Suratan takdir: kepergianmu sebuah kehilangan Abadi...pergi tidak kembali

Masih segar diingatan ini, bagaimana hari yang penuh kesibukan kerja. Selepas meeting aku bergegas balik ke pejabat yang perjalanannya hampir 1 jam dibawah panas terik mentari tengah hari ...baru sekejap duduk mengadap PC ..mengambil udara nyaman penghawa dingin tiba tiba telefonku berdering.Bila aku mengangkatnya kedengaran suara adik Lindaku meraung menangis sambil berkata .."Angah kita dah tak ada abang"..aku tergamma "tak ada abang?..abang ke mana?" soalku..."rilex lah jangan menangis" tambahku lagi. "Abang kita dah mati" "kenapa?"..pekikku "accident ke?" tanyaku bertalau talu..tiba tiba sebuah rasa hiba yang teramat sanagt meyerang dijiwa ..lantas aku tahan dan mengengam sedikit kekuatan didepanku adikku hampir pitam..lantas aku berkata " dik jangan mengais sayang..anagh ada kat sini...jom kita balik jumpa jenazah abang " pujukku pada adik Lindaku.
Aku megambil kereta Universiti, sepanjang perjalanan ke keretaku di PJ..pak cik driver menasihati aku supaya bersabar..tempuhi dengan tenang dan cekal. Aku tidak henti henti megucap, megazankan diri, berwirid dan bertahmid mohon kekuatan Allah untuk meneruskan perjalanan pulang. Tiba dirumah, Aku telefon suamiku, beliau tidak ada pilihan terpaksa agak lambat pulang dan aku tidak sesekali menunggunya kerana ku ingin mengucup dahi adikku buat kali terakhir.

Ahati aku bertambah hiba melihat Linda dan fatin meraung dan menagis memeluk aku..begitu juga nak anakku..tetapi aku perlu kuat..mereka memohon kekuatan yang s edikit dari aku. kami pulang berkonvoi terus ke hospital Besar Kula Terengganu. sepanjang perjalanan itu, aku tidak henti henti membaca surah yasin buat adikku...terbanayng bayang segala yang aku lalui bersamanya, kemas dan terperinci...suka dukanya..kecewanya..sengsaranya ..tangisannya...airmataku gugur bagai hujan hampir mengelamkan bunyi bacaanku. dalam hati aku memujuk, angah redha man pergi..angah redha daik..cepat dan pendeknya umur mu dik..angah puas hati berkorban buatmu...rupa rupanya kegembiraan ini terllau singkat...pertemuan ini sangat pendek dik..tapi kita tetap adik ebradik dunia akhirat.

Sesampai di hopital bilik mayat. sekali lagi Linda meraung dan terjelepuk...aku berkata dalam hati..dik angah datang menzirahi mu...angah tahu adik boleh melihat dan mendengar angah...bila aku memeluk adik iparku..terasa luruh isi hati bila mendengar adik iparku merintih...kenap abang yang diambil tuhan angah..kenapa tidak orang lain dan aku dapat rasakan adik iparku Izan lembik dalam pangkuanku. Sabarlah sayang..Allah maha mengetahui kita sama sama kehilangan dia...Jenazah dibawa balik kerumah mertuanya untuk disembahyangkan. Aku tidak putus putus berada disisinya mebaca yasin sambil menatap wajah kesayanganku ini. Aku melurut lembut pipinya..keningnya..dik..pergilah sayang..anagh akan meyusul kemudian hari...kita kan bersua juga.

Sebelum jenazah diangkat ke pusara pengabidannya, aku melihat anak anak saudaraku yang belum mengerti apa apa mencium abah mereka, lantas aku memeluk afiq dan adi...sekemas kemasnya. dalam hati aku berkata kata...Man angah berjanji anak anak man adalah anak anak angah juga...angah tidak akan tinggalkan mereka..angah tidak akan melupakan mereka..angah berjanji sayang. Kelihatan adik Iparku terpelsuk dipenjuru jenazah ..bengkak matanya dengan tangisan belaiu mengandung 6 bulan. ya Allah hanya engaku yang mampu meberi kekuatan buat hambamu. Aku memeluk adik iparku dan berbisik sabarlah sayang..kita lepas dan redhailah kepergiannya kerana inilah kehendak Allah. Berplaing kebelakang, aku melihat ibuku kebiruan wajah sayunya menahan sebak kehilangan anak...aku tidak berdaya...tidak mampu berkata apa apa buat ibuku...hanya memeluk dan air mata kami bersatu. Ibuku berkata..mak hahalkan dia pergi angah..dia ibarat mentol lampu yang paling terang dihati mak..dan ketiadaannya membuatkan cahaya disekeling mak suram sesuramnya....

Adikku disemadikan diperkuburan Islam kampung Gemuruh berdekatan rumah ibu mertuanya, dan isterinya...dia pulang dengan penuh kasih sayang diiringi tangisan sebuah kehilanagan oleh seluruh ahli keluarga. Dia tetap akan dirindui oleh semua kami dikedua belah pihak dan aku tidak pernah merasa asing dengan keluarga mertuanya mereka terlalu penyayang...adikku bertuah kerana seorang yang penyayangs epertinya menduduki tapak kehidupan yang penuh kasih sayang cuma takdir berkata terlalu sempurna kedudukan itu..justeru itu terlalu singkat keindahan yang kita nikmati bersama. Allah lebih mengetahui...ku abadikab lirik lagu ini huat adikku Azman...kasih sayangnya segar dihati tepap mejadi sebutan dan maina dijiwaku..

Gementar seluruh jasadku
jantung dan hati bagai diragut
mendengar berita pemergianmu
sayangkuuuu
Masih segar hangatnya ciumanmu
Masih terasa cerianya gelak tawamu
bagaikan mimpi didalam jaga
Kau pergi tanpa pesan
Tak kan ku lupakan renungan kasih sayangmu
Tak kan ku lupakan senyuman Ikhlasmu
ohhh sayangggg
Ohhh sayangkuuu

hanya tuhan yang tahu rahsia pertemuan
hanya tuhan yang tahu rahsia perpisahan
semadilah sayang dengan Aman
Doa kudusku kuiring buatmu
semoga kita kan bertemu semula
disana nati kitakan bersama
sayangggku....ohhh sayangggkuuuu.

Jauh Perjalanan..banyak Pengalaman..Bandung 2008

Aku dan aktiviti..sememangnya tidak dapat dipisahkan. Ada saja idea yang muncul dikepalaku untuk melakukan aktiviti aktiviti bermakna buat kehidupanku. Kata orang bertemu kawan juga menyingkap pintu rezeki benar sekali, pertemuanku dengan kawan kawan yang bersama sama saban hari menaiki bas antara Kuala Lumpur ke Nilai menemukan aku dengan Kak Noni. banyak citarasa yang sama antara kami selain makan dan bercerita hehe...yang paling ketaranya ialah MELANCONG...melihat tempat orang sambil bershopping kadar termampu. Untuk kesekian kalinya selepas aku melawat negara kangaroo pada 1994, inilah masanya aku terasa pasport antarabangsaku itu sangat berharga. Terpaksalah mebayar RM300 untuk mengaktifkannya semula.

Akhirnya sebagai destinasi pertama kami, kami meilih BAndung...orang kata It is like heaven...sejuk..syurga untuk bershopping. Arghh apa apalah...padaku yang penting buat sesuatu yang baru. Kami pergi berlima. dan kak noni sempat memperkenalkan aku pada Kak Ima sahabat baiknya yang hingga kini kami berdestinasi bersama. Dibandung, kami menginap di Hotel Bumi sawungaling..aku gemarkan design lama dan belanda ynag ada pada bentuk serta hiasan dalam hotel itu dan yang paling tidak lupa ialah nasi goreng dan jus avocadonya...so yummy..
rakyat malaysia macam aku kalau pergi ke tempat macam Bandung sesekali bolehlah berlagak macam orang kaya..hehe..pantang nampak dan teringin pasti beli...aku seorang yangs angat mudah dalams erba serbi ..berkawan, makan, tempat tinggal, mudah mesra sedikit pun tidak ada masalah buatku. Aku seronok menikmatai hidangan nasi padang disana, berjalan jalan dipasar baru, melihat tempat shopping rumah mode yang moden ala ala Bangsar gitu..hehe..Agenda utama kami memang shopping kerana itulah satu pun tiada yang menyarankan untuk ke tangkubang perahu.
Selama 4 hari 3 malam disana, cukup mmebuatkan kau meneganli lebih dekat kawan kawan yang pergi bersama. Manusai ada untung dan malangnya termasuklah aku, malang disini, untungnya disana..hehe..dan sahabat berbualku saban malam tak lain tak bukan kak Ima. dari ketawa berdekah dekah hingga bebisik macam sepasang kekasih tone perbualan kami sehinggalah mata terlelap sendiri. Insay Allah kami akan ke destinasi seterusnya selepas bandung...iaitu Bangkok...segala kenangan manis tesimpan kemas disanubari dan aku seronok melihat betapa kayanya tuhan mencipa banyak ruang buat manusia dan semuanya inid idatangkan dalam bentuk rezeki. Bersyukurlah aku dijanjikan pelbagai bentuk rezeki oleh Allah dan aku mat menghargainya...sembah dan sujudku buat mu tuhan semesta Alam...sungguh INDAH Bahasa KEKUASAAN mu. Amin

Masih ada Rindu......

Semenjak kelmarin, aku teringat ingat gerakan lembut tangan Ummi memicit micit kakiku, betisku...aku terllau mengantuk pagi itu sepatah perkataan pun tidak keluar dari mulutku..yang aku perasan agak lama picitan ummi padaku. Sesedari dari tidur aku lihat ummi dan mak sedang berseloroh dimeja makan. hatiku teringat ingat rasa picitan itu, tapi mulut berat untk bertanya dan menyuarakan apa yang aku rasa. Semalam, hingga hari ini amat terasa hati ini tersentuh dan penuh rasa bahagia...Terimakasih ummi..Aku bercadang untuk menelefon Ummi dan memberitahu isi hatiku tidak lupa juga untuk megucapkan terimakasih kerana masih ada RIndu dan kasih sayang buat diri ini.
Ya Masih Ada Rindu....aku dapat rasakan picitan itu adalah rindu ummi buatku dan aku juga amat merinduinya. Rindu pada masa masa lalu yang telah lama kita tinggalkan. Dia lah tempat aku bercerita susah senangku belajar..dia lah insan yangs anagt dekat dihati ini...sangat memahami siapa aku dan isi hatiku sebenarnya. Aku sebenarnya dapat melihat cara ummi memandag wahida anakku sepertimana dia emmandag diriku..penuh harapan penuh kasih sayang...sebhagaian diri aku ada dalam diri anakku semoga semua itu merawat rindu dihati ummi terhadap aku yang dulu.
Aku bukan berubah, jauh sekali melupakan semua itu tetapi masa aku sudah bukan begitu...aku sekarang seorang emak, isteri, anak, kakak sulung. dalam memainkan peranan yang terlalu sibuk itu aku tetap tidak lupa sebuah rasa nyaman bila aku berada disisi ummi. Kerana itulah, aku dapat rasakan percutian balik kampung aku tidak lengkap tanpa tidur dirumah ummi, memasak makan tengahari , makan malam dan sarapan pagi. Melihat ummi memandang anak anakku, aku merasa aku masih disitu bersamanya cuma situasi kami hanya kami yang mengerti.Alhamdulilah Ummi tinggal disebuah rumah ynag sangat selesa balasan tuhan kepada sifat murah hatinya walau bukan aku yang menyediakannya, aku tidak mampu untuk menyediakannya...terimakasih adindaku Rashidy kerana meletakkan si tua itu tempat yang sewajarnya terlalu istimewa.
janjiku pada diri ini...akau ingin terus merindu...ingin terus bercinta..ingin terus megintai waktu demi mecari waktu waktu bahagia disebalik waktu waktu yang bergerak terlalu pantas dan terlalu cemburukan kebahagiaan hati ini bila disisimu UMMI....Selagi ada peluang, selagi itu aku ingin mengecapi waktu waktu bersamamu..makan minum..ketawa ..bercerita...Semoga Allah memanjangkan usiamu buat aku melepaskan rindu.

Tsunami Kasih: Jangan Ada Dusta Antara Kita.....

Bagaimana harus aku mulakan perkongsian ini.....teringat aku pada kata kata indah lirik lagu mimpi yag tak sudah dendangan Ibnor Riza..Kau bagai bayang datang dan hilang..siapakah yang dulu membina harapan dan siapakah yag memusnahkan impian....Lirik lagu itu terlalu tepat denga kata hatiku.Dalam suka dan duka, gelak dan tawa suara anak anakku, kesibukan seharian dipejabat, programme pelajar, tugas seharian sebagai isteri...begitu pantas masa berlalu. namun bukan segalanya mampu aku lalui dengan begitu mudah. Terkadang hati merintih dan menangis sedirian hanya Allah yang mengetahui namun hidup perlu diteruskan. Benarlah kata orang, perkahwinan itu satu perjudia nasib...untung batu tenggelam..untung sabut ia akan timbul. dalam seronok melihat langkah langkah awal anak anakku..Aku perasaan seolah olah ada sesuatu yang tidak kena denga rumahtanggaku. seingat aku paling ketara pada tahun ke 6 sewaktu aku mengandungkan anak ketiga kami. Aku mula perasa ada satu bahang kesepian disebalik keriuhan anak anakku.

Usia ke tujuh bulan kandungan, suamiku dinaikan pangkat da bertugas di Selangor.Memandangkan kesibukan berganda kami bersetuju untuk menguruskan sendiri perjalanan ke pejabat masing masing, aku dengan kereta da suamiku dengan motorsikalnya. Aku perasaan semaki hari suamiku semakin bengis, suka tidur seolah olah sangat kepenatan dan selalu mengasingkan diri. Seringkali urusa pembayara bil dialpakan. Aku berikhtiyar mengembalikan hubunga baik kami dengan semaki membanyakka keluar bersama terutama bercuti denga anak anak. Sehinggalah suamiku bertukar memandu kereta ibuku bila anakku yag sulung mula memasuki darjah satu. perubahan ketara, suamiku kurag berkomuikasi da mudah marah. disamping beliau kelihata semakin kurus..pernah satu malam aku tidak tidur merenungnya sedang nyenyak tidur...sakit ke dia..kenapa badannya semakin kurus.

Menerus kehidupan seharain dengan tiga orang anak dan era persekolahan anak sudah bermula. Kelihatan suamiku ada waktunya tersangat lemah da ada waktunya tersangat bertenaga. Hinggalah rumah baru kami siap da kami bersedia berpindah ketika itu dapat aku rasakan hanya aku yang beriya iya berpindah da beberapa kali aku bertanya padanya tidak gembira kah kita berpindah kerumah sendiri. Belai menafikannya. Siapa yang tidak gembira, anak ank pelengkap keluarga, rezeki pula semakin menjadi, kami gembira dirumah baru yang terlalu senang dikelilingi pelbagai kemudahan ebagai aset masa depan kami. tapi ternyata dirumah baru inilah segala drama kisah benar hidupku bermula. Hampir saban malam..pulagay menjelang dinahari alasannya operasi...alasannya lagi main muzik...alasannya lagi latihan menembak. Bila terlalu banyak bertanya aku sendiri merasa tidak adil untuk melebelkan suami sebegitu rupa. keadaa semakin genting bila semua bila yang tidak terjelas beribu jumlahnya tiba diatas meja. Aku mengambil pendekatan bertanya dan bersemuka...sejuta alasan diberika yang jawabaya aku yang kena jelaskan sendiri segalanya...pelik gaji makin banyak duit makin kurang dan kerja macam tak boleh balik ke rumah...soalku bertalu talu.

Semestinya aku mengesaki suamiku ada perempuan lain.Alasaku cukup kuat selai beliau semakin menjauhi dan dingin denganku.Antara kami seolah ada satu tembok pemisah. Kata sudah tidak bersambut, senyum sudah tiada dibibir, renungan mata sudah tidak terarah pada aku. Aku teruskan berteka teki sambil mencari peluang menyiasat setiap panggilan keluar masuk dan peti mesej ditelefonnya. Ku pasti jejaki setiap nombor yang agak janggal namanya. Aku cuba hunungi kawan kawan baiknya meminta kerjasama secara sembunyi sembunyi...tiada sebarag petanda scandal. Perubaha diriya semakin ketara sedang kerja menguruskan anak anak sekolah semakin senak dikepalaku, tambahan lagi kerja kerja pejabat sendiri tidak pernah selesai. Aku lmas kepenatan mental dan fizikal...terkadang seakan tidak berdaya lagi. aku ajukan perbincangan baik..tidak bersambut malah bermacam alasan yang tidak terlintas dek akalku..aku bingung dan seluruh badaku terasa sakit sakit ..usah ditanya pasal air mata...saban malam bantalku pasti basah dengan tangisan kebingunganku. Aku cuba berbincang dengan beberapa orang yang berpengalaman meminta nasihat dan kerjasama. Ada satu getar bila seseorag yag mencadangkan aku membawanya untuk pemeriksaan air kencing dan kaunseling. Aku menelefon di sana sini mencari pakar kaunseling yang termampu dan memujuk suamiku berjumpa. Sekalilagi alasannya dia tidak mahu bertemu denga seseorang yang mengenali aku. Semakin bingung aku jadinya. Terkadag aku berjumpa gumpalan kertas berisi tembakau lalu aku bertanya dan mengugutnya dengan selamba beliau sanggup bersumpah dengan Quran yang dia tidak terlibat dengan ganja.

Aku semakin terteka bila kusedari beliau tidak lagi boleh dibawa berbincag denga tutur kata yang berterabur dan seolah olah bukan datang dari sebuah fikiran yang waras.Lalu aku memujuknya utuk bertemu Pakar psikiatri di Hospital Universiti. Aku mengesyaki beliau mendapat depressi. Di masa yag sama, tekana diriku haya airmata sahaja layaknya bersama aku..lalu aku meletakkan satu kemungkinan bercerai pada mak kerana aku sudah tidak tertanggung lagi azab perkahwinan ini..itu belum lagi bicara tentang hak seorag isteri lahir dan batin pada diriku. Mak meneyrahkan pada budi bicaraku..aku yang berat menanggung segalanya tetapi dega adaya mak disisi perluaha itu terkadag bagaikan ubat yang sangat mujarab...dimasa yang sama aku tidak henti henti meminta pada Allah ...Apakah semua ini...perlihatkanlah padaku sebuah kebenarannya.Beliau akur pada temujanji dengan pakar kerana aku mengugutnya kalau tidak..antara kita disini saja.Selepas temujanji pertama...Dr bekalkan ubat da aku memujuknya...kalau ditakdirkan abang memang sakit, saya berjanji akan menjaga abang seumur hidup saya...ucapku sambil mengelus rambutnya tanda sangat simpati....Cuma pintaku hanya satu...JANGAN ADA DUSTA DIANTARA KITA.....bersambung!!!!!

Suratan Takdir: Kepergianmua sebuah kehilangan Abadi: pertemuan Terakhir.....

"Izinkan aku pergi...Apalagi yang engkau tangisi...semoganya penggantiku akan lebih mengerti hatimu......." bait bait puitis lagi Broery Marantika begitu menyentuh hati kecilku. Inilah suara hati adikku Azman yang telah dipanggil megadap Allah pada 19 February 2009. tanpa sebarang petanda, tanpa sebarang alamat...maha kaya tuhan segalanya milik Allah jua...kita hanya diberi pinjaman seketika buat berhibur akhirnya kita akan kembali ketempat yang asal dan kekal disana.

telefon bimbitku berbunyi di sebuah petang yang hening sekembaliku dari kerja. Aku menjawab dengans enyum kerana nama yang tertera di screen itu ialah nama adikku ynag sanagt nakal dan saban hari suka buat lawak antarabangsannya. " ya man!' kata ku...." angah man kat KL ni...jom le makan dengan man..man belanja..cepat sikit nnati tak sempat!' pekiknya.." ya lahhhh jawabku bosan dengan gesaannya bila dia kehendakkan sesuatu" Aku pun bersiap siap dan mengarah anak anakku mandi dan bersiap. Sesampai di Shah Alam, seklai lagi beliau menelefon dan memberitahu nama cafe ynag ditunggunya. Agak besar kedai itu dan adik perempuanku sudah ada bersamanya. Dengan senyum ikhlasnya, dia bersalam dengan anak anakku dan suamiku. " mintalah apa saja...malam ni man belanja"...katanya lagi. Senyuman nya yang aku rindu itu tidak lekang dari mulutnya, tapi aku persaan dia tidak serancak biasa usik bersahaja. Kebetulan aku membawa kamera lalu aku berkata.."Jom man ambil gambar kamera baru angah"..beliau sengih llau dengan sporting memberi kerjsama bila aku minta bergambar. Aku tidak pernah begitu dengannya biasanya aku hanya merakam gambar gambar beliau dengan anak anakku. Kami pun makan malam bersama selesai makan hatiku merasa amat berat untuk berganjak pulang, lantas aku cadangkan padanya.."Man..angah rasa mlm ni kita jangan tidur lah...angah tak puas cakap dengan man!..jom kita pergi karoke ke lepak kat rumah penginapan man ke?..esok angah El le!" usulku...entah megapa hatiku sangat berat untuk berpisah pada malam itu. "tak boleh ngah!..man nak jumpa kawan man"..semasa menuju ke kereta aku merasa kosong sekosong nya hati dan fikiran, aku masuk kekereta, dia datang kekereta untuk bersalam denganku...aku bersalam dari dalam kereta..dek kerana tidak puas hati aku keluar semula bersalam dengannya..kali ini aku meletakkan kepalaku didadanya..dia sangat tinggi..kataku..'sayangnya man!" bila selesai..aku panggil lagi "semula man"..tak puas lah...aku rasa tidak puas mencium dan memeluknya....rupa rupanya itulah pelukan ,ciuman dan tawa senda kami yang terakhir.

Pada waktu yangs ama seminggu selepas itu, Adikku tebujur kaku diselimuti kain kafan disemadikan ke liang lahad tepat pada waktu kami bersalaman...air mataku hanya Allah saja ynag tahu...hangat..sakitnay menahan sebak kehilangan kasih di jiwa..kasih sejati seorang adik yang banyak melaui suka duka bersama..adik yang penyayang..adik yang terlalu mengambil berat...Semoga roh mu aman adikku...Angah akan terus berbakti kepda anak anakmu..meyayangi mereka tanpa jemu..memandang mereka lebih dari angah memandang dirimu....semoga man masih mengenali angah bila kita bersua lagi dialam sana...ingin kupimpin tanganmu seperti selalu aku aku kembali merasa semangat ku kental menumpang semangatmu dik.....Selamat berpisah buat sementara...rindu ini akan sarat untuk menatap wajahmu...SUATU HARI NANTI.

Rezeki Kelahiran Ke Dunia: Cahaya Pertama

Sebagai Penulisan Tinta Kasih Bonda yang pertama, saya amat terpanggil untuk menyingkap kembali kenangan manis melahirkan ketiga tiga anak saya. Segalanya tersembunyi kegembiraan yang sarat sebagaimana dilalui insan insan lain didunia ini namun tidak kurang juga cabaran hebat disetiap liku dugaan Allah...memang tidak lepas lari tetapi berjaya melaluinya memang akan mematangkan diri kita.

Cahaya mata pertamaku lahir pada 25 October 1997, Disaat keadaan keewangan rumahtanggaku bukanlah begitu stabil. Suamiku bertugas di Alor Setar Kedah sedang aku berada di Kuala Lumpur. Apa bila Dr mengesahkan aku mengandung, aku bukanlah seorang yang melonjak gembira sebaliknya menangis mengenangkan kerja project universiti yang banyak dan bagaimana harus aku lalui segalanya seorang diri. Kandungan ini adalah kandungan bunting pelamin, aku tidak berjaga jaga lantaran nasihat seorang kawan yang sangat aku hormati lagi pun aku seorang yang agak cetek pengetahuan soal soal sebegini. Genap sembilan bulan lahirlah bayi comel kemerahan di Hospital Pakar Damansara berbidankan Dr Maziah dan Dr Musa. Aku melalui proses pembedahan atas sebab sebab yang tidak dapat dielakkan. Suamiku kelihatan tenang menyambut bayi dan mengazankan bayi comel kami. lantas aku mengcadangkan nama buatnya Nur Hidana wahida..cahayamata pertama..kehadirannya membawa kegembiran buat semua dan yang paling ketara sekali buat arwah adikku Azman, Beliau lebih risau berbanding suamiku sendiri tentang kepenjagaan anakku dan diriku. Budaya kami menag berpantang dirumah ibu. lantas selepas selesai segala urusan hospital, kami sekeluarga terbang ke Kuantan bersama bayi kecil dipangku ibuku dan aku sendiri dipangku sang suami. Itulah penerbangan pertaman anak kesayangan ku ini agar suatu hari nanti langak beliau akan melalui penerbanagn keserata dunia adalah sebahagaian kehidupannya.
Melalui tempoh berpantang bukan mudah bagi orang seperti aku yang suka aktiviti luar dan cepat bosan dengan sesuatu perkara yang sama. Apalagi bila berpantang, neneka pun turut sama menjaga. Arwah nenek seorang yang sangat cerewet perihal pantang bersalin. Terlalu banyak 'Tidak Boleh'..samapi aku naik stress. Terkadang aku sanggup berkurung dibilik seharian lantaran tidak ingin semeja makan dengan nenek. Antara larangan nenek yang sangat ketara ialah, aku tidak dibenarkan duduk bersebelahan dengan sumaiku..hehe kelakar bila mengingatkannya, nenek kata nanti urat peranakan tidak kecut!! Genpa 45 hari, aku terpaksa bersiap pulang ke Kuala Lumpur untuk meyambung tugas. lagi pun aku sangat rindukan wajah pejabatku, kerusi meja dan buku bukuku. Bila aku mencium bayiku untuk kali terakhir, tidak kusedari air mataku tumpah bagai hujan yang deras dengan penuh sebak aku berkata pada mak. "Mak saya tinggalkan amanah Allah pada saya untuk seketika, mak jagalah dia, mak peliharalah dia lebih dari mak menjaga dan memelihara saya" mak meraung sambil memeluk bayiku dan aku. Masa ity hanya kami yang memahami bagaimana kasih ibu dan anak tidak boleh dipisahkan sebenarnya.Air mataku bukan mudah untuk kering walau perjalanan ke Kuala Lumpur hampir sampai. Tidur pertama ku pada malamnya tanpa bayi disisi amat ngeri terasa kosong dan kehilangan lantas kupeluk bantal dan aku menagis sepuas puas hati. Kalaulah diri ini diberi banyak pilihan nescaya kita tidak mahu mebuat pilihan untuk mengeluarkan air mata sebnayak ini, untuk menghibkan hati menahan sebak kerinduan, Tangis manja anakku wajah mongel dan gebunya seakan menjadi imej kekal dimata sehinggalah aku melelapkan mata menjelang subuh hari.
Diam diam dalam hati aku berbisik...sayang mama akan pulang...pulang untuk mendakapmu...menyusukan mu..maafkan mama sayang dengan perpisahan ini..percayalah kita berpisah untuk lebih mengasihi..lebih menghargai. saban hujung minggu yang lapang, aku dan suami kerap pulang menghiburkan anakku sehinggalah hampir setahun kemudian barulah suamiku dapat peluang bertukar ke pejabatnya cawangan wilayah persekutuan. Dalam serba kekurangan kami memulakn hidup baru bersama, saban hari makan bersama, saban hujung minggu keluar bersama, masa bergerak begitu pantas, kami sempat meyambut hari lahir anakku yang kedua di sekolah tadikanya buat kali pertama sebuah kek yang besar dijamukan kepada guru dan kawan kawan sebagai tanda bahagia ini perlu dikongsi.

Cepatlah besar Anakku sayang...cepatlah besar untuk menjadi seorang INSAN.

Tinta Kasih Bonda

Assalamualaikum Warah Matullahi Wabarakatuh...buat semua pembaca yang dihormati. Tinta Kasih Bonda adalah blog bahasa melayu saya yang saya abadikan disini buat tatapan anak anak yang sangat saya kasihi. Pengalaman bersama mereka susah senang dalam melayari hidup ini cukup mebuatkan saya merasa sangat terharu dengan anugerah kasih sayang dan cinta kasih yang Allah taburkan kepada kita. Mungkin tiada apa yang lebih berharga dari saya menyuarakan setiap isi hati saya untuk tatapan semua pembaca dan anak anak saya sendiri semoga sedikit sebanyak segalanya boleh membuka minda kita dan merubah diri kita kearah yang lebih sempurna walau kita tahu kita bukanlah sesempurna mana pun. Buat Nana, Fayyadh dan Harraz...masa bersama kalian adalah kenangan yang sangat mama hargai walau dalam jerih kalianlah penawar jerih itu, senyuman kalian seolah olah memberitahu mama bahawa mama akan merasai kemanisan dihujung sebuah fananya perjalanan kehidupan seorang insan. Mudah mudahan hendaknya. wassalammm