untuk mengelar kejam hati hati yang yang menyayangi mereka yang berkorban yangs angup kerugian demi mereka, kerugian masa, kerugian wang ringgit dan menongkah tanggungjawab penuh penuh rasa berat. Mengapa ada siangkuh begini!!! inilah selumbar yang beracun yang menghasilkan racun racun lain dalam kehidupan ku dan insan insan disekelilingku. Allah sesungguhnya memprlihatkan padaku, jangan menunggu TUA baru memilih untuk beribadat sedang ILMU penuh didada, jangan mencaci orang yang beruasaha untuk belajar kerana itulah kejahilan kita, jangan menganaiya orang yang menyuap kemulut kita penuh ikhlas kerana inilah sesombong sombong manusia.

ya Allah..Alhamduliah hari ini ada sedikit rasa tenang, cuaca sudah agak bertahan berkat doa panjangku semalam, berkat tangisan ibu dan adikku penuh berserah padamu semalam dan berkat kasih sayang jiran yang ada tanggungjawab pada tuhannya seperti kak Salma dan pak Adam. Aku berjanji pada diriku, kedua insan ini tidak akan aku ketepikan kerana bukans aja dalam gembira mereka bersama kami tapi aku pernah melihat air mata kak salma dan pak Adam pada Ibuku, dan mereka semestinya ada tempat dihatiku. ya Allah kau berkatilah hidup mereka berdua, berilah kemurahan rezeki dan ketenangan hati yang tiada TOLAK BANDINGNYA buat mereka. Amin!!

Mak malam ini saya ingin bermimpikan senyman manis dan kerdipan sinar yang tenang dan penuh kasih dari mata mak.

Hidup adalah PILIHAN.

Sabtu yang dikira bekerja buat pertama kalinya untuk bulan June. sabtu yang melakarkan sejarah buat kali ke2 aku menjemput team Smart Study untuk mengendalikan programme sehari. Alhamdulilah programme setakat pukul 11.30 ini berjalan lancar. Aku baru selesai break dgn trainer trainer dan segera mengambil sedikit masa untuk update blog dan menyumbing catatan seterusnya.Disinilah tempatku yang palang TENANG untuk BERBICARA, bicara hati buat diri sendiri, aku bukanlah berhajat sesiapa akan membacanya jauh seklai untuk mereka mengikuti aku disini. Impainku bukanlah untuk menjadi CELEBRITI tapi cukup sekadar antara penyumbang atas kebahgiaan insan insan disekelilingku. Amin.

Agak mengantuk pagi ini, mungkin sebab tidur lewat semlm bila pada awal harinya banyak berihat, minggu ini adalah minggu paling mencabar, Alhamdulilah tiada yang tertunda atau tergendala, cuma perasaan untuk bermesra dengan anak saudara ku Mia mmebuak buak dan aku cuba memperuntukan masa buatnya. Minggu depan agak kurang sibuk, sudah bermimpi bertemu kak Farah dan juga sudah bermimpi memiliki Ford Fiesta kereta idamanku yang aku target untuk dapatkannya tahun ini. Allah maha mengetahui. Entah kenapa kereta itu begitu menarik perhatianku dan aku berharap Allah iringi aku rezeki agar segala impianku tercapai.Amin.

Hubby sudah bersetuju sabtu ini untuk ke Ipoh, kami akan membawa Nana bersama dan kalau boleh aku ingin membawa Mia sekali. belum pasti ibu dan bapaknya memberi izin. Aku ingin membawa Mia jalan jalan dan ada banyak waktu bersamanya. dia seorang kanak kanak yang communicative, cute dgn senyuman berlesung pipit dan terserlah kepintarannya. mata hitamnya besar. Melihat muka Mia hilang semua rasa berat dijiwa dan kepala, betullah kata orang kanak kanak pembawa rezeki. Berharap petang ini ada waktu dengan Mia sementara makan malam bersama. Esok Misi kedua kerja on weekend tapi separuh hari sehaja.

Alhamdulilah, anak anak selamat dan sempurna dengan mak dikampung, inilah jalan terbaik untuk memberi sepenuh hati pada kerja kerana dlm department ini diPejabat Nilai ini hanya aku seorang. Akulah Kuli akulah Boss, dan aku sangat berterimakasih dibekalkan seorang pembantu yang sudah pun aku tawan hatinya Zul. kini semuanya menjadi mudah antara aku dengan Zul Kommunikasi kerja sangat Kuat. Ada waktu aku memberi ruang pada Zul dan ada masanya Zul memberi ruang pada aku dan kebanyakan masa kami sama sama bermula dari idea , perangkaan hinggalah events. Akhirnya Zul yang dikatakan LIAT itu sangat senang dibawa bekerja dan secara tidak langsung terciptalah sebuah SISTEM KERJA yang KEMAS. Alhamdulilah.

Melakar IMPIAN adalah topik awal perbincangan Bro osman pagi ini, aku akui kebenarannya. Aku mepraktikannya dan Guru aku juga mengakuinya dan memberitahu setiap 6 bulan sekali kita perlu up date IMPIAN kita. Mungkin hari ini aku perlu update semula impianku dari yang lepas. Serasa ada yang secara tidak sedar sudah tercapai. dan aku ingin menambah IMPIAN lagi, dan aku bahagia menjadikan diri ini BUSY dan bermatlamat. masa terlalu pantas rasanya.

Rasa mengantuk semakin mencengkam rasa, Tidur juga satu masalah bila pengurusan diri tidak betul. rata rata dalam session aku melihat pelajar pelajar terutamanya LELAKi sukar tidur malam dan berhabit tidur siang adalah kerana mereka KOSONG tiada pengisian dan matlamat. tiada Effort untuk menghala pada matlamat. sedang Allah bagi tenaga pada lelaki banyak. Aku perlu meneliti situasi ini, kena banyak mengkaji usul tidur, memang kalau tidur tidak betul maka terkesanlah penumpuan dan kepekaan. jelasnya bila dalam seminggu aku tidak berjogging, tidur menjadi tidak betul dan stamina menjadi berkurang. malah ada ketikanya aku menjadi tiada stamina langsung dan collapse. Hari ini ada sedikit waktu, perlu tukarkan pakaian sukan dan berada dipadang menjelang senja. melompat, berlari dan sebagainya. Mungkin boleh terus makan malam dan solat dirumah Fatin.

Penetapan matlamat kali ini perlu mengcakupi semua aspek kehidupan. dan akan kulakarkan besar besar untuk ditampalkan dalam dairy. Aku perlu meningkatkan diri dan aku perlu terus maju kedepan. inilah kebahgiaanku inilah penyusunan hidup yang aku PILIH. Hidup ini adalah PILIHAN.

Sebelum mata TERPEJAM

Pagi yang TENANG hari in kerana tiada appoinment pelajar yang membuatkan aku terkejar kejar time. selepas berbincang dengan pembantu untuk tindakan kerja awal July, aku mula melihat To do list semlm yang perlu dibawa hari ini, menyiapkan letter pembayaran kepada spekaer spekar sepanjang June dan July. Alhamdulilah Up Time for 7 days seakan berlalu dengan tenang, hari ini masuk hari ke empat, masih bersisa lagi 3 hari...beberapa kali aku tetapkan minda minda dan arahkan minda luar sedar, aku perlu lebih focus...lebih energy dan avoid any distraction for these 7 days straight.Alhamduliah..arahan pada minda sedar adn luar sedar banyak membantu.

Hari ini Tenaga sangat banyak dan FRESH, mungkin rehat yang cukup selewat jam 2 pagi lantaran programme untuk pelajar pelajar dismessed berakhir 12.30 tengah malam. Selepas melayan tetamu makan barulah aku eklaur bersama hubby yang setia dipejabat menunggu, sementara menunggu order dan dia makan, aku sempat menyiapkan satu topik penulisan diiphone yang bakal dituliskan kemudian disini. Balik kebilik menyiapakan baju batik yang perlu digosok dan dipakai sempena hari ini khamis. selepas menyiapak diri barulah aku boleh baringkan badan dan tidur ..Seingat aku waktunya hampir 2 pagi. Terasa terkejut kali pertama tepat 6 pagi, dek kerana tidak boleh bersolat bolehlah lanjutkan tidur dan skip breakfast time untuk masuk pejabat. Alhamdulilah.

Seronok memilih hidup penuh perancangan, terasa penuh dan full, terasa masa pantas berlalu dan terasa hidup bermakna. jadual hari ini sebelah pagi boleh menumpukan kerja kerja preparation dan petang ada session dengan 2 pelajar. Asma' dan Ika, mencari cari apa bantuan yang boleh diberi, apa kekurang mereka yang boleh diatasi dalam capacity aku sebagai pakar rujuk mereka. Alhamduliah seronok kerja ini..dan Alhamduliah juga kerja ini banyak memeperlihatkan aku KEBESARAN yang ESA melalui sikap dan kisah MANUSIA. Dalam perancangan petang ini untuk makan malam awal bersama adik adik, Linda dan fatin untuk berbincang warna rumah mak, dan malam bakal duduk bersama bekas pelajar jam 9 mlm dan mungkin sampai jam 12 tengah mlm, ada kes baru yang terikat dengan haziq, Alhamduliah selepas 5 tahun Haziq masih mencari aku sebagai orang yang paling dipercayainya..Amin..thank you Haziq..Kisah haziq adalah Ilmu buat kak za...menambahkan lagi angle anble koleksi kes yang ada untuk terus membina kemantapan credibility kak za sebagai seorang COUNSELOR.

Aku melihat dan benar benar merasai, kerja membantu perlu mencintai terlebih dahulu barulah boleh mengahdapi ruang ruang bantuan yang boleh diberi laluan buat pelbagai bentuk keadaan dan situasi INSAN. Bila minat utamaku pada kes, aku redah apa saja situasi, menolak ketepi keselesaan sendiri, memandu berjam dalam kesesakan jalan raya, tiada erti penat dan jemu kerana setiap KES adalah berbeza dan TENAGA makin terasa bila bderdepan kes kes yang GENUINE. Orang mencari kita semestinya GENUINE sebab mereka inginkan pertolongan, berbanding orang orang yang dihantar, mereka sampaikan berhempas pulas mereka cipta kisah, fakta palsu, mengadakan memek muka semata mata untuk keliahatn benar, tapi dapat dirasakan Tidak Congruence antara fakta dan persembahan diri dan terkdg banyak situasi STUCK dalam session conversation. mereka tipu langsung tidak merugikan aku malah merugikan mereka sendiri tapi aku dapat rasakan tiada ENERGY yang keluar dari badan dan masuk secara lebih kuat kebadanku semula. itulah hakikatnya.

Sekarang Langkah aku semakin panjang. seakan pintu rezeki semakin terbuka dans emkain sibuklah aku. Mungkin sudah tiba masanya, Alalh memperlihatkan aku keikhlasan aku selama ini sudah mendapat ganjaran, aku tersenarai dalam pilihan PNB dan Director bhg community itu juga sudah mengrekmonkan aku untuk session peribadi sepupunya yang membrikan aku sebuah contact bisness dan bayaran yang lumayan. Alhamduliah. belum lagi sempat otongan pinjaman untuk rumah mak dibuat, Allah telah memberikan aku rezeki lebih dari bayaran potongan tersebut, betapa hebatnya restu dan pulangan dari Allah bila kita berhabis demi memberi kebahgiaan dan perhatian buat insan insan mulia seperti ibu bapa kita. klaualah sedari dulu aku bernikan hati, kalaulah dari dulu aku memiliki REHA sebegini, semestinya sedari dulu aku merasai BARAKAH yangs egera dari Allah. Alhamdulilah. Aku percaya disetiap hujung solat, mak dengan redah hati apsti berdoa buatku, kerana aku bernekad untuk meletakkan mak disebuah tempat paling selesa, aku ingin mak memiliki sebuah dapur yang begitu cantik, mak bukan lagi berkejar dalam dapur usang yang sekana penjara buatnya, meremukkan hatinya, mematikan harapannya dan menyesakkan nafasnya yang seakan makin keletihan. Aku ingin lihat mak cantik didapur yang cantik, mak bahagia dimedan kegemarannya dan semkain bersemnagat memperlihatkan aksih sayangnya melalui air tangannya. Aku ingin mak dikelilingi oleh jiran jiran yang menghormatinya, mendahuluinya, dan bakal merinduinya bila sudah ketiadaannya, kerana itu TERATAK KASIH BONDA bukan sekadar rumah tapi seakan tempat diskusi ILMIYAH, kumpulan wanita membaca yasin dan berbincang tentang kehidupan dan aku akan TREAT mereka seperti tetamu penting, setiap program ilmiyah akan bersusur dengan buah tangan yang bakal membahgiakan mereka, aku bukan perluakn buat namaku tapi aku perlukan buat mereka rasa bersyukur mengenali INSAN seperti ibuku..Insan bertuah yang melahirkan insan yang sinarnya seakan MENTARI, menyinari dan memberikan cahayanya buat semua..alhamduliah. senyum bila aku melafazkan impian yang terlakar diminda..senyum bahagia mak..mak saya nak mak pergi dalam air mata kasih sayang penuh oleh orang keliling mak, mewakili air maat saya, saya nak kepergian mak akan berterusan dikenang dan ayat ayat suci AlQuran akan sentiasa dilagukan buat mak kerana MAK BEGITU PENTING dalam hidup saya.

Setiap kali aku meulis tentang insan yang bernama mak ini, setiap kali itulah mataku berkaca , tudungku pasti basah dengan air mata, aku tidaks ekuat ini kalau mak bukan ILHAMnya, kerana aku lihat mak DESERVED to be happy kalau bukan aku yang BERUSAHA buatnya..siapa lagi...siapa lagi..siapa lagi. Siapa yang lebih faham Robek hati seorang wanita..siapa yang lebih faham bila wanit perlu bertahan kerana anak anak deang hati saban hari disakiti..tidak pernah dihargai seperti wanita wanita lain, hidup makan hati dari dulu , kini dan mungkin sehingga menutup mata. Aku tahu hati mak, aku sangat faham sengsara mak. kerana itu dengan mak aku tidak boleh self fish...mak sudah mengadaikan seluruh jiwa dan raganya buat anak anak...aku sangat faham pengorbanan itu dan aku ingin memeluknya KEMAS dan membisikan padanya..mak kita sama sama bersujud mohon peluakn kemas dari Allah..doa kita didengari mak...air mata kita difahami...kita jgn berhenti meminta selagi usia masih ada.

Aku sring panjatkan doa pada Allah, mohon dipanjangkan usia..mohon dimurahkan rezeki..mohon dicelikkan minda...mohon keberkatan keran tanggungjawabku banyak..tanggungjawabku berat..dan aku sudah berjaya mencari seba seba aku dilahirkan, sebab seba aku terpilih..sebab sebab aku disandarkan rezeki dan sesungguhnya dalam rezeki rezekiku terkandung rezeki rezeki mereka. Aku perlu adil dalam membahagikannya, aku perlu bertanggunjawab pada semuanya..aku perlu berperanan buat mereka..Inilah JIHAD hidupku...inilah perjalanan yang telah ditakdirkan buatku dan aku bahagia menerimanya dan aku pasti masa tidak terlalu banyak buat aku, setiap hari..setiap minggu, bulan berganti bulan malah tahun berganti tahun begitu pantas, aku perlu laju..laju untuk mengejar tahap maksimum yang mampu aku beriakn sebelum Allah merihatkan aku dengan sebuah KERIHATAN yang panjang sehingga aku dibangkit kembali dipadang Mahsyar untuk dihitung dan ditanya akan kehidupanku didunia ini.

ya allah aku akur dan aku akan tersu mengatur langkah langah yang penuh pro aktif buat mengisi ruang ruang nikmat yang engkau sediakan sebelum mata ini TERPEJAM..bekalkan aku sebaik baik petunjuk selalu..Aminnnnn

Catatan Perjalanan Ke Korea 1

Baru habis waktu rehat yang hanya berlasa perut dengan keropok, goreng pisang dan mushroom goreng, cukuplah kerana terasa terlalu malas dan sayangkan waktu untuk ke canteen. Bila makan bersama kawan kenalah banyak mendengar lagi terkadang waktu makan pun jadi terhilang selera dek kerana bahan bahan yang agak sensitive dikongsikan kawan kawan. Sementara menunggu appoinment seterusnya tengah hari ini, tangan laju membelek tajuk tajuk penulisan yang telah dibuat diiphone. Aku mesti habiskan penulisan Korea ini bisik hati kecil ku. Sebagai catatan pertama perjalanan ke Korea, aku memilih catatan pertama yang dibuat beberapa minit sebelum kapal terbang meluncur menuju ke Incheon airport.

Aku tidak pernah terduga akan melalui perjalanan seorang diri seklai lagi untuk tempuh waktu separyh dari perjalanan udara yang terdahulu iaitu 7 jam. Inilah takdir dan cabaran yang aku gagahkan hati untuk menyahutnya apalagi hubby tidak pernah menghalang malah menggalakkan selagi aku mampu mencari sesuatu yang amat bermakna. hati aku sedikit getir mengenagkan aku keseorangan kenegara yang tidak berbahasa Inggeris ini walau disana Adik Li anak neighbour mak menunggu aku.

Perasaan bercampur baur, gembira, cemas, getir, resah serba sedikit, aku tenangkan diri beberapa kali, keresahan lagi bertambah bila melalui 2 jam waktu pejabat kerana aku mengelak untuk memohon cuti pada hari tersebut. Resah semakin menekan diri bila aku tidak berjaya membuat supersize luggage, dan aku terpaksa membayar 75 ringgit kerana pada asalnya aku tidak apply luggage untuk kesana dan tambahan luggage sekembali dari Korea memandangkan aku seorang diri bukan lagi 40 luggage bersama nelli.

Seimbas aku terkenang, percutian ini dirancang aku dan Nelli atas sebab sebab bisness cum leisure. dalam tempuh setahun dari tarikh booking, bermacam macam terjadi termasuk nelli sudah mendirikan rumah tangga dan Nelli ada lasan tersendiri yang kuat untuk pergi. Aku tidak suka menghukum malah aku menghormati pendirian Nelli walau kalau aku ditempat dia aku tidak akan mengecewakan seseorang yang bernama sahabat seperti mana pernah berlaku sewaktu aku trip ke Surabaya dgn Rosma dalam demam demam aku gagahkan diri demi Rosma aku teramat pasti akan hajat Rosma untuk berdua duaan dengan aku. benarlah kata orang, kita hanya mampu merancang, Allah yang lebih tahu dan lebih bijak mengatur, Alhamdulilah aku amat berlapang dada walau TIADA NELLI disisi.

Semua urusan selesai dalam tempoh satu jam sebelum boarding time termasuk 5 list penting yang perlu disipakan diairport termasuk currency exchange. Braulah aku mampu mengambil nafas lega dan minum kopi bersama hubby yang sedari tadi setia menemani aku, sambil menikmati coffee dia sempat merakankan wajah wajah aku sebelum berlepas, suami mana yang tak sayang isteri, aku tahu setiap kali aku perlu berjauhan dengan dia, aku dapat rasakan dia begitu keberatan melepaskan aku pergi, dan kami berpisah diboarding pass line dengan satu BIG HUG aku buatnya dan dia berbisik ketelinga ketika menciumi pipiku..I love you za.. dan aku meberikan lambaian terakhir sepintas lalu sambil meluru laju untuk checking.Aku menahan rasa sedih memandang mata hubby selepas mendengar ucapan keramat itu.Diwaktu yangs ama telinga aku menagkap siulan berirama sedih dari seorang jejaka, aku tidak pasti ini adalah kebetulan atau dia sengaja menyiulkan begitu kerana perasan situasi aku.

Sejurus aku masuk ke perut kapal terbang dan mencari tempat duduk, aku terpandang tempat duduk kosong yang sepaptutnya ada Nelli, kalau Nelli ada...bisik hatiku..kalau nelli ada pasti ketawa terdekah dekah kami berdua..pasti perjalanan ini lagi seronok..nelli oh nelli semoga sekarang dirimu sedang beruli bahagia dan aku lebih lebih lagi menumpang bahagia itu. Untuk mengatasi rasa keseorangan itu, aku menulis apa yang terlintas pada perasaan menggunakan iphone, sehinggalah seorang pramugari datang menghampiriku dan berkata NO Phone Madam! oops sorry ucapku sambil terus memadamkan talianku. dan terasa kapal terbang sedang bergerak perlahan lahan meninggalkan Kuala Lumpur.

Selepas 7 jam, Aku tiba di Incheon Air port, aku hanya mengikuti line line yang dilalui oleh semua orang dan Alhamdulilah laluan check in immigresen begitu mudah dan aku kebagasi claim untuk mengambil luggageku dan menolak troli keluar melalui kastam dgn hati yang agak cuak kerana ada kiriman Li dan Maria yang aku tidak pasti perlu dideclare atau tidak, dan hampir 1 jam menunggu barulah aku menemui Li yang terlebih dahulu menghubungi hubbyku. Kami pulang kerumah dan motel yang sudah ditempahnya menggunakan TRAIN, kali pertama aku melihat pasarana KOREA yang begitu canggih dan aku berihat keletihan selepas minum kopi dan berbual mesra dengan isteri Li yang baru aku kenali bersama kawannya. Aku juga bersyukur berjaya melaui rasa gusar bila menunggu Li begitu lama dan usaha usaha menelefonnya tidak berjaya dan gagal berhubung dengan counter counter talian disekeliling gate kerana masalah BAHASA. Korea adalah antara negara yang mementingkan bahasa sendiri dan komunikasi dgn orang orang Korea dgn bahasa inggeris ibarat Ayam bercakap dengan Itik..Alhamdulilah aku tunaikan solat isyak jamak taakhir, solat sunat dan bacaan yasin sebelum tidur dimotel yang unik dan cukup selesa buatku.

Catatan bersambung pada diperjalanan ke 2

wajah wajah Kesayangan HAMBA

Ada sedikit waktu yang tertinggal sebelum session pukul 2 petang menjengah bilik ini. Semenjak semester baru dibuka, bilik ini begitu hangat menjadi tumpuan pelajar, pelajar langsung tidak merasa segan mau pun malu untuk berurusan dengan aku..aduhai bahagianya senang untuk aku berurusan dengan mereka. Untuk waktu yang singkat ini, ada bainya aku menggunakan salah satu catatan yang dibuat diiphone ketika menunggu anakku wahida di KL sentral 2 minggu yang lepas.

Suasana bising dan hingar bingar membingitkan teling. Aku tidak begitu petah untuk selalu berada disituasi ini, tapi inilah sebhg kehidupanku satu ketika dulu, sawal tingkatan satu, aku sering sendirian mencari eknderaan awam untuk pulang ke asrama walau ayah berkereta sendiri. Kali ini kali ketiga selepas aku kesini mengambil Rin dan mengahntar Shahrin pelajarku, klai ini aku datang dengan penuh rindu, rindu untuk melihat reaksi wajah anak kesayanganku ini yang bakal menjejakkan kainya buat kali pertama mengembara bersama kawan kawan dalam sessi lawatan sambil belajar ke HadYAi thailand.

sambil menunggu, seimbas lalu aku terkenag pelbagai riak wajah pertama dalam proses tumbesaran anakku ini, satu satunya anak perempuanku yang bagiku sangat ISTIMEWA..dia memiliki bakat SENI yang besar seperti ayahnya dan begitu ADVENTURE dan INGIN MAJU seperti mamanya..Alhamdulilah atas kiriman Amanah Allah ini yang begitu membahagiakan. Masih aku teringat, bagaimana RIAK WAJAH pertama Nana ketika dia sudah boleh melangkah berjalan setapak 2 tapak, girang dalam ketakutan. Bila langkah seterusnya dia berteriak kegembiraan, aku hampir menangis melihat kemajuannya itu sebab sebelum itu aku terasa mengapa anak En Khair dah boleh berlari..hehe. masih segar diruang mataku, raik wajah pertamanya ketika melangkah kealam persekolahan seawal 4 tahun, ada gembira dan malu hinggakan bila dia bersama kawan langsung tidak berplaing pada mamanya, dia sangat bangga dengan kawan kawannya, aku masih teringat setiap pagi senyuman bangga walau mengantuk kerana ghairah untuk kesekolah demi kawan kawan.

Seketika aku juga terimbas, wajah pertamanya BERTUDUNG ..innocence dan selebet ketika kali pertama dia ditinggalkan kesekolah agama di section 14. wajah selebet itu penuh risau bila mama terlambat mengambil waktu tengah hari.wajah Kerisauan anakku ini masih segar dalam ingatanku, risaunya dia bila memasuki darjah satu bersama kawan kawan lepas seminggu wajah ini bertukar wajah yang sangat gembira setiap hari bila pulang dari sekolah sambil mengucapkan selamat tinggal kepada kawan kawannya. wajah TENANG penuh anggun sempat menjelma diruang mataku ketika anakku ini pertama kali naik stage untuk merangkul kedudukan teratas dikelasnya mengatasi anak anak cina dan elit seksyen 14, aku tumpang bangga walau ketika itu hanya tuhan yang tahu satu tanda tanya sudah banyak bermain dalam fikiranku tentang suasana perkahwinanku dan suami.

sama sekali aku tidak akan lupa wajah penuh ketakuatan Nana buat pertama kali kedatangan PERIOD seawal darjah 4, dari riak lentuk bahasa badannya aku dapat membaca anakku ini sudah semakin matang dan aku dan dia sudah banyak berkongsi suka duka dan air mata. Sejarah juga telah melkarkan dalam hidupku, wajah pertama Nana menagis tanda bahagia bila dia diumumkan salah seorang pelajar cemerlang UPSR dalam teriakan tangsian yang kuat dan limpahan air matanya sempat dia berkata INI SEMUA BUAT MAMA...bagaimana harus aku katakan bukan sedikit NIKMAT ALLAH buat insan seperti aku. Besar malah terlalu besar rasanya. Wajah yang masih tidak lekang dari pandangan mata ini, bila kali pertama aku hadiahkan dia peluang menaiki AIR ASIA ke Serawak, aku melihat wajah bangganya penuh purnama kali pertama dan hingga kini terbina satu dimensi hobi buatnya MENGGEMBARA.

Ketika aku masih menunggu, aku masih berteka teki bagaimanlah riak pertama wajah anakku ini melalaui pengalaman untuk ke HAD YAI ini, adakah excitednya mengatasi riak kepenatan kerana seminggu bergelumang dengan buku dan nota, dan ketika telefon berbunyi memberitahuku dia sudah tiba lantas aku dan hubby bergegas ke terinal menunggu dari ruang makan Dunkin Donut itu, yaaaa dari kejauhan aku terlihat wajah yang penuh senyuman lebar tapi ada riak kepenatan namun mata penuh sinar. Aku memleuk dia dan terasa tangannya sejuk dia menggengam kemas kamera kesayangan yang aku bekalkan. kami sempat bergambar dan aku berbisik ENJOY your self sayang..lihatlah dunia kerana ini sebahbian BUKTI kebesaran Allah. $ hari berlalu, aku menunggu kepulangan Nana tapi klai ini sedikit pun tidak terduga, Nana pulang dengan wajah yang penuh SUGUL dan BENGKAK matanya, puas aku bertanya dia tidak berhenti henti menangis ..seketika dia mengambil nafas lalu berkata..MAAFKAN KAKAK MAMA..KAKAK SUDAH HILANGKAN KAMERA MAMA...tersentap aku seketika..kuakui bukan dia tidak kesal tapi aku pun terlupa berpesan padanya untuk EXTRA CARE and CAREFUL of HER OWN FRIENDS...aku menghubungi Bak untuk meminta solat hajat agar hati insan yang berkenaan TERASA untuk MEMULANGKANNYA semula...kita berserahlah..ada rezeki adalah..kalau tak ada anggaplah mungkin ada yang lebih baik Allah akan sediakan atau tkarannya ialah sebuah LESSON yang betul betul menyentap hati anakku itu...belajar berhati hati dan menghargai ..cukuplan LESSON itu selama lama nya TERSEMAT dihatinya dan menemani proses kematangan yang bakal dilauinya dari masa kesemasa..

Sayang anakku sayang..Raut wajah kalian tidak pernah LEKANG dari kanta pengelihatan Mama walau dalam PEJAM dan JAGA...